Већина жена које одгајају децу сама осећа притисак јавности. Стално их малтретирају осуде и сажаљење других, а друга опција није боља од прве. Често ова ситуација утиче не само на психолошко стање жене, већ утиче и на дете. Психолог ће помоћи самохраној мајци да се ослободи предрасуда и компетентно изгради комуникацију са својим дететом.
Чини се да вас у савременом свету неће изненадити статус самохране мајке. Према статистици, све више и више жена радије да одгајају дете сами, чак и не покушавајући да привуку оца у овај процес. Ипак, наш менталитет не допушта таквој идеји да се чврсто укорене у јавну свест. Људи и даље осуђују самохране мајке чак и ако то није био свесни избор за њих, већ крајње непожељна и неочекивана ситуација. Покушајмо да разумемо проблеме са којима се у одређеној фази суочава свака самохрана мајка.
Проблем 1. Негативно јавно мњење
Омиљени хоби друштва - вешање етикета. Чим људи наиђу на непотпуну породицу, где из неког разлога нема оца, почињу с додатком сажаљења и осуде да се сликају пред мајком далеко од најсјајнијих изгледа:
„Дечак без оца никада неће постати прави мушкарац“, „Дете ће читав живот осећати недостатке“, „Не жели да се удаје - чак би ни размишљала о детету“ ...
Ако иницијатива о самосталном васпитању детета долази од саме жене, јавност почиње да му се замјера:
„Због деце је то било могуће толерисати“, „Мушкарцима не треба туђа деца“, „Разведена жена са децом неће бити задовољна својим личним животом“ ...
итд ...
Жена добровољно или невољно почне да искушава ове разочаравајуће прогнозе за себе и дете, а њено већ психички нестабилно стање коначно се може пољуљати. Она се затвара у себе, негира све контакте са другима и живи у максималној изолацији.
Одлука. Прво се морате ослободити стереотипа. Немојте мислити да је мишљење јавности крајња истина. Људи око вас већином нису ништа бољи (ни паметнији, ни искуснији) од вас. Све око себе доживљавају кроз призму сопственог погледа на свет и животног искуства који се могу значајно разликовати од вашег. Уобичајени израз "са бољег погледа" овде не делује. Само ви сами можете одредити шта је најбоље за вас и ваше дете и како можете наставити градити живот.
Верујте себи, својим инстинктима, својим поступцима, избору, мишљењу и не покушавајте да се упоређујете са рођацима и познаницима.Ставите своја интересовања и интересе своје бебе у први план. Разговарајте више са позитивним или неутралним људима који су спремни да вас подрже.
Проблем 2. Усамљеност
Тај је осећај познат самохраној мајци. Чак и ако је то била њена свесна, уравнотежена одлука, жена обично издржава одсуство "мушког рамена". Важно је да било ко од нас буде у стању да поделимо своја осећања и емоције са неким, поразговарамо о најновијим вестима и причамо о успесима нашег сина или ћерке. Неостварена потреба за комуникацијом, нагомилавање, доводи до депресије и нервних поремећаја.
У природи, жена има потребу да створи дом, окупља родбину и блиске људе око себе, да пружа топлину и бригу. А кад остане сама са дететом на огњишту, то води у збрку и чежњу.
[сц наме = ”рса”]
Те се емоције посебно погоршавају у ситуацијама које наглашавају његову изолираност: тишина и празнина у стану у вечерњим сатима, када је беба већ заспала; Викенд "породица" шета заједно са дететом. Ако се истовремено изгуби комуникација са пријатељима који не знају како да ступе у везу са супружницима након развода или се једноставно плаше да одврате мајку од сина или ћерке, тада празнина у женином животу долази до изражаја.
Одлука. Најважнија ствар је да осамљеност доживљавате не као свој крст у животу, већ као привремену, неугодну, али неизбежну сметњу. Пронађите своје предности у овом стању: напокон постоји прилика да се бавите својим омиљеним хобијем, читате занимљиву књигу, мирно седите на Интернету, слобода да се не прилагођавате жељама вашег партнера ... Покушајте да направите листу од најмање 10 бодова. Писмени завршетак задатка помоћи ће вам да се фокусирате и јасније артикулише своје мисли.
Тада можете директно прећи на имплементацију свих ових тачака. Бавите се руковањем, кувањем, читајте више, набавите кућног љубимца, разговарајте на друштвеним мрежама или позовите пријатеље или рођаке у посету. Потребно је да и остали схвате да сте спремни за комуникацију.
Активне акције. Страх зауставља акцију, а акција зауставља страх. Запамтите ово правило и будите активни. Нова познанства, ново слободно вријеме, нови хоби, нови кућни љубимац - погодна је свака активност која ће вам помоћи да се не осјећате усамљено и испуните простор око себе занимљивим људима и активностима.
Проблем 3. Муке савести због детета
„Одузето дете оцу“, „Није могло да се спаси породица“, „Осуђено дете на инфериорни живот“ - ово је само мали део онога што жена криви за себе. Штавише, сваки дан се суочава са различитим свакодневним ситуацијама због којих се осећа још више кривима: није могла да купи играчку за своје дете јер није зарадила довољно новца или није на време покупила из вртића, јер се бојала да још једном рано напусти посао .
Увек се чини мајци која одгаја дете да му она нешто не даје, да се беба осећа инфериорно јер расте без оца. Други додају гориво у ватру, говорећи: „детету треба чврста рука“, „отац не би дозволио тако нешто“, итд. Због тога се чак и обичне ситуације када мајка не може купити сину скупу играчку, а ћеркина новостечена хаљина, доживљавају хипертрофираном кривицом.
У исто време, мајка жели да се опусти свим ћудима деце, претерано штити дете, настоји да контролише сваки корак који им није од користи. Дете одрасте независно, није у стању да се стара за себе, штавише, брзо учи да манипулише мајком и користи је десно и лево.
Одлука. Прво треба да схватите да стварну штету детету узрокује не одсуство оца, већ чињеница да се стално гризе због тога. Осећање кривице чини вас несретнима, не процењује на одговарајући начин и не гради односе са својим дететом.Покушајте да анализирате (или радије напишите) за шта сте тачно криви, да ли постоји могућност да се некако поправи ситуација, да ли је могуће на неки начин отклонити кривицу.
А можда се иза осећаја кривице крије агресија, страх, огорченост, само-сумња? Морате бити искрени према себи, тек тада се ситуација може исправити.
Проблем 4. Образовање жена
Овај проблем је посебно релевантан ако отац уопште не комуницира са дететом. Деца треба да виде две врсте понашања: мушко и женско. Они морају да науче да граде породичне односе користећи пример оца и мајке, да одреди ко има коју улогу, које одговорности су у породици. За дечака његов отац је узор који у њему васпитава такве квалитете као што су одговорност, поштење, храброст. И девојчица научи да комуницира са супротним полом преко свог оца.
[сц наме = ”огласи”]
Наравно, ако све васпитне функције обавља само мајка, на децу није довољан мушки утицај. Они виде само један модел понашања и почињу га испробавати на себи. У овом случају дете касније може имати проблема у комуникацији са супротним полом. Ипак, ситуација је решива.
Одлука. Потребно је да дете више времена проведе са родбином и мушким пријатељима. Укључите дједове, ујака, старије браће да комуницирају с њим. Комуницирајте више са паровима како би и ваша беба могла видети пример породичних односа.
Одлазак у биоскоп са дедом, обављање домаћих задатака с ујаком, одлазак на камповање са пријатељима - ово ће бити сјајна прилика да дете научи разне врсте мушког понашања.
Ако је могуће, боље је одржавати комуникацију са оцем детета, немојте то занемарити, без обзира на то колико сте били љути. По обостраној жељи, викенде могу провести заједно, путовати на било која путовања. Ваше учешће у овоме није толико потребно. Ако се дете може поверити оцу неко време, онда је то најбоља опција.
Проблем 5. Потешкоће у личном животу
Самохране мајке журе до две крајности. Неки су свој лични живот ставили на олтар служења детету. С њим проводе све своје слободно вријеме, потпуно се „растварају“ у његовим интересима и жељама. Они једноставно немају времена за себе. Или им то не треба: због страха да нови муж можда неће прихватити свог сина или ћерку, неће моћи да воли туђе дете као своје, жена не покушава да има било какву везу.
Друга опција је дијаметрално супротна. Самохрана мајка је толико жељна да се што пре реши ове „срамотне стигме“ да је спремна да скоро скочи да се уда за прву особу коју сретне. Она можда не обраћа пажњу на личне особине човека, његову спремност да одгаја туђе дете.
Покушавајући се брзо ријешити ове „стигме“ и мучи га кривица пред дјететом, жена често улази у нову везу која јој се не свиђа или за коју још није спремна. За њу је једноставно витално да неко други буде са њом, а дете има оца. Штавише, личне квалитете новог партнера често бледе у позадину.
Популарни стереотипи играју важну улогу овде: „коме је потребна дете са дететом“, „нико неће гледати жену која се разводи“ ... Дакле, ако постоји мушкарац који је спреман да је ожени, и поред свих околности, она почиње превише да брине о стварима.
Наравно, обе могућности су неприхватљиве и за мајку и за бебу. Обоје ће се осећати јадно и кривити ће се у овој ситуацији.
И у првој и у другој ситуацији жена се жртвује и на крају остаје несрећна. И у првој и у другој ситуацији дете ће патити. У првом случају - јер ће видети патњу своје мајке поред неприкладне особе. У другом - јер ће видети мајчину патњу сама и кривити себе за то.
Одлука. Стани и размисли.На чему се заснива ваша жеља или неспремност за склапање новог брака? Да ли то радите по жељи срца или покушавате да удовољите детету? Журите ли или одлажете? Или сте можда подстакнути страх да поновите своје претходно лоше искуство? Размислите зашто желите нову везу која вас покреће: кривицу, усамљеност или жељу да будете срећни?
У сваком случају, немате коме да журите. Почните да тражите животног партнера тек када схватите да сте заиста спремни на то. И не бојте се да детету изазовете љубомору или огорчење. Запамтите главну мајчину заповест: срећна мајка - срећна њена деца!
Такође читамо:
- Муж не жели децу: могући узроци и тактике да их превазиђу
- Муж је напустио дете: шта да ради
- Родила сам дете за себе - прича мама
- Како преживети развод са двоје деце: 7 опција за маму
Како самохране мајке преживе
Самохране мајке: њихов социјални статус, решавање психолошких проблема
Који проблеми узбуђују самохране мајке, како да им помогнем? Видео говори о питањима свеобухватне помоћи самохраним мајкама, испитује психолошке проблеме повезане са децом, социјалним, породичним везама и начине њиховог решавања:
Ситуација није недвосмислена, ако породица није комплетна, онда постоје добри разлози за то, а издржати несретан живот такође није опција, боље је бити сам. С друге стране, треба имати на уму да неће сваки други муж вољети ваше дете толико колико и ви и питање ће се уопште допасти и неће увредити. Овде је потребно све одмерити и живети за своје задовољство. А кад се појави пристојна особа, тада са њом градите живот.
Моја девојка је самохрана мајка. Чудим се колико снаге има! Да, када је сазнала да је трудна, природно је желела потпуно другачији живот. Желела је да се венча и тако су сви постали пуноправна породица. Добро је готова. Да би ћерка имала све, рано је напустила уредбу о раду како би донела додатни новчић у кућу. Не штеди ништа за дете, дајући јој све од себе и сву снагу. Она, наравно, има неких проблема у свом личном животу - или нема довољно времена за мушкарце, онда страх да њену ћерку други мушкарац неће вољети онолико колико воли. Али сигуран сам да ће успети!
Главна ствар за жену у сличној ситуацији је да се не закачи на своју усамљеност. Можете се одлично проводити са дететом без оца - ићи у биоскоп, у парк, итд. Морате се развијати, читати, учити нешто ново.
Апсолутно не разумем такве жене које се плаше самоће. Мајка и дете су већ породица. Уосталом, све зависи од особе. Ако окружите себе и своје дете бригом, љубављу, интересовањима, живот ће вам онда бити радост.
Сина сам одгајао.Да, срамота је што одрасте без оца. Али одлучио сам да нам само неко не треба. Строгост мог образовања била је довољна за мог сина.
Осим тога, ја сам самодостатна особа и нисам се посебно бринула да нема мужа. Сама сам срећна и то стање сам пренела на свог сина.