Родитељи се увек труде да својој деци пруже најбоље: купују скупе играчке и модерну одећу, пажљиво бирају вртић и школу и воде их на све врсте образовних и забавних догађаја. Жеља родитеља да у свему удовољи детету је разумљива, али да ли то користи и њему самом? И како у будућности може утицати на формирање његове личности?
Каже Екатерина (42), мајка две деце: „Враћам се кући код родитеља и постајем сведоком ове слике: мој деда поставља нову играчку конзолу за моје дечке, а моја бака трчи уоколо са пире кромпиром и паштетом, спреман да их нахрани кашиком. Момци журе са дедом и ускраћују храну. У исто време, сматрам да ме не нервира то што је мој отац поново потрошио трећину плате на скупу играчку, а мајка покушава да нахрани децу која су већ прилично способна да једу самостално, али чињеница да су уметнута погрешним стереотипима о храни јесте испред телевизора не можете! "
Екатерина је лекар, њен супруг Николај програмер. Деца у породици су касна, дугоочекивана, сва пажња им је неизмерно усмерена. „Све своје слободно време посвећујемо здрављу и благостању дечака. Купујемо само еколошки прихватљиве производе, одећу направљену од природних материјала произведених у Европи, идемо искључиво у приватне клинике да посетимо доктора, наш вртић је такође приватни.
"Родитељи смо са вечним осећајем кривице и бескрајном жељом да свом потомству пружимо све најбоље", смеје се Цатхерине. - Лекари се бирају само према препорукама, „у клиници у близини куће не лече, већ осакаћују“. Одећу купујемо у робним маркама. Производи су само органски, месо поузданих фармера, бакин поврће доноси се из даче. "
Момци су уписани у многим круговима: енглески, пливање, сликање, карате, вокал ... викендом одлазе у позоришта и дечије студије ... Практично немамо времена за себе. Цело вече је посвећено превођењу деце до свих планираних активности, а потом одвозу одатле. Не сећам се када смо супруг и ја последњи пут отишли у ресторан, позориште и излет ... Наша интересовања су се смањила на величину дечије собе.
„За нас родитеље, нема позоришта и ресторана, одмор за двоје. Престали смо да идемо у посету пријатељима. Читав наш живот врти се око ове двије мале глупости. Завршава се кад се разболе и игра се новим бојама када су срећне. “
Кад психолог каже Цатхерине и Николаи да постоји такав стил васпитања - "детоксцентризам", они се одмах препознају у опису. У исто време, иако се слажу да би породица требало да има равнотежу и хармонију између родитеља и деце, још увек нису спремни да преиспитују своје образовне методе.Према њиховом брачном пару, за складан развој личности деце треба им посветити сву пажњу. Али да ли то заиста користи деци?
Која је опасност од "детоцентризма"?
Први проблем су сложени односи родитеља. Желећи да удовољи детету, они почињу да се међусобно надмећу, сазнају ко је више у вези са бебом, проводе више времена са њим, ко је купио најзанимљивију играчку и најлепше фармерке. Ситуацију погоршава чињеница да између маме и тате нема времена једно за друго. Не проводе слободно време заједно, не комуницирају на апстрактне теме. Сви њихови витални интереси врте се око сина или ћерке. Постепено одвајање родитеља једни од других и чести сукоби у породици могу проузроковати развод.
Друга страна проблема је што породична политика детоксизма наноси штету детету. Психолози упоређују породичне односе са законима дивљине:
„Да ли сте икада видели патку како хода, а пратили су је и патке?“ Само тако, а не обрнуто! Патка зна где треба да иде и води патке дуж себе. Ако се патка окреће обрнуто или заостаје за мајком, онда ризикује да умре. "
По природи, младунци свих пруга развијају инстинкт да прате женку, јер она зна где треба да иде и где опасност лежи. Овај систем је потребан за опстанак у дивљини. Ми у људском друштву покушавамо да ставимо дете у први план и следимо све његове жеље. Ово је огромно оптерећење крхке дечије психе: дете не зна шта да ради, али истовремено покушава да „води“ родитеље. На излазу имамо или само каприциозну бебу или дете са оштећеним развојем. "
Патка зна где пливати, где је опасно, где није опасно, а патке не знају. Развило се да је теле птице и сисара прилагођено - интелектуално, физички, физиолошки, психолошки - да прате женку. Ако у породици организујемо детоцентризам, тада у почетку оптерећујемо дечји нервни систем. Ако је нервни систем здрав, јак, добићемо расположено дете. Ако је нервни систем већ нестабилан, можда ћемо имати поремећај у развоју.
Како пронаћи равнотежу?
Дакле, да ли је могуће пронаћи ноторну „златну средину“ у породици? Покажите пажњу детету, а да га не одгајате култ? Да се бринете о њему, не заборављајући да и ви имате потребе? Француски дечји психијатар Марцел Руфо дели своје препоруке:
- Запамтите да су главне ствари у породици родитељи, научите да говоре дете је "не". Дете које је окружено читавим сатом родитељском пажњом и старатељством, коме је све дозвољено, не осећа се слободно. Како одраста, све више ће покушавати да се пробије из „кавеза“. Одавде транзициона криза и тинејџерски нереди. Дете које се у породици осећа као краљ, тешко може да комуницира са спољним светом и са вршњацима.„Дете које је с једне стране дозвољено свима, а са друге стране је бескрајно покровитељско и није му дозвољено да корача сам, као у емоционалном затвору. Пре или касније, жели да се извуче из тога. Морате бити спремни за немир у нереду. Плаши се света око себе, боји се комуникације са вршњацима и сматра се краљем код куће. "
- Не заборавите на своја интересовања. Главни циљ образовања је припрема бебе за одраслу доб. Ако дозволите себи да будете себични у неким ситуацијама, онда ће ускоро схватити да се свет не врти око њега, други могу имати своје потребе и жеље, баш као и он.
- Обратите пажњу на супружника. Ако дете одрасте у несрећној породици, где родитељи не воде рачуна, не размишљају једни о другима, биће такође несрећни. Убудуће неће моћи да научи како да компетентно гради односе већ у својој породици. Не заборавите да проводите време са сродном сродницом!
- Поставите границе онога што је дозвољено. Ако родитељи дозволе или забране детету било шта, вођено само тренутним расположењем, тада неће моћи да се осећа самоуверено, не разуме да ли у одређеној ситуацији ради добро или није у реду. Потребно је да сами и беба утврдимо јасна правила која се тичу главних тачака свакодневног живота.„Што је дететов предвидљивији живот, то му је боље. Поставите правила тако да беба зна шта ће се десити у датој ситуацији. Они се могу односити на породичне и верске традиције, унос хране, свакодневну рутину, дозвољена и неприхватљива дела и речи. Ако овај оквир не постоји и све се догоди како одрасли тренутно желе, дете постаје анксиозно и несигурно. "
- Не штите бебу од стварног живота. Дете мора схватити да није средиште универзума, да нико на захтев неће испунити све његове жеље, да увек мора водити рачуна о интересима других људи. Иначе претвориће се у егоистабаби кинг.„Дете се мора суочити са стварношћу, са истином о себи („ ја нисам већина “), о другима („ они око мене нису у обавези да испуне све моје жеље “), да је живот препун ограничења и изненађења. Ако се то не догоди, ако родитељи испуне било какве дететове жеље и чак их и предвиде, ако он никада не доживи разочарање и нико му ништа не ускрати, претвара се у краља детета, тирана детета. "
Александар Давидов о детоксцентризму
