Mödrarnas lycka eller ”Jag vill gå ut genom fönstret”. Verkliga och skrämmande berättelser om mammor

Villkoret "mamma i noll" upplevdes av nästan alla kvinnor under mammaledigheten. Detta är inte så svårt att hantera om det finns förståelse och stöd från nära och kära. Men de är inte alltid och inte alls.

När det inte finns någon som hjälper mamma och ger henne möjlighet att spendera minst ett par timmar om dagen på sig själv, uppstår emotionell utbrändhet. Och då förvandlas moderskap till ett personligt helvete. Det är inte vanligt att dela sådana upplevelser högt. Det återstår bara att skriva om dem på Internet.

Alla berättelser - från gruppen i vkontakte # lycka med moderskap

Stave, skiljetecken och stilar för författare sparas. Originaltexter

”I går gjorde jag kaffe för mig själv, och av en oväntad person började jag kasta alla föremål i väggen mittemot. Efter att ha kastats, med alla raseri, fanns det inte tillräckligt med burkar kaffe för mig. Nästa var en burk med sylt, ett vattenfilter, ett par burkar spannmål, en påse mjölk, en klocka och helvetet vet vad mer ... Min dotter var i rummet vid den tiden, dörren stängdes. Hon var rädd 100%, men efter cirka 10 minuter flög jag upp på lättnadens vingar efter att raseri var lättat, lade barnet i vila. Ett fantastiskt sätt att bli av med aggression, ledsen att jag just öppnade det igår. Till och med min sarkastiska humor återvänder ... men efter ett halvt år var han borta !!! Och jävligt, jag städade i tre timmar (((jag måste fortfarande köpa en rulle tapet)) Det är bättre att inte göra det här hemma, men efter 2.3-dekretet i ensamhet kom jag inte på något bättre. antidepressiva eller konsultationer i stil med "vad man ska göra när allt är redan" ?!

”Det verkar för mig att jag är redo att klippa mina bröstvårtor med sax. Bara så att ingen suger dem, smakar, vrider, tweaks ... Och i allmänhet, så att de inte blir berörda. Vem kom med amning ??? Självklart är jag tacksam för att vi inte spenderade pengar på blandningen, eftersom pengar var i slutändan. Men jag kan inte. Hennes man är också i samma djungel som hans 11 månader gamla son. Ibland drömmer jag om att fästa dem ihop, men det är orealistiskt. Alla kommer att kräva mina bröst. Son att somna, make att smeka, eftersom du ser att han inte kan lugnt titta på dem, de väcker honom. Hur kan denna redan skiva "köttfärs", som hänger på olika storlekar av bröst, vara spännande ???? AAAAAAA JAG HATER !!!!!! Jag vill inte ha mer GV. ”

”Redan ett år ensam med sin son, 30 kvadratmeter, ett. Duellen finns överallt - du kan inte tvätta den i badrummet, inte lägga den i korridoren, du kan inte mata den i köket, den går hemskt i säng. Jag vill jobba. Jag skulle leva för att se trädgården, den är redan bra. Varje dag jag skriker en beluga, min son gråter med mig. Jag vill dö, jag hatar mig själv för att ha släppt en man i världen och jag kan inte ge honom ordentlig kärlek, jag är bara en övervakare, jag ser att han inte dödas, jag har helt enkelt inte styrka för klasser och spel. Gud beviljar att han växer upp och inte hatar mig. "

"Tja, yngre kröp nu, nu är jag kapeter."

”På kvällarna, slår ner. Barnet sover, mannen också, och jag sitter i köket med telefonen och äter. Hur vackra de är, dessa ögonblick av lugn och ro! Utan maaaaaam, hängande på mina armar och ben, rycka mat från munnen ... Och även om mina ögon nästan fastnar ihop, sitter jag fortfarande, vill jag uppmuntra denna sinnesfrid längre, att tro att det tar upp en stor del av mitt liv ... "

”Min dotter och jag har varit sjuka den andra veckan. Bronkit. Hon är 2,5. Mycket besvärligt. På kvällen vill jag redan döda. Min rumskamrat sa, det är inte förgäves att moderskap uppfanns av naturen ... Han kommer hem från jobbet och ligger på soffan med en telefon, och jag snurrar, ger mig lite medicin, torker min snot, äter, dricker, tar ut potten 33 gånger om dagen, allt klättrar, allt är nog, leksakerna är spridda hela tiden, kort sagt, bara w ** a ... Och jag måste också servera en vuxen bond, trots att jag mår dåligt. Igår började ett samtal, vad händer om något händer med mig? Så den här kloka killen sa att han inte skulle tjäna sig själv, utan snabbt skulle hitta sig en annan kvinna, stänga upp sitt barn och hon skulle sitta med båda barnen och sköta honom! Att säga att jag smyger är att säga ingenting! ”

”Mannen gick till butiken. Och jag sitter med min sexmånaders lycka och brus. Mycket ledsen. Jag skulle vilja åtminstone ta en liten paus. Med barnet släpper mannen inte till butiken "de kommer att nysa där." Jag har inte ens te när jag vill. Alltid med ett öga ute. Eller så måste du fråga någon. Och så hela tiden. Varken makan eller svärmor behövs. Önskade - låt oss gå. Ingen säger, "Tanya, kommer du att sitta med barnet medan jag springer i duschen?" Och jag måste. I duschen en gång i veckan under frasen "Tja, du är snabb där." Till och med till toaletten med tillåtelse. Och även om en minut dyker upp finns det ingen önskan överhuvudtaget. Vilken nafik manikyr, jag kunde inte klippa av en trasig spik på tre dagar. Och ingen att klaga. Mannen säger igen att jag dricker eller gnäller eller en trist th *. Och ingen annan. Ingen bryr sig. Jag kommer att bli galen i dessa fyra väggar. Åtminstone för att komma hit, har alla sina egna personliga dagliga krig. ”

”Det finns ingen # mors moderskap. Detta är en sådan plåga att jag inte ens kunde föreställa mig i min värsta mardröm. Mitt barn fick mig. I en sådan grad att jag drömmer om att skicka den någonstans. I ett galet hus eller på ett barnhem. Du kan kasta tofflor och ruttna tomater för sådana ord, men jag var verkligen trött på det. Han är fyra år och han är helt enkelt okontrollerbar. Han skriker i en timme helt enkelt för att de inte gav honom en kaka som inte är där, eller till exempel släckte ljuset där han inte är för tillfället. I går kröp han under soffan och skrek där. Han skrek helt enkelt och allt, som om de skar honom.

Grannarna ringde på dörrklockan, mer än en gång kom polisen, kom från förmyndarskapet för att titta på barnets levnadsvillkor. Behöver jag det? Vi är en normal familj, vi dricker inte, vi röker inte, vi arbetar ... Men det här barnet ... Han förstår inte ord, straff. Han förstår ingenting alls !!! Och det irriterar mig !!! Repade möbler, sönderrivna tapeter och gardiner, trasiga leksaker. Varför behöver jag det? Är det verkligen dåligt för mig? Hur jag avundas de som inte har några barn. Vilken idiot jag var när jag ville ha ett barn och grät när jag såg ett negativt test. Jag hatar mig själv. Jag vill inte vara en tjänare hela mitt liv, att vara vanærad med trädgården och skolan på grund av hans beteende ... Mitt liv är ett och det är inte evigt, jag vill leva det för mitt nöje, men jag kommer att drabbas av det hela mitt liv, eftersom samhället påför oss jävla # del av moderskap. ”

”Efter en fruktansvärd sömnlös natt med barnet, vars tänder skärs, i hennes armar, dansade med en tamburin, föll helt utmattad på morgonen. 15 minuters sömn och gråt igen. Jag började somna normalt, morgon, 7, hela dagen framöver. Jag vill gå ut genom fönstret, men jag måste byta blöjan och lugna den igen. ”

”Jag har lidit av sömnlöshet i fyra år - från min andra graviditet. Det var komplicerat och vi överlevde knappt båda. Jag lunchade regelbundet och tills två år yngre var rädd på natten för att kasta mina ut genom fönstret. Jag vaknade på natten och kontrollerade om allt var på plats - och plötsligt var jag redan galen och kom inte ihåg hur jag redan hade kastat bort det.Nu är den yngsta tre, redan sex månader när hon gick på jobbet, sömnlöshet är på plats. Nu är jag orolig för arbete och barn, och bristen på mig för mig själv, och bristen på mig för barn, och om min man och ska inte prata - jag existerar inte för honom. Jobb jobb jobb. Muggar, logoped, skola - själva räkningarna betalar inte. Och jag skulle gå till en läkare, låt dem förskriva piller, de kommer att förskriva en terapeutisk sömn för en hypnotisk, men en gång är det ingen tid. "

”I går på dottern (9 år) på kvällen var det raseri, tja, ungen fastnat. Jag var rädd för att få en deuce i skolan. Han kan inte somna, tårarna rulle. Jag ville lugna barnet, droppa moderwort. Vad har vi i slutändan. Skandal i huset! Pappa sprang in, barnets tårar gjorde mig upprörda och mina försök att lugna henne, kastade den yngsta (fyra månader) på soffan, hällde en mugg kallt vatten direkt i den äldste ansiktet, i sängen, och när hon blev hysterisk började hon gnälla henne. Jag tyckte synd om henne, försökte separera dem som ett resultat, fortfarande sparkade och sparkade mig. Och kvällens extravaganza började jag riva min dotter till nerver. Jag har inte sovit hela natten. Hur sjuk och smutsig på själen. Och ingenstans att gå och jag kan inte se honom. Och det värsta är att med varje gräl börjar han omedelbart sparka i ryggen, även när jag håller min son i hans armar. 12 år tillsammans har detta pågått under de senaste 1,5 åren. Tack för att du läste. Ingen kommer bara att säga det (((""

”Det irriterar mig att min dotter ständigt vill ha något av mig, det är oändligt: ​​mamamamama .... mamma, varför, varför, mamma, ta bort det, mamma ge, mamma show, mamma spela med mig, mamma jag vill ha juice, mamma jag drack juice, mamma jag poop ... .... aaaaaaaaaaaaaaaaaaa ... Jag själv kan inte normalt, sorry, poop . Huvudet avslöjas. Det är också en skuldkänsla att jag inte vill kommunicera med mitt barn, hon är så hela dagen i trädgården, jag är på jobbet.

Men när du själv vill prata med ett barn, när du plockar upp henne med ett leende från trädgården, när du frågar hur hennes dag gick osv. thrash börjar, hon skriker, vill inte klä sig, gör en hysteri för att du till exempel inte kan ta på dig en tjejjacka från ett angränsande skåp .... och medan du drar henne i snot och tårar till huset, så ilska och skakande vaknar att allt lusten att spela och chatta försvinner en stund. Och kom ihåg hur trevligt det var att komma hem från jobbet, och ingen hemma? ”

"Girls! Gråt från hjärtat! Brus och brus! Jag skriver och brusar! Jag blev trött på det faktum att ingen, ja, bara INGEN INGEN INTE FÖRSTÅR ​​MIG! och hör inte! På kvällen kom mannen, som jag väntade på och trodde att jag skulle dö av mitt tillstånd, men han skällde också på mig! Vad har jag fel! Vad behöver jag behandlas! Det faktum att middagen är redo och att barnet matas och hemma är i ordning, men jag har 38,5 och jag är i feber och jag kryper bokstavligen runt, och hela dagen skrattar jag från barnets raserianfall! Min man och jag började prata om hans arbete, att vi kommer att ta itu med det. Skriv, oroa dig inte ... men som svar—— jagar !!!! Alla behöver stöd! Inte för mig! Jag behöver förmodligen inte ett snällt ord ... tjutande !!! Vad för jag behöver det ... Jag vill gå ut genom fönstret. Bara trött. Bara utbränd ... Och hur är det med mannen? En TV-apparat sitter, röker, vilar efter en arbetsdag ... ”

”Hat, samoyedness, automatism. Det här är kanske tre ord som jag kan beskriva fyra år och 3 månaders moderskap. Sedan barnets födelse har jag inte känt varma känslor för honom. Nej, jag skriker inte, slår inte, ignorerar inte. Det är bara de känslor som jag ger ut som svar på normen. Jag vet att du måste tycka synd och blåsa sår, beröm ritningarna och ladda ner när det gör ont. Le, spela. Men jag känner ingenting för honom. Ibland, när jag deltar i ett annat barns vård, glider tanken genom mitt huvud att jag är i matrisen. Jag är ingenstans. Jag var bara ansluten till simuleringen och det här är allt nonsens. Förmodligen det enda skälet till att jag inte dykt upp är min make. Vi är tillsammans 1.3. Det här är länken som binder mig och min son. När jag tittar på hur han kramar och kysser honom undrar jag. Eftersom jag, det verkar, mamman från vilken denna lilla man kom ut, kan jag inte älska honom. Och hur kan han vara en man som inte är far. Detta är ett mysterium för mig. Och jag är rädd att erkänna det för någon. ”

”Mannen ger mig inte pengar alls. Som om du behöver köpa något, gå till butiken med mig. Och jag kommer till butiken med honom, så snart razzia att han spenderade mycket pengar på grund av mig.Det gör alltid att mycket pengar spenderas på barn. De säger att sonen dricker så många Agushka. Det är så dyrt. Den ständiga nageln som du måste betala för en dagis och för dans är 5300 per månad. Och det faktum att han sväller en månad enligt honom är bara 8-9 tusen, är detta normalt ?! Jag köper inte mig något. Jag är rädd att ta kefir ännu en gång, för jag är rädd att det kommer att gnälla igen. Jag ber inte om 100 rubel för vägen och går till fots ännu en gång. Jag går inte någonstans, jag ser ingenting. Hela dagen bara moppar, trasor, kvastar. Barn piggbackar ständigt. Jag bryter dem. För störningar får jag lule från min man. Makan själv är fortfarande den grisen. Bakom honom också mycket städning. Jag känner mig inte som en person på länge, jag är en slags robot. Allting är det samma. Och ingen respekt från sin man.

Jag skulle vara en dålig person. Men det är inte så. Jag är en snäll, hjälpsam och hårt arbetande person. Gör mig bra, och jag kommer att göra dig en miljon gånger bättre. Jag är alltid med ett rent hjärta till alla ... Idag var det en annan skandal, varefter jag var en dåre och var tvungen att gå med tre bokstäver. Min man fick reda på hur han fick reda på det ... Jag sa till honom direkt, och han låtsades att jag hade gömt det för honom. I allmänhet spenderade jag 400 rubel på de pengar han gav för att betala för dagis. Och dessa 400 rubel ägnades åt: 1. En viktig medicin för min son (son till en epileptiker) 2. Överförde 150 rubel till en dagis för en händelse ensam. 3. Jag köpte ägg på begäran av min make. Allt. Inte ett öre som spenderades på nonsens. Så sådana övergrepp föll på mig. Jag har redan startat ett raseri. Jag brusade och skrek. Det var allt med svärmor och barnen. Mannen skriker, jag skriker, svärmor är i chock. Jag kan inte fortsätta. Det skakar mig, allt i mina ögon krusar. Redo att packa och dumpa. Det skulle inte finnas några barn, jag skulle åka till stationen för att bo, men vart ska jag åka med barnen? ”

"Allt. Flickor, jag brände ut. Jag höll på så bra jag kunde. Mitt älskade och önskade barn har slutat orsaka mig till och med en minut ömhet och något annat där. Endast en dämpad irritation. I mitt hjärta älskar jag honom, men min kära mamma, hur han irriterar mig. Han är 1,2, men det är skräck. Jag kan inte redan, ibland vill jag skrika i rösten eller slå, bara så att han tystar, faller bakom mig, låter mig sova lugnt etc. Detta trots att jag helt förstår att jag har en presentson, han är ganska lugn, vill bara ha min uppmärksamhet, lek och allt detta. Och detta är mitt problem - jag kan inte ge det till honom. Jag försöker slåss mot detta, 1-3 gånger i månaden har jag en ledig dag, i 5-6 timmar springer jag ifrån denna mardröm. Men vem skulle veta hur jag övertygar mig själv att komma tillbaka varje gång ... ”

”Herre, hur trött jag är på att leva på lugnande medel. Barnet är 11 månader gammalt. Jag kan inte ens jävla kissa. Han kan inte sitta i en pall, och springer alltid av någonstans så att han kan självförstöra ... Jag har inte råd med epilering, jag kan fördela några 600r. Och mannen köper cigaretter för en 200r-pack och känns i choklad. Och jag sitter, gråter och avsky mig själv. Efter att jag födde blev jag lite bättre och jag är inte våt i några av mina kläder, jag bär min mamma! De gav pengar för min födelsedag, utifrån det totala beloppet som jag gjorde själv hårborttagning och manikyr. Jag skämdes över att spendera pengar på mig själv !!! Hur kom jag till ett sådant liv ??? Och hur man återvänder från den här kvävningen ?! Det verkar som att min man och jag älskar varandra, och barnet är välkommen och efterlängtat ... Men jag skriker ofta åt henne och jag säger att hon fick mig ... Jag hatar mig själv för detta. "

”Efter en läkarmöte på kliniken satt jag en minut i lobbyn ... och insåg att jag inte ville gå hem. Det är rymliga, mjuka stolar, en automatisk maskin med kaffe, tyst och ingen drar mig eller gnäller. Jag blev sjuk, SARS och otitis media. Och jag sov heller inte större delen av natten - först på grund av arbete, sedan - på grund av den yngsta gnällen. Men vem bryr sig? Det verkar som om jag inte kommer tillbaka snart. Jag säger till min man som stannade med barnen att det var en mycket stor kö i kliniken. ”

”Jag ville skriva hur illa det var för mig att barnet sov, vinden suckade ondska utanför fönstret, och jag ensam, jag var ensam. Mannen försvinner alltid med vänner med gitarrer, filmer, nu har han gått till vänner med en vän, så han kommer att ge sin unge 15 minuter om dagen ... När jag ser kvinnor med barn, tror jag vad de inte pratar om, är det verkligen så med majoriteten? För mig är detta upptäckten att det är så män smälter samman från allt och lämnar kvinnan ensam med allt detta, allt bryter mig från denna upptäckt, jag kan fortfarande inte bara tro på denna universella n **** c. Och det finns alltid en fantasi att gå tillbaka i tiden och göra något eller inte, men jag älskar mitt barn så mycket att jag tappade den här fantasin, jag kan inte ens drömma. "

”Jag tror att jag behöver psykologisk hjälp. Barnet är 11 månader gammalt.I stället för att äta, lägg i ett glas bitar av mat. Ät inte, lek. Jag brast plötsligt i tårar. Och sedan började det. Jag lagar mat, om jag inte äter har jag tårar. Om han tappar allt på golvet, gråter jag. Hon vill inte klä sig, hon bryter ut, slickar en dammsugare eller ett batteri, klättrar på en fönsterbräda - jag är i tårar. Det är okej. Men jag har inte gått med honom på nästan ett år dygnet runt, 7 dagar i veckan. Vakter och ss. Jag har inte varit ensam med mig själv sedan december. Det maximala - 20 minuter var när han körde till butiken, pappa satt med barnet. Mannen avgår till jobbet klockan 7, anländer till 20. Vi badar, jag lägger mig och barnet vaknar klockan 5 varje dag. Jag tycker inte alls om något. Jag hoppas att taket helt enkelt gick från trötthet. ”

”Jag har tre barn (av vilka två ännu inte har gått i trädgården). Ibland verkar det för mig att jag har tappat tanken, att jag har schizofreni, att jag bara har en väg ut - ut genom fönstret !! Jag är rädd från tankar om att jag (det verkar) förstår vilken typ av impuls som uppstod i den sjuka hjärnan hos den kvinnan som kastade sina två barn från balkongen på åttonde våningen .. ((Jag försöker verkligen vara en bra mamma, försök att inte skrika på barn, följ psykologernas vägledning Använd inte aga… men hur??!

Berätta hur man inte skriker och inte skalar när man ständigt hoppar geten, skriker och klagar, den andra slår i hysteriker på golvet från det faktum att han inte fick äta grädde, och den tredje 12 kilogram, som fortfarande inte kan gå ordentligt, hänger på benet och kommer från vad han vill ha på händerna, och jag har jävla kotletter på kaminen brinnande ... Och sedan tårar, självätande, hat för mig själv och till situationen .. Jag vet inte om det är möjligt att publicera bilder, men den här visar det bästa sättet hur jag har levt de senaste åren !! ”

”Jag älskar min son, men känslan av att ta hand om honom är mitt enda öde ... Han är fyra, de har inte nått trädgården på grund av sin hälsa ... Kommer det någonsin att förändras? Förresten, jag vill skriva om ämnet mimikfoton. Om någon på sidan har en solid mimimi och en lycklig mamma är detta inte en indikator. Jag gillar också att ladda upp framgångsrika bilder. Även om jag på samma dag kan skrika åt barnet och sedan gråta i 2 timmar i rad ... Men kärleken till coola bilder av min son (och ibland mig själv) minskar inte av detta. ”

”I flera dagar går jag efter barnet och torkar ut det utspillda och smetade, plockar upp, ordnar om det spridda ... Om jag inte gör det, efter en halvtimme av min" lata "(som släkting säger) händer fruktansvärt pogrom och kaos hemma! Och barnet gör bara det som är smutsigt, vägrar att leka. Mannen i flera dagar som spelar i komp. Mamma kommer bara för att skrika och pirka på vilken typ av gris jag är och en jävla mamma. Ingen försöker ens förstå! ”

”Det äldsta barnet är 3 år. Den yngsta är 10 månader gammal. Den äldre säger ... nej, jag skulle till och med säga, skratta utan att upphöra, täppa min hjärna och hela utrymmet, ställa oändliga frågor: varför och vad är den här färgen, och varför är det den här färgen, va? Och så hela dagen. Den yngre kräver inte mindre uppmärksamhet: han skriker och ber att gå under armarna. walkers och förnekar hjälp. Och de går till sängs efter midnatt !! Den apogee blir förolämpningen av hennes fästman (som bestämde sig för att krypa ut bakom datorn) för att vägra att ge honom en massage. Kränkt, bleat, kan du föreställa dig? ”

”Barnet hängde på mig i flera dagar. Men jag stod det. Vi firade det första året. Och här är två remsor. En man utan arbete. Nu är det fjärde månaden av graviditeten. Och mannen arbetar inte. Jag var tvungen att flytta till min svärmor, det finns inga pengar för en hyra. Han sitter och väntar på att barnen kommer. Kan du föreställa dig Så många som 2908! Släktingar har helgdagar, årsdagar, bröllop. Och vi kan inte gå dit tomhänt. Och så jag vill se och chatta med åtminstone någon. Jag tittar på min man och förstår att jag inte gillar. Han sitter hela dagen antingen vid datorn eller i telefonen. Det finns ingen hjälp, du måste be om allt, han själv tänker inte ens mata barnet. Oförskämd och oförskämd i saker och ordning. Men vart ska jag gå ... Det finns ingenstans att vänta på hjälp. Jag är rädd att man inte kan göra det. Så jag håller ut. ”

”Och jag är trött på idealiteten som sänds i alla sociala nätverk.Titta på instagram, har du sett minst en berättelse om en riktigt sjuk sjuk mamma där? Tja, eller åtminstone ett inlägg om hur någon mamma specifikt blev trött på det? Föreställningen är bara idealisk, och utifrån detta inte idealisk (det vill säga nästan alla, eftersom vi är levande människor!) Ett komplex av skuld och dålig mor / fru etc. utvecklas. Och överallt är det "du måste". Det bör tas ut enkelt och utan problem. Hur är det - gjorde inte gymnastik för gravida kvinnor? Lygnade du hela graviditeten? Efter att du födde måste du omedelbart återfå sin tidigare form. Vad betyder det - ingen styrka? Ska du inte titta på dig själv nu? Men hur är det med mannen? Du är inte bara en mamma, utan också en kvinna - glöm inte det! Du måste naturligtvis vara den perfekta mamman! Le alltid (detta är ett måste). Vad betyder det - ingen styrka att le? Måste ett barn se dig dyster? Och glöm inte utvecklingen! Utan utveckling på något sätt, vad är du! Gör en plan och gör det varje dag. Är du trött? Du säger fortfarande att du sätter på tecknad film också, min mor. Slår du på Peppa Pig ibland? Ja, ve barnets mamma .. ”

Vi läser också: 12 saker i mammas liv som hon inte ska skämmas över

”Hur fel jag hoppades på en rosa moderskap. Naturligtvis är jag trött och min man, som många här, vill inte hjälpa, ibland fraser som "du är en mamma gör det", "Jag är en man varför jag ska tvätta disken" "Jag har faktiskt arbetat" ibland glider också. I princip utjämnar min karaktär och min eviga iver att göra allt själv spänningar. Alla dessa jävla inlägg om moderskap, vackra bilder ropade helt enkelt att jag skulle bli en vacker mamma med en lika vacker barnvagn som promenerar i parken och lyser från en ny status och utstrålar vibbar av vänlighet och fred från insikten att jag var en mamma. Men x ** n för mig!

Jag ser ut som en avvecklad, ibland stinkande, ja, ja, jag förväntade mig det inte alls, galen kvinna som galopperar i obegripliga kläder, ibland i fläckar, och nästan alltid kör mynta med ett barn som hon hade svårt att vagga och Gud förbjuder att hon vaknar upp för att en promenad med oss ​​endast är möjlig i sömnig tillstånd. Och så dag efter dag, Groundhog-dag, där bara graden av min förnedring förändras. Du vet att jag läste din grupp nyligen och jag tycker att du är så bra att du organiserade den, du gjorde ett riktigt bra jobb. Du måste släppa en bok med riktiga historier om mödrar, sedan inkludera den i skolplanen och låt flickorna, framtida mödrar, veta vad moderskap egentligen är, och inte bara flickor, pojkar behöver också veta hur det är att vara mamma! ”

”Jag är så rasande på allt detta! Detta är en slags konspiration ... samhället ljuger för unga barnlösa flickor att moderskap är stor lycka, föryngrar kroppen, rosa klackar, foton av lyckliga familjer, leende tjockhudiga barn över hela Internet, i böcker, i födelsekliniker, uti-sätt, syu-syu -siu ... De ljuger alla. Mamma, mormor, moster, barndomsvänner, läkare, TV-program, instagrambloggar ... Ingen sa till mig att du kommer att bli galen av brist på sömn ... i flera år !!! Att du blir smutsig och illaluktande att gå ... i veckor! Vad helt tappar dig själv, dina hobbyer, önskningar, arbete, vänner! Vilken hälsa kommer att skakas! Vilken relation förvärras med sin man! Att det inte kommer att vara sex på månader! Ingen talade om den dagliga Groundhog-dagen, brist på pengar och fullständigt beroende av sin man, postpartum depression, smulande tänder, tårar, livmodersförfall osv. etc. (ja, ni vet alla vem jag berättar) ... Så jag vill förmedla sanningen till flickorna som kommer att bli gravida! Personligen skulle jag vilja veta sanningen. Mitt barn är välkommen och planerat, MEN !!! om jag visste sanningen skulle jag åtminstone kunna förbereda mig bättre eller skjuta upp detta steg lite, till exempel för att spara min erfarenhet, pengar, vända mig till en psykolog ... Det är synd att tårar! Varför lurade alla på mig ?? !! Denna grupp är den enda där de skriver allt som det är, och inte vanilj-snot ... Så synd att jag upptäckte det sent ... "

”Tja, jag kan inte göra det längre. Jag är 27, två barn. De levde för sig själva och gick sedan för två år sedan. Jag gick i två månader, jag kämpade hysteriskt, jorden lämnades under mina fötter. Grät i flera dagar.Och jag förstod inte ens att hon var gravid. Som ett resultat, förlåt, lever vi längre. Den andra sonen föddes. Och han har jobb på affärsresor. Jag, som alla andra, har inte tvättat huvudet, överallt med barn, det finns ingen hjälp. Som ett resultat av graviditet, graviditet. Tja, en dag ringer jag. Och som svar, någon slags aggression. Jag insåg genast att någon är det. Han kommer för helgen, svär "det finns ingen, bara jag älskar dig etc.". Tja, nej, det är inte så, efter ett par dagar svarar jag rent av misstag på samtalet och hör "men ... Kan jag?", Naturligtvis frågar jag, "vem måste han, etc." som svar, jag hör "och jag är hans flickvän." Den b ** b n ** ec !!!! Hon är hans flickvän !!! Och sedan jag som efter 9 års äktenskap ???? !!!! Jag kan inte, jag kan inte förlåta honom. Jag kommer aldrig att förlåta honom, och hur kan en person förlåtas om han inte ens ber om förlåtelse ?? !!! Utsparkad. Två barn i armarna, 6 år och 1,2. Och jag väntar på det tredje. Det är väldigt svårt för mig. Pengar saknas verkligen. Jag bor med barn för barn 5800. Det händer ibland att det helt enkelt inte finns något att mata barnen med. Sedan ska jag sitta och gråta. Barn tycker synd om galenskap. De förblev ensamma med mig, mina släktingar, min mest älskade. Men han ger inte ett öre. Och jag kan inte ens ansöka om skilsmässa, det är synd att tilldela 600 rubel för statligt tull från 5800. Än att jag ska mata barnen senare. Om jag bara visste vad som kunde hända. Jag skulle ha tänkt 100 gånger innan jag gifte mig och fick barn. Det är olyckligt att allt hände. "

”För mig är det svåraste med moderskap den psykologiska faktorn. När allt kommer dig kan du spytte, skicka allt till ** sv, göra poäng allt, lämna, lämna, etc. Om du inte är mamma. Annars är du berövad denna möjlighet, eftersom ingen utom du kommer att fullgöra dina skyldigheter och ditt samvete kommer att gripas med ett barn. Och det visar sig, till vilken grad av trötthet och förtvivlan du har nått, har du inte råd att sluta. Du måste. Alltid dygnet runt. I ögonblick av trötthet och förtvivlan rivs medvetenheten om detta mitt tak. Och, tror jag, till oss alla. Därför är många vkray generade mödrar och ser den enda vägen ut i självmord. Häng på, flickor. Denna känsla av hopplöshet har nu också täckt mig, jag känner mig som en tjänare, ett tomt skal, tråkigt, trött, meningslöst. Jag älskar mitt barn, men jag hatar mitt liv efter hans födelse. Och jag själv också. Jag vet att det släpper när jag får tillräckligt med sömn. Endast kommer säkert tillbaka igen. Och han kommer regelbundet tillbaka. ”

”Min styrka är inte längre. Den en gång älskade mch, med vilken jag bara hade en idealisk relation, som ville gifta sig, med utseendet på magen blev jag plötsligt kär av "fu, göm din mage" och "ja, du kommer att nå bussen överallt, jag är för lat för att stå upp på morgonen och ta dig överallt med bil" och "Gå till jobbet, jag behöver inte mata dig." När babyen kom, blev allt mycket värre. Jag trodde att jag skulle se barnet, som 2 droppar som han och allt kommer att förändras. Hur så. Jag är ensam med ett barn dygnet runt, missusen fungerar från 10 till 11 och kommer ibland inte hem alls, sover med vänner som ständigt kallar honom för törst med nätter. Det såg jag ärligt inte. Tja, du vill inte komma ut, tvätta diskarna och sitta med barnet minst en gång i månaden - ja, ok, jag tvingar inte det, ensam.

Och idag gav han ut "Tja, jag gav pengar för en abort, du hade inte en abort - dina problem, du ** var rädd." Han åt, tvättade och gick. Och jag sitter igen otvättad och hungrig och barnet rivs i armarna, vill äta också, men jag kan bara inte ens rengöra potatisarna med honom i mina armar. Bröstet är tomt, jag är trött. Och jag kan inte förstå allt, var har jag varit så skyldig inför honom att jag förvandlade mig från min älskade och käraste till "en jävla knull, tråkig dig?" Huset är alltid rent och redo att äta för hans återkomst. Jag är så rädd för att förstöra mitt barns liv, men han kommer förmodligen att växa upp utan pappa. Söta flickor, tyvärr på rumpans panna är inte skrivna att han är en rövhål. och även om han kommer att vara guldguld i fem år är det inte ett faktum att han med barnet kommer att förbli densamma. och ingen är säker från detta. ”

”I två veckor tittade jag dumt på väggen, samtidigt tog jag hand om barnet utan absolut några känslor på maskinen och tänkte på hur och när jag skulle döda mig själv. Jag började dricka piller, minskar tittan kraftigt, men hittade inte styrkan att ta bort den alls.Min make är i närheten, men i sex månader redan, när det gäller att hjälpa till i denna utkommunikation, fryser han - slås samman.

"#Mamma moderskap är när ett barn inte kan sova i två timmar och alla tidsfrister har gått, all kefir har varit full, och du ser alla låtar och sagor som han är trött på, och det finns ett litet torn, en pepparkakeman och en jävla kyckling Ryaba, med hennes gyllene ägg , och när den galna mamman redan säger att "testikeln inte var enkel men dum och farfar slog honom, inte brast, och sedan satte farfar honom i f ** u och gick en promenad!" Barnet somnade efter 2 minuter. "

”Håll fast, mina goda! Jag läste och mitt hjärta häller, hur många av oss är så! Personligen sover mitt barn väldigt dåligt, vaknar oändligt på natten, ungefär var 20: e minut. Och han är redan 2,5 år gammal! Läkare kan inte hjälpa till med någonting, jag lyssnar oändligt på kritik från min svärmor, dumma råd från min man. Endast skulder, fattigdom och hopplöshet. Men jag tänker inte på självmord, för jag lämnar inte min son att uppfostra dessa krokodiller. Jag tål lite och vi går till trädgården. Häng på, jungfruar! Allt kommer att gå, barnen växer upp, vi får tillräckligt med sömn och blir lyckliga igen! ”

”Och jag sätter på min dotter-tecknad film. Här inkluderar jag allt och xs annars. Annars kan jag inte tvätta, tvätta eller tvätta disken ... När vi är i köket och hon sitter i sin högstol, blir hon snabbt uttråkad, även om hon gav henne allt som kan ges för att undersöka. Min dotter är 11 månader gammal. ”

”Jag går till avskedningarna. Jag köper kläder i andra hand eller Avito. Barnet går i vinterpaketet i 400 r under två säsonger. Jag skämmer mig inte längre för att prova mina begagnade sneakers för mig själv, för det finns inget att bära. Och idag grälde de med sin man: de gick och handlade och han startade rummet ****, som att se hur många saker som finns på barnet, det finns ingen anledning att köpa avskärningar med Avito. Typ gick och köpte. Jag säger ingenting att jag inte har något att bära? Och om du köper allt du verkligen behöver i butiken har vi inget att äta. Det blev synd, till och med grät. Jag sitter ibland och letar efter vad som är billigare och bättre, var jag ska spara. Och så hittade han två gånger. Jag är en dåre. Det värsta är att vi inte har någon kärlek. Även helvetet med denna kärlek, ingen respekt, inget stöd. Det finns inget kvar ... Hela dagen här rusar du dit, lunchmiddag, promenader, affärer med ett spöke, samma sak. Och på kvällen kommer ingen att säga ett kärleksfullt ord. Tja, om du inte tappar näsan att något inte har gjorts. Passerar, sätter sig ner till datorn. Och trots allt, prata inte med någon. Du håller allt i dig själv, sparar. Harme sitter i halsen varje dag, jag känner mig som ont i halsen. Tänk ofta hoppa från ett fönster på översta våningen. Men min son är ledsen, han behöver mig fortfarande. herre Ja, om jag visste vem jag skulle gifta sig med och vilket liv som väntade på mig, skulle jag ha flytt till andra änden av världen. ”

”Ibland känner jag en känsla av orealitet vad som händer. Jag tittar på mitt barn. Nästan fyra år. Nästan en meter tillväxt. Den här mannen, separat från mig, pratar och springer runt i lägenheten ... Hur hände det? Det verkar som att jag nyligen var jag själv, det fanns några önskningar. Nu känner jag nästan ständigt som en tjänare, en näringsrik jord som det nya livet växer på.

Det är, på något sätt visade det sig att jag skulle spendera för denna roll som tjänarna för barnet och mannen det mesta av mitt liv. Jag kommer att spendera på rengöring-tvätt-matlagning, trösta gråt och glömma om mina personliga önskningar. Förskola förväntas inte, ett allergiskt barn. Därför är mitt val av baksidan att sitta på. Jag känner mig inte som en kvinna. När hon slutade amma - det andra barns önskan var borta. Jag känner mig som en fluga som är frusen i bärnstenen i "live-för-barn-ögonblicket för alltid."

”... Jag hängde en päron. Jag slog henne framför barnet. Detta är ett konstruktivt sätt att avlasta spänningen. Och varje gång jag förklarar för barnet att vi ibland blir trötta och från detta börjar vi bli arg. Och när detta händer är det bättre att inte slänga denna ilska på nära och kära, utan att göra det som en mamma. Och vad händer om mamma slår ett päron, vi måste stå åt sidan och vänta tills mamma slutar och all ilska lämnar henne. Och sedan går jag och slår päronet tills jag släpper det))) Nu, nästan tre, sätter barnet ibland en stol och slår päronet själv. Och i dessa ögonblick står jag också. ”

”Jag har varit med på dekretet i 9 år! Tre barn. Lilla 2,5 år.Jag bor med barn för förmåner, jag köper mat till alla, i slutet av månaden måste jag förnedra mig själv för att be om pengar, de ger mig "vad är det för dig?" Jag spenderade allt, gav jag det bara nyligen? var spenderar du så mycket pengar? ” Och jag matar 6 personer, jag köper allt skräp, ingen märker det. Jag kommer inte ihåg förra gången jag köpte nya kläder till mig själv och mina barn, jag tar allt på det lokala mammaforumet, Avito och i andra hand. För det andra var jag i allmänhet en mani och en ventil, det här är det enda stället jag kan ta 2 timmar utan barn, så jag springer för att sälja 90% varannan vecka, och för 300 rubel känner jag mig som en drottning! Jag kom till att jag köpte BH där (jag brukade tänka att det var rak fufu). Jag läste den igen och rolig, 31 år gammal, mina klasskamrater "affärsfolk" körde bilar, och jag bad om ett par timmar ... I utseende har vi en föredömlig familj, allt är påklädd fashionabelt (allt märkt ja), den äldsta sonen studerar på en specialiserad högskola (jag har varit tvungen att bära honom fram och tillbaka nästan hela förra året och en del av detta år med en liten i en sele eller i mina armar, och envägsresa i nästan en timme med vagn), det finns en bil (som moderkortet gick till) som bara kör sin man ... Boska har inte förstått länge, jag kommer inte ihåg varken namnen eller personen eller ens vad som var till frukost. Jag pratar. Trötthet i en sådan utsträckning att klockan 11 på morgonen (jag måste stå upp kl. 5-30 eller 6) kan jag gå bort medan jag sitter. Det finns ingen styrka att ens tvätta och kamma håret, för att inte nämna någon form av personlig vård. Tänder katastrofalt förlorade emaljen. Bröst ... det gör ont att titta på dem .... Jag har lanserat mig själv och jag har inte styrkan att göra någonting åt det. ”

"Jag gick till jobbet. Efter 2 års dekret. Jag blev så vilad där den första dagen eftersom jag inte hade vilat i hela mitt liv. Med ett barn, en halvdag barnbarn, en halv dag mormor och till och med en lärare. Han gick, underhöll, han hade redan lärt sig alla djuren. Kylskåpet är packat med hemlagad mat som jag lagar på natten. Men nej, mamma är dålig !!! Det finns ingen mamma på kvällen. Hon kastade den. Gök. Hon föredrog pengar, inte sin son. Hon gjorde vad som skulle vara bäst för henne för första gången på två år. Jag fördes till ett bra ställe med en bra lön. Till en kvinna. Med barn. Vid 35 år gammal. Innan dekretet letade jag efter arbete i ett år och jag letade också efter ett dekret. Jag känner mig förrådd. Min make tog aldrig semester för hela mitt dekret; han bytte jobb - jag stödde honom så mycket jag kunde. Och han stakade mig i ryggen. Ta med mig på kvällarna. Jag vill gråta, men allt grät redan. ”

”En av de många besvikelserna i moderskapet var insikten att oavsett hur stark och vänlig en familj kan verka, ingen behöver dig med sina problem. Du behöver bara en bra, balanserad, fredlig. Kärleksfull mamma och hustru. Att laga gott och hemma var det rent. Och inte f *** utan hjärnor. Även om du bara pratar om hur du mår och ber om hjälp. Men när du mår dåligt är det bara dina problem. Du måste bevisa att du verkligen känner dig dålig. På vilken skala beräknas graden av moderskap *? När börjar hon skrika på små saker? Eller när det brusas vid den minsta bagatell? Eller kanske du måste vara på ett psykiatriskt sjukhus eller i en sjukhussäng innan släktingar förstår åtminstone något? Vilken typ av n c är det här - att prata i en anonym grupp där främlingar förstår dig bättre än de som bor i närheten och har känt dig länge ... ”

Vi läser också: Vad unga mödrar tystar om: 3 fruktansvärda synder Personal (Personlig berättelse)

Skriv i kommentarerna dina riktiga historier om moderskap