Sadece çocuk yetiştiren kadınların çoğu halktan baskı hissediyor. Sürekli olarak başkalarının kınanması ve acınası tarafından taciz edilirler ve ikinci seçenek birinciden daha iyi değildir. Genellikle bu durum sadece kadınların psikolojik durumunu değil, aynı zamanda çocuğu da etkiler. Bir psikolog bekar bir annenin önyargıdan kurtulmasına ve çocuğuyla yetkin bir şekilde iletişim kurmasına yardımcı olacaktır.
Modern dünyada bekar bir anne statüsüne şaşırmayacaksınız gibi görünüyor. İstatistiklere göre, giderek daha fazla kadın, babalarını bu sürece çekmeye çalışmadan, bir çocuğu kendi başına yetiştirmeyi tercih ediyor. Bununla birlikte, zihniyetimiz böyle bir fikrin kamu bilincinde kök salmasına izin vermez. İnsanlar, onlar için bilinçli bir seçim olmasa da, son derece istenmeyen ve beklenmedik bir durum olsa bile bekar anneleri kınamaya devam ediyor. Her annenin belli bir aşamada karşılaştığı sorunları anlamaya çalışalım.
Sorun 1. Olumsuz kamuoyu
Toplumun en sevdiği hobi - etiketleri asmak. İnsanlar eksik bir aileyle karşılaşır karşılaşmaz, herhangi bir nedenden dolayı baba yoktur, annelerinin önünde en parlak beklentilerden uzak boyamak için acıma ve kınama katkısı ile başlarlar:
“Babası olmayan bir çocuk asla gerçek bir erkek olmayacak”, “Bir çocuk tüm hayatı boyunca kusurlu hissedecek”, “Evlenmek istemiyor - bir çocuk bile düşünüyor” ...
Bir çocuğun bağımsız yetiştirilmesi girişimi kadının kendisinden geliyorsa, halk kızmaya başlar:
“Çocuklar uğruna tahammül etmek mümkün”, “Erkekler başkalarının çocuklarına ihtiyaç duymaz”, “Çocuklu boşanmış bir kadın kişisel hayatından memnun olmayacak” ...
vb…
Bir kadın gönüllü olarak veya istemsizce kendisi ve çocuğu için bu hayal kırıklığı yaratan tahminleri denemeye başlar ve zaten psikolojik olarak kararsız durumu nihayet sarsılabilir. Kendi kendine kapanır, başkalarıyla olan tüm temaslarını reddeder ve maksimum izolasyonda yaşar.
Karar. İlk önce klişelerden kurtulmanız gerekiyor. Halkın görüşünün nihai gerçek olduğunu düşünmeyin. Etrafınızdaki insanlar çoğunlukla sizden daha iyi (daha akıllı, daha deneyimli değil) değildir. Çevrenizdeki her şeyi, sizinkinden önemli ölçüde farklı olabilen kendi dünya görüşlerinin ve yaşam deneyimlerinin prizmasıyla algılarlar. “Daha iyi bir bakış açısından” geleneksel ifade burada işe yaramıyor. Siz ve çocuğunuz için neyin en iyi olduğunu ve yaşamı nasıl inşa edebileceğinizi sadece siz kendiniz belirleyebilirsiniz.
Kendinize, içgüdülerinize, eylemlerinize, seçiminize, fikrinize güvenin ve kendinizi akrabalarınız ve tanıdıklarınızla karşılaştırmaya çalışmayın.Çıkarlarınızı ve bebeğinizin çıkarlarını ön plana çıkarın. Sizi desteklemeye hazır pozitif veya tarafsız insanlarla daha fazla konuşun.
Problem 2. Yalnızlık
Bu duygu, herhangi bir bekar anneye aşinadır. Bilinçli ve dengeli bir karar olsa bile, bir kadın genellikle “erkek omuz” yokluğuna katlanır. Duygularımızı ve duygularımızı biriyle paylaşabilmemiz, en son haberleri tartışabilmemiz ve oğlumuzun veya kızımızın başarılarından bahsedebilmemiz önemlidir. Gerçekleşmeyen iletişim ihtiyacı, birikmesi, depresyon ve sinir bozukluklarına yol açar.
Doğada, bir kadının sıcaklık ve bakım vermek için bir ev yaratması, akrabaları toplaması ve etrafındaki insanları kapatması gerekir. Ve o çocukla ocakta yalnız bırakıldığında, bu karışıklığa ve özleme yol açar.
[sc name = ”rsa”]
Bu duygular özellikle tecritini vurgulayan durumlarda ağırlaşır: bebeğin uykuya daldığı akşam dairede sessizlik ve boşluk; “Aile” hafta sonu bir çocukla birlikte yürüyor. Aynı zamanda boşanmalarından sonra eşlerle nasıl iletişim kurulacağını bilmeyen ya da sadece annelerini oğullarından ya da kızlarından uzaklaştırmaktan korkan arkadaşlarla iletişim kaybedilirse, kadının hayatındaki boşluk ön plana çıkar.
Karar. En önemli şey, yalnızlığı yaşamdaki haç olarak değil, geçici, sinir bozucu, ancak kaçınılmaz bir sıkıntı olarak algılamaktır. Bu durumda avantajlarınızı bulun: sonunda en sevdiğiniz hobinizi yapma, ilginç bir kitap okuma, sessizce internette oturma, eşinizin isteklerine uymama özgürlüğü ... En az 10 puanlık bir liste yapmaya çalışın. Ödevin yazılı olarak tamamlanması, düşüncelerinizi odaklamaya ve daha açık bir şekilde ifade etmeye yardımcı olacaktır.
Daha sonra doğrudan tüm bu noktaların uygulanmasına geçebilirsiniz. İğne işi yapın, yemek pişirin, daha fazlasını okuyun, evcil hayvan alın, sosyal ağlarda sohbet edin veya arkadaşlarınızı veya akrabalarınızı ziyaret etmeye davet edin. Başkalarının da iletişim için hazır olduğunuzu anlamaları gerekir.
Aktif eylemler. Korku eylemi durdurur, eylem korkuyu durdurur. Bu kuralı hatırlayın ve aktif olun. Yeni tanıdıklar, yeni eğlence, yeni bir hobi, yeni bir evcil hayvan - yalnız hissetmemenize ve etrafınızdaki alanı ilginç insanlarla ve aktivitelerle doldurmanıza yardımcı olan herhangi bir aktivite uygundur.
Problem 3. Çocuk üzerinde vicdan düşkünlüğü
“Babanın çocuğunu mahrum etti”, “Aileni kurtaramadı”, “Çocuğu aşağılık bir hayata mahkum etti” - bu kadının kendisini suçladığı şeyin sadece küçük bir kısmı. Dahası, her gün, kendisini daha da suçlu hissettiren çeşitli günlük durumlarla karşı karşıya: yeterli para kazanamadığı veya anaokulundan zamanında almadığı için çocuğu için bir oyuncak alamadı, çünkü bir kez daha işten erken ayrılmaktan korkuyordu .
Bir çocuğu yetiştiren anneye her zaman ona bir şey vermediği, bebeğin aşağılık hissettiği görülür, çünkü baba olmadan büyür. Diğerleri yangına yakıt ekler: “çocuğun sağlam bir ele ihtiyacı vardır”, “baba böyle bir şeye izin vermez” vb. Bu nedenle, bir annenin oğluna pahalı bir oyuncak ve kızının yeni moda elbisesi alamadığı sıradan durumlar bile hipertrofik bir suçluluk ile algılanır.
Aynı zamanda, anne çocukların tüm kaprislerini şımartmaya çalışır, bir çocuğu aşırı korur, her ikisine de fayda sağlamayan her adımı kontrol etmeye çalışır. Çocuk bağımsız olmak için büyür, kendini koruyamaz, ayrıca annesini manipüle etmeyi öğrenir ve onu sağ ve solda kullanır.
Karar. Öncelikle, çocuğa gerçek zararın babanın yokluğundan değil, sürekli olarak kendinizi bu konuda ısırmanızdan kaynaklandığını anlamanız gerekir. Suçluluk duygusu sizi mutsuz eder, çocuğunuzla ilişkileri yeterince değerlendirmez ve kuramaz.Suçluluğunuz için bir şekilde kefaret vermenin mümkün olup olmadığını, bir şekilde durumu düzeltmek için bir fırsat olup olmadığını analiz etmeye (ya da daha doğrusu suçlamaya çalıştığınızı) deneyin.
Ve belki de suçluluk duygusunun arkasında saldırganlık, korku, kızgınlık, kendinden şüphe var mı? Kendinize karşı dürüst olmanız gerekir, ancak o zaman durum düzeltilebilir.
Sorun 4. Kadınların eğitimi
Bu sorun, özellikle baba çocukla hiç iletişim kurmuyorsa geçerlidir. Çocuklar iki tür davranış görmelidir: erkek ve kadın. Ailede kimin rolü, hangi sorumlulukların olduğunu belirlemek için baba ve anne örneğini kullanarak aile ilişkileri kurmayı öğrenmeleri gerekir. Bir çocuk için babası, sorumluluk, dürüstlük, cesaret gibi nitelikleri eğiten bir rol modelidir. Ve kız babası aracılığıyla karşı cinsle etkileşime girmeyi öğrenir.
[sc name = ”reklamlar”]
Elbette, tüm eğitim işlevleri sadece anne tarafından yerine getirilirse, çocuklar yeterli erkek etkisi değildir. Sadece bir davranış modeli görürler ve bunu kendi başlarına denemeye başlarlar. Bu durumda, çocuk daha sonra karşı cinsle iletişim kurmakta sorun yaşayabilir. Bununla birlikte, durum çözülebilir.
Karar. Çocuğun akrabaları ve erkek arkadaşlarıyla daha fazla zaman geçirmesi gerekir. Dedeleri, amcaları, ağabeyleri onunla iletişim kurmak için dahil edin. Bebeğinizin aile ilişkileri örneğini görebilmesi için çiftlerle daha fazla iletişim kurun.
Büyükbaba ile sinemaya gitmek, amca ile ödev yapmak, arkadaşlarla kamp yapmak - bu, bir çocuğun çeşitli erkek davranış türlerini öğrenmesi için harika bir fırsat olacaktır.
Mümkünse, çocuğun babasıyla iletişimi sürdürmek, kızgınlığınız ne kadar büyük olursa olsun bunu ihmal etmeyin. Karşılıklı arzu ile, hafta sonlarını birlikte geçirebilir, seyahat edebilirler. Buna katılmanız çok gerekli değil. Çocuk bir süre babaya emanet edilebilirse, bu en iyi seçenektir.
Problem 5. Kişisel yaşamdaki zorluklar
Bekar anneler genellikle iki uca koşarlar. Bazıları kişisel hayatlarını çocuğa hizmet etme sunağına koydu. Tüm boş zamanlarını onunla geçiriyorlar, ilgi ve arzularında tamamen “çözülüyorlar”. Sadece kendileri için zamanları yok. Ya da buna ihtiyaç duymazlar: yeni kocanın bir oğlu ya da kızı kabul etmeyebileceğinden korktuğu için, başkasının çocuğunu kendi başına sevemez, kadın herhangi bir ilişki kurmaya çalışmaz.
İkinci seçenek taban tabana zıttır. Bekar bir anne bu "utanç verici damgalamadan" mümkün olduğunca çabuk kurtulmak için çok istekli, tanıştığı ilk kişiyle evlenmek için neredeyse atlamaya hazırdır. Bir erkeğin kişisel özelliklerine, bir başkasının çocuğunu yetiştirme isteğine bile dikkat etmeyebilir.
Bu "damgalamadan" çabucak kurtulmaya ve bir çocuğun önünde suçluluk duygusuna maruz kalmaya çalışan bir kadın, sık sık sevmediği veya henüz hazır olmadığı yeni ilişkilere girer. Onun için başkasının yanında olması ve çocuğun bir babası olması çok önemlidir. Aynı zamanda, yeni bir ortağın kişisel nitelikleri genellikle arka planda kaybolur.
Popüler klişeler burada önemli bir rol oynar: “ona bir çocukla kimin ihtiyacı var”, “kimse boşanma kadınına bakmaz” ... Bu nedenle, onunla evlenmeye hazır bir adam varsa, tüm koşullara rağmen, çok fazla acele etmeye başlar.
Tabii ki, her iki seçenek de anne ve bebek için kabul edilemez. Bu durumda ikisi de kendilerini mutsuz hissedecek ve kendilerini suçlayacaklar.
Hem birinci hem de ikinci durumda, kadın kendini feda eder ve sonunda mutsuz kalır. Hem birinci hem de ikinci durumda, çocuk acı çekecektir. İlk durumda - çünkü annesinin acı çekmesini uygunsuz bir kişinin yanında görecektir. İkincisinde - çünkü annenin yalnız acı çekeceğini görecek ve bunun için kendini suçlayacak.
Karar. Dur ve düşün.Yeni bir evliliğe katılma arzunuz veya isteksizliğiniz nedir? Bunu kalbinizin eşiğinde mi yapıyorsunuz yoksa bir çocuğu memnun etmeye mi çalışıyorsunuz? Acele mi ediyorsun yoksa erteliyor musun? Ya da belki geçmiş kötü deneyiminizi tekrarlama korkusuyla yönlendiriliyorsunuz? Seni neden yönlendiren yeni bir ilişki istediğini düşün: suçluluk, yalnızlık ya da mutlu olma arzusu?
Her durumda, acele edecek hiçbir yeriniz yok. Hayat ortağı aramaya ancak bunun için gerçekten hazır olduğunuzu anladığınızda başlayın. Ve çocuğun kıskançlığına veya kızgınlığına neden olmaktan korkmayın. Ana anne emrini hatırlayın: mutlu anne - çocuklarına mutlu!
Ayrıca şunu okuyoruz:
- Koca çocuk istemiyor: bunların üstesinden gelmek için olası nedenler ve taktikler
- Kocası çocuğu terk etti: ne yapmalı
- Kendim için bir bebek doğurdum - annemin hikayesi
- İki çocukla boşanmadan nasıl kurtulur: anne için 7 seçenek
Bekar anneler nasıl hayatta kalır?
Bekar anneler: sosyal statüleri, psikolojik problemleri çözme
Bekar anneleri hangi problemler heyecanlandırıyor, onlara nasıl yardımcı olabilirim? Video, bekar annelere kapsamlı yardım konularını tartışıyor, çocuklarla ilgili psikolojik sorunları, sosyal, aile ilişkilerini ve bunları çözmenin yollarını inceliyor:
Durum açık değil, eğer aile tam değilse, bunun için iyi nedenler vardır ve mutsuz bir yaşama katlanmak da bir seçenek değildir, yalnız kalmak daha iyidir. Öte yandan, her ikinci kocanın çocuğunuzu sizin kadar sevmeyeceği ve sorunun hiç sevmeyeceği ve rahatsız etmeyeceği akılda tutulmalıdır. Burada her şeyi tartmanız ve zevkiniz için yaşamanız gerekiyor. Ve iyi bir insan ortaya çıktığında, onunla bir hayat kur.
Kız arkadaşım bekar bir anne. Ne kadar güce sahip olduğuna hayret ediyorum! Evet, hamile olduğunu öğrendiğinde, doğal olarak tamamen farklı bir yaşam istiyordu. Evlenmek istedi ve hepsi tam teşekküllü bir aile oldu. İyi iş çıkardı. Kızının her şeye sahip olması için, eve ekstra bir kuruş getirmek için çalışma kararını erken terk etti. Çocuk için hiçbir şey ayırmaz, ona tüm gücünü ve gücünü verir. Tabii ki, kişisel yaşamında bazı sorunları var - ya erkekler için yeterli zaman yok, o zaman kızının sevdiği kadar başka bir adam tarafından sevilmemesi korkusu. Ama eminim başarılı olacak!
Benzer bir durumda olan bir kadın için ana şey, yalnızlığına asılmamaktır. Babanız olmadan çocuğunuzla harika zaman geçirebilirsiniz - sinemaya, parka vb. Kendinizi geliştirmeli, okumalı, yeni bir şeyler öğrenmelisiniz.
Yalnızlıktan korkan böyle kadınları kesinlikle anlamıyorum. Anne ve çocuk zaten bir aile. Sonuçta, her şey kişiye bağlıdır. Kendinizi ve çocuğunuzu özenle, sevgiyle, ilgi alanlarıyla kuşatırsanız, yaşam bir zevk olacaktır.
Oğlumu yalnız yetiştirdim.Evet, babası olmadan büyümesi utanç vericiydi. Ama sadece birine ihtiyacımız olmasaydı karar verdim. Eğitimimin titizliği oğlum için yeterliydi.
Artı, ben kendi kendine yeten biriyim ve kocanın olmadığı konusunda endişelenmedim. Kendi kendime mutluyum ve bu durumu oğluma aktardım.