İtaatkar bir çocuğu yetiştirmenin 10 sırrı: çocuklara ebeveynlere saygı duymayı ve duymayı öğretme

Tüm ebeveynlerin çocukların taleplerimizi yerine getirdiğini, görüşümüzü dinlediklerini ve bir şey hakkında konuşursak bunun gerçekten yararlı ve gerekli bilgiler olduğunu bildiklerini düşünüyorum.

Ancak çoğu zaman bir çocuğa bir şey söylediğimizde, bizi duyarsa, nadiren tepki verdiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Ve eğer öyleyse, onuncu, yüzüncü kez.

Ne yapalım? Bu tür ilişkiler nasıl kurulur, böylece çocuklar bize saygı duyar ve görüşümüzü dinleyerek bizi otorite olarak görür? İtaatkar bir çocuk makalesini 10 adımda okuyoruz.

1. Çocuğunuza saygı gösterin

“Sen de öyle!”, “Sadece senin gibi!”, “Nasılsın?!”, “Başkalarına bak!” Gibi ifadeler yok. ve çocuğunuzun kimliğine zarar verebilecek diğer şeyler.

İnsan beyni, biri bizi rahatsız ederse, o kişiye saygı otomatik olarak kaybolacak ve bize hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansız olacak şekilde tasarlanmıştır.

Aslında, bu beynin koruyucu bir fonksiyonudur. Birisi bize kötü bir şey söylerse, bu kişiyi otorite olarak görmeyi bırakırız. Ve buna göre, sözlerinin tüm değeri bizim için kayboluyor.

2. İlginç bir bilgi kaynağı olun

İlginç, bilgilendirici, yeni ve% 30'luk ayarlamalar ve bir çeşit ahlakçılık.

Çocuğunuz için bir otorite olmanızı istiyorsanız çok önemlidir ve o gerçekten sizin fikrinizi gönüllü olarak dinler, zamana ayak uydurmalısınız. Çocuğunuz her durumda size dönebileceğini, her zaman söyleyebileceğinizi ve onun için gerekli bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.

Dikkat odağının düştüğünü görürseniz, ahlâkçılık ve onun için çok kişisel olmayan bazı bilgilerde çok ileri gittiğinizi bilin. İlginç bilgilere geri dönün, çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmenize neyin yardımcı olacağına ve buna bağlı olarak doğal bir şekilde size itaat ve saygı duymak için geri dönün.

3. Bir örnek belirleyin, asılsız olmayın

Kelimelerinizin eylemlerinizden ayrılmaması çok önemlidir.

Bence halka çok önemli gerçekler beyan eden birini görürseniz, ama onun tamamen farklı bir şekilde yaşadığını öğrenirseniz, ona olan saygınız ve ona olan güveniniz önemli ölçüde düşecektir.

Aynı şey çocuklarımızda da olur.Bir anne çok uzun bir süre boyunca, talimatlarla kötü kelimeler konuşmanın ne kadar kötü olduğunu söyler ve daha sonra çocuk, bu kelimeleri biriyle konuşurken ya da sokakta kesilirken kullandığını görürse, her şeyin olmadığını anlar. Annemin ya da babanın söylediği gibi, her şeyin takip edilmemesi önemlidir, çünkü annem bana bir şey söylüyor, farklı davranıyor.

Klasik durum ebeveynlerin sigara içtiği ve çocuğa sigara içilmesine izin verilmediği durumudur. Onunla bir sigara içmek ve gelmek ihtiyacından bahsetmiyorum.

Ama çocuğunuz size soracağı zamana kadar büyüdüyse: “Anne, sigara içmek kötü mü?” ona “Kötü!” diyeceksin: “Anne, sigara içiyor musun?” diye sorarsa, “Biliyor musun, bu benim için çok büyük bir sorun. Sigara içiyorum - bu çok kötü. “Böyle ve bunun gibi sonuçlarım var ve umarım bunu asla yapmayacaksınız!”

Ayrıca şunu okuyoruz: Bir çocuk sigara içerse ne yapmalı? Ebeveyn İpuçları

4. Retorik sorular sormayın

Ne yazık ki, ilk çocuğumu doğururken karşılaştığım çok yaygın bir durum.

Odaya girdiğimizde ve sonra oyuncaklar tekrar dağıldığında veya okula geldiğimizde ve öğretmen yine derse hazırlanmadığını veya yanlış bir şey yapmadığını veya ödevini gerektiği gibi yapmadığını söylüyor yapmak için zaman yoktu. Ama sadece gerekli görmediği için.

Ve bu durumdaki ebeveyn şöyle demeye başlar: “Sana kaç kez tekrar edebilirim!”, “Sonunda ne zaman bitecek?”, “Sana zaten 180 kez söyledim!”, “Tüm çocuklar çocuk gibidir ve sen!”, “ Neden böyle davranıyorsun? ”,“ Hiç bitmeyecek mi, bitmeyecek mi ?! ”.

Küçük bir çocuk ona böyle bir teklifle geldiğinde ne cevap vermelidir? “Anne, bunu zaten 25 kez söyledin! 26. kez tekrar yapmayacağımı ve bir daha olmayacağımı fark ettim! ”

Ama bu gerçek değil, değil mi?

Çoğunlukla, anne odaya gelirse ve temizlenmezse ve “Yine oyuncaklar dağılmış, yine dolaba bir şeyler yalan söylüyor!” Der, tüm bunları aynı anda toplar. Çünkü çocuk, ne söyleyeceğini anlamadığı için ondan cevap gerektirmeyen bu retorik sorulara odaklanarak, daha fazla bilgi atlıyor.

Sadece bu da değil, annenin sadece ne söylenmesi uğruna konuşabileceğini anlıyor. Ve yine, sözlerimiz onun için sadece bir fon haline geliyor. Sadece bu ilk cümleleri duyar ve daha fazla dikkat yoğunluğu düşer.

Bir sonuca ulaşmak, anlaşılır ve anlaşılır cümleler kurmak istiyorsanız: “Odayı temizlemenizi istiyorum. Memnun olacağım, lütfen böyle yap! ”

Bunun otoriter ifadeler gibi geleceğinden korkmayın. Bunlar çocuklarımızdan elde etmek istediğimiz açık ve anlaşılır tutumlardır. Kibarca konuşmak gerekirse, çocukların ebeveynlerinin ne yapmasını istediklerini anlamaları çok daha net ve daha gerçekçi.

[sc name = ”rsa”]

Aynı formülün kadınların erkekleriyle daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacağına dair bir sır daha keşfetmek istiyorum, çünkü eğer erkeklerle bu tür retorik soruları da ele almaya başlarsak - size kaç kez söylemeliyim? - Çocukların bizi duymamasını seviyorlar.

5. imkansız beklemeyin

Çocuğunuzun, ilk isteğinizden sonra tüm siparişleri ve görevleri yıldırım hızında yerine getirmesini istemeyin ve sadece ilk kelimeden sonra sizi dinleyin.

Biz asker değiliz ve çocuklarımız da asker değil.

Dahası, 14 yaşın altındaki küçük bir kişinin beyninin kesin olduğunu söylemek istiyorum! - bir şeyle meşgulse - okuyorsa, bir program izliyor, bir şey çiziyor ya da sadece bir şey düşünüyor ve düşünüyor - o zaman diğer her şeydeki konsantrasyonu çok düşük.

Gerçekten, gerçekten bir şeyle meşgul olan bir çocuk bizi duyamayabilir. Ülkemizde bu çok şiddetli bir tepkiye, bazı suçlara neden olur ve sonunda bunu bir kez, ikinci kez tekrarlarız.

Öfkemizi kaybettiğimizde ve çığlık attığımızda, bu tahriş edici faktör çok güçlü, çocuk başlıyor, tepki veriyor, bir şeyler yapmaya başlıyor ve sonunda bize benziyor - birçok annenin standart ifadesi “Sadece sana bağırman gerek sen yaptın!"

[sc name = ”reklamlar”]

Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz, gelip ona dokunursanız çok daha iyidir. Çocuğa böyle dokunsal bir dokunuş, dokunsal çekicilik hemen size dikkat çekiyor.

Ayağa kalkıp omzunu veya kafasını okştunuz, anladınız ve “Lütfen bunu ya da bunu yapın! - böyle bir tedaviye tepki çok daha hızlı, çok daha istekli olacak ve çocuk ondan ne istediğinizi gerçekten anlayacaktır.

6. Duyguları manipüle etmeyin

Bir çocuğu bir şekilde hareket ettirmeye çalışan bir anne ona acıma duymak istediğinde ya da bizim için alışılmış olduğu gibi, vicdanını “... iki işte baba, bir tekerlekte bir sincap gibi dönüyorum, hala küçük bir kardeşim, bizim için ne kadar zor olduğunu görmüyor musun? İşinizi temel olarak yapamazsınız - ödevinizi yapıyor musunuz? ”

Ne yazık ki, çoğu zaman ebeveynlerin belki de bilinçli olarak, çocuğun buna eklemesine neden olmaya çalıştıkları suçlu duygular, hepsi buna ekleyerek, “... bunu sizin için yapıyoruz, baba iyi bir enstitüye gidebilmeniz için çalışıyor girdi!"

Ne oluyor? Küçük bir kişi suçluluk duygusuyla baş edemez. Babamın çalışmaya gittiği tüm önemi hala anlamıyor, böylece gelecekte bir şeyler var. Burada ve şimdi yaşıyor, dayanamıyor ve bir şekilde pişmanlık ya da bir şekilde, belki de ebeveynin yaşadığı acıyı, hayatının ciddiyetini veya herhangi bir soruyu kabul edemiyor.

Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Onun ruhu kendisini yok edebilecek şeylerden korumaya başlar. Ve ruh nasıl korunur? Yoksay, iletişim kurma isteksizliği, herhangi bir temas eksikliği. “Nasılsın?” Diye sorduğumuzda - "Güzel!"

Bu nedenle, çocuklarınızdan bir şeyler almak istiyorsanız, onlara dürüstçe ve gereksiz duygular olmadan “Şimdi yardımınıza ihtiyacım var” deyin. “Bana yardım edebilirsen çok memnun olurum.” "Artık sensiz başa çıkmayacağım!" “Yapabilirsen sana minnettar olacağım!”

Bu tür şeyler üzüntüye baskı yapmaya ve çocuklarımızdan bir çeşit suçluluk duymaya çalışmamıza göre çok daha etkilidir.

7. Tehdit kullanmayın

Bazen, çocuklarımız hemen bir şey yapmazsa ve zaman azalırsa veya onuncu veya yirminci kez tekrarlarsak, birçok ebeveyn tehdit etmeye başlamak için başvurur: “Şimdi yapmazsanız!” veya “Şu anda mağazada çeneni kapatmazsan, senin için ne yapacağımı bilmiyorum!” “Sana bunu söylüyorum ... Eve geleceğiz, benden alacaksın!”

Bu ne? Ebeveynlerinde doğal olarak velayet, bakım ve koruma görmesi gereken çocukların içimizde bir tehdit görmeye ve korkudan hareket etmeye başladığı ortaya çıkıyor.

Ebeveynlerden birinin korkuyla çocuklarla ilişkisi olmasını istediğini sanmıyorum. Çünkü eğer çocuklarımızın itaati korkuya dayanıyorsa, her zaman sadece 2 şeye yol açar:

1. Bu, er ya da geç bir isyan olacak bir şeydir ve 14'te tam programda çocukların yanından mutlak ihmal, çatlama, kabalık alacağız. Bize öyle geliyor - nereden geliyorlar? Ancak bu tür tehditlerle, saygısızlıklarla, çocuklara yönelik bir tür saldırgan davranışlarla sıktığımız tüm bahar.
2. Ya da ikinci nokta - eğer çok bastırırsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak o kadar güçlü olmasaydı, o zaman kırdık.

Bu durumda, zaten sadece tehditlerimize cevap vermeyecek ve bunlara yenik düşmeyecek, aynı zamanda sokaktaki herhangi bir kişinin tehditlerine de yenik düşecek. Kendisi için ayağa kalkamayacak, çünkü sadece görüşlerini destekleme işlevine sahip ve arzuları kırılacak.

Bir şeye ulaşmanız gerekiyorsa, işbirliğine, tehditlere başka bir alternatif sunmak daha iyidir.

Diyelim ki, “Şimdi yapacaksın, annem mağazadan tereyağı alabilecek ve seninle kurabiye yapacağız!” Diyelim. veya “Bana şimdi yardım edersen, seninle oyuncak toplamaktan mutluluk duyarım ve birlikte bir şeyler oynayabiliriz!”

Bir çeşit takas teklif etsek bile daha iyi. Birçok insan bu şemayı bir nedenden dolayı sevmiyor, ancak burada çocuklarımıza sinemaya bir yolculuk veya karşılığında bazı hediyeler sunmak gerçekten korkutucu değil. Sonunda, istediğimizi elde edersek, ebeveynin armağana değil, çocuğun ne yaptığına odaklanması önemlidir.

Bir şeyler yaptı, ona söyle: “Çok memnun oldum!” "Bu harikaydı!" “Yine de yaptın.” “Çok iyi yaptın - beklediğimden çok daha iyi!”

Bu şekilde hareket edersek, zamanla çocuk onu memnun etmenin de ona zevk verdiğini anlayacak ve ek mekanizmalara gerek olmayacaktır.

8. Müteşekkir olun

Çoğu zaman, özellikle çok erken çocukluktan büyümüşlerse, çocuklarımızın iyi işlerini kabul ederiz.

Aslında, bir şey yaparsa - iyi bir değerlendirme yaparsa veya bir şey yaparsa veya oyuncaklarını katlayıp yatağı uydurursa - reaksiyon olmaz. Çocuk, sadece yanlış bir şey yaptığında ebeveynlerden gelen tepkiyi görür.

Bu ne? Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Çünkü ebeveynlerin kendilerine tepkileri yoluyla, çocuk kendine karşı tutumunu oluşturur. Bu reaksiyon sayesinde kişi olarak farklılaşır. Eğer bizden sadece olumsuz duyuyorsa, bu bir kişi olarak, bir kişi olarak - kendine güven, iyi olma arzusu, sizi seven biri için önemli olduğunuzu anlayan, dolu değildir.

Gelecekte, çocuk bu işlevi zaten başka yerlerde doldurabilir: sokakta, bazı şirketlerde, birinin söylemesi kolay olacak: “Çok iyisin!” Ve sonra bu “Aferin” için her şeyi yapmaya hazır olacak.

Bu nedenle, çocuklarınıza teşekkür edin, onlar sayesinde deyin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.

Bir sandalyeye koymanız ve yediğiniz her kaşık dolusu püresi için ellerini çırpmanız gerekenden bahsetmiyorum. Ama diyorum ki, çocuklarımızın günlük olarak yaptıkları küçük şeylere dikkat etmek gerekir, çünkü aslında, bizim için sıradan görünen başka bir kişi için genellikle zordur.

9. Neyi başarmak istediğinizi hatırlayın.

Çocuğunuza şu veya bu ifadeyi söyleyerek ne elde etmek istediğinizi daima hatırlayın. Kendinize sorun - ne tür bir tepki bekliyorum? Neden şimdi söyleyeyim?

Kendinize bunu sorarsanız, birçok durumda bu cümleyi sadece olumsuzluğunuzu, tahrişinizi, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi fark edeceksiniz.

Daha önce de söylediğimiz gibi, bunu sizden daha genç olan, ruhları sizinkinden çok daha dokunaklı ve daha zayıf olan bir insanda yapmak basitçe kabul edilemez.

Bu nedenle, kendinize her zaman böyle bir soru sorabilirseniz, eminim ki çok fazla çatışma durumundan kaçınacaksınız ve söylemek istemeyeceğiniz çok fazla kelime söylemeyeceksiniz.

Bu formül bazen bir çeşit boru rüyası gibi görünüyor. Bu bir beceridir - kendinize böyle bir soru sorma yeteneği gerçek bir beceridir. Bunu yapmayı öğrendiğinizde, sadece çocuklarınızla iletişim kurmanıza yardımcı olmaz. Bu, işyerinde iletişimde, kocanızla iletişimde size yardımcı olacaktır.

Her ifadeden önce, içinize bir nefes alabilir ve sorabilirsiniz: “Bu reaksiyon şimdi - neye yol açacak? Neyi başarmak istiyorum? ”

Genellikle bu soru, soğuk bir duş gibi, tahrişimizi ortadan kaldırır ve bu aşamada en iyi şekilde davranmak istemediğimizi anlıyoruz, bu da çocuklarımızla davranış ve iletişim için doğru stratejiyi seçmemize izin veriyor.

10. Çocuklardan ideal davranış beklemeyin

Çocuklarımızdan ideal davranış beklememelisiniz? çünkü bunu asla elde edemeyiz.

Beklentilerimiz her zaman tahrişe, kızgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayattaki çocukların, tıpkı yetişkinler gibi, kendi aşamaları olacak, kriz dönemleri: 3, 7-8, 14 yaşında, nasıl davranırsak davranalım, bir zamanlar “Hayır” derler, geri çekilirler.

Şu anda tek yapmamız gereken onları sevmektir çünkü bir kişi iyi olduğunda sevmek çok kolaydır. Özellikle en iyi işler yapmadığımız zaman sevgiye ihtiyacımız var.

Eminim her yetişkinin hayatında yanılırsak, her zaman bize inanacak ve “Evet, yanılıyorsunuz.” Diyen en az bir kişi olacaktır. Ama farklı olduğunu biliyorum. Gerçekten iyisin ve tüm zorluklarla başa çıkacağız! ”

Bu nedenle, çocuklarınız için böyle insanlar olmanızı dilerim ve sonra sadece dinlemez, aynı zamanda isteklerinizi ve isteklerinizi duyup memnuniyetle yerine getirirler.

Ayrıca şunu okuyoruz:

• 5 çocuk itaatkâr problem
• Rahat bebek. İtaat her zaman iyi midir?
• İtaatkar çocuk: her zaman iyi mi
• Çocuk size itaat etmezse ne olur?
• Şımarık bir çocuk nasıl yeniden eğitilir (bir çocuğun şımarık olduğunu nasıl anlarsınız: işaretler ve nedenler)
• Çocukça heves ya da bencillik: biri diğerinden nasıl farklı?

Video sürümü: 10 adımda itaatkâr çocuk

Çocuğunuzun sadece sizi değil, aynı zamanda sizi duymasını istiyorsanız, bu videoyu izleyin: