Klassikere talte om en generationskonflikt. Desværre har situationen ikke ændret sig meget fra århundrede til århundrede, og de ældste ”ved altid bedre”, og de unge forsøger at forsvare deres synspunkt. I tvister fødes som bekendt sandheden, som bestemmer menneskehedens fremskridt. Men ikke altid. Nogle gange formår en ny generation allerede at erhverve deres børn, og alt for aktive forældre prøver på enhver mulig måde at fremme og endda pålægge deres opførsel, nogle gange foran børnene. Vi analyserer situationer, hvor bedsteforældre simpelthen skal stoppes til fordel for hele familien.
1. ”Vi opdrager dig, så vi ved bedre, hvordan man opdrager dine børn”
Synes du det er pædagogisk Montessori-system - En fantastisk mulighed for uddannelse af dine krummer, de fandt den passende børnehave og anvendte der. Når man lærer om dette, falder bedstemøderen ind i et hysteri og hævder, at hun er en lærer med et kvart århundredes erfaring, en nomineret, en eksamensbevis, en laureaat og en bærer af alle slags regalia og under ingen omstændigheder vil du give dig mulighed for at krøme barnets psyke med den forkerte (fra hendes synspunkt) konstruktion af uddannelse .
Og måske er alt nøjagtigt det modsatte - du holder dig til de mest traditionelle synspunkter. Men de "mere avancerede" bedsteforældre betragter Rudolf Steiners metode som den eneste sande, og de har allerede passet den passende børnehave med hjemmelavet legetøj til deres barnebarn, eller insisterer på, at barnet bliver tempereret i henhold til Porfiry Ivanovs system.
En anden situation. Moderen går ret "traditionelt" i behandlingen af babyen med barnet i en klapvogn. Og igen er moderne bedsteforældre ivrige tilhængere slingoculture Giv hende en slynge og anbefaler for kraftigt at bruge den. For pårørende læste for nylig på Internettet, at det er mere nyttigt for et lille barn at være sammen med sin mor hele tiden, så han føler sig sikker og bliver mindre ængstelig.
Men nej, måske er I begge hænder pr. slynge, og den ældre generation ryster bogstaveligt talt fra manglen på klapvogne, krybbe og andet velkendt "tøj til babyer" i din hverdag.
I begge tilfælde er ingen interesseret i din mening, dine argumenter erklæres absurde på forhånd. Dette kaldes at pålægge dig en model for uddannelse.
Hvordan man siger “stop”. Sæt fast med dig selv: ”Dette er mit barn og ingen anden. Derfor ligger ansvaret for hans fremtid og alle de risici, der er forbundet med hans uddannelse, træning og socialiseringsprocessen, udelukkende hos mig. Så det er op til mig at beslutte, hvordan alle disse processer vil gå for babyen. ” Hvis du selv tror på dette, vil det være meget lettere at formidle mening til bedsteforældre.
2. ”Uanset hvordan matchmakerne prøver at blive elskede bedsteforældre, er vi stadig bedre”
Desværre er det ikke så sjældent, at svigerfader og svigermor og svigermor skaber koalitioner og stædigt ”dirigerer fjendtligheder” for retten til at være bedst i børn og børnebørns øjne. I en bestemt forstand kan man naturligvis kun drømme om pårørende, der er klar til at køre dag og nat for at hjælpe i enhver situation, økonomisk og moralsk støtte kæmper for og ved den første anmodning. Dette er tilfældet, indtil det drejer sig om en direkte trussel mod barnets helbred og succes.
For eksempel køber en lille pige med en allergi over for citrusfrugter, "kærlige" bedsteforældre mandariner ("nytårsaften, det vil ikke skade et lille barnebarn"), og hendes ældre bror får lov til at holde sig sent på Internettet før en ansvarlig seks-måneders kontrol. Hvis kun børnene offentligt anerkender, at netop disse bedstemødre og bedstemødre er de bedste, fordi andre slægtninge ikke tillader det. Og alligevel er det dem, der giver dyrere gaver og uden grund og ikke kun til en ferie. Både teatre og biograf tages ofte. Og de får lov til at spise slik før middagen i en hvilken som helst mængde, ikke som nogle grymer, der ikke syntes at være børn selv ... Følgelig tager den ”fornærmede” side straks modforanstaltninger svarende til dem, der er beskrevet ovenfor. Hvem der vinder en sådan ”kamp”, vil dine børn tabe.
Hvordan man siger “stop”. Hvis du værdsætter hjælp fra kære, er du nødt til at "vise underværkerne i at balancere handling" og være en diplomat. Du må ikke foretrække nogen offentligt. Under familiesammenkomster skal du under ingen omstændigheder vise dine præferencer og i private samtaler manøvre: For eksempel, prøv at forklare din mor og svigermor separat, at barnebarnet elsker dem begge lige og ikke kan vælge mellem nære mennesker, at de er lige så kære for dig , og for børnebørn, og kræver sund fornuft. Hvis pårørende ikke er alt for krigende “for livet”, skal lidenskaber falde over tid.
3. ”Vi er ikke længere unge, alle knogler er onde, men vi gør uselvisk alt hvad vi kan for dig”
Sikkert mange af os har observeret, hvor ret gamle, ganske uhyggelige kvinder ofte klager til andre om, hvordan de stiger af deres fødder, hjælper ”ungdom” med deres børnebørn, selvom vi taler om engangskampagner hver tredje måned.
Den 46-årige unge bedstemor boede i en uge med familien til sin datter, der netop var blevet udskrevet fra hospitalet efter en svær fødsel, hvilket hjalp hendes nyprægede mor med at tage sig af babyen. Og nu, i syv år, ved enhver lejlighed, fortæller "bedstemor", hvor svært det var for hende at forlade sin mand-kerne derhjemme, hvor vanskeligt det var for "hendes alder" at stå op om natten til et grædende barn, og hvor meget vask derefter måtte del ...
Sagen er ikke isoleret. Ofte spekulerer ”forældre til forældre” om alder og helbred, nogle gange endda overdriver deres rolle, bare for at bevise for sig selv og andre deres betydning. Og alt ville være fint, men sådanne klager kan systematisk høres af en baby, i hvilken forståelsen af bedsteforældre ikke kan snyde eller overdrive.
Det ser ud til, at det fra disse klager hverken er varmt eller koldt, der kun er én “men”: et lille barn forstår ikke, at på denne måde hans bedstemor bare prøver at tiltrække opmærksomhed og tjene ros.
Så de er syge og ulykkelige og ofrer sidstnævnte for hans skyld. Og han har skylden for dem.Det er skylden for, at det tager tid, kræfter opmærksomhed, for det faktum, at han blev født i sidste ende ... Og hvilke tanker kan det antyde for ham? .. Der er allerede langt fra alvorlige komplekser ...
Hvordan man siger “stop”. Kisten åbner ganske enkelt. Lad os være ærlige - du fødte ikke dit barn til din bedstemor og bedstefar, men for dig selv. Ingen er forpligtet til at yde dig regelmæssig hjælp, og hvis der ydes hjælp til dig, og du accepterer denne hjælp selv den mest bagatellige, så ved, hvordan du er oprigtig taknemmelig for den. Og tøv ikke med endnu en gang at understrege, hvor meget dine bedsteforældre gør for dig, ikke skimp på ord med taknemmelighed og påskønnelse, lad ikke foregive, at dette er en selvfølge. Derefter vil sandsynligvis strømmen af klager kraftigt falde. På samme tid må du ikke rabat, at pårørende virkelig kan være udmattede ved at passe på urolige børnebørn. Prøv at "losse" dem så meget som muligt. Når alt kommer til alt er at hjælpe børn en frivillig sag og ikke for givet.
4. "Din mor laver ikke mad godt, men din fars hænder vokser ikke fra det sted"
Bedsteforældre stiller åbent op et barn imod dig. Denne sag ligner den foregående, med den eneste forskel, at forældre bliver genstand for konstant kritik, det vil sige dig selv. Og dette er fuldstændig afviseligt.
Desværre har nogle forældre en tendens til at overveje konstant kritik, herunder offentlig, bare en metode til uddannelse. Nogle gange begynder de "med inerti" at klage over deres barn, selv når han ikke hører det. Men hvis det tidligere kun var din forretning med dem, hører nu dit barn regelmæssigt sådanne angreb. Måske selv i en åbenlyst fornærmende form: ”Jeg ville hellere gå en tur med dig, ellers vil du sandsynligvis komme under bilen med din halvanden mor,” eller en anden lignende. Og dette er uacceptabelt, da det undergraver din autoritet i barnets øjne og din psyko-emotionelle forbindelse med ham.
Hvordan man siger “stop”. Selvfølgelig er angreb fornærmende, men det er uproduktivt at svare med en lunge for en sprang. Bedre analyse af din egen adfærd. Måske er du for travlt med dig selv og holder for meget opmærksomhed på babyen? Eller lærte du ikke, hvordan man laver noget mere lækkert og sundere end “klump med semulje”? Eller måske er det virkelig så beskidt i dit hus, at det er helt rigtigt at ringe til en rengøringsservice? Hvis du i hjertet er enig i bemærkningerne, og protesten kun er en form, skal du straks begynde at arbejde på dig selv. Jo før du viser positiv dynamik, jo mindre forældre har grunde til at bruse dig med klager. Forsøg imidlertid at formidle til dine pårørende, at du ikke engang skal give udtryk for den mest retfærdige kritik i dit barns nærvær. Elskede slægtninge bør placeres i en stram ramme: alle krav fremsættes personligt til dig og kun til dig. Provokerende bemærkninger om forældre i nærværelse af et barn er uacceptable. Hvis du er sikker på, at pårørende indvandrer dig foran babyen med ondsindet forsæt, skal du holde op med at kommunikere med dem, indtil du skifter mening. Oftest sker dette, hvis svigermor oprindeligt kunne ikke lide svigerdatteren ... Så bliver hun nødt til at handle beslutsomt - måske endda i nogen tid for at stoppe kommunikationen med barnebarnet med sine bedsteforældre.
5. "Mor er god, og bedstemor er bedre"
Bedsteforældre opløses bogstaveligt talt i deres børnebørn og prøver at erstatte deres forældre. De har deres egne meninger for hvert enkelt tilfælde - selvfølgelig radikalt forskellige fra dine, kun de ved "hvordan barnet vil føle sig bedre", og prøver at deltage i alle aspekter af hans liv, selv når du ikke beder dem om noget.
Undertiden begynder bedsteforældre i stedet for at nyde velfortjent fred efter at have opdraget deres egne børn at opføre sig som forældre over for deres børnebørn. Dette ligner det første tilfælde, vi undersøgte, med den eneste forskel, at indflydelsen fra den ældre generation trænger gennem bogstaveligt talt alle områder i et barns liv. Overalt, fra potteuddannelsesmetoder til spørgsmål om familieferier om sommeren. Der pålægges ordrer, der på ingen måde er i overensstemmelse med dit synspunkt på opgaven.Du bliver konstant "skubbet ind i baggrunden", trækker og "uddannes" parallelt med babyen.
Hvordan man siger “stop”.
Når bedsteforældre obsessivt flytter til forældresubsystemet og prøver at udføre mor og fars funktioner til babyen, er dette et meget alarmerende opkald for dig. Mest sandsynligt ser du for infantil ud i øjnene på den ældre generation til at udføre forældrerollen. Vær ikke fornærmet af pårørende - tænk bedre på, hvorfor de ikke betragter jer voksne som er værdige til at være ansvarlige for deres eget barn. Det er muligt kun at vende tidevandet med voksne, afbalancerede handlinger, der beviser, at du er en moden person.
Har du bevist for dine forældre, at du er en moden person, der er i stand til at tage sig af børn uafhængigt? Tilsyneladende overbeviste disse beviser ikke dine forældre, fordi de af en eller anden grund stadig ikke opfatter dig som voksen. Rådgivningen er den samme som i den tidligere situation: Lav en analyse af din adfærd og arbejd på dig selv. Kun modne afbalancerede handlinger vil vise dig værdig til en høj forældremission.
Måske er de pårørende virkelig mere erfarne i opdragelsesspørgsmål, har levet deres liv og "ved bedre" mange ting. Men glem ikke, at et sådant ”bedste” i nogle tilfælde kan være det gode fjende. Evaluer dine evner realistisk, forvent ikke det overnaturlige fra dine bedsteforældre.
Hver af os forestiller os, hvad en ideel bedstemor skal være: hun skal altid være klar til at hjælpe dig; uselvisvis elske dine børn og dig selv; Undgå utvivlsomt at støtte de regler og principper, som du selv overholder i uddannelsen; med glæde at give dig og dit afkom din tid, styrke og pleje kun på det enkle grundlag, at hun er bedstemor ... Kort sagt, at være Mary Poppins, Vasilisa den kloge og en nano-teknologi foodprocessor - i en flaske. Af en eller anden grund forventer vi lidt mindre fra bedsteforældre, men vores krav til dem er meget høje. Imidlertid eksisterer ideelle mennesker i naturen ikke i princippet - hverken forældre eller børn. Derfor kan du forhandle med dem, der efter skæbnes vilje dukkede op ved siden af dig, og nogle gange om nødvendigt være i stand til at sige "stop!"
Vi læser også:
- 5 latterlige forældremiddeltips, som kun bedstemødre kan give
- Bedsteforældres rolle i opdragelsen af børn
- Hvordan man ikke forkæler et barn med en bedstemor
- Hvordan etableres et forhold mellem et barn og hans bedsteforældre?
- 4 almindelige typer bedsteforældre
- Bedstemor eller barnepige: med hvem man skal forlade barnet
- Bedstemor forkæler sine børnebørn, og alt giver dem mulighed - hvordan man reagerer på forældre
Hvordan man påvirker bedsteforældre, så de ikke forkæler barnet
Video: Bedsteforældres rolle i opdragelsen af børnebørn
Dette program vil være nyttigt for både forældre og bedsteforældre, besvare vanskelige spørgsmål og have en positiv indflydelse på familieforhold i en stor familie og bringe gensidig forståelse, respekt og den rigtige holdning til deres familiestatus. Temaet for vores program er "Bedsteforældres rolle i børnebørns uddannelse".
Alt dette skyldes, at bedsteforældre engang ikke kunne være opmærksomme på deres børn ordentligt, nu prøver de at kompensere for det, de mistede på deres børnebørn. Da nogen i vores familie klatrede fra mandens side, greb manden ind og satte alt på sin plads, men da de greb ind fra min side, talte jeg og satte alt på deres sted. Så vi forsøgte at blive i øjnene på vores "anden" forældre for at forblive rene, og vi har alle et varmt forhold.
Men glem ikke, at du stadig har brug for at lytte til den voksne generation, fordi oplevelsen er kommet i årevis.
I min hukommelse forældre bedsteforældre kun forstyrre barnets opdragelse. Meget meget, de tillader meget. Men så igen, hvilken slags bedstemor og hvilken bedstefar. Fordi min bedstefar for eksempel kørte mig til pubberne. Ikke desto mindre er jeg af den opfattelse, at forældre skal spille en nøglerolle og ikke lytte til lære.
I det første tilfælde kan du være endnu hårdere, på trods af at disse er dine forældre. Hvis deres meddelelse: ”Vi har allerede gjort det, ved vi bedre, og derfor ved du ikke noget” - dette er som undertrykkelse fra forældrene af ethvert initiativ fra barnet. Det vil sige, at der er allerede undertrykkelse af den ældre generation af jeres forældremyndighed. Dette er uacceptabelt.
Den eneste person, der hjalp mig, var min mands bedstemor, dvs. oldemor til sønnen. Jeg er meget taknemmelig for hende for dette. Bedstemødre deltog ikke i denne proces: den ene var langt væk, og den anden besluttede at tage en tur med hendes barnebarn, da han gik i gården med pigerne. Det var sandt, at der var mange tip, da de kom på besøg.
Jeg kan nu sige en mening, som mange ikke kan lide, men jeg synes, at barnets forældre skal være forlovede med barnet, og hvis bedstemødre og bedsteforældre kommer, er det bare at sidde og lege med ham.
Nu stod jeg personligt over for dette problem, bedsteforældre var aktivt engageret i opdragelsen af min ældste datter, de tog dem med i hele weekenden, derefter begyndte de at fjerne dem væk i alle helligdage. Alt dette resulterede i, hvad de begyndte at diktere, hvordan vi bor i familien, og hvad vi skulle gøre med børn. De begyndte at arrangere konstante skandaler og kampe, fordi vi ikke gør som de befaler os. I weekenden, da jeg havde ferie, forlod jeg min datter derhjemme for at tilbringe fridagen med hende, som de stødte på og sendte udsagn om, at børnene blev slået og seksuelt misbrugt derhjemme. Nu har vi helvede og nuværende, fordi jeg i rette tid altid Mit råd er nu til alle, lad ikke bedsteforældre betragte deres barnebarn som aktuelt for deres børn, og vis dem, at du er forældrene, og du er ansvarlig for strømmen, lad ikke strøm manipuleres, fordi du er bedsteforældre, ellers bliver dit liv til et mareridt som vores.