Glæden ved moderskabet eller ”Jeg vil gå ud af vinduet”. Rigtige og skræmmende historier om mødre

Tilstanden "mor på nul" blev oplevet af næsten alle kvinder under barselsorlov. Dette er ikke så svært at håndtere, hvis der er forståelse og støtte fra kære. Men de er ikke altid og slet ikke.

Når der ikke er nogen til at hjælpe mor og give hende muligheden for at bruge mindst et par timer om dagen på sig selv, opstår der følelsesmæssig udbrændthed. Og så bliver moderskab til et personlig helvede. Det er ikke sædvanligt at dele sådanne oplevelser højt. Det gjenstår kun at skrive om dem på Internettet.

Alle historier - fra gruppen i vkontakte # barsel lykke

Stave, tegnsætning og forfatterformater gemmes. Originale tekster

”I går lavede jeg kaffe til mig selv, og af en uventet person begyndte jeg at kaste alle genstande i den modsatte væg. Efter at have været kastet, med al den raseri, var der ikke nok dåser kaffe til mig. Dernæst var en krukke med marmelade, et vandfilter, et par krukker korn, en pose mælk, et ur og helvede ved hvad der ellers ... Min datter var på Værelset på det tidspunkt, døren var lukket. Hun var bange 100%, men efter 10 minutter fladdede jeg på vingerne af lettelse, efter at raseri var lettet, sovte babyen. En fantastisk måde at slippe af med aggression, undskyld jeg lige åbnede den i går. Selv min sarkastiske humor vender tilbage ... men efter et halvt år var han væk !!! Og helvede, jeg rengørte i tre timer (((jeg bliver stadig nødt til at købe en rulle tapet)) Det er bedre ikke at gøre dette derhjemme, men efter 2,3 dekretet i ensomhed kom jeg ikke på noget bedre. Nå, alligevel vil jeg sandsynligvis gå til psykiateren og spørge antidepressiva eller konsultation i stil med ”hvad skal man gøre, når alt allerede er” ?!

”Det ser ud til, at jeg er klar til at klippe mine brystvorter med en saks. Bare så ingen sutter dem, velsmagende, vridninger, justeringer ... Og generelt, så de ikke røres. Hvem kom med amning ??? Jeg er selvfølgelig taknemmelig for, at vi ikke brugte penge på blandingen, da penge var ende til ende. Men jeg kan ikke. Hendes mand er også i den samme jungel som hans 11 måneder gamle søn. Nogle gange drømmer jeg om at sætte dem sammen, men det er urealistisk. Alle vil kræve mine bryster. Søn til at falde i søvn, mand til at kærtegne, da du ser, at han ikke roligt kan se på dem, de ophidser ham. Hvordan kan denne allerede skive "hakket kød", der hænger på forskellige størrelser af bryster, være spændende ???? AAAAAAA I HATER !!!!!! Jeg vil ikke have mere GV. ”

”Allerede et år alene med sin søn, 30 kvadratmeter, en. Duellen er overalt - du kan ikke vaske den på badeværelset, ikke lægge den på gangen, du kan ikke fodre den i køkkenet, den går i seng. Jeg vil gerne arbejde. Jeg ville leve for at se haven, den er allerede god. Hver dag hyler jeg en beluga, min søn græder med mig. Jeg vil dø, jeg hader mig selv for at lade en mand ud i verden, og jeg kan ikke give ham ordentlig kærlighed, jeg er bare en overvåger, jeg ser, at han ikke bliver dræbt, jeg har simpelthen ikke styrke til klasser og spil. Gud giver, at han bliver voksen og ikke hader mig. "

”Nå, yngre gennemsøgte i dag, nu er jeg kapeter.”

”Om aftenen banker det ned. Barnet sover, manden også, og jeg sidder i køkkenet med telefonen og spiser. Hvor smukke de er, disse øjeblikke af fred og ro! Uden maaaaaam, hængende på mine arme og ben, snappe mad fra min mund ... Og selvom mine øjne næsten sidder sammen, sidder jeg stadig, vil jeg opfordre til denne ro i længere tid, til at tro, at det tager en stor del af mit liv ... ”

”Min datter og jeg har været syge i den anden uge. Bronkitis. Hun er 2,5. Meget akavet. Om aftenen ønsker jeg allerede at dræbe. Min værelseskammerat sagde, det er ikke forgæves, at moderskab blev opfundet af naturen ... Han kommer hjem fra arbejde og ligger på sofaen med en telefon, og jeg snurrer, giver mig noget medicin, tør min snørr, spiser, drikker, tager gryden 33 gange om dagen, alt klatrer, alt er nok, legetøjet er spredt hele tiden, kort sagt bare w ** a ... Og jeg må også servere en voksen bonde på trods af at jeg har det dårligt. I går begyndte en samtale, hvad vil der ske, hvis der sker noget med mig? Så denne kloge fyr sagde, at han ikke ville tjene sig selv, men hurtigt ville finde sig en anden kvinde, lukke op sit barn, og hun ville sidde med begge børn og passe på ham! At sige, at jeg er fræk, er ikke at sige noget! ”

”Manden gik i butikken. Og jeg sidder med min seks måneders lykke og brøl. Meget trist. Jeg vil i det mindste gerne have en lille pause. Med barnet slipper manden ikke i butikken "de vil nyse der." Jeg har ikke engang te, når jeg vil. Altid med øje. Eller du skal spørge nogen. Og det hele tiden. Hverken mand eller svigermor er nødvendig. Ønsket - lad os gå. Ingen siger, "Tanya, vil du sidde med barnet, mens jeg løber i bruser?" Og det er jeg nødt til. I brusebad en gang om ugen under udtrykket "Nå, du er hurtig der." Selv til toilettet med tilladelse. Og selvom der vises et minut, er der overhovedet ikke noget ønske. Hvilken nafik manikyr, jeg kunne ikke afskære en knækket negle i tre dage. Og ingen at klage. Manden vil igen sige, at jeg drikker eller klynker eller en kedelig th *. Og ingen anden. Alle er ligeglade. Jeg bliver vanvittig i disse fire vægge. I det mindste for at komme hit, har alle her sin egen personlige daglige krig. ”

”Der er ingen # mors moderskab. Dette er sådan en pine, at jeg ikke engang kunne forestille mig i mit værste mareridt. Mit barn fik mig. I en sådan grad, at jeg drømmer om at videregive det et eller andet sted. I et madhus eller på et børnehjem. Du kan smide hjemmesko og rådne tomater efter sådanne ord, men jeg var virkelig træt af det. Han er 4 år gammel, og han er simpelthen ukontrollerbar. Han råber i en time, simpelthen fordi de ikke gav ham en cookie, der ikke er der, eller for eksempel slukkede lyset, hvor han ikke er i øjeblikket. I går kravlede han under sofaen og skreg der. Han råbte simpelthen og alting, som om de skar ham.

Naboerne ringede på døren, mere end en gang kom politiet, kom fra værge for at se på barnets levevilkår. Har jeg brug for det? Vi er en normal familie, vi drikker ikke, vi ryger ikke, vi arbejder .... Men dette barn ... Han forstår ikke ord, straffe. Han forstår slet ikke noget !!! Og det irriterer mig !!! Ridsede møbler, revne tapeter og gardiner, ødelagte legetøj. Hvorfor har jeg brug for det? Er det virkelig dårligt for mig? Hvordan misundes jeg dem, der ikke har børn. Hvilket fjols, jeg var, da jeg ville have et barn og græd, da jeg så en negativ test. Jeg hader mig selv. Jeg vil ikke være tjener hele mit liv, være vanæret med haven og skolen på grund af hans opførsel ... Mit liv er et, og det er ikke evigt, jeg vil leve det til min fornøjelse, men jeg vil lide med det hele mit liv, fordi samfundet pålægger os fucking # del af moderskabet. ”

”Efter en frygtelig søvnløs nat med babyen, hvis tænder bliver skåret, i hendes arme, dansende med en tamburin, faldt helt udmattet om morgenen. 15 minutters søvn og gråd igen. Jeg begyndte lige at falde i søvn normalt morgen, 7 am, hele dagen foran. Jeg vil gå ud af vinduet, men jeg har brug for at skifte ble og lindre det igen. ”

”Jeg har lidt af søvnløshed i fire år - fra min anden graviditet. Det var kompliceret, og vi overlevede næppe begge dele. Jeg løb jævnligt lunacha og indtil to år yngre var bange om natten for at kaste min ud af vinduet. Jeg vågnede om natten og kontrollerede, om alt var på plads - og pludselig var jeg allerede skør og huskede ikke, hvordan jeg allerede havde kastet det væk.Nu er den yngste tre, allerede seks måneder, da hun gik på arbejde, søvnløshed er på plads. Nu er jeg bekymret for arbejde og børn og manglen på mig selv og manglen på mig for børn og om min mand og skal ikke tale - jeg eksisterer ikke for ham. Arbejde arbejde arbejde. Krus, taleterapeut, skole - regningerne selv betaler ikke. Og jeg ville gå til en læge, lad dem ordinere piller, de vil ordinere en terapeutisk søvn til en hypnotisk, men en gang er der ikke tid. ”

”I går hos datteren (9 år) om aftenen var der et raserianfald, ja, ungen sad fast. Jeg var bange for at få en sludder i skolen. Han kan ikke falde i søvn, selv tårer ruller. Jeg ville berolige barnet, drypper moderblod. Hvad har vi i sidste ende. Skandale i huset! Far løb ind, barnets tårer irriterede mig, og mine forsøg på at berolige hende, kastede den yngste (4 måneder) på sofaen, hældte et krus koldt vand direkte i den ældres ansigt, i sengen, og da hun blev hysterisk, begyndte hun at smadre hende. Jeg var ked af hende, prøvede at adskille dem som et resultat, stadig sparkede og sparkede mig. Og aftenens ekstravaganza begyndte jeg at rive min datter til nerverne. Jeg har ikke sovet hele natten. Hvor syg og beskidt på sjælen. Og ingen steder at gå hen, og jeg kan ikke se ham. Og det værste er, at han med enhver krangel straks sparker i ryggen, selv når jeg holder min søn i hans arme. 12 år sammen har dette foregået de sidste 1,5 år. Tak fordi du læste. Ingen vil bare sige det ((((”

”Det irriterer mig, at min datter konstant vil have noget fra mig, det er uendeligt: ​​mamamamama ... Mor, hvorfor, hvorfor, mor, se, mor, mor, giv, mor, vis, mor leg med mig, mor jeg vil have juice, mor jeg drak juice, mor jeg bæber ... . Hovedet afsløres. Det er også en skyldfølelse, at jeg ikke ønsker at kommunikere med mit barn, hun er så hele dagen i haven, jeg er på arbejde.

Men når du selv vil tale med et barn, når du henter hende med et smil fra haven, når du spørger, hvordan hendes dag gik osv. thrash begynder, hun skrig, vil ikke klæde sig, laver en hysteri, fordi du for eksempel ikke kan tage på en pigens jakke fra et naboskab .... ønsket om at spille og chat forsvinder øjeblikkeligt. Og husk, hvor godt det var at komme hjem fra arbejde, og ingen derhjemme? ”

"Piger! Græd fra hjertet! Brøl og brøl! Jeg skriver og brøler! Jeg blev træt af det faktum, at ingen, ja, bare NOBODY NOBODY IKKE FORSTÅ mig! og hører ikke! Om aftenen kom manden, som jeg ventede på og troede, at jeg ville dø af min tilstand, men han skændte mig også! Hvad tager jeg fejl! Hvad skal jeg behandles! Det faktum, at aftensmaden er klar, og babyen bliver fodret og derhjemme er i orden, men jeg har 38,5, og jeg er i feber, og jeg bogstaveligt talt kryber rundt, og hele dagen brøler jeg fra barnets raserianfald! Min mand og jeg begyndte at tale om hans arbejde, at vi skal beskæftige os med det. Skriv, ikke bekymre dig .. men som svar - kør! Alle har brug for støtte! Ikke til mig! Jeg har sandsynligvis ikke brug for et venligt ord ... hylende !!! Hvad har jeg brug for det ... Jeg vil gå ud af vinduet. Bare træt. Bare udbrændt ... Og hvad med manden? Et tv-apparat sidder, ryger, hviler efter en arbejdsdag ... ”

”Had, samoyedness, automatisme. Dette er måske tre ord, som jeg kan beskrive 4 år og 3 måneders moderskab med. Siden fødslen af ​​et barn har jeg ikke følt varme følelser for ham. Nej, jeg skrig ikke, slår ikke, ignorerer ikke. Det er bare de følelser, jeg giver ud som svar på normen. Jeg ved, at du er nødt til at være ked af det og sprænge sår, prise tegningerne og downloade, når det gør ondt. Smil, leg. Men jeg føler intet for ham. Undertiden glider tanken gennem mit hoved, når jeg deltager i et andet barns pleje, at jeg er i matrixen. Jeg er intetsteds. Jeg var netop tilsluttet simuleringen, og det er alting noget vrøvl. Sandsynligvis den eneste grund til, at jeg ikke dukker op, er min ægtefælle. Vi er sammen 1.3. Dette er linket der binder mig og min søn. Når jeg ser på, hvordan han krammer og kysser ham, undrer jeg mig. Da jeg, det ser ud til, er moren, hvorfra denne lille mand kom ud, kan jeg ikke elske ham. Og hvordan kan han være en mand, der ikke er far. Dette er et mysterium for mig. Og jeg er bange for at indrømme det for nogen. ”

”Manden giver mig slet ikke penge. Ligesom hvis du har brug for at købe noget, skal du gå i butikken med mig. Og jeg tager med ham i butikken, så snart angrebene på, at han brugte en masse penge på grund af mig.Det gør altid, at der bruges en masse penge på børn. De siger, at sønnen drikker så mange Agushka. Det er så dyrt. Den konstante nag, som du skal betale for en børnehave og for at danse, er 5300 pr. Måned. Og det faktum, at han svulmer en måned ifølge ham, er kun 8-9 tusind, er dette normalt ?! Jeg køber ikke mig noget. Jeg er bange for at tage kefir igen, fordi jeg er bange for, at det græd igen. Jeg beder ikke om 100 rubler til vejen og gå til fods igen. Jeg går ikke noget sted, jeg kan ikke se noget. Hele dagen lang kun mopper, klude, kvinder. Børn får piggybacks konstant. Jeg bryder dem. Ved forstyrrelser får jeg lule fra min mand. Manden selv er stadig den gris. Efter ham også meget rengøring. Jeg har ikke lyst til en person i lang tid, jeg er en slags robot. Alt er det samme. Og ingen respekt fra hendes mand.

Jeg ville være en dårlig person. Men det er ikke sådan. Jeg er en venlig, hjælpsom og hårdtarbejdende person. Gør mig godt, og jeg vil gøre dig en million gange bedre. Jeg er altid med et rent hjerte til alle ... I dag var der en anden skandale, hvorefter jeg var en fjols og måtte gå i tre bogstaver. Min mand fandt ud af, hvordan han fandt ud af det .. Jeg fortalte ham med det samme, og han lod som om jeg havde skjult det for ham. Generelt brugte jeg 400 rubler på de penge, han gav for at betale for børnehaven. Og disse 400 rubler blev brugt på: 1. En vital medicin til sønnen (søn af et epileptisk middel) 2. Overførte 150 rubler til børnehaven alene til begivenheden. 3. Jeg købte æg efter anmodning fra min mand. Alle. Ikke en krone brugt på vrøvl. Så sådanne overfald faldt på mig. Jeg er allerede startet et raserianfald. Jeg brølede og råbte. Det var alt sammen med svigermor og med børnene. Manden råber, jeg råber, svigermoren er i chok. Jeg kan ikke fortsætte. Det ryster mig, alt i mine øjne ripples. Klar til at pakke og dumpe. Der ville ikke være nogen børn, jeg skulle til stationen for at bo, men hvor skulle jeg gå med børnene? ​​”

"Alle. Piger, jeg brændte ud. Jeg holdt fast så godt jeg kunne. Mit elskede og ønskede barn er ophørt med at forårsage mig endda et øjeblik ømhed og noget andet der. Kun en dæmpet irritation. I mit hjerte elsker jeg ham, men min kære mor, hvordan han irriterer mig. Han er 1,2, men det er rædsel. Jeg kan ikke allerede, nogle gange vil jeg råbe i stemmen eller strejke, bare så han holder kæft, falder bag mig, giver mig ro i søvn osv. Dette til trods for det faktum, at jeg perfekt forstår, at jeg har en gave søn, han er ganske rolig, vil bare have min opmærksomhed, leg og alt det der. Og dette er mit problem - jeg kan ikke give det til ham. Jeg prøver at bekæmpe dette, 1-3 gange om måneden har jeg en fridag, i 5-6 timer løber jeg væk fra dette mareridt. Men hvem ville vide, hvordan jeg overtaler mig selv til at vende tilbage hver gang ... ”

”Herre, hvor træt er jeg af at leve på beroligende midler. Barnet er 11 måneder gammelt. Jeg kan ikke engang kneppe tisse. Han kan ikke sidde i en afføring og løber altid et sted, så han kan ødelægge selv ... Jeg har ikke råd til epilering, jeg kan tildele nogle 600 rubler. Og manden køber cigaretter til en 200r pakke og føles i chokolade. Og jeg sidder, græder og oprør mig selv. Efter fødslen blev jeg lidt bedre, og jeg er ikke våd i noget af mit tøj, jeg bærer min mors! De gav penge til min fødselsdag ud af det samlede beløb, jeg lavede selv hårfjerning og manikyr. Jeg skammede mig over at bruge penge på mig selv !!! Hvordan kom jeg til sådan et liv ??? Og hvordan man vender tilbage fra denne kvagmyr ?! Det ser ud til, at min mand og jeg elsker hinanden, og babyen er velkommen og længe ventet ... Men jeg råber meget ofte på hende og jeg siger, at hun fik mig ... Jeg hader mig selv for dette. "

”Efter en lægeudnævnelse på klinikken satte jeg mig et øjeblik i lobbyen ... og jeg indså, at jeg ikke ønskede at gå hjem. Det er rummelige, bløde stole, en automatisk maskine med kaffe, stille og ingen trækker mig eller hviner. Jeg blev syg, SARS og otitis media. Og jeg sov heller ikke det meste af natten - først på grund af arbejde, derefter - på grund af den yngendes klynk. Men hvem bekymrer sig? Det ser ud til, at jeg ikke kommer tilbage snart. Jeg vil sige til min mand, der blev hos børnene, at der var en meget stor kø i klinikken. ”

”Jeg ønskede at skrive, hvor dårligt det er for mig, at babyen sover, vinden er vederstyggeligt summende uden for vinduet, og jeg er alene, jeg er ensom. Min mand forsvinder altid med venner med guitarer, filmer, nu er han gået på arbejde med en ven, så han vil give sin cub 15 minutter om dagen ... Når jeg ser kvinder med børn, tror jeg, hvad de ikke taler om, er det virkelig så med flertallet? For mig er dette opdagelsen, at det er sådan, at mænd smelter sammen fra alting, hvilket giver kvinden alene med alt dette, alt bryder mig fra denne opdagelse, jeg kan stadig ikke bare tro på dette universelle n **** c. Og også er der altid en fantasi at gå tilbage i tiden og gøre noget eller ej, men jeg elsker mit barn så meget, at jeg mistede denne fantasi, jeg kan ikke engang drømme. ”

”Jeg tror, ​​jeg har brug for psykologisk hjælp. Babyen er 11 måneder gammel.Stykke fødevarer, i stedet for at spise, lægges i et glas. Spis ikke, leg. Jeg pludselig brast i gråd. Og så begyndte det. Jeg laver mad, hvis jeg ikke spiser, har jeg tårer. Hvis han falder alt på gulvet, græder jeg. Hun vil ikke klæde sig, hun bryder ud, slikker en støvsuger eller et batteri, klatrer op på en vindueskarmen - jeg er i tårer. Det er okay. Men jeg har ikke skilt med ham næsten et år 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen. Vagter og ss. Jeg har ikke været alene med mig selv siden december. Det maksimale - 20 minutter var, mens han løb til butikken, far sad med barnet. Manden forlader arbejde 7 og ankommer kl. 20. Vi bade, jeg pakker, og barnet vågner op om 5 om morgenen hver dag. Jeg nyder slet ikke noget. Jeg håber, at taget simpelthen gik fra træthed. ”

”Jeg har tre børn (hvoraf to endnu ikke er gået i haven). Nogle gange ser det ud til, at jeg har mistet sindet, at jeg har skizofreni, at jeg kun har en vej ud - ud af vinduet !! Jeg er bange for at tro, at jeg (det ser ud til) forstår, hvilken slags impuls der opstod i den syge hjerne hos den kvinde, der kastede sine to børn fra balkonen på 8. sal. ((Jeg prøver meget hårdt at være en god mor, prøv ikke at råbe børn, følg vejledningen fra psykologer og Brug ikke fysisk straf… men hvordan??!

Fortæl mig, hvordan man ikke skal råbe og hakke, når man konstant hopper geden, råber og klager, den anden slår i hysterik på gulvet fra det faktum, at han ikke fik lov til at spise fløde, og den tredje 12-kilogram, der stadig ikke er i stand til at gå ordentligt, hænger på hans ben og kommer fra hvad han vil på hænderne, og jeg har skide koteletter på brændeovnen ... Og så tårer, selvspisende, had til mig selv og situationen .. Jeg ved ikke, om det er muligt at offentliggøre billeder, men denne viser den bedste måde jeg har levet de sidste par år !! ”

”Jeg elsker min søn, men følelsen af ​​at pleje ham er mit eneste formål ... Han er 4, de nåede ikke haven på grund af hans helbred ... Vil dette nogensinde ændre sig? For øvrig vil jeg skrive om emnet mimicry-fotos. Hvis nogen på siden har en solid mimimi og en lykkelig mor, er dette ikke en indikator. Jeg kan også godt lide at uploade vellykkede fotos. Selv om jeg på samme dag kan råbe mod barnet og derefter græde i 2 timer i træk ... Men kærligheden til seje billeder af min søn (og nogle gange mig selv) falder ikke fra dette. ”

”I flere dage går jeg efter barnet og tørrer det spildte og udtværede, samler op, omorganiserer det spredte ... Hvis jeg ikke gør det, sker der efter en halv time af min” dovenskab ”(som pårørende siger) frygtelig pogrom og kaos derhjemme! Og barnet gør kun det, der er beskidt, nægter fladt at lege. Mand i flere dage, der spiller i komp. Mor kommer kun for at råbe og pirke på, hvilken slags svin jeg er og en fanden mor. Ingen prøver engang at forstå! ”

”Det ældste barn er 3 år. Den yngste er 10 måneder gammel. Den ældre siger ... nej, jeg vil endda sige, han rumler nonstop, tilstopper min hjerne og hele rummet og stiller uendelige spørgsmål: hvorfor, og hvad er denne farve, og hvorfor har den denne farve, eh? Og det hele dagen. Den yngre kræver ikke mindre opmærksomhed: han skrig og beder om at gå under armene. Walkers og nægter hjælp. Og de går i seng efter midnat !! Den apogee bliver fornærmelsen af ​​hendes husbond (som besluttede at kravle ud bag computeren) for at nægte at give ham en massage. Fornærmede, bleat, kan du forestille dig? ”

”Barnet hang på mig i dage. Men jeg stod det. Vi fejrede det første år. Og her er to strimler. En mand uden arbejde. Nu er det 4. måned i graviditeten. Og manden fungerer ikke. Jeg var nødt til at flytte til min svigermor, der er ingen penge til en leje. Han sidder og venter på, at børnene kommer. Kan du forestille dig Så mange som 2908! Pårørende har ferie, jubilæer, bryllupper. Og vi kan ikke gå hvor tomme hænder. Og så vil jeg se og chatte med mindst nogen. Jeg ser på min mand og forstår, at jeg ikke kan lide. Han sidder hele dagen enten ved computeren eller på telefonen. Der er ingen hjælp, du skal bede om alt, selv vil han ikke engang tænke på at fodre barnet. Uhøfligt og uhøfligt i rækkefølgen af ​​ting. Men hvor skal jeg hen ... Der er ingen steder at vente på hjælp. Jeg er bange for, at man ikke kan gøre det. Så jeg holder ud. ”

”Og jeg er træt af den idealitet, der sendes i alle sociale netværk.Se på instagram, har du set mindst en beretning om en rigtig syglig mor der? Nå, eller i det mindste et indlæg om, hvordan nogle mor specifikt blev syge af det? Showet er kun ideelt, og herfra ikke ideelt (det vil sige næsten alle, fordi vi er levende mennesker!) Et kompleks af skyld og dårlig mor / kone osv. Udvikler sig. Og overalt er det "du skal". Det skal tage ud let og uden problemer. Hvordan er det - gjorde ikke gymnastik til gravide kvinder? Løg du hele graviditeten? Efter fødslen skal du straks genvinde sin tidligere form. Hvad betyder det - ingen styrke? Skal du ikke overvåge dig selv nu? Men hvad med manden? Du er ikke kun en mor, men også en kvinde - glem ikke det! Nå, selvfølgelig, skal du være den perfekte mor! Smil altid (dette er et must). Hvad betyder det - ingen styrke til at smile? Skal et barn se på dig dyster? Og glem ikke udviklingen! Uden udvikling på nogen måde, hvad er du! Lav en plan og gør den hver dag. Er du træt? Du siger stadig, at du tænder også på tegneserier, min mor. Tænder du Peppa Pig undertiden? Ja, ve barnets mor .. ”

Vi læser også: 12 ting i mors liv, som hun ikke skal skamme sig over

”Hvor forkert håbede jeg på et lyserødt moderskab. Selvfølgelig er jeg træt, og min mand, som mange her, ønsker ikke at hjælpe, sommetider sætter sætninger som "du er en mor gør det", "Jeg er en mand, hvorfor jeg skulle vaske opvasken" "Jeg har faktisk arbejdet" glider nogle gange også. I princippet udjævner min karakter og min evige iver efter at gøre alt selv spændinger. Alle disse fide indlæg om moderskab, smukke billeder råbte bare, at jeg ville være en smuk mor med en lige så smuk klapvogn, der vandrer i parken skinnende fra en ny status og udstråler vibber af venlighed og fred fra erkendelsen af, at jeg er en mor. Men x ** n for mig!

Jeg ser ud som en uærlig, undertiden stinkende, ja, ja, jeg forventede slet ikke noget skør kvinde, der galopper i uforståeligt tøj, undertiden på pletter, og næsten altid kører mynte med et barn, som hun havde svært ved at vugge og forbyde hun at vågne op, fordi at en tur med os kun er mulig i en søvnig tilstand. Og så dag efter dag, Groundhog-dag, hvor kun graden af ​​min forringelse ændres. I ved for nylig, at jeg læste din gruppe, og jeg synes, du er så stor, at du organiserede den, du gjorde et rigtig godt stykke arbejde. Du er nødt til at udgive en bog med virkelige historier om mødre, derefter inkludere den i skoleplanen og lade pigerne, kommende mødre, vide, hvad moderskab egentlig er, og ikke kun piger, drenge har også brug for at vide, hvordan det er at være mor! ”

”Jeg er så rasende over alt dette! Dette er en form for sammensværgelse ... samfundet lyver for unge, barnløse piger, at moderskab er stor lykke, forynger kroppen, lyserøde hæle, fotos af glade familier, smilende tykhudede babyer overalt på internettet, i bøger, i fødselsklinikker, uti-måde, syu-syu -siu ... De lyver alle sammen. Mødre, bedstemødre, tanter, barndomsvenner, læger, tv-programmer, instagrambloggere ... Ingen fortalte mig, at du vil blive gal af mangel på søvn ... i årevis !!! At du alle skal være beskidt og ildelugtende at gå ... i uger! Hvad mister dig selv, dine hobbyer, ønsker, arbejde, venner! Hvilket helbred vil blive rystet! Hvilket forhold forværres med sin mand! At der ikke er sex i måneder! Ingen talte om den daglige Groundhog-dag, mangel på penge og fuldstændig afhængighed af sin mand, postpartum depression, smuldrende tænder, tårer, prolaps af livmoren osv. osv. (godt, I ved alle, hvem jeg fortæller) ... Så jeg vil overbringe sandheden til de piger, der skal blive gravide! Personligt vil jeg gerne vide sandheden. Mit barn er velkommen og planlagt, MEN !!! hvis jeg vidste sandheden, ville jeg i det mindste være i stand til at forberede mig bedre eller udsætte dette trin lidt, for eksempel for at grave min oplevelse, penge, henvende mig til en psykolog ... Det er synd at tårer! Hvorfor snydte alle på mig ?? !! Denne gruppe er den eneste, hvor de skriver alt, som det er, og ikke vaniljesnør ... Hvilket er synd at jeg opdagede det sent ... "

”Nå, jeg kan ikke gøre det mere. Jeg er 27, to børn. De levede for sig selv og gik derefter for 2 år siden. Jeg gik i 2 måneder, jeg kæmpede hysterisk, jorden blev liggende under mine fødder. Græd i flere dage.Og jeg forstod ikke engang, at hun var gravid. Som et resultat, tilgivet, lever vi videre. Den anden søn blev født. Og han har arbejde på forretningsrejser. Jeg har som alle andre ikke vasket mit hoved, overalt med børn, der er ingen hjælp. Som et resultat af graviditet, graviditet. Nå, en dag ringer jeg. Og som svar, en slags aggression. Jeg indså straks, at der er nogen. Han kommer til weekenden, sværger "der er ingen, kun jeg elsker dig osv.". Nå, nej, nej, efter et par dage svarer jeg ved en fejltagelse på telefonen og hører "men ... Kan jeg?", Selvfølgelig spørger jeg, "hvem skal han osv." Som svar, jeg hører "og jeg er hans kæreste." Den b ** b n ** ec !!!! Hun er hans kæreste !!! Og så jeg efter 9 års ægteskab ???? !!!! Jeg kan ikke, jeg kan ikke tilgive ham. Jeg vil aldrig tilgive ham, og hvordan kan en person tilgives, hvis han ikke engang beder om tilgivelse ?? !!! Smidt ud. To børn i deres arme, 6 år og 1,2. Og jeg venter på det tredje. Det er meget svært for mig. Penge mangler hårdt. Jeg bor med børn til børn i 5800. Det sker nogle gange, at der simpelthen ikke er noget at fodre børnene med. Så sætter jeg mig og græder. Børn synes synd på vanvid. De forblev alene med mig, mine slægtninge, min mest elskede. Men han giver ikke en krone. Og jeg kan ikke engang ansøge om skilsmisse, det er en skam at tildele 600 rubler til statslig told fra 5800. End jeg vil fodre børnene senere. Nu, hvis jeg kun vidste, hvad der kunne ske. Jeg ville have tænkt 100 gange, før jeg blev gift og fik børn. Det er uheldigt, at det hele skete. ”

”For mig er den sværeste ved moderskab den psykologiske faktor. Når alt kommer dig, kan du spytte, sende alt til ** da, score alt, forlade, forlade osv. Hvis du ikke er mor. Ellers fratages du denne mulighed, fordi dine opgaver ikke vil blive opfyldt af andre end dig, og din samvittighed vil blive grebet med et barn. Og det viser sig, uanset hvilken grad af træthed og fortvilelse du har nået, du ikke har råd til at stoppe. Du må. Døgnet rundt, altid. I øjeblikke med træthed og udmattelse rår bevidstheden om dette mit tag. Og, tror jeg, til os alle. Derfor er mange vkray flovede mødre og ser den eneste vej ud i selvmord. Hold på, piger. Denne følelse af håbløshed har nu også dækket mig, jeg føler mig som en tjener, en tom skal, kedelig, træt, ubrugelig. Jeg elsker mit barn, men jeg hader mit liv efter hans fødsel. Og mig selv også. Jeg ved, at det vil give slip, når jeg får nok søvn. Kun vil helt sikkert vende tilbage igen. Og han kommer regelmæssigt tilbage. ”

”Min styrke er ikke mere. Den engang elskede mch, med hvem jeg lige havde et ideelt forhold, som ville gifte sig, med udseendet af min mave blev jeg pludselig ud af kærlighed med "fu, skjul din mave" og "godt, du kommer til bussen overalt, jeg er for doven til at stå op om morgenen og tage dig overalt med bil" og "Gå på arbejde, jeg behøver ikke at fodre dig." Efter fremkomsten af ​​babyen blev alt meget værre. Jeg troede, jeg ville se babyen, ligesom 2 dråber som ham, og alt vil ændre sig. Hvordan det. Jeg er alene med et barn døgnet rundt, missusen fungerer fra 10:00 til 11:00 og kommer undertiden slet ikke hjem, sover hos venner, der konstant kalder ham til tørst med nætter. Det så jeg ærligt ikke. Nå, du ønsker ikke at komme ud, vaske opvasken og sidde med barnet mindst en gang om måneden - ja, ok, jeg tvinger det ikke helt alene.

Og i dag udstedte han "godt, jeg gav penge til en abort, du havde ikke en abort - dine problemer, du ** var bange." Han spiste, vaskede og gik. Og jeg sidder igen uvasket og sulten, og barnet er revet i hendes arme, vil også spise, men jeg kan bare ikke engang rense kartoflerne i mine arme. Brystet er tomt, jeg er træt. Og jeg kan ikke forstå alt, godt, hvor har jeg været så skyldig før ham, at jeg forvandlede mig fra min elskede og kæreste til "en jævla fum, du keder dig?" Huset er altid rent og klar til at spise til hans tilbagevenden. Jeg er så bange for at ødelægge min babys liv, men han vil sandsynligvis vokse op uden en far. Søde piger, desværre på rumpens pande er ikke skrevet om, at han er en røvhul. og selvom han i 5 år vil være guldguld, er det ikke et faktum, at han med babyens fremkomst forbliver den samme. og ingen er sikre på dette. ”

”I to uger kiggede jeg dumt på væggen, i øvrigt på maskinen, og handlede med et barn uden absolut følelser, og spekulerede på, hvordan og hvornår jeg nøjagtigt ville dræbe mig selv. Jeg begyndte at drikke piller, hvilket reducerede titten meget, men fandt ikke styrken til at fjerne den overhovedet.Min mand er i nærheden, men i et halvt år allerede, når det gælder hjælp til denne ekskommunikation, fryser han - fusionerer. ”

”#Mødre moderskab er, når et barn ikke kan sove i 2 timer, og alle frister er gået, alt kefir er drukket, og du kan se alle de sange og eventyr, han er træt af, og teremok, og pepperkagemanden og den skide kylling Ryaba med hendes gyldne æg , og når den gale mor allerede siger, at "testiklen ikke var enkel, men dum, og bedstefar slog ham, knækkede ikke, og så placerede hans bedstefar ham i f ** u og gik en tur!" Barnet sovnet efter 2 minutter. "

”Hold fast, mine gode! Jeg læser, og mit hjerte hælder, hvor mange af os er sådan! Personligt sover mit barn meget dårligt, vågner uendeligt om natten, ca. hvert 20. minut. Og han er allerede 2,5 år gammel! Læger kan ikke hjælpe med noget, jeg lytter uendeligt til kritik fra min svigermor, dumme råd fra min mand. Kun gæld, fattigdom og håbløshed. Men jeg tænker ikke på selvmord, fordi jeg ikke overlader min søn at opdrage disse krokodiller. Jeg tåler lidt, og vi går i haven. Hold på, jomfruer! Alt går, børnene vokser op, vi får nok sove og bliver lykkelige igen! ”

”Og jeg tænder for min datter-tegneserier. Her inkluderer jeg alt og xs ellers. Ellers kan jeg ikke vaske, vaske eller vaske opvasken ... Når vi er i køkkenet og hun sidder i sin høje stol, bliver hun hurtigt kede, selvom hun gav hende alt, hvad der kan gives til at undersøge. Min datter er 11 måneder gammel. ”

”Jeg går til afskedigelser. Jeg køber tøj i det andet eller Avito. Barnet går i vinterpakken i 400 r i to sæsoner. Jeg skammer mig ikke længere for at prøve mine brugte joggesko til mig selv, fordi der ikke er noget at have på. Og i dag skred de med hendes mand: de gik på shopping og han startede hallen ****, ligesom se på hvor mange ting der er på barnet, der er ikke behov for at købe afskedigelser med Avito. Type gik og købte. Jeg siger intet, at jeg ikke har noget at bære? Og hvis du køber alt, hvad du virkelig har brug for i butikken, har vi intet at spise. Det blev en skam, græd endda. Nogle gange sidder jeg og leder efter hvad der er billigere og bedre, hvor jeg kan spare. Og så fandt han to gange. Jeg er et fjols. Det værste er, at vi ikke har nogen kærlighed. Selv helvede med denne kærlighed, ingen respekt, ingen støtte. Der er intet tilbage ... Hele dagen her skynder du dig der, frokost middag, vandreture, butikker med et spøgelse, det samme. Og om aftenen vil ingen sige et kærligt ord. Hvis du ikke stikker næsen på, at der ikke er gjort noget. Passerer, sætter sig ned til computeren. Og når alt kommer til alt, tal ikke med nogen. Du holder alt i dig selv, spar op. Harme sidder i halsen hver dag, jeg har lyst til en ondt i halsen. Forestil dig ofte at hoppe fra et vindue på øverste etage. Men min søn er ked af, han har stadig brug for mig. Herre Ja, hvis jeg vidste, hvem jeg ville gifte mig med, og hvilket liv der ventede på mig, ville jeg have flygtet til den anden ende af verden. ”

”Nogle gange føler jeg en følelse af uvirkelighed af, hvad der sker. Jeg ser på mit barn. Næsten 4 år. Næsten en meter vækst. Denne mand, adskilt fra mig, taler og løber rundt i lejligheden ... Hvordan skete det? Det ser ud til, at jeg for nylig var mig selv, der var nogle ønsker. Nu føler jeg mig næsten konstant som en tjener, en nærende jord, hvorpå dette nye liv vokser.

Det var, på en eller anden måde viste det sig, at jeg ville bruge denne rolle som tjenere til barnet og manden det meste af mit liv. Jeg vil bruge på rengøring-vaske-madlavning, trøste gråd og glemme mine personlige ønsker. Børnehave forventes ikke, et allergisk barn. Derfor er flip side efter mit valg at sidde på. Jeg føler mig ikke som en kvinde. Da hun stoppede med at amme - var det andet barns ønske væk. Jeg har lyst til en flue frosset i ravet i "live-for-barn" -øyeblikket for evigt. "

”... Jeg hang en pære. Jeg ramte hende lige foran barnet. Dette er en konstruktiv måde at aflaste spænding. Og hver gang jeg forklarer barnet, at vi undertiden bliver trætte, og fra dette begynder vi at blive vrede. Og når dette sker, er det bedre ikke at dumpe denne vrede over kære, men at gøre det som en mor. Og hvad nu hvis mor nu slår en pære, må vi stå til side og vente, indtil mor stopper op og al vrede forlader hende. Og så går jeg og slår pæren, indtil jeg lader den gå))) Nu, næsten tre, lægger barnet undertiden en stol og rammer pæren selv. Og på disse øjeblikke står jeg også ved. ”

”Jeg har været i dekret i 9 år! Tre børn. Lille 2,5 år.Jeg bor med børn for fordele, jeg køber mad til alle, inden udgangen af ​​måneden skal jeg ydmyge mig selv for at bede om penge, de giver mig ”hvad er det for dig?” Jeg brugte alt, gav jeg det bare for nylig? hvor bruger du så mange penge? ” Og jeg fodrer 6 personer, jeg køber alt affald, ingen lægger mærke til det. Jeg kan ikke huske sidste gang, jeg købte nyt tøj til mig selv og mine børn, jeg tager alt på det lokale mors forum, Avito og på det andet. For det andet blev det generelt mani og en udluftning, dette er det eneste sted, jeg kan gå i seng uden børn i 2 timer, så jeg løber væk for at sælge 90% hver 2. uge, og for 300 rubler føler jeg mig som en dronning! Jeg kom til det punkt, at jeg køber bh'er der (jeg troede, at det var lige fufufu). Jeg læste det og morsomt, 31 år gammel, mine klassekammerater "forretningsfolk" kører biler, og jeg beder om et par timer for at bede om en pause ... I udseende har vi en eksemplarisk familie, alt er klædt på mode (alt mærket ja), den ældste søn studerer på et specialiseret universitet (at jeg var nødt til at bære ham frem og tilbage næsten hele sidste år og en del af dette år med en lille i en slynge eller i mine arme, og envejs tur i næsten en times vogn), der er en bil (som bundkortet gik til), der kun kørte hendes mand ... Boska har ikke forstået i lang tid, jeg kan ikke huske hverken hans navn eller hans ansigt eller endda hvad der var til morgenmad. Jeg taler. Træthed i en sådan grad, at klokken 11 om morgenen (jeg er nødt til at stå op kl. 5-30 eller 6) kan jeg gå ud, mens jeg sidder. Jeg har ikke engang styrken til at vaske og kæmme mit hår, hvad så meget som helst personlig pleje. Tænder katastrofalt mistet emalje. Bryster ... det er ondt at se på dem .... Jeg har lanceret mig selv, og jeg har ikke styrken til at gøre noget ved det. ”

"Jeg tog på arbejde. Efter 2 års dekret. Jeg blev så udhvilt der den første dag, da jeg ikke havde hvilt i hele mit liv. Med et barn kommer en halvdags barnepige, en halvdags bedstemor og endda en lærer. Han gik, underholdt, han havde allerede lært alle dyrene. Køleskabet er fyldt med hjemmelavet mad, som jeg laver om natten. Men nej, mor er dårlig !!! Der er ingen mor om aftenen. Hun kastede det. Gøg. Hun foretrak penge, ikke sin søn. Hun gjorde, hvad der ville være bedst for hende for første gang på 2 år. Jeg blev ført til et godt sted med en god løn. Til en kvinde. Med barn. Ved 35 år gammel. Før dekretet ledte jeg efter arbejde i et år, og jeg ledte også efter et dekret. Jeg føler mig forrådt. Min mand tog aldrig ferie for hele mit dekret; han skiftede job - jeg støttede ham så meget som jeg kunne. Og han stak mig bagpå. Bring mig om aftenen. Jeg vil græde, men alt græder allerede. ”

”En af de mange skuffelser i moderskabet var erkendelsen af, at uanset hvor stærk og venlig en familie måtte virke, er der ingen, der har brug for dig med deres problemer. Du har kun brug for en god, afbalanceret, fredelig. Hengiven mor og kone. At lave lækker mad og derhjemme var det rent. Og ikke f *** men hjerner. Selvom du bare snakker om, hvordan du har det og beder om hjælp. Men når du har det dårligt, er det kun dine problemer. Du skal bevise, at du virkelig føler dig dårlig. På hvilken skala estimeres graden af ​​moderskab *? Hvornår begynder hun at råbe af små ting? Eller når det brøler ved den mindste bagatell? Eller måske har du brug for at være på et psykiatrisk hospital eller i en hospitalsseng, før pårørende forstår i det mindste noget? Hvilken slags **** c er dette - du udtaler dig selv i en anonym gruppe, hvor fremmede forstår dig bedre end dem, der bor i nærheden og har kendt dig i lang tid ... ”

Vi læser også: Hvad unge mødre er mest tavse om: 3 forfærdelige synder 🙂 (Personlig historie)

Skriv i kommentarerne dine virkelige historier om moderskab