Επιλύουμε τα προβλήματα της γενετικής διαμάχης: 5 καταστάσεις όταν πρέπει να πείτε «σταματήστε» στους παππούδες

Οι κλασικοί μίλησαν για μια σύγκρουση γενεών. Δυστυχώς, η κατάσταση δεν έχει αλλάξει πολύ από αιώνα σε αιώνα, και οι πρεσβύτεροι «γνωρίζουν καλύτερα» και οι νέοι προσπαθούν να υπερασπιστούν την άποψή τους. Σε διαφορές, όπως γνωρίζετε, γεννιέται η αλήθεια, η οποία καθορίζει την πρόοδο της ανθρωπότητας. Αλλά όχι πάντα. Μερικές φορές μια νέα γενιά καταφέρνει ήδη να αποκτήσει τα παιδιά τους, και οι υπερβολικά ενεργοί γονείς προσπαθούν με κάθε δυνατό τρόπο να προωθήσουν και ακόμη και να επιβάλουν τα δικά τους πρότυπα συμπεριφοράς, μερικές φορές μπροστά στα παιδιά. Θα αναλύσουμε καταστάσεις όπου οι παππούδες πρέπει απλά να σταματήσουν για το καλό ολόκληρης της οικογένειας.

1. "Σε μεγάλωσα, έτσι ξέρουμε καλύτερα πώς να μεγαλώσουμε τα παιδιά σας"

Πιστεύεις ότι είναι παιδαγωγικό Σύστημα Montessori - Μια εξαιρετική επιλογή για την εκπαίδευση των ψίχουλων σας, βρήκαν το κατάλληλο νηπιαγωγείο και εφαρμόστηκαν εκεί. Μόλις το μάθει αυτό, η γιαγιά πέφτει σε υστερία και ισχυρίζεται ότι είναι δασκάλα με εμπειρία τετάρτου αιώνα, υποψήφια, νικητής διπλώματος, νικητής και κάτοχος όλων των ειδών ρεμαλία και σε καμία περίπτωση δεν θα επιτρέψετε σε σας να παραλύσετε την ψυχή του παιδιού με λάθος (από την άποψή της) κατασκευή της εκπαίδευσης .

Και, ίσως, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο - τηρείτε τις πιο παραδοσιακές απόψεις. Όμως οι «πιο προηγμένοι» παππούδες θεωρούν ότι η μέθοδος του Ρούντολφ Στάινερ είναι η μόνη αληθινή και έχουν ήδη φροντίσει τον κατάλληλο παιδικό σταθμό με σπιτικά παιχνίδια για την εγγονή τους ή επιμένουν στο παιδί να μετριέται σύμφωνα με το σύστημα Porfiry Ivanov.

Μια άλλη κατάσταση. Αρκετά «παραδοσιακό» σε θέματα χειρισμού του μωρού, η μητέρα περπατά με το παιδί σε ένα καρότσι. Και, πάλι, οι σύγχρονοι παππούδες είναι ένθερμοι οπαδοί σλιγγοκαλλιέργεια δώστε της μια σφεντόνα και συνιστούμε πάρα πολύ να το χρησιμοποιήσετε. Για τους συγγενείς που διαβάζουν πρόσφατα στο Διαδίκτυο ότι είναι πιο χρήσιμο για ένα μικρό παιδί να είναι πάντα μαζί με τη μητέρα του, οπότε αισθάνεται ασφαλής και μεγαλώνει λιγότερο ανήσυχος.

Αλλά όχι, ίσως είστε και τα δύο χέρια ανά σφεντόνακαι η παλαιότερη γενιά κυριολεκτικά κλονίζεται από την έλλειψη καροτσών, κούνιες και άλλα γνωστά «ρούχα μωρού» στην καθημερινή σας ζωή.

Και στις δύο περιπτώσεις κανείς δεν ενδιαφέρεται για τη γνώμη σας, τα επιχειρήματά σας κηρύσσονται παράλογα εκ των προτέρων. Αυτό ονομάζεται επιβολή ενός μοντέλου εκπαίδευσης σε εσάς.

Πώς να πείτε «σταματήστε». Δηλώστε σταθερά για τον εαυτό σας: «Αυτό είναι το παιδί μου και κανένας άλλος. Επομένως, η ευθύνη για το μέλλον του και όλοι οι κίνδυνοι που σχετίζονται με την εκπαίδευση, την κατάρτιση και τη διαδικασία κοινωνικοποίησης ανήκουν αποκλειστικά σε εμένα. Επομένως, εναπόκειται σε εμένα να αποφασίσω πώς θα πάνε όλες αυτές οι διαδικασίες για το μωρό. " Εάν εσείς ο ίδιος πιστεύετε σε αυτό, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να μεταδώσετε νόημα στους παππούδες.

2. «Ανεξάρτητα από το πώς προσπαθούν οι παίκτες να γίνουν αγαπημένοι παππούδες, είμαστε ακόμα καλύτεροι»

Δυστυχώς, δεν είναι τόσο σπάνιο ότι ο πεθερός και η πεθερά και η πεθερά δημιουργούν συνασπισμούς και πεισματικά «διεξάγουν στρατιωτικές επιχειρήσεις» για το δικαίωμα να είναι το καλύτερο στα μάτια των παιδιών και των εγγονών. Φυσικά, με μια συγκεκριμένη έννοια, μπορεί κανείς να ονειρευτεί μόνο συγγενείς που είναι έτοιμοι να τρέξουν μέρα και νύχτα για να βοηθήσουν σε οποιαδήποτε κατάσταση, να υποστηρίξουν οικονομικά και ηθικά τον ανταγωνισμό για και μετά το πρώτο αίτημα. Αυτό ισχύει, έως ότου πρόκειται για άμεση απειλή για την υγεία και την επιτυχία του παιδιού.

Για παράδειγμα, ένα μικρό κορίτσι με αλλεργία στα εσπεριδοειδή που αγαπούν τους παππούδες αγοράζουν μανταρίνια («Παραμονή Πρωτοχρονιάς, δεν θα βλάψει μια μικρή εγγονή») και ο μεγαλύτερος αδερφός της επιτρέπεται να μείνει αργά στο Διαδίκτυο πριν από έναν υπεύθυνο έλεγχο έξι μηνών. Εάν μόνο τα παιδιά αναγνώριζαν δημόσια ότι αυτές οι πολύ γιαγιάδες και οι παππούδες είναι οι καλύτεροι, γιατί άλλοι συγγενείς δεν το επιτρέπουν. Και όμως, αυτοί δίνουν πιο ακριβά δώρα, και χωρίς λόγο, και όχι μόνο για διακοπές. Συχνά λαμβάνονται τόσο τα θέατρα όσο και ο κινηματογράφος. Και τους επιτρέπεται να τρώνε γλυκά πριν από το δείπνο σε οποιαδήποτε ποσότητα, όχι σαν μερικούς γρύγους, που φάνηκαν να μην είναι οι ίδιοι τα παιδιά ... Κατά συνέπεια, η «προσβεβλημένη» πλευρά παίρνει αμέσως αντίμετρα παρόμοια με αυτά που περιγράφονται παραπάνω. Όποιος κερδίσει μια τέτοια «μάχη», τα παιδιά σας θα χάσουν.

Πώς να πείτε «σταματήστε». Εάν εκτιμάτε τη βοήθεια των αγαπημένων σας, πρέπει να "δείξετε τα θαύματα της πράξης εξισορρόπησης" και να είστε διπλωμάτης. Δεν πρέπει να προτιμάτε δημοσίως κανέναν. Σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, σε καμία περίπτωση δεν δείχνετε τις προτιμήσεις σας, αλλά σε ελιγμούς ιδιωτικών συνομιλιών: για παράδειγμα, προσπαθήστε να εξηγήσετε ξεχωριστά στη μητέρα και τη πεθερά σας ότι ο εγγονός αγαπά και τους δύο εξίσου και δεν μπορεί να επιλέξει μεταξύ στενών ανθρώπων ότι είναι εξίσου αγαπητοί σε εσάς , και για τα εγγόνια, και ζητήστε κοινή λογική. Εάν οι συγγενείς δεν είναι υπερβολικά επιθετικοί «για τη ζωή», τα πάθη πρέπει να υποχωρούν με την πάροδο του χρόνου.

3. «Δεν είμαστε πλέον νέοι, όλα τα κόκαλα πονάνε, αλλά κάνουμε ανιδιοτελώς όλα όσα μπορούμε για εσάς»

Σίγουρα πολλοί από εμάς έχουν παρατηρήσει πόσο παλιές, αρκετά κυρίαρχες κυρίες συχνά διαμαρτύρονται σε άλλους για το πώς ξεφεύγουν από τα πόδια τους, βοηθώντας τη «νεολαία» στα εγγόνια τους, ακόμα κι αν μιλάμε για εφάπαξ γεγονότα κάθε τρεις μήνες.

Η 46χρονη νεαρή γιαγιά έζησε για μια εβδομάδα με την οικογένεια της κόρης της, η οποία μόλις είχε απολυθεί από το νοσοκομείο μετά από μια δύσκολη γέννηση, βοηθώντας τη νεογέννητη μητέρα στη φροντίδα του μωρού. Και τώρα, για επτά χρόνια, σε κάθε ευκαιρία, η «γιαγιά» λέει πόσο δύσκολο ήταν να αφήσει τον βασικό σύζυγό της στο σπίτι, πόσο δύσκολο ήταν για την «ηλικία της» να σηκωθεί το βράδυ σε ένα παιδί που κλαίει και πόσο πλύσιμο έπρεπε τότε μερίδιο ...

Η υπόθεση δεν είναι μεμονωμένη. Συχνά, οι «γονείς των γονέων» εικάζουν την ηλικία και την υγεία, μερικές φορές ακόμη και υπερβάλλουν τον ρόλο τους, για να αποδείξουν στον εαυτό τους και στους άλλους τη σημασία τους. Και όλα θα ήταν καλά, αλλά τέτοια παράπονα μπορούν να ακουστούν συστηματικά από ένα μωρό, με την κατανόηση του ποιοι παππούδες δεν μπορούν να εξαπατήσουν ή να υπερβάλλουν.

Φαίνεται ότι από αυτά τα παράπονα δεν είναι ούτε ζεστό ούτε κρύο, υπάρχει μόνο ένα «αλλά»: ένα μικρό παιδί δεν καταλαβαίνει ότι με αυτόν τον τρόπο η γιαγιά του προσπαθεί απλώς να προσελκύσει την προσοχή και να κερδίσει έπαινο.

Έτσι, είναι άρρωστοι και δυσαρεστημένοι, και ταυτόχρονα θυσιάζουν τον τελευταίο για χάρη του. Και φταίει μπροστά τους.Είναι φταίξιμο για το γεγονός ότι χρειάζεται χρόνος, προσοχή δυνάμεων, για το γεγονός ότι γεννήθηκε, στο τέλος ... Και ποιες σκέψεις μπορεί να του προτείνει; .. Υπάρχουν ήδη μακριά από σοβαρά σύμπλοκα ...

Πώς να πείτε «σταματήστε». Το φέρετρο ανοίγει απλά. Ας είμαστε ειλικρινείς - δεν γεννήσατε το παιδί σας για τη γιαγιά και τον παππού σας, αλλά για τον εαυτό σας. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να σας παρέχει βοήθεια σε τακτική βάση και εάν σας παρέχεται βοήθεια και αποδέχεστε αυτήν τη βοήθεια ακόμη και την πιο ασήμαντη, οπότε μπορείτε να είστε ειλικρινά ευγνώμονες γι 'αυτήν. Και μην διστάσετε να υπογραμμίσετε για άλλη μια φορά πόσο κάνουν οι παππούδες σας για εσάς, μην υποτιμάτε λόγια ευγνωμοσύνης και εκτίμησης, μην προσποιείτε ότι αυτό είναι φυσικά. Τότε, πιθανώς, η ροή των καταγγελιών θα μειωθεί απότομα. Ταυτόχρονα, μην υπολογίζετε ότι οι συγγενείς μπορούν πραγματικά να εξαντληθούν φροντίζοντας για ανήσυχα εγγόνια. Προσπαθήστε να "ξεφορτώσετε" όσο το δυνατόν περισσότερο. Εξάλλου, η βοήθεια στα παιδιά είναι εθελοντική υπόθεση και όχι δεδομένη.

4. "Η μητέρα σου δεν μαγειρεύει καλά, αλλά τα χέρια του πατέρα σου δεν μεγαλώνουν από αυτό το μέρος"

Οι παππούδες εγκατέστησαν ανοιχτά ένα παιδί εναντίον σας. Αυτή η υπόθεση είναι παρόμοια με την προηγούμενη, με τη μόνη διαφορά ότι οι γονείς γίνονται αντικείμενο συνεχούς κριτικής, δηλαδή εσείς οι ίδιοι. Και αυτό είναι εντελώς απαράδεκτο.

Δυστυχώς, ορισμένοι γονείς τείνουν να θεωρούν συνεχή κριτική, συμπεριλαμβανομένου του κοινού, μόνο μια μέθοδο εκπαίδευσης. Μερικές φορές, «με αδράνεια», αρχίζουν να διαμαρτύρονται για το παιδί τους, ακόμη και όταν δεν το ακούει. Αλλά, αν νωρίτερα ήταν αποκλειστικά δική σας επιχείρηση, τώρα το παιδί σας ακούει τακτικά τέτοιες επιθέσεις. Ίσως, ακόμη και σε μια ανοιχτά προσβλητική φόρμα: «Καλύτερα να κάνω μια βόλτα μαζί σας, διαφορετικά θα πάρετε κάτω από το αυτοκίνητο με τη μιάμιση μητέρα σας» ή άλλη παρόμοια. Και αυτό είναι απαράδεκτο, καθώς υπονομεύει την εξουσία σας στα μάτια του παιδιού και την ψυχο-συναισθηματική σας σύνδεση με αυτόν.

Πώς να πείτε «σταματήστε». Φυσικά, οι επιθέσεις είναι προσβλητικές, αλλά η απάντηση με μια επίθεση σε μια επίθεση είναι μη παραγωγική. Αναλύστε καλύτερα τη δική σας συμπεριφορά. Ίσως είστε υπερβολικά απασχολημένοι με τον εαυτό σας, δίνοντας πάρα πολύ προσοχή στο μωρό; Ή δεν μάθατε πώς να μαγειρεύετε κάτι πιο νόστιμο και πιο υγιεινό από το «κομμάτι με σιμιγδάλι»; Ή μήπως είναι πολύ βρώμικο στο σπίτι σας που είναι σωστό να καλέσετε μια υπηρεσία καθαρισμού; Εάν στην καρδιά συμφωνείτε με τις παρατηρήσεις και η διαμαρτυρία είναι μόνο μια φόρμα, αρχίστε αμέσως να εργάζεστε στον εαυτό σας. Όσο πιο γρήγορα δείξετε θετική δυναμική, τόσο λιγότεροι γονείς θα έχουν λόγους να σας πλημμυρίσουν με παράπονα. Ωστόσο, προσπαθήστε να πείτε στους συγγενείς σας ότι δεν πρέπει καν να εκφράσετε την πιο δίκαιη κριτική παρουσία του παιδιού σας. Οι αγαπημένοι συγγενείς πρέπει να τεθούν σε ένα αυστηρό πλαίσιο: όλες οι αξιώσεις γίνονται προσωπικά σε εσάς και μόνο σε εσάς. Οι προκλητικές παρατηρήσεις σχετικά με τους γονείς παρουσία ενός παιδιού είναι απαράδεκτες. Εάν είστε βέβαιοι ότι οι συγγενείς σας δυσφημίζουν μπροστά στο μωρό με κακόβουλη πρόθεση, σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί τους μέχρι να αλλάξετε γνώμη. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει εάν η πεθερά αρχικά δεν του άρεσε η νύφη ... Τότε θα πρέπει να ενεργήσει αποφασιστικά - ίσως ακόμη και για κάποιο χρονικό διάστημα για να σταματήσει την επικοινωνία του εγγονού της με τους παππούδες της.

5. «Η μαμά είναι καλή και η γιαγιά είναι καλύτερη»

Οι παππούδες διαλύονται κυριολεκτικά στα εγγόνια τους, προσπαθώντας να αντικαταστήσουν τους γονείς τους. Έχουν τις δικές τους απόψεις για κάθε περίπτωση - φυσικά, ριζικά διαφορετικές από τη δική σας, μόνο που ξέρουν «πώς το παιδί θα αισθανθεί καλύτερα» και προσπαθούν να συμμετάσχουν σε όλες τις πτυχές της ζωής του, ακόμα και όταν δεν τους ζητάτε τίποτα.

Μερικές φορές οι παππούδες, αντί να απολαμβάνουν την ειρηνική ειρήνη μετά την ανατροφή των παιδιών τους, αρχίζουν να συμπεριφέρονται σαν γονείς απέναντι στα εγγόνια τους. Αυτό είναι παρόμοιο με την πρώτη περίπτωση που εξετάσαμε, με τη μόνη διαφορά ότι η επιρροή της παλαιότερης γενιάς διεισδύει κυριολεκτικά σε όλους τους τομείς της ζωής ενός παιδιού. Παντού, από ασήμαντες μεθόδους εκπαίδευσης σε ερωτήσεις για οικογενειακές διακοπές το καλοκαίρι. Επιβάλλονται παραγγελίες που σε καμία περίπτωση δεν συνάδουν με την άποψή σας για την εργασία.Είστε συνεχώς «σπρώχνονται στο παρασκήνιο», τραβάτε και «εκπαιδεύετε» παράλληλα με το μωρό.

Πώς να πείτε «σταματήστε». 

Όταν οι παππούδες μετακινούνται με εμμονή στο υποσύστημα γονέα, προσπαθώντας να εκτελέσουν τις λειτουργίες της μαμάς και του μπαμπά για το μωρό, αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό κάλεσμα για εσάς. Πιθανότατα, φαίνεστε πολύ παιδικά στα μάτια της παλαιότερης γενιάς για να εκπληρώσετε τον γονικό ρόλο. Μην ενοχλείτε από συγγενείς - καλύτερα να σκεφτείτε γιατί δεν σας θεωρούν ενήλικες που αξίζουν να είστε υπεύθυνοι για το δικό τους παιδί. Είναι δυνατόν να αλλάξετε την παλίρροια μόνο με ενήλικες, ισορροπημένες ενέργειες, αποδεικνύοντας ότι είστε ώριμος άνθρωπος.

Έχετε αποδείξει στους γονείς σας ότι είστε ένα ώριμο άτομο που είναι σε θέση να φροντίζει τα παιδιά ανεξάρτητα; Προφανώς, αυτές οι αποδείξεις δεν έπεισαν τους γονείς σας, γιατί για κάποιο λόγο εξακολουθούν να μην σας αντιλαμβάνονται ως ενήλικες. Η συμβουλή είναι ίδια με την προηγούμενη κατάσταση: κάντε μια ανάλυση της συμπεριφοράς σας και δουλέψτε στον εαυτό σας. Μόνο οι ώριμες ισορροπημένες πράξεις θα σας δείξουν άξια μιας υψηλής γονικής αποστολής.

Ίσως οι συγγενείς να είναι πολύ πιο έμπειροι σε θέματα ανατροφής, έχουν ζήσει τη ζωή τους και «γνωρίζουν καλύτερα» πολλά πράγματα. Αλλά μην ξεχνάτε ότι σε ορισμένες περιπτώσεις ένα τέτοιο «καλύτερο» μπορεί να είναι ο εχθρός του καλού. Αξιολογήστε ρεαλιστικά τις δυνατότητές σας, μην περιμένετε το υπερφυσικό από τους παππούδες σας.

Ο καθένας από εμάς φαντάζεται την ιδανική γιαγιά: πρέπει να είναι πάντα έτοιμη να σας βοηθήσει. λατρεύω ανιδιοτελώς τα παιδιά και τον εαυτό σας. Υποστηρίζετε αναμφισβήτητα τους κανόνες και τις αρχές που τηρείτε εσείς στην εκπαίδευση. χαρίζοντας με χαρά σε εσάς και στους απογόνους σας χρόνο, δύναμη και φροντίδα μόνο με την απλή βάση ότι είναι γιαγιά ... Με λίγα λόγια, για να είναι η Mary Poppins, η Vasilisa the Wise και ένας επεξεργαστής νανοτεχνολογίας - σε ένα μπουκάλι. Για κάποιο λόγο περιμένουμε λίγο λιγότερα από τους παππούδες, αλλά οι απαιτήσεις μας σε αυτούς είναι πολύ υψηλές. Ωστόσο, οι ιδανικοί άνθρωποι στη φύση δεν υπάρχουν καταρχήν - ούτε γονείς ούτε παιδιά. Ως εκ τούτου, μπορείτε να διαπραγματευτείτε με εκείνους που, με τη θέληση της μοίρας, εμφανίστηκαν δίπλα σας και μερικές φορές, εάν είναι απαραίτητο, μπορείτε να πείτε "σταματήστε!"

Διαβάζουμε επίσης:

• 5 γελοίες συμβουλές για γονείς που μπορούν να δώσουν μόνο γιαγιάδες
• Ο ρόλος των παππούδων στην ανατροφή των παιδιών
• Πώς να μην χαλάσετε ένα παιδί με μια γιαγιά
• Πώς να δημιουργήσετε μια σχέση μεταξύ ενός παιδιού και των παππούδων του;
• 4 κοινά είδη παππούδων
• Γιαγιά ή νταντά: με ποιον να αφήσει το παιδί
• Η γιαγιά χαλά τα εγγόνια της και όλα τους επιτρέπουν - πώς να αντιδράσουν στους γονείς

Πώς να επηρεάσετε τους παππούδες, ώστε να μην χαλάσουν το παιδί

Βίντεο: Ο ρόλος των παππούδων στην ανατροφή των εγγονών

Αυτό το πρόγραμμα θα είναι χρήσιμο τόσο για τους γονείς όσο και για τους παππούδες, για να απαντήσει σε δύσκολες ερωτήσεις και να επηρεάσει θετικά τις οικογενειακές σχέσεις σε μια μεγάλη οικογένεια, εισάγοντας αμοιβαία κατανόηση, σεβασμό και τη σωστή στάση απέναντι στην οικογενειακή τους κατάσταση. Το θέμα του προγράμματος μας είναι «Ο ρόλος των παππούδων στην εκπαίδευση των εγγονών».