Η ευτυχία της μητρότητας ή «Θέλω να βγω έξω από το παράθυρο». Πραγματικές και τρομακτικές ιστορίες μαμάδων

Η κατάσταση «μητέρα στο μηδέν» βίωσε σχεδόν όλες οι γυναίκες κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας. Αυτό δεν είναι τόσο δύσκολο να αντιμετωπιστεί εάν υπάρχει κατανόηση και υποστήριξη από τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Αλλά δεν είναι πάντα και καθόλου.

Όταν δεν υπάρχει κανείς για να βοηθήσει τη μαμά και να της δώσει την ευκαιρία να περάσει τουλάχιστον μερικές ώρες την ημέρα στον εαυτό της, εμφανίζεται συναισθηματική εξουθένωση. Και μετά η μητρότητα μετατρέπεται σε προσωπική κόλαση. Δεν είναι συνηθισμένο να μοιράζεστε αυτές τις εμπειρίες δυνατά. Απομένει μόνο να γράψω για αυτά στο Διαδίκτυο.

Όλες οι ιστορίες - από την ομάδα στο vkontakte # ευτυχία της μητρότητας

Η ορθογραφία, τα σημεία στίξης και τα στυλ των συγγραφέων αποθηκεύονται. Πρωτότυπα κείμενα

«Χθες έφτιαξα καφέ για τον εαυτό μου και από ένα απροσδόκητο άτομο άρχισα να πετάω όλα τα αντικείμενα στον απέναντι τοίχο. Αφού με ρίχτηκαν, με όλη την οργή, δεν ήμουν αρκετά δοχεία καφέ για μένα. Στη συνέχεια ήταν ένα βάζο μαρμελάδας, ένα φίλτρο νερού, μερικά βάζα δημητριακών, μια σακούλα γάλακτος, ένα ρολόι και μια κόλαση ξέρει τι άλλο ... Η κόρη μου ήταν εκείνη την εποχή, η πόρτα έκλεισε. Φοβόταν 100%, αλλά μετά από περίπου 10 λεπτά πέταξα στα φτερά της ανακούφισης μετά την ανακούφιση της οργής, έβαλα το μωρό στον ύπνο. Ένας φοβερός τρόπος να απαλλαγείτε από την επιθετικότητα, λυπάμαι που το άνοιξα χθες. Ακόμα και το σαρκαστικό χιούμορ μου επιστρέφει ... αλλά μετά από μισό χρόνο έφυγε !!! Γαμώτο, το καθάρισα για τρεις ώρες (((θα πρέπει ακόμα να αγοράσω ένα ρολό ταπετσαρίας)) Είναι καλύτερα να μην το κάνω αυτό στο σπίτι, αλλά μετά το διάταγμα 2.3 στη μοναξιά δεν βρήκα κάτι καλύτερο. Λοιπόν, ούτως ή άλλως, πιθανώς θα πάω ξανά στον ψυχίατρο και θα ρωτήσω αντικαταθλιπτικά ή διαβούλευση με το στυλ «τι να κάνετε όταν όλα είναι ήδη» ;!

«Μου φαίνεται ότι είμαι έτοιμος να κόψω τις θηλές μου με ψαλίδι. Ακριβώς έτσι ώστε κανείς δεν τους ρουφάει, απολαμβάνει, στρίβει, τροποποιεί ... Και γενικά, έτσι ώστε να μην αγγίζονται. Ποιος βρήκε το θηλασμό ;;; Φυσικά, είμαι ευγνώμων που δεν ξοδέψαμε χρήματα στο μείγμα, καθώς τα χρήματα ήταν από άκρο σε άκρο. Αλλά δεν μπορώ. Ο σύζυγός της είναι επίσης στην ίδια ζούγκλα με τον 11χρονο γιο του. Μερικές φορές ονειρεύομαι να τα κολλήσω, αλλά αυτό δεν είναι ρεαλιστικό. Όλοι θα απαιτήσουν τα στήθη μου. Γιος να κοιμηθεί, σύζυγος να χαϊδεύσει, αφού βλέπεις ότι δεν μπορεί να τους κοιτάξει ήρεμα, τον ενθουσιάζουν. Πώς μπορεί να είναι συναρπαστικό αυτό το κομμάτι «κιμά», που κρέμεται από διαφορετικά μεγέθη στήθους ;;;; AAAAAAA ΜΙΣΑ !!!!!! Δεν θέλω πια GV. "

«Ήδη ένα χρόνο μόνο με τον γιο του, 30τ.μ., ένα. Η μονομαχία είναι παντού - δεν μπορείτε να το πλύνετε στο μπάνιο, να μην το βάλετε στο διάδρομο, δεν μπορείτε να το ταΐσετε στην κουζίνα, πηγαίνει τρομερά. Θέλω να εργαστώ. Ζούσα να δω τον κήπο, είναι ήδη καλό. Κάθε μέρα ουρλιάζω ένα beluga, ο γιος μου φωνάζει μαζί μου. Θέλω να πεθάνω, μισώ τον εαυτό μου που αφήνω έναν άνθρωπο στον κόσμο και δεν μπορώ να του δώσω την κατάλληλη αγάπη, είμαι απλώς ένας επιτηρητής, βλέπω ότι δεν σκοτώνεται, απλά δεν έχω δύναμη για μαθήματα και παιχνίδια. Ο Θεός παραχωρεί ότι μεγαλώνει και δεν με μισεί. "

«Λοιπόν, οι νεότεροι σέρνονται σήμερα, τώρα είμαι καπετά.»

«Τα βράδια, χτυπάει. Το παιδί κοιμάται, ο άντρας επίσης, και κάθομαι στην κουζίνα με το τηλέφωνο και τρώω. Πόσο όμορφες είναι, αυτές τις στιγμές γαλήνης και ηρεμίας! Χωρίς maaaaaam, κρέμονται στα χέρια και τα πόδια μου, αρπάζω φαγητό από το στόμα μου ... Και ακόμα κι αν τα μάτια μου είναι σχεδόν κολλημένα μαζί, εξακολουθώ να κάθομαι, θέλω να ενθαρρύνω αυτήν την ηρεμία για περισσότερο, να πιστέψω ότι καταλαμβάνει ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου ... "

«Η κόρη μου και εγώ είμαστε άρρωστοι για τη δεύτερη εβδομάδα. Βρογχίτιδα. Είναι 2,5. Πολύ αδέξια. Μέχρι το απόγευμα θέλω ήδη να σκοτώσω. Ο συγκάτοικος μου είπε, λοιπόν, δεν είναι μάταια ότι η μητρότητα επινοήθηκε από τη φύση ... Έρχεται σπίτι από τη δουλειά και ξαπλώνει στον καναπέ με ένα τηλέφωνο και γυρίζω, μου δίνει ένα φάρμακο, σκουπίζω τη μύτη μου, τρώω, πίνω, βγάζω το δοχείο 33 φορές την ημέρα, όλα ανεβαίνουν, όλα είναι αρκετά, τα παιχνίδια είναι διασκορπισμένα όλη την ώρα, εν συντομία, απλώς ... και πρέπει επίσης να υπηρετώ έναν ενήλικο αγρότη, παρά το γεγονός ότι αισθάνομαι άσχημα. Χθες ξεκίνησε μια συζήτηση, τι θα συμβεί αν μου συμβεί κάτι; Έτσι, αυτός ο σοφός άντρας είπε ότι δεν θα εξυπηρετούσε τον εαυτό του, αλλά θα έβρισκε γρήγορα μια άλλη γυναίκα, θα κλείσει το παιδί της και θα καθόταν και με τα δύο παιδιά και θα τον προσέχει! Το να πω ότι φρικάρω είναι να μην πω τίποτα! "

«Ο σύζυγος πήγε στο κατάστημα. Και κάθομαι με την εξάμηνη ευτυχία και βρυχηθμό μου. Πολύ λυπηρό. Θα ήθελα τουλάχιστον λίγο ελεύθερο. Με το παιδί, ο σύζυγος δεν αφήνει να πάει στο κατάστημα "θα φτερνιστούν εκεί." Δεν έχω καν τσάι όταν θέλω. Πάντα με ένα μάτι έξω. Ή πρέπει να ρωτήσετε κάποιον. Και έτσι όλη την ώρα. Ούτε ο σύζυγος ούτε η πεθερά χρειάζονται. Ήθελα - πάμε. Κανείς δεν λέει, "Τάνια, θα καθίσετε με το παιδί ενώ τρέχω στο ντους;" Και πρέπει. Στο ντους μία φορά την εβδομάδα με τη φράση "Λοιπόν, είσαι γρήγορα εκεί." Ακόμη και στην τουαλέτα με άδεια. Και ακόμη και αν εμφανιστεί ένα λεπτό δεν υπάρχει καμία επιθυμία. Τι μανικιούρ nafik, δεν μπορούσα να κόψω ένα σπασμένο καρφί για τρεις ημέρες. Και κανείς δεν παραπονιέται. Ο σύζυγος θα πει και πάλι ότι πίνω ή κλαψουρίζω ή βαρετή *. Και κανένας άλλος. Κανείς δεν νοιάζεται. Θα τρελαθώ σε αυτούς τους τέσσερις τοίχους. Τουλάχιστον για να φτάσει εδώ, όλοι εδώ έχουν τον δικό τους προσωπικό καθημερινό πόλεμο. "

«Δεν υπάρχει # μητρότητα μητρότητα. Αυτό είναι τόσο βασανισμένο που δεν μπορούσα καν να φανταστώ στον χειρότερο εφιάλτη μου. Το παιδί μου με πήρε. Σε τέτοιο βαθμό που ονειρεύομαι να το περάσω κάπου. Σε ένα τρελό ή σε ορφανοτροφείο. Μπορείτε να μου ρίξετε παντόφλες και σάπιες ντομάτες για τέτοια λόγια, αλλά ήμουν πραγματικά άρρωστη από αυτό. Είναι 4 ετών και είναι απλώς ανεξέλεγκτος. Φωνάζει για μια ώρα απλώς και μόνο επειδή δεν του έδωσε ένα μπισκότο που δεν είναι εκεί, ή, για παράδειγμα, απενεργοποίησε το φως όπου δεν είναι αυτή τη στιγμή. Χθες σέρνεται κάτω από τον καναπέ και φώναξε εκεί. Απλώς φώναξε και τα πάντα, σαν να τον κόβουν.

Οι γείτονες χτύπησαν το κουδούνι της πόρτας, περισσότερες από μια φορά που ήρθε η αστυνομία, ήρθε από την κηδεμονία για να εξετάσει τις συνθήκες διαβίωσης του παιδιού. Το χρειάζομαι; Είμαστε μια φυσιολογική οικογένεια, δεν πίνουμε, δεν καπνίζουμε, δουλεύουμε .... Αλλά αυτό το παιδί ... Δεν καταλαβαίνει λέξεις, τιμωρίες. Δεν καταλαβαίνει καθόλου !!! Και με εξοργίζει !!! Γδαρμένα έπιπλα, σκισμένες ταπετσαρίες και κουρτίνες, σπασμένα παιχνίδια. Γιατί το χρειάζομαι; Είναι πραγματικά κακό για μένα; Πώς ζηλεύω αυτούς που δεν έχουν παιδιά. Τι ανόητος ήμουν όταν ήθελα ένα παιδί και έκλαιγα όταν είδα ένα αρνητικό τεστ. Μισώ τον εαυτό μου. Δεν θέλω να είμαι υπηρέτης όλη μου τη ζωή, να ατιμώνομαι με τον κήπο και το σχολείο λόγω της συμπεριφοράς του ... Η ζωή μου είναι μία και δεν είναι αιώνια, θέλω να τη ζήσω για την ευχαρίστησή μου, αλλά θα υποφέρω με όλη μου τη ζωή, γιατί η κοινωνία μας επιβάλλει γαμημένο # μέρος της μητρότητας. "

«Μετά από μια φοβερή αϋπνία νύχτα, με το μωρό, των οποίων τα δόντια κόβονται, στην αγκαλιά της, χορεύοντας με ένα ντέφι, έπεσε εντελώς εξαντλημένος το πρωί. 15 λεπτά ύπνου και κλάμα ξανά. Μόλις άρχισα να κοιμάμαι κανονικά, το πρωί, 7 το πρωί, όλη μέρα μπροστά. Θέλω να βγω έξω από το παράθυρο, αλλά πρέπει να αλλάξω την πάνα και να την ηρεμήσω ξανά. "

«Έχω πάθει από αϋπνία για τέσσερα χρόνια - από τη δεύτερη εγκυμοσύνη μου. Ήταν περίπλοκο και μόλις επιβιώσαμε και τα δύο. Περιοδικά έκανα το lunacha και μέχρι δύο χρόνια νεότερος φοβόμουν τη νύχτα να πετάξω το δικό μου έξω από το παράθυρο. Ξύπνησα τη νύχτα και έλεγξα ότι όλα ήταν στη θέση τους - και ξαφνικά ήμουν ήδη τρελός και δεν θυμήθηκα πώς το είχα ήδη πετάξει.Τώρα η νεότερη είναι τριών, ήδη έξι μηνών καθώς πήγε στη δουλειά, η αϋπνία είναι στη θέση της. Τώρα ανησυχώ για τη δουλειά, και τα παιδιά, και την έλλειψη μου για τον εαυτό μου, και την έλλειψη για μένα για τα παιδιά, και για τον άντρα μου και δεν πρέπει να μιλήσω - δεν υπάρχει για αυτόν. Δουλειά δουλειά δουλειά. Κούπες, λογοθεραπευτής, σχολείο - οι ίδιοι οι λογαριασμοί δεν θα πληρώσουν. Και θα πάω σε έναν γιατρό, θα τους αφήσω να συνταγογραφήσουν χάπια, θα συνταγογραφήσουν έναν θεραπευτικό ύπνο για έναν υπνωτικό, αλλά μια φορά, δεν υπάρχει χρόνος. "

«Χθες στην κόρη (9 χρόνια) το βράδυ υπήρχε ένα ξέσπασμα, λοιπόν, ο μπάτσο μπλοκάρει. Φοβόμουν να πάρω μια χαρά στο σχολείο. Δεν μπορεί να κοιμηθεί, τα δάκρυα κυλούν. Ήθελα να καθησυχάσω το παιδί, στάγδην μητέρα. Τι έχουμε στο τέλος. Σκάνδαλο στο σπίτι! Ο μπαμπάς έτρεξε, τα δάκρυα του παιδιού με εξοργίστηκαν και οι προσπάθειές μου να την ηρεμήσω, έριξα τον νεότερο (4 μήνες) στον καναπέ, χύσαμε μια κούπα κρύου νερού απευθείας στο πρόσωπο του πρεσβύτερου, στο κρεβάτι, και όταν πήρε υστερική, άρχισε να την πιέζει. Ένιωσα λυπημένος για αυτήν, προσπάθησα να τους χωρίσω ως αποτέλεσμα, ακόμα με κλοτσιές και με κλωτσά Και η υπερβολή της βραδιάς άρχισα να σκίζω την κόρη μου στα νεύρα. Δεν κοιμήθηκα όλη τη νύχτα. Πόσο ενοχλητικό και βρώμικο στην ψυχή. Και πουθενά δεν μπορώ να τον δω. Και το χειρότερο είναι ότι με κάθε διαμάχη, αρχίζει αμέσως να κλωτσάει στην πλάτη, ακόμα και όταν κρατάω τον γιο μου στην αγκαλιά του. 12 χρόνια μαζί, αυτό συμβαίνει τα τελευταία 1,5 χρόνια. Ευχαριστούμε που το διαβάσατε. Κανείς δεν θα το πει απλώς ((("

«Με ενοχλεί που η κόρη μου θέλει συνεχώς κάτι από μένα, είναι άπειρο: mamamamama .... μαμά, γιατί, γιατί, μαμά ματιά, μαμά παίρνω, μαμά δίνω, μαμά, μαμά παίζεις μαζί μου, μαμά θέλω χυμό, μαμά έπινα χυμό, μαμά έδωσα ένα ποτό .... . Το κεφάλι αποκαλύπτεται. Είναι επίσης ένα ένοχο συναίσθημα ότι δεν θέλω να επικοινωνήσω με το παιδί μου, είναι τόσο όλη μέρα στον κήπο, είμαι στη δουλειά.

Αλλά όταν εσείς ο ίδιος θέλετε να μιλήσετε με ένα παιδί, όταν την παίρνετε με ένα χαμόγελο από τον κήπο, όταν ρωτάτε πώς πήγε η μέρα της, κ.λπ. ξεκινάει ο τραχύς, φωνάζει, δεν θέλει να ντύσει, κάνει μια υστερία γιατί δεν μπορείτε, για παράδειγμα, να φορέσετε ένα σακάκι ενός κοριτσιού από ένα γειτονικό ντουλάπι .... και ενώ την σύρετε με μύξα και δάκρυα στο σπίτι, τόσο θυμός και τίναγμα ξύπνησε ότι τα πάντα η επιθυμία παιχνιδιού και συνομιλίας εξαφανίζεται στιγμιαία. Και θυμηθείτε πόσο ωραίο ήταν να επιστρέψετε στο σπίτι από τη δουλειά και κανείς στο σπίτι; "

"Κορίτσια! Κλαίω από την καρδιά! Βρυχηθμός και βρυχηθμός! Γράφω και βρυχηθώ! Έχω κουραστεί από το γεγονός ότι κανείς, καλά, απλώς ΟΧΙ ΟΝΟΜΑΣΤΟΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΝΟΗΣΕΙ! και δεν ακούει! Το απόγευμα, ήρθε ο σύζυγος, τον οποίο περίμενα και νόμιζα ότι θα πεθάνω από την πολιτεία μου, αλλά με επιδίωξε επίσης! Τι κάνω λάθος! Τι χρειάζομαι για θεραπεία! Το γεγονός ότι το δείπνο είναι έτοιμο και το μωρό τρέφεται και στο σπίτι είναι εντάξει, αλλά έχω 38,5 και είμαι πυρετός και κυριολεκτικά σέρνομαι, και όλη μέρα βγαίνομαι από τα οργή του παιδιού! Ο σύζυγός μου και εγώ ξεκινήσαμε να μιλάμε για τη δουλειά του, ότι θα το αντιμετωπίσουμε. Πληκτρολογήστε, μην ανησυχείτε .. αλλά σε απάντηση - κυνηγήστε !!!! Όλοι χρειάζονται υποστήριξη! Οχι σε εμένα! Μάλλον δεν χρειάζομαι μια ευγενική λέξη ... ουρλιαχτό !!! Τι για το χρειάζομαι ... Θέλω να βγω έξω από το παράθυρο. Απλά κουρασμένος. Μόλις κάηκε ... Και τι γίνεται με τον άντρα; Μια τηλεόραση κάθεται, καπνίζει, ξεκουράζεται μετά από μια εργάσιμη ημέρα ... "

«Μίσος, Samoyedness, αυτοματισμός. Αυτές είναι, ίσως, τρεις λέξεις με τις οποίες μπορώ να περιγράψω 4 χρόνια και 3 μήνες μητρότητας. Από τη γέννηση ενός παιδιού, δεν έχω νιώσει ζεστά συναισθήματα γι 'αυτόν. Όχι, δεν φωνάζω, δεν χτυπάω, δεν αγνοώ. Είναι απλώς τα συναισθήματα που δίνω ως απάντηση στον κανόνα. Ξέρω ότι πρέπει να λυπάσαι και να χτυπήσεις πληγές, να επαινέσω τα σχέδια και να κατεβάσεις όταν πονάει. Χαμόγελο, παίξε. Αλλά δεν νιώθω τίποτα γι 'αυτόν. Μερικές φορές, ενώ ασχολούμαι με τη φροντίδα ενός άλλου παιδιού, η σκέψη περνά μέσα από το μυαλό μου ότι είμαι στη μήτρα. Δεν είμαι πουθενά. Ήμουν απλώς συνδεδεμένος με την προσομοίωση και αυτό είναι ανοησία. Ίσως ο μόνος λόγος που δεν εμφανίστηκα είναι ο σύζυγός μου. Είμαστε μαζί 1.3. Αυτός είναι ο σύνδεσμος που ενώνει εμένα και τον γιο μου. Κοιτάζοντας πώς τον αγκαλιάζει και τον φιλάει, αναρωτιέμαι. Όπως εγώ, φαίνεται, η μητέρα από την οποία βγήκε αυτός ο μικρός άντρας, δεν μπορώ να τον αγαπώ. Και πώς μπορεί να είναι ένας άντρας που δεν είναι πατέρας. Αυτό είναι ένα μυστήριο για μένα. Και φοβάμαι να το παραδεχτώ σε κανέναν. "

«Ο σύζυγος δεν μου δίνει καθόλου χρήματα. Όπως εάν πρέπει να αγοράσετε κάτι, πηγαίνετε στο κατάστημα μαζί μου. Και πηγαίνω στο κατάστημα μαζί του, τόσο σύντομα οι επιδρομές που ξόδεψε πολλά χρήματα εξαιτίας μου.Πονάει πάντα ότι ξοδεύονται πολλά χρήματα για τα παιδιά. Λένε ότι ο γιος πίνει τόσα πολλά Agushka. Είναι τόσο ακριβό. Η συνεχής γκρίνια που πρέπει να πληρώσετε για ένα νηπιαγωγείο και για χορό είναι 5300 ανά μήνα. Και το γεγονός ότι διογκώνεται ένα μήνα, σύμφωνα με τον ίδιο, είναι μόνο 8-9 χιλιάδες, είναι φυσιολογικό ;! Δεν αγοράζω τίποτα. Φοβάμαι να πάρω το κεφίρ για άλλη μια φορά, γιατί φοβάμαι ότι θα κλαψήσει ξανά. Δεν ζητώ 100 ρούβλια για το δρόμο και πάλι με τα πόδια. Δεν πηγαίνω πουθενά, δεν βλέπω τίποτα. Όλη την ημέρα μόνο σφουγγαρίστρες, κουρέλια, σκούπες. Τα παιδιά συνεχώς γουρούνι. Τους σπάω. Για διακοπές, παίρνω μουλάρι από τον άντρα μου. Ο ίδιος ο σύζυγος είναι ακόμα αυτός ο χοίρος. Μετά από αυτόν, επίσης, πολύ καθαρισμός. Δεν αισθάνομαι σαν άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, είμαι ένα είδος ρομπότ. Όλα είναι τα ίδια. Και κανένας σεβασμός από τον άντρα της.

Λοιπόν, θα ήμουν κακός άνθρωπος. Αλλά δεν είναι έτσι. Είμαι ένα ευγενικό, εξυπηρετικό, εργατικό άτομο. Κάντε με καλό, και θα σας κάνω ένα εκατομμύριο φορές καλύτερο. Είμαι πάντα με καθαρή καρδιά σε όλους ... Σήμερα υπήρχε ένα άλλο σκάνδαλο, μετά το οποίο ήμουν ανόητος και έπρεπε να πάω με τρία γράμματα. Ο σύζυγός μου ανακάλυψε πώς το ανακάλυψε .. Τον είπα αμέσως, και προσποιήθηκε ότι το έκρυψα από αυτόν. Γενικά, ξόδεψα 400 ρούβλια για τα χρήματα που έδωσε για να πληρώσει για το νηπιαγωγείο. Και αυτά τα 400 ρούβλια ξοδεύτηκαν: 1. Ένα ζωτικό φάρμακο για τον γιο μου (γιος επιληπτικής) 2. Μεταφέρθηκαν 150 ρούβλια σε παιδικό σταθμό μόνο για μια εκδήλωση. 3. Αγόρασα αυγά κατόπιν αιτήματος του συζύγου μου. Ολα. Όχι μια δεκάρα που δαπανήθηκε για ανοησίες. Έτσι επιτέθηκαν τέτοιες επιθέσεις. Έχω ήδη ξεκινήσει ένα ξέσπασμα. Φώναξα και φώναξα. Όλα ήταν με την πεθερά και με τα παιδιά. Ο σύζυγος φωνάζει, φωνάζω, η πεθερά είναι σοκαρισμένη. Δεν μπορώ να συνεχίσω. Με τινάζει, όλα στα μάτια μου κυματίζουν. Έτοιμο για συσκευασία και απόρριψη. Δεν θα υπήρχαν παιδιά, θα πήγαινα στο σταθμό για να ζήσω, αλλά πού πρέπει να πάω με τα παιδιά; "

"Ολα. Κορίτσια, έκαψα έξω. Κράτησα όσο καλύτερα μπορούσα. Το αγαπημένο μου και το επιθυμητό παιδί μου έπαψε να μου προκαλεί ακόμη μια λεπτή τρυφερότητα και κάτι άλλο εκεί. Μόνο μια αναστατωμένη ενόχληση. Στην καρδιά μου τον αγαπώ, αλλά η αγαπητή μου μητέρα, πώς με εξοργίζει. Είναι 1,2, αλλά αυτό είναι φρίκη. Δεν μπορώ ήδη, μερικές φορές θέλω να φωνάζω στη φωνή ή να χτυπάω, έτσι ώστε να κλείνει, να πέσει πίσω μου, να με αφήσει να κοιμηθώ ήρεμα κ.λπ. Αυτό συμβαίνει παρά το γεγονός ότι καταλαβαίνω απόλυτα ότι έχω ένα δώρο γιο, είναι αρκετά ήρεμος, απλά θέλει την προσοχή μου, το παιχνίδι και όλα αυτά. Και αυτό είναι το πρόβλημά μου - δεν μπορώ να του το δώσω. Προσπαθώ να το πολεμήσω αυτό, 1-3 φορές το μήνα έχω μια άδεια, για 5-6 ώρες έφυγα από αυτόν τον εφιάλτη. Αλλά ποιος θα ήξερε πώς να πείσω τον εαυτό μου να γυρίζει κάθε φορά ... »

«Κύριε, πόσο κουρασμένος έχω ζήσει με ηρεμιστικά. Το παιδί είναι 11 μηνών, awl. Δεν μπορώ ούτε να κατουρήσω. Δεν μπορεί να καθίσει σε ένα σκαμνί, και πάντα τρέχει κάπου έτσι ώστε να αυτοκαταστραφεί ... Δεν αντέχω την αποτρίχωση, μπορώ να διαθέσω περίπου 600r. Και ο σύζυγος αγοράζει τσιγάρα για μια συσκευασία 200r και αισθάνεται με σοκολάτα. Και κάθομαι, κλαίω και αηδιάζω. Μετά τον τοκετό, πήρα λίγο καλύτερα και δεν έχω βρεθεί σε κανένα από τα ρούχα μου, φοράω τη μητέρα μου! Έδωσαν χρήματα για τα γενέθλιά μου, από το συνολικό ποσό που έκανα για την αποτρίχωση και το μανικιούρ. Ντρέπασα να ξοδεύω χρήματα για τον εαυτό μου !!! Πώς έφτασα σε μια τέτοια ζωή ;;; Και πώς να επιστρέψετε από αυτό το τέλμα ;! Φαίνεται ότι ο σύζυγός μου και εγώ αγαπάμε ο ένας τον άλλον, και το μωρό είναι ευπρόσδεκτο και πολυαναμενόμενο ... Αλλά εγώ πολύ συχνά φωνάζει σε αυτήν και λέω ότι με πήρε ... Μισώ τον εαυτό μου γι 'αυτό. "

«Μετά από ραντεβού γιατρού στην κλινική, καθόμουν για ένα λεπτό στο λόμπι ... και συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα να πάω σπίτι. Είναι ευρύχωρες, μαλακές καρέκλες, αυτόματο μηχάνημα με καφέ, ήσυχο και κανείς δεν με τραβά ή κραυγές. Άρρωσα, SARS και μέση ωτίτιδα. Και επίσης δεν κοιμήθηκα το μεγαλύτερο μέρος της νύχτας - πρώτα λόγω δουλειάς και μετά - λόγω του κλαψουριού των νεότερων. Αλλά ποιός νοιάζεται? Φαίνεται ότι δεν θα επιστρέψω σύντομα. Θα πω στον σύζυγό μου που έμεινε με τα παιδιά ότι υπήρχε μια πολύ μεγάλη ουρά στην κλινική. "

«Ήθελα να γράψω πόσο άσχημα ήταν για μένα ότι το παιδί κοιμόταν, ο άνεμος χτύπησε βίαια έξω από το παράθυρο και ήμουν μόνος, ήμουν μόνος. Ο σύζυγος εξαφανίζεται πάντα με φίλους με κιθάρες, γυρίσματα, τώρα πήγε να κάνει φίλους με έναν φίλο, οπότε θα δώσει στο παιδί του 15 λεπτά την ημέρα ... Όταν βλέπω γυναίκες με παιδιά, νομίζω ότι δεν μιλάνε, είναι αλήθεια με την πλειοψηφία; Για μένα, αυτή είναι η ανακάλυψη ότι έτσι οι άνδρες συγχωνεύονται από τα πάντα, αφήνοντας τη γυναίκα μόνη με όλα αυτά, όλα με σπάζουν από αυτήν την ανακάλυψη, ακόμα δεν μπορώ απλώς να πιστέψω σε αυτό το καθολικό n **** c. Και επίσης, υπάρχει πάντα μια φαντασία να επιστρέψω στο παρελθόν και να κάνω κάτι ή όχι, αλλά αγαπώ το παιδί μου τόσο πολύ που έχασα αυτήν τη φαντασία, δεν μπορώ ούτε να ονειρευτώ. "

«Νομίζω ότι χρειάζομαι ψυχολογική βοήθεια. Το μωρό είναι 11 μηνών.Κομμάτια φαγητού, αντί να τρώτε, βάλτε σε ένα ποτήρι. Μην τρώτε, παίζετε. Ξαφνικά ξέσπασα στα δάκρυα. Και τότε ξεκίνησε. Μαγειρεύω, αν δεν τρώω, έχω δάκρυα. Αν πέσει τα πάντα στο πάτωμα, κλαίω. Δεν θέλει να ντύσει, ξεσπάει, γλείφει μια ηλεκτρική σκούπα ή μια μπαταρία, σκαρφαλώνει σε ένα περβάζι - κλαίω. Εντάξει. Αλλά δεν έχω χωρίσει μαζί του για σχεδόν ένα χρόνο 24 ώρες την ημέρα, 7 ημέρες την εβδομάδα. Φρουροί και ss. Δεν είμαι μόνος από τον Δεκέμβριο. Το μέγιστο - 20 λεπτά έτρεχε στο κατάστημα, ο μπαμπάς καθόταν με το παιδί. Ο σύζυγος φεύγει για δουλειά στις 7, φτάνει στις 20. Κάνουμε μπάνιο, συσκευάζω και το παιδί ξυπνά στις 5 το πρωί κάθε μέρα. Δεν απολαμβάνω καθόλου. Ελπίζω ότι η στέγη πήγε απλά από την κούραση. "

«Έχω τρία παιδιά (δύο από τα οποία δεν έχουν πάει ακόμα στον κήπο). Μερικές φορές μου φαίνεται ότι έχω χάσει το μυαλό μου, ότι έχω σχιζοφρένεια, ότι έχω μόνο μία διέξοδο - έξω από το παράθυρο !! Φοβάμαι από τη σκέψη ότι καταλαβαίνω (φαίνεται) τι είδους ώθηση προέκυψε στον άρρωστο εγκέφαλο αυτής της γυναίκας που έριξε τα δύο παιδιά της από το μπαλκόνι του 8ου ορόφου .. ((προσπαθώ πολύ σκληρά να γίνω καλή μητέρα, προσπαθώ να μην φωνάζω παιδιά, να ακολουθώ την καθοδήγηση των ψυχολόγων και μη χρησιμοποιεις φυσική τιμωρία… αλλά πως??!

Πες μου πώς να μην φωνάζεις και να μην ξεφλουδίζεις όταν κάποιος πηδάει συνεχώς την κατσίκα, φωνάζει και παραπονιέται, το δεύτερο κτυπά με υστερικά στο πάτωμα από το γεγονός ότι δεν του επιτρεπόταν να τρώει κρέμα και το τρίτο 12 κιλών, που ακόμα δεν μπορούσε να περπατήσει σωστά, κρέμεται στο πόδι του και προέρχεται από ό, τι θέλει στα χέρια του, και έχω γαμημένα κοτολέτες στη σόμπα καίγοντας ... Και τότε, δάκρυα, αυτο-φαγητό, μίσος στον εαυτό μου και στην κατάσταση .. Δεν ξέρω αν είναι δυνατόν να δημοσιεύσω φωτογραφίες, αλλά αυτό δείχνει τον καλύτερο τρόπο που έχω ζήσει τα τελευταία χρόνια !! "

«Αγαπώ τον γιο μου, αλλά το συναίσθημα ότι η φροντίδα του είναι το μοναδικό μου πεπρωμένο ... Είναι 4 ετών, δεν έχουν φτάσει στον κήπο λόγω της υγείας τους ... Αυτό θα αλλάξει ποτέ; Παρεμπιπτόντως, θέλω να γράψω για το θέμα των φωτογραφιών μίμησης. Εάν κάποιος στη σελίδα έχει μια σταθερή μίμηση και μια ευτυχισμένη μητέρα, αυτό δεν αποτελεί ένδειξη. Μου αρέσει επίσης να ανεβάζω επιτυχημένες φωτογραφίες. Αν και την ίδια μέρα μπορώ να φωνάζω στο παιδί και μετά να κλαίω για 2 συνεχόμενες ώρες ... Αλλά η αγάπη για τις δροσερές εικόνες του γιου μου (και μερικές φορές του εαυτού μου) δεν μειώνεται από αυτό. "

«Για μέρες ακολουθώ το παιδί και σκουπίζω τα χυμένα και μουτζουρωμένα, μαζεύω, αναδιατάσσω τα διάσπαρτα ... Αν δεν το κάνω, τότε μετά από μισή ώρα της« τεμπελιάς »μου (όπως λένε οι συγγενείς), τρομερό πογκρόμ και χάος συμβαίνουν στο σπίτι! Και το παιδί κάνει ό, τι είναι βρώμικο, αρνείται να παίξει. Ο άντρας για μέρες που παίζουν στο comp. Η μαμά έρχεται μόνο για να φωνάξει και να σπρώξει τι είδους χοίρο είμαι και μια γαμημένη μητέρα. Κανείς δεν προσπαθεί καν να καταλάβει! "

«Το μεγαλύτερο παιδί είναι 3 ετών. Ο νεότερος είναι 10 μηνών. Ο πρεσβύτερος λέει ... όχι, θα έλεγα ακόμη, φλερτάροντας χωρίς διακοπή, φράζοντας τον εγκέφαλό μου και ολόκληρο τον χώρο, θέτοντας ατελείωτες ερωτήσεις: γιατί, και ποιο είναι αυτό το χρώμα, και γιατί είναι αυτό το χρώμα, ε; Και όλη μέρα. Ο νεότερος δεν απαιτεί λιγότερη προσοχή: φωνάζει και ζητά να περπατήσει κάτω από τα χέρια. Περιπατητές και αρνούμαι τη βοήθεια. Και κοιμούνται μετά τα μεσάνυχτα !! Ο απόγονος γίνεται προσβολή του συζύγου (ο οποίος αποφάσισε να σέρνεται πίσω από τον υπολογιστή) για να αρνηθεί να του δώσει μασάζ. Προσβεβλημένος, απαίσιος, μπορείτε να φανταστείτε; "

«Το παιδί με κρέμασε για μέρες. Αλλά το αντέχω. Γιορτάσαμε τον πρώτο χρόνο. Και εδώ είναι δύο λωρίδες. Ένας άντρας χωρίς δουλειά. Τώρα είναι ο 4ος μήνας της εγκυμοσύνης. Και ο σύζυγος δεν δουλεύει. Έπρεπε να μετακομίσω στη πεθερά μου, δεν υπάρχουν χρήματα για ενοίκιο. Κάθεται και περιμένει να έρθουν τα παιδιά. Φαντάζεσαι Το 2908! Οι συγγενείς έχουν διακοπές, επετείους, γάμους. Και δεν μπορούμε να πάμε εκεί με άδειο χέρι. Και έτσι θέλω να δω και να συνομιλήσω με τουλάχιστον κάποιον. Κοιτάζω τον άντρα μου και καταλαβαίνω ότι δεν μου αρέσει. Κάθεται όλη την ημέρα είτε στον υπολογιστή είτε στο τηλέφωνο. Δεν υπάρχει βοήθεια, πρέπει να ζητήσετε τα πάντα, ο ίδιος δεν θα σκεφτεί καν να ταΐσει το παιδί. Αγενής και αγενής με τη σειρά των πραγμάτων. Αλλά πού θα πάω ... Δεν υπάρχει πουθενά να περιμένω βοήθεια. Φοβάμαι ότι δεν μπορεί να το κάνει. Έτσι υπομένω. "

«Και είμαι κουρασμένος από την ιδανικότητα που μεταδίδεται σε όλα τα κοινωνικά δίκτυα.Κοιτάξτε το instagram, έχετε δει τουλάχιστον έναν λογαριασμό μιας πραγματικά άρρωστης μαμάς εκεί; Λοιπόν, ή τουλάχιστον μια ανάρτηση για το πώς κάποια μητέρα αρρώστησε συγκεκριμένα; Η παράσταση είναι μόνο ιδανική, και από αυτό, δεν είναι ιδανική (δηλαδή σχεδόν όλοι, επειδή είμαστε άνθρωποι που ζουν!) Αναπτύσσεται ένα σύμπλεγμα ενοχής και κακής μητέρας / συζύγου κ.λπ. Και παντού είναι «πρέπει». Θα πρέπει να αφαιρείται εύκολα και χωρίς εμπόδια. Πώς είναι - δεν έκανε γυμναστική για έγκυες γυναίκες; Ψέψατε όλη την εγκυμοσύνη; Μετά τον τοκετό, πρέπει αμέσως να ανακτήσετε το προηγούμενο σχήμα του. Τι σημαίνει - χωρίς δύναμη; Δεν θα παρακολουθήσετε καθόλου τώρα; Τι γίνεται όμως με τον άντρα; Δεν είστε μόνο μητέρα, αλλά και γυναίκα - μην το ξεχάσετε! Φυσικά, πρέπει να είσαι η τέλεια μαμά! Να χαμογελάτε πάντα (αυτό είναι απαραίτητο). Τι σημαίνει - χωρίς δύναμη να χαμογελάς; Πρέπει ένα παιδί να σας κοιτάξει ζοφερή; Και μην ξεχάσετε την εξέλιξη! Καμία ανάπτυξη, εσένα τι! Κάντε ένα σχέδιο και κάντε το κάθε μέρα. Είσαι κουρασμένος? Λέτε ακόμα ότι ενεργοποιείτε κινούμενα σχέδια, και η μητέρα μου. Ενεργοποιείτε το Peppa Pig μερικές φορές; Ναι, θλίψη για τη μητέρα του παιδιού .. "

Διαβάζουμε επίσης: 12 πράγματα στη ζωή της μαμάς που δεν πρέπει να ντρέπεται

«Πόσο λάθος ήλπιζα για μια ροζ μητρότητα. Φυσικά, είμαι κουρασμένος και ο σύζυγός μου, όπως πολλοί εδώ, δεν θέλει να βοηθήσει, μερικές φορές φράσεις όπως "είσαι μητέρα να το κάνεις", "Είμαι άντρας γιατί πρέπει να πλένω τα πιάτα" "Στην πραγματικότητα δούλευα" μερικές φορές γλιστρούν επίσης. Κατ 'αρχήν, ο χαρακτήρας μου και ο αιώνιος ζήλος μου να κάνω τα πάντα για να εξομαλύνω την ένταση. Όλες αυτές οι γαμημένες αναρτήσεις για τη μητρότητα, όμορφες φωτογραφίες φώναζαν απλώς ότι θα ήμουν μια όμορφη μαμά με ένα εξίσου όμορφο καροτσάκι που περπατούσε στο πάρκο που λάμπει από μια νέα κατάσταση και αποπνέει ατμότητες καλοσύνης και ειρήνης από τη συνειδητοποίηση ότι είμαι μητέρα. Αλλά x ** n για μένα!

Μοιάζω με ατημέλητο, μερικές φορές δυσάρεστο, ναι, ναι, δεν το περίμενα καθόλου, τρελή γυναίκα που καλπάζει με ακατανόητα ρούχα, μερικές φορές σε κηλίδες και σχεδόν πάντα τρέχει δυόσμο με ένα παιδί που είχε δυσκολία στο βάδισμα και ο Θεός απαγόρευσε να ξυπνήσει γιατί ότι μια βόλτα μαζί μας είναι δυνατή μόνο σε κατάσταση υπνηλίας. Και έτσι, μέρα με τη μέρα, groundhog μέρα, στην οποία αλλάζει μόνο ο βαθμός της υποβάθμισής μου. Ξέρετε, τελευταία διάβασα την ομάδα σας και νομίζω ότι είστε τόσο υπέροχοι που το οργανώσατε, κάνατε μια πολύ καλή δουλειά. Πρέπει να κυκλοφορήσετε ένα βιβλίο με πραγματικές ιστορίες για τις μητέρες και, στη συνέχεια, να το συμπεριλάβετε στο σχολικό πρόγραμμα και να ενημερώσετε τα κορίτσια, τις μελλοντικές μητέρες, τι πραγματικά είναι η μητρότητα, και όχι μόνο τα κορίτσια, τα αγόρια πρέπει επίσης να γνωρίζουν πώς είναι να είσαι μητέρα! "

«Είμαι τόσο εξοργισμένος για όλα αυτά! Αυτό είναι ένα είδος συνωμοσίας ... η κοινωνία βρίσκεται στα νεαρά κορίτσια χωρίς παιδιά ότι η μητρότητα είναι μεγάλη ευτυχία, αναζωογονεί το σώμα, ροζ τακούνια, φωτογραφίες ευτυχισμένων οικογενειών, χαμογελαστά μωρά με παχύ δέρμα σε όλο το Διαδίκτυο, σε βιβλία, σε προγεννητικές κλινικές, uti-way, syu-syu -siu ... Όλοι λένε ψέματα. Μαμά, γιαγιάδες, θείες, φίλοι παιδικής ηλικίας, γιατροί, τηλεοπτικά προγράμματα, bloggers instagram ... Κανείς δεν μου είπε ότι θα τρελαίνετε από την έλλειψη ύπνου ... για χρόνια !!! Ότι θα είστε όλοι βρώμικοι και δύσοσμοι για να περπατήσετε ... για εβδομάδες! Τι χάνετε εντελώς τον εαυτό σας, τα χόμπι, τις επιθυμίες, τη δουλειά, τους φίλους σας! Τι υγεία θα κλονιστεί! Οι σχέσεις με τον άντρα της επιδεινώνονται! Ότι δεν θα υπάρχει σεξ για μήνες! Κανείς δεν μίλησε για την καθημερινή ημέρα του groundhog, την έλλειψη χρημάτων και την πλήρη εξάρτηση από τον άντρα της, επιλοχεια ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ, θρυμματισμένα δόντια, δάκρυα, πρόπτωση της μήτρας, κ.λπ. κ.λπ. (καλά, όλοι γνωρίζετε ποιος λέω) ... Έτσι θέλω να μεταφέρω την αλήθεια στα κορίτσια που πρόκειται να μείνουν έγκυες! Προσωπικά, θα ήθελα να μάθω την αλήθεια. Το παιδί μου είναι ευπρόσδεκτο και προγραμματισμένο, ΑΛΛΑ !!! αν ήξερα την αλήθεια, τουλάχιστον θα ήμουν σε θέση να προετοιμαστώ καλύτερα, ή να αναβάλω αυτό το βήμα λίγο, για παράδειγμα, για να σκάσω την εμπειρία μου, τα χρήματα, να απευθυνθώ σε ψυχολόγο ... Είναι κρίμα να δακρύω! Γιατί όλοι με εξαπάτησαν; !! Αυτή η ομάδα είναι η μόνη που γράφουν τα πάντα όπως είναι, και όχι μύτη βανίλιας ... Τι κρίμα που το ανακάλυψα αργά ... "

«Λοιπόν, δεν μπορώ πλέον να το κάνω. Είμαι 27, δύο παιδιά. Ζούσαν για τον εαυτό τους και μετά περπατούσαν πριν από 2 χρόνια. Περπάτησα για 2 μήνες, πολεμούσα υστερικά, η γη έφυγε κάτω από τα πόδια μου. Φώναξε για μέρες.Και δεν κατάλαβα καν ότι ήταν έγκυος. Ως αποτέλεσμα, συγχωρούμε, ζούμε περισσότερο. Ο δεύτερος γιος γεννήθηκε. Και έχει δουλειά σε επαγγελματικά ταξίδια. Εγώ, όπως όλοι οι άλλοι, δεν έχω πλύσει το κεφάλι μου, παντού με παιδιά, δεν υπάρχει βοήθεια. Ως αποτέλεσμα της εγκυμοσύνης, της εγκυμοσύνης. Λοιπόν, μια μέρα τηλεφωνώ. Και σε απάντηση, κάποιο είδος επιθετικότητας. Συνειδητοποίησα αμέσως ότι κάποιος είναι. Έρχεται για το Σαββατοκύριακο, ορκίζεται «δεν υπάρχει κανένας, μόνο σ 'αγαπώ, κλπ». Λοιπόν, όχι, όχι, μετά από λίγες μέρες, απάντησα κατά λάθος στο τηλέφωνο και ακούω «αλλά ... Μπορώ;», Φυσικά ρωτώ, «ποιος πρέπει, κ.λπ.» σε απάντηση, ακούω «και είμαι η κοπέλα του». Αυτό b ** b n ** ec !!!! Είναι η κοπέλα του !!! Και μετά εγώ που μετά από 9 χρόνια γάμου ???? !!!! Δεν μπορώ, δεν μπορώ να τον συγχωρήσω. Δεν θα τον συγχωρήσω ποτέ, και πώς μπορεί να συγχωρεθεί κάποιος αν δεν ζητήσει καν συγχώρεση; !!! Διώχτηκε. Δύο παιδιά στην αγκαλιά τους, 6 ετών και 1.2. Και περιμένω το τρίτο. Είναι πολύ δύσκολο για μένα. Τα χρήματα λείπουν. Ζω με παιδιά για παιδιά το 5800. Μερικές φορές συμβαίνει ότι δεν υπάρχει τίποτα που να ταΐζει τα παιδιά. Τότε θα καθίσω και θα κλάψω. Τα παιδιά λυπάται για την τρέλα. Έμειναν μόνοι μου, τους συγγενείς μου, τους πιο αγαπημένους μου. Αλλά δεν δίνει ούτε μια δεκάρα. Και δεν μπορώ καν να υποβάλω αίτηση για διαζύγιο, είναι κρίμα να διαθέσουμε 600 ρούβλια για κρατικό δασμό από το 5800. Από τότε θα ταΐσω τα παιδιά αργότερα. Τώρα, αν ήξερα μόνο τι θα μπορούσε να συμβεί. Θα σκέφτηκα 100 φορές πριν παντρευτώ και αποκτήσω παιδιά. Είναι ατυχές που όλα συνέβησαν. "

«Για μένα, το πιο δύσκολο πράγμα για τη μητρότητα είναι ο ψυχολογικός παράγοντας. Όταν σας πάνε όλα, μπορείτε να φτύσετε, να στείλετε τα πάντα στο ** en, να βαθμολογήσετε τα πάντα, να φύγετε, να φύγετε κ.λπ. Εάν δεν είστε μαμά. Διαφορετικά, στερείτε αυτήν την ευκαιρία, επειδή τα καθήκοντά σας δεν θα εκπληρωθούν από κανέναν εκτός από εσάς, και η συνείδησή σας θα κατασχεθεί με ένα παιδί. Και αποδεικνύεται, σε οποιοδήποτε βαθμό κόπωσης και απόγνωσης έχετε φτάσει, δεν μπορείτε να σταματήσετε. Εσυ πρεπει. Πάντα το 24ωρο. Σε στιγμές κόπωσης και απελπισίας, η συνειδητοποίηση αυτού το δάκρυ μου στέγη. Και, νομίζω, σε όλους μας. Ως εκ τούτου, πολλές vkray ντροπήσαν τις μητέρες και βλέπουν τη μόνη διέξοδο στην αυτοκτονία. Περίμενε, κορίτσια. Αυτό το αίσθημα απελπισίας με κάλυψε τώρα, νιώθω σαν υπηρέτης, ένα άδειο κέλυφος, θαμπό, κουρασμένο, άχρηστο. Αγαπώ το παιδί μου, αλλά μισώ τη ζωή μου μετά τη γέννησή του. Και εγώ κι εγώ. Ξέρω ότι θα το αφήσει όταν κοιμάμαι αρκετά. Μόνο σίγουρα θα επιστρέψει ξανά. Και θα επιστρέψει τακτικά. "

«Η δύναμή μου δεν είναι πια. Η κάποτε αγαπημένη μου, με την οποία είχα μια ιδανική σχέση, που ήθελε να παντρευτεί, με την εμφάνιση του στομάχου μου ξαφνικά έπεσα από την αγάπη με το "fu, κρύψε την κοιλιά σου" και "καλά, θα φτάσεις στο λεωφορείο παντού, είμαι πολύ τεμπέλη για να σηκωθώ το πρωί και να σε πάω παντού με το αυτοκίνητο" και «Πηγαίνετε στη δουλειά, δεν χρειάζεται να σας ταΐσω». Με την έλευση του μωρού, όλα έγιναν πολύ χειρότερα. Νόμιζα ότι θα έβλεπα το μωρό, σαν 2 σταγόνες σαν κι αυτόν και όλα θα αλλάξουν. Πως και έτσι. Είμαι μόνος με ένα παιδί όλο το εικοσιτετράωρο, ο πύργος είναι ανοιχτός από τις 10 π.μ. έως τις 23:00 και μερικές φορές δεν έρχεται καν σπίτι, κοιμάται με φίλους που τον καλούν συνεχώς να διψάει με νύχτες. Αυτό ειλικρινά δεν το είδα. Λοιπόν, δεν θέλετε να βγείτε, να πλύνετε τα πιάτα και να καθίσετε με το παιδί τουλάχιστον μία φορά το μήνα - καλά, εντάξει, δεν το αναγκάζω, μόνοι μου.

Και σήμερα εξέδωσε "Λοιπόν, έδωσα χρήματα για μια άμβλωση, δεν είχατε μια άμβλωση - τα προβλήματά σας, ** φοβάστε." Έφαγε, πλύθηκε και έφυγε. Και κάθομαι πάλι άπλυτη και πεινασμένη και το παιδί σχίζεται στην αγκαλιά της, θέλει επίσης να φάει, αλλά απλά δεν μπορώ ούτε να καθαρίσω τις πατάτες μαζί του στα χέρια μου. Το στήθος είναι άδειο, είμαι κουρασμένος. Και δεν μπορώ να καταλάβω τα πάντα, καλά, πού ήμουν τόσο ένοχος ενώπιόν του, που μετέτρεψα από τον αγαπημένο μου και τον αγαπημένο μου σε «ένα σκουπίσιο μπάσταρδου, που σε βαρεθεί;» Το σπίτι είναι πάντα καθαρό και έτοιμο για φαγητό για την επιστροφή του. Φοβάμαι τόσο πολύ να καταστρέψω τη ζωή του μωρού μου, αλλά πιθανότατα θα μεγαλώσει χωρίς μπαμπά. Χαριτωμένα κορίτσια, δυστυχώς στο μέτωπο του μαλάκα δεν είναι γραμμένο ότι είναι μαλάκας. και ακόμη και αν 5 χρόνια θα είναι χρυσός χρυσός, δεν είναι γεγονός ότι με την έλευση του μωρού θα παραμείνει το ίδιο. και κανείς δεν είναι ασφαλής από αυτό. "

«Για δύο εβδομάδες κοίταξα ανόητα στον τοίχο, παρεμπιπτόντως στο μηχάνημα, αντιμετωπίζοντας ένα παιδί χωρίς απολύτως συναισθήματα, και αναρωτιόμουν πώς και πότε ακριβώς θα σκοτώσω τον εαυτό μου. Άρχισα να πίνω χάπια, μειώνοντας σε μεγάλο βαθμό το tit, αλλά δεν βρήκα τη δύναμη να το αφαιρέσω καθόλου.Ο σύζυγός μου είναι κοντά, αλλά εδώ και μισό χρόνο, με το θέμα της βοήθειας σε αυτόν τον αφορισμό, παγώνει - συγχωνεύεται. "

«# Η άλλη μητρότητα είναι όταν ένα παιδί δεν μπορεί να κοιμηθεί για 2 ώρες και έχουν περάσει όλες οι προθεσμίες, όλο το κεφίρ έχει πιει, και βλέπεις όλα τα τραγούδια και τα παραμύθια που κουράστηκε, και το teremok, και τον άντρα μελοψωμάτων και το γαμημένο κοτόπουλο Ryaba, με το χρυσό αυγό της , και όταν η τρελή μητέρα ήδη λέει ότι «ο όρχις δεν ήταν απλός, αλλά ο πατέρας μου τον χτύπησε, δεν το έσπασε, και στη συνέχεια ο παππούς του τον έβαλε στο σκατά και πήγε για μια βόλτα!» Το παιδί αποκοιμήθηκε μετά από 2 λεπτά. "

«Περίμενε, καλοί μου! Διάβασα και η καρδιά μου χύνεται, πόσοι από εμάς είναι έτσι! Προσωπικά, το παιδί μου κοιμάται πολύ άσχημα, ξυπνά ατέλειωτα τη νύχτα, περίπου κάθε 20 λεπτά. Και είναι ήδη 2,5 ετών! Οι γιατροί δεν μπορούν να βοηθήσουν, ακούω ατελείωτες κριτικές από την πεθερά μου, ανόητες συμβουλές από τον άντρα μου. Μόνο χρέη, φτώχεια και απελπισία. Αλλά δεν σκέφτομαι την αυτοκτονία, γιατί δεν θα αφήσω τον γιο μου να μεγαλώσει αυτούς τους κροκόδειλους. Θα ανεχθώ λίγο και θα πάμε στον κήπο. Περίμενε, παρθένες! Όλα θα περάσουν, τα παιδιά θα μεγαλώσουν, θα πάρουμε αρκετό ύπνο και θα χαρούμε ξανά! "

«Και ενεργοποιώ τα κινούμενα σχέδια της κόρης μου. Εδώ συμπεριλαμβάνω τα πάντα και διαφορετικά. Διαφορετικά, δεν μπορώ να πλένω, να πλύνω ή να πλένω τα πιάτα ... Όταν είμαστε στην κουζίνα και κάθεται στην καρέκλα της, γρήγορα βαριέται, αν και της έδωσε όλα όσα μπορούν να δοθούν για εξέταση. Η κόρη μου είναι 11 μηνών. "

«Πηγαίνω στις αποτυχίες. Αγοράζω ρούχα στο δεύτερο ή στο Avito. Το παιδί περπατά στο χειμερινό σετ για 400 r για δύο εποχές. Δεν ντρέπομαι πλέον να δοκιμάζω τα παπούτσια μου από δεύτερο χέρι, γιατί δεν υπάρχει τίποτα να φορέσω. Και σήμερα τσακώθηκαν με τον σύζυγό της: πήγαν για ψώνια και ξεκίνησε την αίθουσα ****, όπως να δούμε πόσα πράγματα είναι για το παιδί, δεν χρειάζεται να αγοράζεις χτυπήματα με τον Άβιτο. Ο τύπος πήγε και αγόρασε. Δεν λέω τίποτα που δεν έχω τίποτα να φορέσω; Και αν αγοράσετε ό, τι χρειάζεστε πραγματικά στο κατάστημα, δεν θα έχουμε τίποτα να φάμε. Έγινε ντροπή, ακόμη και έκλαιγε. Μερικές φορές κάθομαι αναζητώντας τι είναι φθηνότερο και καλύτερο, πού να αποθηκεύσω. Και έτσι βρήκε δύο φορές. Είμαι ανόητος. Το χειρότερο είναι ότι δεν έχουμε αγάπη. Ακόμα και κόλαση με αυτήν την αγάπη, χωρίς σεβασμό, χωρίς υποστήριξη. Δεν μένει τίποτα ... Όλη την ημέρα εδώ βιάζεστε εκεί, δείπνο, βόλτες, καταστήματα με φάντασμα, το ίδιο πράγμα. Και το βράδυ κανείς δεν θα πει μια στοργική λέξη. Λοιπόν, εάν δεν σπρώξετε τη μύτη σας ότι κάτι δεν έχει γίνει. Περνάει, κάθεται στον υπολογιστή. Και τελικά, μην μιλάς σε κανέναν. Κρατάς τα πάντα στον εαυτό σου, εξοικονομήστε. Η δυσαρέσκεια κάθεται στο λαιμό κάθε μέρα, νιώθω σαν πονόλαιμος. Συχνά φανταστείτε να πηδείτε από ένα παράθυρο στον τελευταίο όροφο. Αλλά ο γιος μου λυπάται, με χρειάζεται ακόμα. Αρχοντας Ναι, αν ήξερα με ποιον θα παντρευόμουν και τι με περίμενε η ζωή, θα είχα φύγει στο άλλο άκρο του κόσμου. "

«Μερικές φορές νιώθω την αίσθηση της μη πραγματικότητας του τι συμβαίνει. Κοιτάζω το παιδί μου. Σχεδόν 4 χρόνια. Σχεδόν ένα μέτρο ανάπτυξης. Αυτός ο άντρας, χωριστός από μένα, μιλάει, τρέχει γύρω από το διαμέρισμα ... Πώς συνέβη; Φαίνεται ότι πρόσφατα ήμουν ο ίδιος, υπήρχαν κάποιες επιθυμίες. Τώρα αισθάνομαι σχεδόν συνεχώς σαν υπηρέτης, ένα θρεπτικό χώμα στο οποίο μεγαλώνει αυτή η νέα ζωή.

Δηλαδή, με κάποιο τρόπο αποδείχθηκε ότι θα περνούσα για αυτόν τον ρόλο τους υπηρέτες του παιδιού και του συζύγου στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Θα δαπανήσω για τον καθαρισμό-το πλύσιμο-το μαγείρεμα, παρηγοριά το κλάμα και ξεχνώντας τις προσωπικές μου ανάγκες. Το νηπιαγωγείο δεν αναμένεται, ένα αλλεργικό παιδί. Επομένως, η αντίθετη πλευρά της επιλογής μου είναι να καθίσω. Δεν νιώθω τον εαυτό μου ως γυναίκα. Καθώς σταμάτησε να θηλάζει - η επιθυμία του δεύτερου παιδιού είχε φύγει. Νιώθω σαν μια μύγα παγωμένη στο κεχριμπάρι της στιγμής «ζωντανό για το παιδί» για πάντα. "

«... Κράτησα ένα αχλάδι. Την χτύπησα μπροστά στο παιδί. Αυτός είναι ένας εποικοδομητικός τρόπος για την ανακούφιση της τάσης. Και κάθε φορά που εξηγώ στο παιδί ότι, μερικές φορές, κουρασόμαστε και από αυτό αρχίζουμε να θυμώνουμε. Και όταν συμβαίνει αυτό, είναι καλύτερα να μην ρίχνετε αυτόν τον θυμό στα αγαπημένα σας πρόσωπα, αλλά να το κάνετε σαν μητέρα. Και τι εάν η μαμά χτυπά τώρα ένα αχλάδι, πρέπει να σταματήσουμε στην άκρη και να περιμένουμε μέχρι να σταματήσει η μαμά και να την αφήσει όλη η οργή. Και μετά πάω και χτυπάω το αχλάδι μέχρι να το αφήσω))) Τώρα, σχεδόν στις τρεις, το παιδί μερικές φορές βάζει μια καρέκλα και χτυπά τον εαυτό του. Και σε αυτές τις στιγμές παραμένω επίσης. "

«Είμαι στο διάταγμα για 9 χρόνια! Τρία παιδιά. Μικρά 2,5 χρόνια.Ζω με παιδιά για παροχές, αγοράζω φαγητό για όλους, μέχρι το τέλος του μήνα πρέπει να ταπεινώσω για να ζητήσω χρήματα, μου δίνουν «τι είναι για σένα;» Ξόδεψα τα πάντα, το έδωσα πρόσφατα; πού ξοδεύεις τόσα πολλά χρήματα; " Και ταΐζω 6 άτομα, αγοράζω όλα τα σκουπίδια, κανείς δεν το προσέχει. Δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που αγόρασα νέα ρούχα για τον εαυτό μου και τα παιδιά μου, παίρνω τα πάντα στο τοπικό φόρουμ της μητέρας, Avito και στη δεύτερη. Δεύτερον για μένα ήταν γενικά μια μανία και μια έξοδος, αυτό είναι το μόνο μέρος που μπορώ να πάρω 2 ώρες χωρίς παιδιά, οπότε τρέχω να πουλήσω 90% κάθε 2 εβδομάδες και για 300 ρούβλια νιώθω σαν βασίλισσα! Έφτασα στο σημείο ότι αγόραζα σουτιέν εκεί (συνήθιζα να πιστεύω ότι ήταν ευθεία fufu). Το διάβασα και αστείο, 31 ετών, οι συμμαθητές μου "επιχειρηματίες" οδηγούσαν αυτοκίνητα και ζήτησα μερικές ώρες…. Στην εμφάνιση, έχουμε μια υποδειγματική οικογένεια, όλα είναι ντυμένα με μοντέρνο τρόπο (όλα επώνυμα ναι), ο μεγαλύτερος γιος σπουδάζει σε ένα εξειδικευμένο κολέγιο (έπρεπε να τον μεταφέρω μπρος-πίσω σχεδόν ολόκληρο το προηγούμενο έτος και μέρος αυτού του έτους με ένα μικρό σε σφεντόνα ή στην αγκαλιά μου και μονόδρομο για σχεδόν μία ώρα με άμαξα), υπάρχει ένα αυτοκίνητο (στο οποίο πήγε η μητρική πλακέτα) οδηγώντας μόνο τον σύζυγό της ... Η Boska δεν έχει καταλάβει εδώ και πολύ καιρό, δεν θυμάμαι ούτε τα ονόματα ούτε το άτομο ή ακόμα και το πρωινό. Μιλάω. Κόπωση σε τέτοιο βαθμό που μέχρι τις 11 το πρωί (πρέπει να σηκωθώ στις 5-30 ή 6) μπορώ να ξεπεράσω καθισμένος. Δεν υπάρχει δύναμη να πλένετε και να χτενίζετε τα μαλλιά σας, για να μην αναφέρουμε οποιαδήποτε προσωπική φροντίδα. Τα δόντια έχασαν καταστροφικά το σμάλτο. Βυζιά ... πονάει να τα κοιτάς .... Έχω ξεκινήσει και δεν έχω τη δύναμη να κάνω τίποτα γι 'αυτό. "

"Πηγα στη δουλεια. Μετά από 2 χρόνια απόφασης. Ήμουν τόσο ξεκούραστη εκεί την πρώτη μέρα που δεν είχα ξεκουραστεί σε όλη μου τη ζωή. Με ένα παιδί, μια νταντά μισής ημέρας, μια γιαγιά μισής ημέρας, ακόμη και έναν δάσκαλο έρχεται. Περπάτησε, διασκεδάζει, είχε ήδη μάθει όλα τα ζώα. Το ψυγείο είναι γεμάτο με σπιτικό φαγητό που μαγειρεύω τη νύχτα. Αλλά όχι, η μητέρα είναι κακή !!! Δεν υπάρχει μητέρα το βράδυ. Το πέταξε. Κούκος. Προτιμούσε τα χρήματα, όχι ο γιος της. Έκανε ό, τι θα ήταν καλύτερο για πρώτη φορά σε 2 χρόνια. Με πήγαν σε ένα καλό μέρος με έναν καλό μισθό. Σε μια γυναίκα. Με παιδί. Σε ηλικία 35 ετών. Πριν από το διάταγμα, έψαχνα για δουλειά για ένα χρόνο, και έψαχνα επίσης ένα διάταγμα. Νιώθω προδομένος. Ο σύζυγός μου δεν πήρε ποτέ διακοπές για ολόκληρο το διάταγμά μου · άλλαξε δουλειές - τον υποστήριξα όσο μπορούσα. Και με μαχαίρωσε στην πλάτη. Φέρτε με τα βράδια. Θέλω να κλάψω, αλλά όλα είναι ήδη κλάματα. "

«Μία από τις πολλές απογοητεύσεις στη μητρότητα ήταν η συνειδητοποίηση ότι ανεξάρτητα από το πόσο δυνατή και φιλική οικογένεια μπορεί να φαίνεται, κανείς δεν σας χρειάζεται με τα προβλήματά τους. Χρειάζεστε μόνο μια καλή, ισορροπημένη, ειρηνική. Στοργική μητέρα και γυναίκα. Για να μαγειρέψετε υπέροχα και στο σπίτι ήταν καθαρό. Και όχι σκατά αλλά μυαλά. Αν και απλά μιλάτε για το πώς αισθάνεστε και ζητάτε βοήθεια. Αλλά όταν νιώθεις άσχημα, είναι μόνο τα προβλήματά σου. Πρέπει να αποδείξετε ότι αισθάνεστε πραγματικά άσχημα. Σε ποια κλίμακα εκτιμάται ο βαθμός μητρότητας *; Πότε αρχίζει να φωνάζει σε μικρά πράγματα; Ή όταν βρυχάται στο παραμικρό μικροπράγμα; Ή ίσως πρέπει να βρίσκεστε σε ψυχιατρικό νοσοκομείο ή σε νοσοκομειακό κρεβάτι πριν οι συγγενείς καταλάβουν τουλάχιστον κάτι; Τι είδους **** c είναι αυτό - προφέρετε τον εαυτό σας σε μια ανώνυμη ομάδα όπου ξένοι σας καταλαβαίνουν καλύτερα από εκείνους που ζουν κοντά και σας γνωρίζουν εδώ και πολύ καιρό ... "

Διαβάζουμε επίσης: Για τις οποίες οι νέες μητέρες σιωπούν: 3 τρομερές αμαρτίες

Γράψτε στα σχόλια τις πραγματικές σας ιστορίες για τη μητρότητα