ילדים צעירים פתוחים וישירים - הם לא מצפים לטריק מלוכלך מאחרים ומוכנים לחלוק כל מידע. זה לא רק חמוד, אלא גם מסוכן. אחרי הכל, רחוק מלהיות תמיד ולא לכולם ניתן לומר מידע מסוים. אתה לא תמיד יכול לשלוט במי ומה ישאל את ילדך. לכן כל כך חשוב להכיר את סוגי השאלות הללו, את התשובות עליהן הילד לא צריך לתת לאף אחד מאנשים זרים ואפילו לא אנשים מוכרים. על ידי לימוד התינוק שלך בזמן, אתה יכול להגן עליו מפני מצבים מביכים, בעיות וסכנות. ילדים גדלים מהר מאוד, ולא תוכלו להיות כל הזמן בקרבת מקום. לאחר ששוחחת מראש עם הילד על כל הניואנסים של נושאים כאלה, אתה יכול לתת לו ללכת לבית הספר או לטייל עם לב קל יותר.
שאלות וביטויים לא הולמים נפוצים יותר בקרב ילדים. אבל לפעמים זה קורה שמבוגר מסוגל לשאול ילד ילד לגמרי מגוחך או חסר טאקט, אפילו מסוכן. יום אחד התינוק שלך יגדל ויתקשר עם אנשים אחרים ללא השגחה. לפירורים בגן המשחקים יש אפשרות לפגוש זר. ולילדים שכבר הלכו לבית הספר, הסבירות למפגש כזה עולה פעמים רבות. פשטות, פתיחות ונכונות לספר הכל על חייך לא תמיד מביאים לתועלת.
עליכם לדעת 10 סוגים של שאלות, את התשובות עליהן אסור לתת לילד אפילו לאנשים מוכרים. ועליו לעשות זאת, לא רק מסיבות אתיות, אלא גם למען רווחתו וביטחונו האישי.
1. שאלות על כתובת המגורים
גם אם ילדכם עדיין קטן, ואתם לא עוזבים אותו לבד, עדיף יהיה לו לדעת שבמצב רגיל עדיף לא לתקשר עם זרים. מספיק "שלום" או "תודה", תלוי במצב. אם קרה שהילד אבד, אז הוא יצטרך לפנות לעוזרים מבחוץ (מצב זה אינו שגרתי). חשוב מאוד לנהל משא ומתן עם תינוקך מראש על כל אותם דברים שלא כדאי לדון עם זרים.
זכרו, ילד לבדו (במיוחד ילד קטן) לא יצליח להבין, לא יצליח להעריך את המצב ולא יוכל לנווט באופן עצמאי אילו שאלות לא צריך לענות.
זרים (גם אם הוא הציג את עצמו כשכן החדש שלך) לא יכולים לענות באופן קטגורי על שאלות כאלה: "מה הכתובת שלך?", "לאן החלונות שלך עוברים?", "באיזו דירה אתה גר?" / מה מספר הדירה שלך? "," למי יש לך בבית? ".
כמובן שחריג יכול להיות מצבי חירום כאשר נדרשת עזרה מיידית - למשל, אחד המבוגרים חלה בבית, צינור נשבר בדירה, ברובע וכו '.
אך, למרבה הצער, הנתונים הסטטיים טוענים כי הסכנה הגדולה ביותר היא רק אנשים מוכרים שיודעים היטב היכן הילד גר.
צריך להסביר את הילד שהשכנה, הסבתא, אותה הם פוגשים כל יום בדרך לגן / בית ספר, אישה נחמדה או כל אנשים אחרים שאינם חשודים, כולם עומדים מאחורי מעגל אמון.
2. איסור על שאלות הנוגעות לילד כאשר הוא לבד
העובדה היא שילדים סומכים על אדם מוכר הרבה יותר, ולכן הם יכולים בקלות לענות על כל שאלותיו בפירוט. למד את ילדך שלא צריך לספר אפילו לשכנים ומכרים על התקופה בה הוא לבד. שאלות: "באיזו שעה אתה הולך לטייל?", "אתה הולך לבד, בלי הורים?", "מתי אתה לבד בבית?"»חייבים להתעלם מהילד.
זכור כי מבוגרים יכולים לשאול את השאלות לעיל בדרכים עדינות יותר: "ומי אתה בבית עכשיו?", "כמה זמן יש כיתות בשיעורים בבית הספר?", "כמה זמן ההורים שלך עובדים?", "אתה חושש כשנותרים לבד?", "עם מי אתה בזמן שההורים שלך נמצאים" לעבוד? "
קשה אפילו לדמיין מדוע מבוגר כזה עשוי להזדקק למידע כזה. אדם מבחוץ לא צריך להתעניין בזה בכלל, כך שהילד פשוט לא יכול להגיב.
3. שאלות על יציאה
זוהי קטגוריה נוספת של שאלות, שהתשובות עליה אמורות להפוך לטאבו לתינוקך. "לאן אתה הולך בסוף השבוע?", "כמה זמן תלך לארץ?", "האם תלך לים בקיץ?", "מי ישקה את הפרחים בבית שלך?" זה נורמלי שמבוגרים ישאלו שאלות כאלה אחד מהשני, אך לא לילדים. אם אתה צריך לעזוב את הבית שלך למשך מספר ימים, הודע לשכניך על כך ושים לב שאיש לא נשאר עם המפתחות.
שאלו את עצמכם מדוע אנשים לא מוכרים שאינם מתקשרים איתכם אפילו מעוניינים בדברים כאלה, אין זה מן הסקרנות הפשוטה. אולי הם מעוניינים בכך, בתקווה שהתינוק יימסר בתמימות מידע כלשהו, ואז השיחה הזו תישכח במהרה.
4. עזרה בשאלות
אחד הנושאים המסוכנים ביותר נחשב כשזר או זר מבקש מילד עזרה או מציע לו ללא צורך מיוחד או הסכמה עם הוריו של הילד.
לדוגמה, "בבקשה תוביל אותי לבית ההוא", "עזור לי להביא את התיקים מהחנות הביתה" אוֹ "האם אוכל לקחת אותך הביתה?", "בוא נעשה את המתמטיקה ביחד?"
מבוגר לא צריך לבקש מילד ללכת איתו למרתף לחתלתול, לבית שכנה או לעזרה.
הקפידו ללמד את ילדכם להגיב בסירוב ברור. אל תביא כמה סיבות טובות. "מצטער, אבל לא" תהיה התשובה האידיאלית ביותר.
5. הנפקות מזומנים
מבחינה אתית, גם בעולם המבוגרים, הדיון במצב הכלכלי אינו נכון. אך ישנם אנשים שעבורם נושא המימון כה חשוב שהם אפילו יכולים לשאול ילד: "כמה אבא שלך מקבל?", "איפה אתה שומר כסף בבית?", "כמה עלה לך ההרים?", "כמה כסף ההורים שלך משלמים עבור החינוך של אחותך?", "מה אתה הולך לקנות לשנה החדשה?" .
מדוע אנשים זקוקים למידע כזה? זה כמובן לא אומר שהם בהחלט הולכים לשדוד אותך.
אולי הם פשוט זקוקים לעזרה כלכלית - הם רוצים לבקש ממך הלוואה.ישנם מניעים נוספים: להעביר מידע זה לבעלך / אשתך לשעבר, לגנות אותך על כך ש"עזרת קצת להורים קשישים "לדון במצבך הכלכלי עם חברים או לגנות אותך על" מעילה "- למשל, קנית מכונית והילד שלך הולך ל נעליים ישנות, או סתם לדון עם שכניך על ספסל איך אתה "מצחקק" או "גומר להיפגש" ... וכו '...
6. שאלות פוגעניות
לא כל הנושאים מאיימים על בטיחותם של ילדים: לפעמים הם פשוט פוגעים בילד או משפילים אותו. קטגוריית השאלות האהובה על בני נוער קשים ופשוט זועמים. לפעמים זה קורה שאדם מבלי משים את הילד למצב מביך, שואל אחת מהשאלות הבאות: "האם גמגמתם מלידה?", "כמה שוקלים?", "מדוע אתה לא חזק כמו אח?", "מדוע אתה לומד גרוע יותר מאחותך הצעירה?""," למה את בכלל לא כמו אחות יפה "... וכו '.
ילדים צריכים להתעלם משאלות פוגעות כאלה. עדיף, אם תלמדו את בנכם או בתכם כיצד להגיב כראוי לטיפול בורירי שכזה.
האם כדאי לענות על גסות רוח לגסות רוח? בְּקוֹשִׁי. התשובה תלויה ישירות בכישורי התקשורת של הילד, בחוויה ולעיתים באומץ. תוכלו להסביר לילד כיצד להיות במצבים כאלה, על סמך גילו, אופיו, התנהגותו.
7. שאלות על סודות משפחתיים
אם אתה רוצה שהסודות בתוך המשפחה יישארו סודות, עדיף לא לספר אותם אפילו לילד. אך לא תמיד ניתן לעשות זאת.
לכל משפחה יש סודות משלה, ולכן שאלות יכולות להיות מגוונות. לרוב, סודות משפחתיים עשויים להצביע על עובדה לא נעימה כלשהי. השאלות הבאות נובעות מכך: "האם ההורים שלך באמת לא קרובי משפחה?", "האם אמך כנראה לעתים רחוקות עושה ניקיון בתים?", "האם סבתא שלך נלקחה למרפאה פסיכיאטרית?", "האם אחותך עשתה הפלה?", "ומי אבא שלך?" , "סבא ירה בגלל שכרות?".
עליכם ללמד את ילדכם פשוט לדלג על שאלות כאלה. אנשים שואלים אותם מתוך סקרנות מטופשת. יתר על כן, הם כל כך בורים שהם שוכחים - שיחות כאלה יכולות להטריד עמוקות את נפש הילדים השבריריות.
לפעמים בעזרת ילדים, מכרים, קרובי משפחה או חברים מנסים לברר מידע. כדאי להסביר לילד שנושאי הבריאות, הכספים, היחסים האישיים בתוך המשפחה הם עניינם של המשפחה עצמה ולא של זרים.
8. שאלות מביכות
שְׁאֵלָה "אתה יודע מי השליך את האשפה למרפסת אתמול?" יכול להוביל ילד למצב מביך אם הוא מעורב בסיפור הזה. אבל ילדים צריכים לענות על שאלות כאלה, גם אם זה לא נעים.
אבל מתן תשובות לשאלות אישיות מדי או כאלה הגורמות למבוכה גלויה בהחלט לא שווה את זה. בתחילה זה כולל כל מיני שאלות בעלות אופי אינטימי. לדוגמה, נערה צעירה יכולה להתעלם בשלווה משאלת בתוליה, גם אם קרובת משפחה תשאל אותה על כך. יתכן שהילד לא יענה על השאלה האם ההורים ישנים יחד.
9. שאלות על חייהם האישיים של אנשים אחרים
למותר לציין כי שאלות מנומס כמו "איך הבריאות של סבתא שלך?" הם ביטוי של ידידות רגילה.
אך אם מבוגר מנסה לגלות מידע אישי מילד אודות משפחה מוכרת כלשהי, ניתן להתעלם ממנו בבטחה. "מה הוריך נתנו לדודה איננה לרגל השנה?", "האם האיש המטפל באמו יש ילדים?"". לעתים קרובות יותר מאשר לא, אנשים שואלים זאת באופן ספציפי מילדים. אחרי הכל, הם מבינים שזה פשוט לא מנומס ולא מוסרי לשאול על כך אצל מבוגרים.
10. סוגיות פרובוקטיביות
קטגוריה נוספת של נושאים רצופה סכנה ניכרת. שאלות כאלו נועדו לעורר ילד לפעולה מסוימת וכנראה לא בטוחה. "אתה חלש לעשות את זה ..?", "בוא נתערב שזה לא יסתדר לך ..?" - לרוב שאלות כאלה לא נשאלות בתחרויות בבית הספר כשמדובר במקום הראשון בריצת 100 מטר ...
וזה טריק אמיתי ומסוכן, שהתלמידים עוסקים בו. וילדכם ודאי מודע לכך.
קרא גם:
- 10 אמצעי זהירות שעל ההורים לחנך את ילדם
- איך לא לאבד ילד במקום לא מוכר: 5 טיפים פשוטים
- איך ללמד ילד לדבר עם זרים ברחוב
- זר נדבק לילד - מה ילדים צריכים לעשות?
התייעצות עם מרינה רומננקו: בטיחות ילדים - 5 כללי התנהגות עם זרים
אנו מלמדים את ילדינו כיצד לענות לשאלות כאלה, אך הבת הגדולה (בת 9) נבוכה ושמה את הכל כפי שהוא. והתשובות של הבן הצעיר (5 שנים) נתפסות לפעמים כגסות רוח. לכן, אופיו ומזגו של הילד עצמו ממלא תפקיד גדול.
והעצה הפשוטה ביותר היא ללמד את ילדכם לא לדבר עם זרים וזרים בכלל. אז לא תצטרך לענות על שאלות שונות. במשפחתנו ילדים ידעו זאת מאז שהחלו לדבר. מבחינתם זה החוק.
הרבה תלוי באופי הילד. הבת שלי לא סוגרת את הפה לרגע. ניתן עדיין ללמד אותה לא לענות על שאלות ספציפיות, אלא במרחק קטן משאלה זו, ובבקשה, הוצא את הכל בפרטים הקטנים ביותר. והבן הוא ההפך הגמור. אפילו שוב הוא לא יענה על שמו.
מיד התחלתי ללמד את ילדתי לא לדבר עם זרים. עכשיו, כשמדברים עם זרים, היא מסתתרת מאחורי ונבוכה. והילד הגדול יותר, נהפוך הוא, חברותי מדי, אני מודאג יותר ממנו.
לילד שלי יש הרבה מבוגרים, וזרים, או ליתר דיוק, אמהות בארגז החול, אמרו שהוא היה קטן. עליו השיב לכולם שהסליל קטן ויקר;)) והאנשים נסוגו מייד с ומילדותה לימדה שמבוגרים לא צריכים ללכת לשום מקום ולא מספרים כלום!
לימדו אותי מילדות: שיהיה עדיף שתיראו חסרי יכולת ממה שקורה בלתי הפיך. בכך, אפילו בילדותי, התכוונתי תמיד למוות. 🙁
ובצדק! מדוע לענות על מה שמך? מבוגר רגיל בדרך כלל אינו צריך לדעת זאת. הוא רוצה שיגעו בו ילדים? בבקשה, אך ללא תשאול.
ואם מבוגר מבקש שם ללא כוונה זדונית, אז הוא פשוט טיפש ולא מגונה, אין גם מה לתקשר איתו.
כל המאמר שטויות גמור ואינו עובד בחיים עם אף ילד. המוח שונה מאוד בין 8 ל -10 שנים. תפס את החלקים ושילב.
היו מקרים שהבנות נלקחו מהחצר בתואנה של "בואו נראה לך חתלתול" - טוב, או גור, לא משנה. ילדים מובלים על ידי בעלי חיים חמודים, הזהרתי את הדוטסים שלי לא ללכת.
או שהיו מקרים שנשים בוגרות עולות ומעניקות סוכריות שוקולד. במקרה זה, יתכן שיש מחט או סיכת סיכה בממתק. המניעים לפעולות מסוג זה אינם מובנים לי לחלוטין, אך פירושם של אזהרה פירושו חמוש.