האם אתה הורה ולעיתים קרובות נתקלת בעצות לא רצויות מאחרים לגדל את ילדיך? במאמר זה תמצאו רעיונות כיצד להגיב ליועצים כאלה ולשלול מהם את הרצון לתת הנחיות.
1. "לבכות ולהירגע, אין צורך להתפנק ולהתפנק"
כשהילד לא מקבל את מבוקשו, הוא שובב, צורח ובוכה בגלל "זלזול" (מבחינת זרים) סיבה - הוא באמת חווה רגשות שליליים חזקים מאוד. אמא צריכה לעזור לו לחיות מחדש את הרגשות האלה - לא לדכא, אלא להיות שם עד שפניו מתייבשות וזוהרות בחיוך.
וכשאומרים לאם להשאיר את הכל כפי שהוא, זה מרגיש כמו בגידה בילדה שלה ולהשאיר אותו במצב של צער וחוסר אונים. לכן עצות מסוג זה גורמות רק להתמרמרות בקרב האם המודרנית, מכיוון שהיא מרגישה את התינוק שלה, רוצה ויכולה להרגיע אותו.
על מה לענות
בין יועצים כאלה יכולים להיות לא רק זרים, אלא גם קרובי משפחה ואפילו בן / בת זוג. לכן כדאי לבחור את התשובה הנכונה שלא תגרום לתוקפנות נקמה ולא תעורר ריב. עליו פשוט למצות את הרצון לתת עצות בלתי רצויות.
תגיד את זה: כשבכיתי כילד, יותר מכל דבר אחר בעולם, רציתי שיחבקו אותי ויגידו לי משהו טוב - בגלל זה אני אעשה את זה לילד שלי רק בגלל שאני אוהב אותו.
2. "לכומר שלי יהיה אדום לזה" - להכות ולהעניש בחומרה
אף על פי שכל אם, בהתקף של כעס, יכולה להכות את תינוקה בעצמה כשהיא שומעת עצות כיצד להלקות את תינוקה, היא מוקפת בתחושת התנגדות מעורבת בפחד. לכן, זה נתפס כאיום של אלימות כלפי ילדה, מה שהיא אמורה, למעשה, למנוע.
כל העצות הסבירות של פסיכולוג להורים לילדים בכל גיל היא להחריג כל אלימות, לא רק פיזית אלא גם מוסרית. למותר לציין שהחגורה והתוכחות הקשות הם שרידים של פעם. כעת, הורים צעירים מתנגדים מכל וכל ליצירת פגיעות פסיכולוגיות בילדיהם שלהם.
על מה לענות
לא כדאי לטקס כאן, מכיוון שהשאלה חמורה - אלימות באמת יכולה להרוס את עתידו של ילדכם. לפיכך, התשובה חייבת להיות ברורה ומוחשית: "אני לא אתן אלימות כלפי ילד שלי מעולם וממישהו."
3. "יש צורך להתלבש / להאכיל / ללכת כראוי ככה ..."
כל אם שמעה לפחות פעם אחת (סביר להניח מהדור המבוגר) כי היא עושה משהו לא בסדר ביחס לילדיה. זה תמיד לא נעים, מכיוון שזה מטיל ספק בכישורי ההורות שלנו.ואיך אתה יכול לפתח אותם בלי ללמוד ולא לטעות? עליכם לתת לעצמכם את הזכות להיות הורים לא מושלמים (אך בהחלט קשובים ואוהבים) ולדחות כל התקפה מצד אנשים “מנוסים” יותר.
איך להגן על עצמך
הביטויים הבאים יכולים להתמודד עם כל ההוראות לבגדים, הליכה, צעצועים ואוכל. "אני בטוח שאתה עושה הכל נכון עבור ילדיך; אבל אתמודד עם עצמי בעצמי. אני אתנהג כראות עיני כי אני אחראי ולא אתה. "
4. "לשלול את הבידור עבור ציונים ירודים"
אל תתנו ללכת החוצה, לשלול את המחשב ובכל דרך אפשרית להזיק לילד בגלל החמצות בלימודים. כן, כן, ובכך לצמוח את הנוירוטי שאוהב רק על הטובים, ואת אלה שטועים - לא. לשלול את התינוק מכל שמחות ילדות, רק כדי שהוא ינסה לטובת ציונים טובים - ולגרום לו להיות תלמיד מצוין, רועד מפחד לקבל דוזה.
זוהי, למעשה, עצתם להורים של תלמידי כיתות א 'וכל תלמידי בתי הספר, אם הם מכוונים לפקח על לימודיהם על ידי שלילת מהם שמחות יומיומיות. כדי לא להיכנע לעצה זו, ההורים צריכים לזכור את לימודיהם בעצמם ולהודות בפני עצמם האם הציונים השפיעו מאוד על אושרם בחייהם האישיים, על היכולת לעבוד בצוות ולהסתדר עם קרובי משפחה. אבל זה העיקר בבגרות.
איך לענות
אתה יכול לומר ליועצים כאלה שהעיקר עבורך הוא שהתינוק שלך יגדל מאושר, ולא הכי חכם בעולם.
5. "ציית לכבוד זקנים"
אולי העצה הכי מזיקה ומעצבנת להורים למתבגרים היא כיצד לדכא את מחאותיהם הקלות ביותר ולא לאפשר להם לעשות את שלהם. אל תתנו לבני גילו ללכת למסיבה, לשלול דמי כיס מאי ציות, צעקו ואיסור להכריז על סמכותכם מול נער. בתקופה קשה זו, הדבר היחיד שאתה צריך לנסות לעשות הוא לדאוג לאמון של הילד בך ולעזור לו לעבור בצורה חלקה לשלב חיים חדש.
מה לומר ליועצים
בניסיון הקל ביותר לתת עצות להורים לתלמידי תיכון, אביהם ואמהותיהם יכולים להגיב במשפט הבא: "בני (בתי) ואני חברים, ואנחנו פותרים את הבעיות שלנו בתנאים שווים ומגלים את הקשר." אם משהו לא מסתדר במערכת היחסים שלכם, עדיף להקשיב לעצות האמיתיות של הפסיכולוג להורים של צעירים וצעירות, כלומר למצוא מומחה מוסמך לבעיות בגיל ההתבגרות.
הגיע הזמן שהכל המדריכים כבר ילמדו שלא משנה איזו עצה הם נותנים להוריהם, החינוך יתבצע על ידי הדוגמא שלהם ושל אחרים. המשמעות היא שעדיין ניתן לענות על כל עצה בשאלה - האם היועצים עצמם מקפידים על כל הכללים הללו? זה ישתיק אותם בבושה, מכיוון שאנשים כאלה, ככלל, פשוט מתייחסים לעצמם על חשבון אחרים, ועושים הכל רחוק מלהיות מושלם בחייהם.
גידול ילד הוא באמת תהליך קשה מאוד. באופן אישי התייעצתי עם פסיכולוג משפחתי לפני שילדתי ילד. אני מאמין שהעיקר בחינוך הוא היחס הנכון לילד: אתה צריך לתפוס את הילד כאדם רגיל. בשום מקרה אל תפנקו אותו, אך אל תנזפו בו בחינם. עליכם להבין שהילד יתבגר במהרה, ואיך הוא נכנס לבגרות תלוי ישירות בהורים.
בתקשורת משפחתית עם בעלי והוריו אני מנסה לדבוק ביחס הנכון בהצהרות. אמירת ביטוי עם הביטוי "ילדתי" יכולה לקלקל ברצינות את היחסים העתידיים עם קרובי משפחה, ועם בעל, האם שווה לדבר בכלל ... ביחסים עם קרובי משפחה אתה יכול פשוט לחייך ולפעול בדרך שלך, ולהראות בבירור לאחרים שאתה בשליטה ו מסוגלים לפתור את הבעיה במהירות בעצמם ועצתם אינה מתאימה.
זה מוסר מרגיז מאוד. נראה שאתה האדם הכי טיפש, אבל למעשה אף אחד לא מכיר את הילד כמו גם את הוריו. תמיד יהיו אנשים כאלה שיעניקו עצות. אתה לא צריך לחתוך אותם, הם צריכים לרמוז בעדינות שאתה עצמך יודע הכל היטב. אתה יכול פשוט להתעלם מזה ולעשות זאת בעצמך כפי שאתה צריך.