לעתים קרובות מאוד, הורים צעירים משוחחים עם ילד בנושאים רציניים, מתוך אמונה שהתינוק עדיין חסר מחשבה ועדיין אינו מבין דבר. אפילו ילדים צעירים מאוד תופסים את האינטונציה והמסרים הלא מילוליים של הוריהם בתקשורת. מה לדבר על תינוקות גדולים יותר, שעבורם הכל חדש, כאות - "הקשיבו, זכרו, פעלו".
תפיסתו של הילד את האנשים, האובייקטים, סגנונות התקשורת, העולם בכללותו תלויה באופן ישיר בהוריו, ולכן חשוב כל כך לגשת באופן מודע לנושא השיחה בנוכחות ילד. ברור שתחת האיסור נושאים אינטימיים, מדברים על אלימות, פשעים וכו '.
בואו נסתכל על אותם נושאים שבמבט ראשון נראים לא מזיקים לחלוטין, אך יחד עם זאת יכולים להשפיע מאוד על ההתפתחות הנפשית והמוסרית של תינוקכם.
ממה אמא ואבא חוששים?
התינוק לא צריך לממש את הפחדים של ההורים, אינך צריך להראות לילד את כל חרדותיו. הילד כבר מלא בחוויות משלו ממפלצות מתחת למיטה ועד חלומות מפחידים וכלבים נושכים. ללא ספק החרדות שלך יועברו לילד.
אם אמא, למשל, בזמן שאבא לא נמצא, תגיד ללא לאות כמה מפחיד לישון לבד, תבדוק דלתות וחלונות, ובסופו של דבר אפילו תכניס איתו את התינוק למיטה, אז הילד יזהר ממצב זה, הוא יפסיק להרגיש הביטחון שלה.
אם יום אחד אתה אומר שכבר חשוך ומפחיד, אתה צריך לברוח הביתה, או שמישהו יתקוף אותך בוודאי, אל תתפלא שדמדומים התינוק יפחד לעזוב את הבית אפילו בנוכחותך.
זכור שאתה הסמכות לפירורים שלך, קיר בלתי ניתן לשבירה, אתה אמור להיות בנוח ובטוח איתך. אבא ואמא כגיבורי על ינצחו את כל הרוע ויגנו על ילדם.
יחס קרובי משפחה ללידת התינוק
בשום מקרה אל תגיד שמישהו קרוב לא רצה שאמה תוליד ילד. הילד לא צריך לדעת שאבא לא היה מוכן להפוך לאב, וסבתות בדרך כלל חיכו לנכדה ולא לנכד.
גם אם לילדך אין קשר מועט עם אביו או עם קרוביו אחרים, אסור להביע את דעתם לגבי הולדת התינוק. הילד אוהב אהובים חסרי אנוש שמקפידים אליו, דואגים ומגלים כלפיו רגשות רכים. אל תפגע בנפש התינוק.
עדיף אף פעם לא לספר לילד מידע כזה בכלל, אפילו אם הוא כבר גדול מאוד.
מחלוקות על הורות
בנוכחות ילד אסור לדבר על שיטות חינוך, הצלחה בהתפתחות ומדדי ענישה.לרוב, תהליך הגידול לילדים הוא תהליך מובן מאליו, חלק מהחיים, ובשום אופן לא פעולות מתוכננות בקפידה. הילד מאמין שמה שאתה עושה ואומר אינו טכניקה, אלא האפשרות הנכונה היחידה, עידוד הוא שבח באמת כנה, ולא היכולת להשפיע על התפתחותו ותפיסתו של העולם.
אין צורך לדון כיצד אתה מתכנן להעניש את התינוק, אז תירגע ושכח ממנו, והילד עדיין יחכה בדאגה לנזיפה.
בנוסף, אין צורך להתווכח מי מההורים מגדל את הילד נכון ומי עושה טעויות. הילד צריך להיות מודע לתיאום פעולותיך, אז לא יהיו לו ספקות לגבי חפותך.
הריון קשה ולידה של האם
בכדי שלילד אין רגשות אשם בפני ההורים, אין צורך להיכנס לפרטים על כמה קשה היה לאם לשאת את התינוק, כיצד שכבה בבית החולים, דקרה זריקות ולא ישנה בלילה. התינוק שלך עדיין לא מצליח להבין לגמרי מדוע אמא הייתה כל כך קשה ופגועה, וסביר להניח שתקבל את המידע הזה כנזיה לכיוונו, כי אם לא בשבילו, אמא הייתה יכולה להימנע מהכל.
מידע על לידה אינו נועד כלל לאוזני ילדים, אם אינך רוצה שהתינוק יתחיל לשאול שאלות שלא תדע לתת תשובה.
הגישה השלילית שלך כלפי מורים
גם אם אתה לא אוהב את גישת ההוראה לחינוך והכשרה בגן או בבית ספר, אתה לא צריך לדבר על זה עם הילד. אתה יכול לשתף את דעותיך עם קרובי משפחה באופן פרטי.
חוסר רצון ללמוד, להכין שיעורי בית, או אפילו ללכת לגן, הילד יכול להסביר בעובדה שהמורה או המורה שלו אינם מספיק טובים, לא חכמים, לא כמוהו.
ילדים כמו ניירות לקמוס סופגים את הגישה שלך למתרחש ולאנשים, כולל. לכן אל תתפלאו שלילדכם יש אותה דעה על אדם כמו שלכם.
עדיף לא לתת חותם למי שמעניק לילד ידע ומחנך אותו כחבר בחברה, גם אם אינך אוהב את המורה. בכוחכם לשנות את הכיתה, את בית הספר, את הגן, אך למרות זאת אינכם צריכים לגלות את הסיבה האמיתית למעשים שלכם, עדיף שתמצאו נימוקים ניטרליים.
מריבות ותוכחות הדדיות
במשפחה משגשגת, התינוק אוהב את אבא ואת אמא באותה מידה, רגשותיו הרוטטים חלים על הסביבה הקרובה ביותר, יקיריכם. הילד אינו צריך להיות עד לשערוריות של הוריו, הוא לא יבין את הסיבה, הוא פשוט יפחד, לא יבין מי צודק ומי אשם. עבור ילד, משפחה צריכה להיות קשורה לרוגע ורגישות, רווחה וביטחון.
אם לאחר מריבה אתה מרשה לעצמך לומר הערות לא מחמיאות על המחצית השנייה עם ילד, התינוק יכול לקחת את זה ללב. אתה תירגע, תתפייס, והתינוק שלך עדיין ידאג, כי "אבא סורר וחסר נשמה", "ואמא היא היסטרית." הילד לא רוצה ולא יכול להבדיל אחד מכם, הוא לא מחויב לקחת צד במריבה, לכן אתם כהורים חייבים להגן על התינוק מפני הבהרת היחסים שלו.
האמת על קרובי משפחה
אם לקרובי משפחתכם, אפילו רחוקים מהם, השלדים שלהם בארון, אל תוותרו על סודותיהם לילד. מידע על זה, שלא נעים לך לשמוע, את הפרטים של מה שהסבא רבא חסר המצפון עשה, או כיצד סבא נכנס למאבק, אין צורך בפירורים.
כל המידע יגיע. בעידן מודע ומודע, ילדכם יסיק את מסקנותיו לגבי חייהם והתנהגותם של אבותיו.
סודות פיקטיביים
"יאללה, זה יהיה הסוד שלנו, ולא נדבר עם אף אחד על זה", מציע אבא, מסתיר את הסטאש, או מציע לראות כדורגל במקום ללכת. הילד כמובן מתעניין, מכיוון שטעה במבוגר שאמון עליו. אך בהדרגה, בהתחשב באהבה ובחיבה לשני ההורים, התינוק מתחיל לסבול מההבנה שהוא מרמה הורה שאינו מודע לסוד.
חוויות מוגזמות אינן מועילות לנפשם של הילדים.
אל תפצעו ילדים בשיחות שלכם, קחו בחשבון את גיל ילדכם, מערכת היחסים שלו אליכם וקרובי משפחה. למד לשלוט בעצמך במחלוקות ובגילויים של רגשות. אתה אחראי ליציבות האיזון הרגשי של התינוק, לחינוך שלו וקבלת החיים.
פסיכולוגים רבים אומרים שילדים הם בני משפחה מלאים, אינך יכול להסתיר מהם את האמת. עם זאת, חשוב אם הילד מוכן לאמת שלך, או שמא עליך לחכות רגע עם הגילויים עד לרגע בו הם אינם פוגעים בנפשם של הילדים.
תן לסודות ה"עיקריים "שלך להיות הפתעות נעימות לתינוק.
אנו קוראים גם: 10 מזכרות שיש לאחסן ולהעביר לילדים
