בואו ננתח אם יש לנו את הזכות להעיר לילדי זרים? אם - כן, אז איך לעשות זאת נכון, שאתה יכול ולא יכול לספר לילד של מישהו אחר. באילו מצבים התערבות של מבוגר מבחוץ פשוט הכרחית ואיך להתנהג עם הורים שלא רוצים להגיב להערותיך? אנו מבדילים את הכללים הבסיסיים של התנהגות ותקשורת עם ילדים.
זה עצוב שילדים מודרניים יודעים פחות על נימוס מאשר ילדים מהדורות הקודמים. לעתים קרובות אנשים מתמרמרים ואף הולכים לאיבוד ממעשים או אמרות לא-תרבותיות ובורות של ילדים אחרים במקומות ציבוריים. אך מה ניתן לעשות במצב בו רוצים להביע תגובה? והאם ניתן לעשות זאת ביחס לילדי אנשים אחרים, והכי חשוב - איך עושים זאת בטקט ובנימוס?
האם אנו רשאים להעיר זרים
בשנה האחרונה (בשנת 2017) עלה סרטון ברשת די הרבה זמן: בתור בקופה דחף ילד גבר עם עגלת מכולת, ואילו אם הילד לא הראתה שום תגובה. לאחר שהסבלנות של האיש הסתיימה, הוא לקח חבילת חלב ושפך את תוכנה על בריון קטן. התנהגות זו של אדם חילקה אזרחים לשני ניגודים. אופוזיציה אחת עמדה ליד ההר לילד, שממילא צריך להיות מוגן על ידי האם, השנייה תמכה בגבר, הם אומרים, יש להכניס ילדים כאלה ואמהות שלהם במקום.
אך מי צודק במצב זה וכיצד על אדם להתנהג?
למעשה, להתערב או לא להתערב, זה על כולם להחליט בעצמם בגלל נימוסים טובים. כאן אתה צריך להבין שללמד ילדים של אנשים אחרים זה לא הדאגה שלך, זה צריך להיעשות על ידי הוריהם. לפיכך, כל תלונה יכולה להיות מוצגת באופן בלעדי להורים. עם זאת, ישנם מקרים בהם צריכה להיות התערבות:
- אם הוריו של הילד אינם בקרבת מקוםוהמצב דורש תגובה מיידית של מבוגרים;
- אם ההורים פשוט לא רוצים להסתבךלמשל, בהתחשב בכך שאי אפשר וגדל ילד שגדל עד גיל חמש. בשלב זה המצב דורש פיתרון;
- כאשר התנהגותו של ילד יכולה לגרום נזק כלכלי לאנשים אחרים. לדוגמא, אתה עובד בחנות, אם הילד הלכה למחלקה אחרת למכולת, ובזמן הזה הילד שלה מסתובב עם סחורה יקרה;
- כאשר התנהגותו של ילד יכולה לגרום נזק פיזי לילדך, אתה או אנשים אחרים. כן, זה קורה. לדוגמה, לעיתים קרובות ישנם מקרים שאימם של ילד חיצוני מדברת בהתלהבות בטלפון או עם חברים ואינה מבחינה כלל כיצד ילדה מתחיל להכות, דחף את שלך.כתוצאה מכך ילדכם עלול להיפצע, ואין צורך לצפות לשום דבר, מכיוון שמחיר הציפייה הוא בריאותו של ילדכם;
- כאשר ילד של מישהו אחר מפר את הנוחות והנוחות של אחרים. לדוגמה, באוטובוס, עם הנעליים שלך, הוא בועט בתיק שלך, מכווץ בקול רם צ 'יפס בקרבתך בקולנוע, דופק על המושב שלך עם הרגליים.
אך יש צורך להבחין בין מקרים בהם ילדים יכולים להתנהג בכוונה מגונה או בהתאם לתכונות הספציפיות לגיל. לדוגמה, אם ילד מתרוצץ באולם בית החולים (בניין בנק, חנות וכו '), זו ההתנהגות הטבעית שלו, מכיוון שכל הילדים פעילים ועליזים, וזה טבעי להם לרוץ ולהנות ...
סיטואציה אחרת לחלוטין היא כאשר הילד מתנהג בצורה לא טובה, בעוד ההורים אינם שמים לב לכך. זה האחרון שיכול להוביל לתחושת מתירנות ולתוצאות אחרות.
איזו מסקנה ניתן להסיק? גבולות ההתנהגות צריכים להיות בכל ילד! גבולות אלה, המשתמעים על קיום כללים חברתיים, יכולים לגרום לנו להיות מנומסים, חביבים ואנושיים.
בנוסף, אל לנו לשכוח כי קיימים חוקים מוסריים, אם כן, אם ילדים מפרים אותם, צריך להיות עונש, או לכל הפחות אמירה. אם כי, כאן זה ההורים.
כיצד לרשום פתק לילד
קחו בחשבון את 7 הכללים העיקריים לאינטראקציה עם ילדים, אילו הערות ניתן להשמיע, כיצד להכין אותם, מה ניתן לבטא ולעשות ביחס לילד של מישהו אחר ומה אסור בהחלט.
אם המצב הגיע לנקודה הקיצונית של סבלנותכם ואתם רוצים להביע אי שביעות רצון, הקפידו על הכללים הבאים:
- תמיד לנתח. אם המצב אינו מצריך פיתרון מיידי, סביר להניח שאתה לא צריך להתערב? נסה להציב את עצמך במקום הוריו ולברר: האם פעולותיו של הילד באמת כה בוריות, או אולי זו התנהגותו הקשורה לגיל?
- כוון את כל חוסר שביעות רצונך להורי הילד. הערו לילד כאשר ההורים אינם מגיבים לתלונותיך ואינך רואה דרכים אחרות לעצור את המצב.
- ניהול שיחה עם הילד בנימה מנומסת. הימנע מתוקפנות, תקיפה, צעקות והעלבות. שוב, ישנם מקרים בהם ילד של מישהו אחר עם תוקפנות ברורה תוקף את ילדך, אך אלה מצבים חריגים. לעתים קרובות די בשיחה רגילה.
- הצנזורה והשיחה שלך לא הובילה לתוצאה הראויה, בעוד ההורים אינם מגיבים - זוזו הצידה ומייד לא יוצרים מצב קונפליקט. המשימה שלך נגמרה, תני לו להישאר על מצפונם של הוריו, וחוץ מזה הם ינצלו את היתרונות של התנהגות כזו.
- אל תעריך את התנהגות ילדיהם של אנשים אחרים. אין צורך להסביר להם שהם מתנהגים בצורה לא טובה. חשוב לעצור את עצם ההתנהגות המגעילה, לבטא את הדחייה שלך.
- נסה להסביר לילד זר את התנהגותו הלא נכונה כמו שלו. יש לדמיין שאתה מלמד את ילדך, כי הוא שומע ומבין אותך בדיוק מכיוון שאתה עושה זאת בצורה מדויקת וברורה ככל האפשר, עם תווי אהבה.
- נסו להישאר בגבולות. כמובן שעמדתם של הורים שלא מגיבים להתנהגותם המתועבת של ילדיהם (לעיתים אמירות כמו "לא מתערבות בעסק של מישהו אחר", "הוא עדיין קטן - יגדל יבין"), לעיתים מעצבנות, גורמות לתחושת אי צדק. אך המשימה שלך היא להישאר אדם טקטי, להוות דוגמא לילדיך.
[sc name = ”rsa”]
זכור: השיטה היעילה ביותר להתמודדות עם אנשים גסים היא להיות דוגמה נהדרת להתנהגות מנומסת, לא משנה מה!
כיצד להתנהג עם ההורים לילד של מישהו אחר שאינו מגיב לתגובות
כמו שקורה בדרך כלל, ההורים "כידון" תופסים את זיקתם של ילדיהם על ידי זרים. ולפעמים זה קורה - ההערות באות בצורה לא הוגנת, זו בדיוק הדמות של אותו אדם שמעצבן את הימצאותו סביב ילד של מישהו אחר.
אך לעיתים קרובות ההערות של זרים הוגנות וצריכות תגובה מיידית להורי הילד.העיקר להעיר את ההערות הללו בצורה נכונה כך שלהוריך לא יהיה רצון לרמות בך פשוט מתוך עקרוניות. איך בדיוק להעיר הערות?
דוגמאות כיצד להעיר הערה נכונה להורים:
- הילדים שלנו לא יכולים לשתף את השקופית (נדנדה), בואו נעזור להם לארגן את ההזמנה.
- תהיה מריבה בין הילדים עכשיו, תראה, האם הילד שלך ביניהם?
- במצב זה, איננו יכולים להתמודד בלעדיך!
- ההתערבות שלך נחוצה מאוד!
- האם תוכל במהלך הטיול להחזיק את רגלי תינוקך?
וכו…
אנו קוראים גם: כיצד לשתף צעצועים ללא מריבות או 6 מצבי קונפליקט בגן המשחקים
כפי שאתה יכול לראות, הנשק היעיל שלך במאבק נגד ילדים שגדלו רע והוריהם הוא טאקט ואדיבות. לכן, במקרים בהם ההורים שמעו והבינו את הערותיך, הפסיקו את התנהגותו הרעה של הילד בזמן, אז אין צורך בתורתך והערותיך. אגב, גם אם הם לא שמעו אותך ולא קיבלו את תלונותיך על חשבונם, אז אתה לא אמור להמשיך להעיר הערות, זה לא הגיוני, ברור שעשוי להיות קונפליקט.
אם הוריה של החבר'ה שלחו אותך בגסות "לתפוס פרפרים", "לבעוט במבוק" וכו ', שוב - אין צורך בתגובות והערות נוספות, מכיוון שאין טעם - פשוט תסתלק, העצבים שלך יהיו שלמים.
אנו קוראים גם:
כיצד להעיר לילד הערות
אני מאמין שאם יש הורים בקרבת מקום עם ילד שמתנהג בצורה לא טובה, אזי כל הערה שתופנה אליו יכולה להילקח בעוינות ולא תוביל לשום דבר טוב. המקסימום שאני, למשל, מרשה לעצמי במקרה זה הוא להביט בעיני הילד ולנער את ראשי בסימן ש"לא ניתן לעשות זאת ". המראה צריך להיות ידידותי, אך לא רע.
אם אין הורים בקרבת מקום, אפשר להעיר הערה בטון רגיל, בלי לצרוח ואיומים.
אני מאמין שכאשר מחליטים אם להעיר זרים או לא, יש להתנהג כאילו היה ילדכם. וכמובן, בנוכחות הוריו אתה צריך ליצור איתם קשר, לא אל הילד ..
לדעתי, אתה לא צריך לחשוב שהילד לא מבין מה הוא עושה. לעתים קרובות מאוד ילדים חשים באיזו גבול הם יכולים להגיע. אם ההורים לא מציבים מסגרת סבירה עבורם, הדבר משפיע גם על עצמם וגם על אחרים. במצב בו יש צורך להעיר הערה לילד של אדם זר, אני תמיד מנסה לדבר איתו כמבוגר, בשלווה, אך לא מתנדנד, אחרת זה רק יחמיר.
זה לא מקובל שילד של מישהו אחר יגיב ... אם אתה לא אוהב דבר, גש לאמא שלו (מטפלת ... סבתא ... אבא ..) ויפתור את הבעיה איתם - הזקנים האחראים לילד יקבלו החלטה, ואם הם רואים שהיא נחוצה, תביאי אותו תגובה.
בנוסף לשקול להתחשב, הם לא הסבירו דבר. ובכן, אני לא יודע, אני אגיד איזה ביטוי הוא טקטי ואיזה לא, איפה אוכל לקחת דוגמאות? שוב, לא תמיד ניתן פשוט לצאת: לא תיקח את האוטובוס, לא תשנה את הכניסה ...