"האם אפשר לדבר עם אמא ככה, ילד?" - הערות אהובות על זרים כלפי ילדכם. יש עוברים ושבים שאוהבים מאוד להעיר הערות לילדים מוזרים. במקרה זה, איך להתנהג עם ההורה?
ראשית עליכם לתעדף
הדרך הקלה ביותר לנער את ראשך בהוכחה, להסכים עם אדם זר, או להוכיח את ילדך בגלל התנהגות שגויה מושלמת, יכולה אפילו להיות לא משמעותית. לרוב, ההורים עושים זאת. הם התכווצו בתוכחה ושוכחים תוך מספר דקות מהמצב הזה. אבל הילדים זוכרים את זה. נראה לך שלילד לא אכפת, אבל התבונן בסיטואציה מהצד - אתה, למעשה, ניגש לצד העבריינים, הזרים והזרים, ונוזף איתם בילד היליד שלך! האם זו לא בגידה?
דמיין את המצב: ממהר, האישה הצעירה מציירת את עיניה וכתוצאה מכך החצים התגלו עקומים. היא ובעלה נכנסים למעלית ושכנה מתחילה להגיב: "ראית איך אשתך מרפה את החצים? האם היא מסתכלת במראה או מה? " והבעל, במקום לקחת את הצד של החצי שלו, יענה: "כן, היא חסרת מזל איתנו, היא תמיד מורידה את עיניה!"
האם זה באמת מצב מגוחך ומצחיק? ועם ילד, מבוגרים עושים בדיוק את זה. לפני שאתה מגיב מייד לפרובוקציה של עובר אורח אקראי על תינוקך, חשוב על מי יותר חשוב לך - איזו דודה או ילדך?
להאשים או לא להאשים?
אם זרים נותנים לך עצות או מעירים הערות על המקרה, עליך להבין מתי להקשיב להערותיהם ומתי להרפות מהאוזניים שלך. אחרי הכל, אנשים זועמים לפעמים מסיבה מאוד משמעותית ולעיתים במקרה. הסיבות הן האופייניות ביותר - "הילד שלך זורק חול", "הוא זורק אבנים על הילד שלי" או משהו אחר שלא שמת לב לעצמך וזה:
- מהווה איום על בריאות ילדכם;
- מהווה איום על בריאותם של אחרים.
הערך את המצב באופן מפוכח והבין מי אשם. אולי זה ילד, אולי זו אשמתך שהתעלמת מהם, או אולי אי הבנה אבסורדית. יהיה זה ככל שיהיה, גם אם ילדך שובב, אינך צריך לדווח על כך מייד לזרים. אל תשפילו את ילדכם שלכם! תגיד תודה ל"יועץ ", קדימה הצידה עם הילד ושוחח באופן פרטי ללא איומים, סטירות וצרחות. אחרי הכל, הצרחות שלך לא ישנו דבר, אתה רק תתבייש מול אנשים לקראת המצגת המסודרת.
אם אתם כועסים מאוד, כדאי לקחת את ילדכם מגן המשחקים ולשוחח איתו בבית. בדרך הביתה, בוודאי תתקרר ותיקח את הדברים בצורה יותר הגיונית.
אנו קוראים גם:איך ללמד ילד לדבר עם זרים ברחוב
לא אשם
ואם הילד בכלל לא בעבודה? אולי עבורך ועבור ילדך, התנהגויות מסוימות תקינות לחלוטין - אז מה? לְקַלֵל? שערוריה ציבורית (סכסוכים בגן המשחקים: איך לא להילחם)? זה מיואש מאוד, מכיוון שהילד מסתכל עליך. אתה סמכות בשבילו, והוא לומד ממך, קולט את כל מה שאתה עושה ויחזור על התנהגותך דרך החיים. למדו את ילדכם להיות אדיבים, אך להיות בעלי נקודת מבט משלו ולהגן עליו. אתה יכול להודות לעובר האורח על עצתו ולהוסיף את "אבל". "תודה על העצה, אבל אני אתמודד עם הילד שלי בעצמי", "תודה, אבל אנחנו לא צריכים לדאוג לנו, נסדר את זה."
גם אם תשובות כאלה אינן מספקות את אותו שכן או עובר אורח, זה לא משנה. חשוב לך לא להרוס את האמון ואת הקשר ההוא בינך לבין ילדיך. מכיוון שעבור כל הילדים - אתה כהורה - אתה תומך, הגנה, סמכות וחבר הכי טוב - שמבין הכל, מגן ולא מעליב.
אנו קוראים גם:
זה מעצבן אותי איכשהו כשסבתא שלי מלמדת את הבן שלי. אחרי הכל, יש להם כבר חזון מיושן של העולם המודרני והעצות שלהם לא רק יעזרו, אלא הם אפילו יכולים לגרום נזק רב. לכן אנו מרחיקים מרחק ממורים כאלה.
אני מגיבה בצורה חריפה לכל הערות של זרים כלפי ילדיי ואותי כאם. אני מאמין שבדרך זו אנשים מראים את הנימוסים הרעים שלהם ואת האנאלפביתיות, כמובן, אם לא נדבר על מקרים קיצוניים, למשל, אם ילד שכן יכה חתול במקל ואני לא אוכל לשתוק ואומר לו ולאמו. הרי זה כבר המקרה כשצריך להתערב ולהבהיר לילד כך שהוא יפסיק לעשות זאת. אני מנסה לטפח בבני אהבה לעולם הסובב אותנו, לאנשים, לבעלי חיים, את היכולת להתנהג בציבור, להיות אדיב, טוב לב, אבל גם להיות מסוגל לעמוד על עצמי. הודעתי לו שאני תמיד לצידו, כי לילד אין אף אחד יותר מאמו! ותמיד תוכלו למצוא תשובה ראויה להערות מיותרות ולהמוסר!
אם אבא או אמא לא שמו לב למשהו במהלך ההליכה עם הילד, חלק מהמעשים שלו או אפילו התנהגות לא נכונה, תוכלו לבדוק עם האדם שהעיר את ההערה לגבי הפרטים של מה שקרה. אל תחשוב שהילד שלך אינו מסוגל לבצע פעולות מסוימות, כי אם הילד עדיין קטן, אז הכל חדש עבורו והתגובה לנסיבות מסוימות שאינן מובנות לו ולא ידועה בעבר עשויה להפתיע את ההורה. אם התנהגות ה"עד "היא אגרסיבית מדי, אל תתן ירידה, הניח אותה בנימוס ובקטגוריות, נסה שוב את המידע, אולי אפילו מישהו אחר.כלומר, עליכם לנהוג ברוגע עד האחרון, אך ממהרים בראשכם אל בנכם או בתכם אינם שווים את זה.