כיצד משפיעים שערוריות משפחתיות על ילד: מה ההורים צריכים לעשות

תוֹכֶן

כולנו בני אדם, אנו נוטים להפגין מגוון רחב של רגשות, יחד עם שמחה ואושר, רוגע ואופוריה, אנו יכולים לכעוס, להיות אומללים, עייפים ועצבניים. בתקשורת זה עם זה, כל הרגשות הפנימיים שלנו מתבטאים ומרוויחים חיים, כך או אחרת, המשפיעים על אדם אחר. מריבות במשפחה הן לרוב בלתי נמנעות, בני זוג נבדלים זה מזה בדעות ובגישות לדברים שונים, הסכמה מוחלטת והבנה הדדית היא תופעה נדירה, ולכן סכסוכים משפחתיים הופכים לעניין כואב. אך רווחת המשפחה, ההרמוניה בה קשורה בצורה בלתי ניתנת לחיבור בלתי נפרד למצב הרגשי של שני ההורים וילדיהם.

הורים מאמינים לעיתים קרובות כי בגלל גילם הרך, ילדיהם אינם תופסים את המשמעות של מריבות ואי הסכמות, ולכן מאפשרים לעצמם לבטא באופן ברור רגשות שליליים מבלי לחשוב על רגשות הפירורים באותה תקופה.

כיצד השערוריות המשפחתיות משפיעות על ילד

אבל הילד רגיש מאוד לכל השינויים בהתנהגותך, הוא סופג אינטונציה, קולות, לוקח אפילו ללב את השתיקה העזה של הוריו. מה אנחנו יכולים לומר על צעקות ואפילו על תקיפה.

פסיכולוגים אומרים שגיל הגן הוא הבסיס לחינוך אישיותו, אופיו של אדם, חיבתו ותשוקותיו. לאחר ניסיון מועט בחיים, התינוק אינו מסוגל להבין את הגורמים והתוצאות של שערוריות משפחתיות, ואפילו בלי לקחת חלק בהם הוא סובל נפשית.

סכסוכים משפחתיים קבועים מביאים בהכרח למספר השלכות שליליות על הילד.

הפרעות פסיכולוגיות

גורם התנהגותי. מריבות של הורים יכולות לעורר התפתחות אצל ילד של התנהגות תוקפנית, היסטרית (יש ילדים שהופכים לאגרסיביים, כועסים, דוחים, לעורר כל הזמן מצבי קונפליקט בקרב בני גילם), ולהיפך, בידוד, ניכור, חוסר ודאות (ילדים אחרים נעשים סגורים, סגורים, הם מנסים לתקשר פחות ולעיתים קרובות מנסים לסגור את עצמם מכולם). בהתחלה התינוק יכול להכות ולצעוק על הצעצועים, ואז להעביר את ההתנהגות לתקשורת יומיומית עם אנשים. ילד יכול להפסיק לציית להורים, להתנהג בצורה בלתי נשלטת, שכן סמכותם של מבוגרים מתערערת בעיני התינוק. בעיות כאלה לאורך זמן רק מחמירות את בריאות הנפש של הילד ובהמשך משפיעות לרעה על התפתחות האופי בכלל.בגיל מבוגר הוא מתחיל להתפתח לבעיות גדולות.
הפרעות נפשיות. עצבנות מתמדת, הציפייה למצב קונפליקט, מתח, חוסר יכולת לקחת צד, הופכת את הילד לרגש יותר, חרד, תורם להתפתחות נוירוזה ולמחלות נפש קשות.
ניסיון חיים. זו משימה כואבת מאוד עבור הילד לבחור את הצדדים המתנגשים שלהם שנכון, בהתחשב באהבה לשני ההורים. כשהוא רואה איך אמא ואבא, שעבור הפירורים הם דוגמה שאין עליה עוררין, מריבים וצועקים, הילד מתחיל לתפוס את צורת היחסים הזו כנורמה. הוא מפסיק להאמין כי קשרים ידידותיים ורכים בין אנשים הם אפשריים. ובהמשך, בבגרותו, הוא יתחיל ליישם את הניסיון שצבר במשפחתו שלו, ביחסים עם קרובי משפחה וחברים. כעד לשערוריות, הילד מפסיק להעריך את המשפחה כמעוז אמין, וערכי המשפחה מפסיקים להיות משמעותיים עבורו.
ערכים. באופן בלתי נמנע, התפתחות ואימוץ של רמת חיים וערכים לתינוק סובלים. קשה לטפח אהבה, סובלנות, ידידותיות, עזרה הדדית בילד, כאשר במקום ביטויים שלהם במשפחה, הילד רואה לעתים קרובות את התכונות ההפוכות, חש עוינות, עוינות בין קרובי משפחה.
יחסי מין. בסכסוכים בין ההורים התינוק יכול לבחור נכון נכון על סמך רגשותיו וחיבתו. לכן, אם הוא מתקשר יותר עם אמו, מרגיש את קרבתה, אז בלי קשר לנכונות אמו, הוא ידגיש במריבה. כשהוא רואה ללא הפסקה שערוריות ונשבע, הופך את אחד ההורים לקורבן בעיני עצמו, ילד בחייו המאוחרים יכול להתייחס לרעה לנשים או גברים, להפוך לשונא אישה או, לעומת זאת, לשנוא גברים.

אצל ילדים צעירים, שערוריות מסוימות מונחות כל כך חזק בזכרון שהן כמעט זיכרונות הילדות היחידים. אחרי הכל, מבוגר לאחר פיתרון הסכסוך מסוגל לשלוט בעצמו ולשכוח את כל הרגעים הלא נעימים. ילד מאוד קשה להבין מדוע מתרחשת שערוריה. ילדים תמיד חושבים שהם הגורם למחלוקת. מחשבות אובססיביות מתעוררות כי הן מפריעות לכל אחד במשפחתם ושאף אחד מהם לא אוהב אותן. על רקע זה מופיעה תחושת חוסר תועלת ובעתיד כל זה צומח לערמת ענק של קומפלקסים.

הפרעות גופניות

דיבור וחזון. בהיותו במצבי לחץ, חרדה מתמדת תורמת לעיכוב בהתפתחות הילד. הדיבור מושפע במיוחד, התינוק עשוי מאוחר יותר להתחיל לדבר, אולי המראה מגמגם, ליקויים שונים בדיבור. הילד עלול לאבד את היכולת להתמקד בנושא, מה שמעיד על בעיות ראייה. בנוסף, עובדה מדעית כללית היא שחוויה מתמדת של סטרס משפיעה על המוח, והתפתחות אנושית תקינה קשורה ישירות לכך.
לִישׁוֹן. שערוריית ההורים במשך זמן רב לא שוכחת את ההורים, הם עצמם הצליחו זה מכבר לזרוק את האירוע מראשיהם, וילדם עדיין ידאג מכך. הנפש של התינוק עדיין לא מפותחת, קשה לו להבין את הגורמים למחלוקת. בהדרגה, יכול להיות שלילד יש מחשבות שליליות שהוא לא אוהב אותו, והוא עצמו יכול להיות הגורם להתעללות באמא ובאבא. בגלל רגשותינו ומורכבותינו, לעיתים קשה מאוד לילד להירדם, וכולנו מכירים את תפקידו העצום של השינה בהתפתחות תינוק, את בריאותו הגופנית והנפשית. עוררות רגשית מביאה לעתים קרובות לסיוטים, להפרעות שינה.

כיצד להתנהג אם מריבה מבשילה, או שהיא כבר התרחשה

היה בשקט. המתן עד שמתברר הקשר עד שהילד נעדר או ישן. כמובן שקשה לעשות זאת אם רגשות וכעס שליליים רואים פנימה, אבל אתה ומבוגר טובים מספיק בכדי להיות מסוגלים לרסן את עצמך. אבל אתה צריך לחשוב על השלכות העימות וכי תאי העצב לא יתאוששו. נסה להסיח את דעתך, לספור עד מאה, לנשום את הכיכר;
תפסיק. אם המריבה כבר בשלה, נסה לעזוב את מקום הסכסוך לזמן מה, לעזוב, לעסוק בדחיפות בכל עסק, להעביר את השיחה למועד מאוחר יותר. תתקרר ותגיב בהמשך למצב בראש "קר";
צפו בנאום. לעתים קרובות במריבות הורים מתחילים להשפיל ולהעליב אחד את השני. השפלה זכורה לזמן רב אפילו על ידי מבוגר, שלא לדבר על ילד. בנוסף, אינך זקוק לתינוק שישתמש במילים ושמות נשבעים בדיבור בהמשך;
לא זוכר את העבר. כמו לעתים קרובות במחלוקת, מבוגרים מתחילים להיזכר בהתנהגות שגויה בעבר. אל תעורר טרוניות ישנות, אל תחמיר את המצב;
אל תאיים. אין צורך לפזר איומים, במיוחד כאלה שאתה אומר בפשטות, לא מתכננים לבצע, אלא פשוט לפגוע ביריבך. הילד לוקח הכל ברצינות, יחכה בדאגה לרעה ביותר, יביא לבטים ופחד בעצמו;
התבטא בשלווה. גלה את הקשר, נסה למזער את רמת הגירוי, דבר ברוגע, במדוד, כאילו דן במצב רגיל;
הרגיע את התינוק. אם הסכסוך המתהווה ברור, מתח הדדי, חוסר שביעות רצון מורגש, אמור לילד שהכל בסדר, שתגיע למסקנות כלליות ותעשה שלום לא משנה מה;
להסביר. אם כבר התרחשה ריב, הסביר לילד מה הניע אותך לעשות זאת. הקפידו להבטיח לילד שהכל נגמר בשלום. הסבירו לו בשפה מובנת מדוע הסכסוך התרחש. ולשכנע אותו שהכל נפתר. שהמצב לא קרה שוב. וכל המילים והעלבונות האמורים מעליבים הם טעות, ואבא או אמא הם טובים, אדיבים וכו ';
ביסס קשר רגיל. הראה לילד שאתה מצליח. אם התינוק היה עד לשערורייה, אל תגלה סלידה אחד מהשני במשך זמן רב, הראה שהתפייסת, והחיים הפכו להיות כרגיל. אכן, נסו לסלוח למחצית השנייה, מכיוון שילדים מודעים היטב לכל זיוף;
הביעו אהבה וחיבה. זה תקף זה לזה וגם לילד. פשוט חבק את ילדך, נשק, ספר לי איך אתה אוהב אותו. והילד צריך להבין שלמעשה במשפחה כולם אוהבים אחד את השני;
דברו על רגשות ורגשות. אמור לילד שכל האנשים יכולים לבטא את רגשותיהם, וזכותם לכך, רק אתה צריך להתאמץ מאוד במצב רוח רע כדי לא להעליב אדם אחר. הראו דוגמא אישית, הרגיעו זה את זה, שתפו את ילדכם ברגשותיכם;
לעולם אל תביא מריבות למריבות. זהו סוג של קונפליקט לא תקין, סימן לקשר כואב בעליל. ילד לא צריך להיות עד לתקיפה. אחרת, בשבילו זה יכול להפוך לנורמה של החיים, לפגוע באורח קשה בנפש ולהשפיע מאוד על החיים הבאים. אם העימותים המשפחתיים שלך חמורים מאוד ומגיעים לתקיפה, אז כדאי לשקול זאת ברצינות. לכל הפחות, עליכם לדון ברוגע עם בן / בת הזוג בסביבה מתאימה. או לבקש עזרה מפסיכולוג משפחתי. אחרי הכל, כל מבוגר צריך להבין שילדים הם ההשתקפות שלנו. ואיזה סוג מודל משפחתי הילד רואה בילדותו, אותו הוא יבנה בעצמו בבגרותו. אם מכות הפכו לחלק ממערכת יחסים, חשבו היטב אם זה היה הטוב ביותר עבור ילדכם אם בני הזוג שלכם יתגרשו.

[sc name = ”rsa”]

ילד שגדל במשפחה בה אביו היכה ללא הרף את אמו, פשוט לא מסוגל להבדיל בחינוך טוב ביחס לאישה. זו תהיה בדיוק הנורמה עבורו לפתור כל סכסוך במשפחתו עם אגרופיו. לא תהיה לו כבוד לאמו שלו, ובהתאם, לכל הנשים האחרות.

עבור ילדה, גידול במשפחה כזו הוא המודל העיקרי להתנהגות האישה. בעתיד, פשוט לא יהיה לה כבוד לעצמה. להיות קורבן, הליכה חבולה לילדה תהיה דרך חיים רגילה. זה יהיה המודל של המשפחה אליה התרגלה מאז ילדותה.

זכור כי קשרים משפחתיים טובים הם המפתח להתפתחות תקינה של ילדך.משפחה היא מעוז, חומה בלתי ניתנת לשבירה עבור כל ילד. הורים הם מודל לחיקוי וסמכות בלתי ניתנת להכחשה. אתה אחראי לנפש של ילדך. אמא ואבא אוהבים באמת לעולם לא יאפשרו לסערה שלהם ובעיות במערכות יחסים להשפיע על בריאות הילד, הם בהחלט ינסו להחליק קונפליקטים, להקיף את הילד ברוגע ובאהבה.

אנו קוראים גם:

ייעוץ בווידיאו: כיצד מחלוקות הורים משפיעות על ילד? מועצת פסיכולוגית הילדים ג'וליה טלנובה