שלום! עבור כל ילד, משפחה היא עולמו הקטן, שם הוא עושה את צעדיו הראשונים, לומד את העולם, לומד ומתפתח. כל מה שהתינוק כאן שומע וצופה מעצב את רעיונותיו לגבי העולם סביבו. לכן המיקרו-אקלים הפנימי במשפחה חשוב ביותר עבור הילד להתבגר בריא פיזית ונפשית. מהיחסים בין אמא לאבא הוא מצייר מודל של התנהגות שהוא נושא בחייו הבוגרים.
מדוע האווירה במשפחה בה הילד גדל חשוב?
ההערכה הרווחת היא שילד קטן עדיין לא מבין דבר. זו הסיבה שאבות ואמהות רבים אינם נרתעים לזרוק שערוריות רועשות, שאפילו הופכות לפעמים למריבות. למבוגרים נראה כי התינוק, בשל גילו, עדיין לא מבין את משמעותן של מילים רבות, ואכן אינו מבין את המצב כראוי.
במקביל, אנשים מעטים חושבים שילד, כמו ספוג, סופג רגשות שליליים, אינטונציות הוריות, התנהגות ובעתיד יתחיל לחקות אותם.
לפעמים בגן ילדים משחקים בצורה לא רצונית דרמות שרגלו במשפחתם. התינוק לוקח את הבובה ומשחק, ואז פתאום מתחיל לגעור בה. ברגע זה, כל מה שהילד למד בבית מהוריו פשוט הופך לעין ונשמע. הוא צורח על הבובה המסכנה, קורא לה בשמות, מכה. רק מורה מנוסה, המתבונן בתמונה זו, יוכל להבין באיזו אווירה נוראה של לחץ וקונפליקט גדל אדם קטן. לאחר מכן הוא כמובן ינסה לדון במצב עם הוריו, אך ישנם מעט מחנכים תובנים שכאלה.
כיצד השערוריות המשפחתיות משפיעות על הילד
דרמות משפחתיות קבועות משפיעות לרעה על בריאות הילד וכתוצאה מכך מעוררות בעיות חמורות:
- הפרעות פסיכולוגיות אצל ילדים - זו התוצאה השכיחה ביותר של סכסוכים מתמשכים במשפחה. בעיות כאלה מתבטאות בדרכים שונות. חלק מהילדים יכולים להפוך למובץ מרושע ואגרסיבי, כל הזמן להתחיל מריבות עם בני גילם. ילדים אחרים מתבודדים, אינם ששים ליצור קשר ונמנעים מתקשורת עם אף אחד. כל זה מחמיר את בריאות הנפש, ובסופו של דבר מתחיל להשפיע לרעה על הדמות המתהווה בכללותה. אם לא ייעשה דבר, לילד יהיו בעיות ענק בגיל מבוגר.
- הפרעות גופניות לרוב בא לידי ביטוי בלקויות דיבור ולקויות ראייה. חיים בלחץ מתמיד, ילדים התחל לדבר מאוחר. לעתים קרובות יש להם ליקויים בדיבור, מגמגם. בעיות ראייה מתבטאות לרוב בעובדה שקשה לילד להתמקד בנושא מסוים. העובדה היא כי לחץ כרוני משפיע על קליפת המוח, וכתוצאה מכך הבריאות הגופנית מתדרדרת, התפתחות הפירורים מתעכבת.
ילדים לוקחים כמה שערוריות קרובים כל כך ללב, עד שהם נעועים עמוק בזיכרון והופכים כמעט לזיכרונות הילדות היחידים. מבוגרים לאחר פתרון הסכסוך מסוגלים להתגבר ביניהם, ולכן הם שוכחים פרקים לא נעימים. אבל לילדים קשה להבין מה גרם לשערוריה, והם מתחילים להאשים את עצמם באי-הסכמה במשפחה. אז לילד יש מחשבות אובססיביות שהוא מפריע לאמא ואבא, שהוא לא נאהב, הוא לבד. תחושת חוסר התועלת של עצמו מתפתחת בהמשך למספר רב של מתחמים.
אנו קוראים גם:
שערוריות המתרחשות לפני השינה משתקפות מאוד אצל הילד. בגלל הפחד והלחץ, התינוק לא יכול להירדם, לכן הוא לא מקבל מספיק שעות שינה, אבל בבוקר הוא מרגיש עצבני ונסער.
על כל ההורים להבין כי בירור מערכות יחסים מול ילד מביא לתוצאות חמורות ובלתי הפיכות. בשלב הבא אתן לך כמה טיפים כיצד להימנע מקונפליקט. זה ימזער את הפגיעה בתינוק.
כיצד להתנהג להורים אם מתעורר קונפליקט
לדעתי, כל מבוגר צריך ללמוד את הדבר הראשון - לשתוק בזמן. זה קשה לעשות כאשר הרגשות הם מעבר לקצה. עם זאת, חשוב לחשוב על ההשלכות האפשריות של מריבה וכי תאי העצב האבודים לא יתאוששו. נסה להסיח את דעתך - למשל, ספר עד 100 או עשה תרגילי נשימה.
הכלל השני הוא להשהותכך שהריב ההתחלתי לא יהפוך לשערוריה אמיתית עם צעקות וכלים מכים. עזבו את אזור הסכסוך: פרשו לחדר אחר, צאו לאוורור לרחוב, כך שתוכלו לחשוב על המצב באווירה רגועה. פשוט אל תעזוב להפגנה, טרוק את הדלת וגלגל את עיניך. עדיף רק לומר שאתה צריך להתקרר מעט ואז תהיה מוכן להמשיך בשיחה.
הכלל השלישי הוא ללמוד לשלוט בשפה שלך, לצפות בדברים שאתה אומר. העימותים החמורים ביותר מתחילים לעתים קרובות בזוטות לא משמעותיות שהוחלפו בהוכחות בגלל טעויות בעבר: אחד מכם חזר הביתה מאוחר לפני כמה חודשים, שכח להוציא את האשפה, השני מזג קפה על המחשב הנייד, ובזבז את כספכם בצורה בלתי סבירה. מדוע לתדלק את הסכסוך עוד יותר? הרי אנחנו מדברים על מה שכבר הושלם. למד לשכוח את טעויות העבר, לא להוכיח אותם זה בזה, לא להיות אישיים. עלבונות חודרים עמוק לזכרם של לא רק ילדים אלא גם מבוגרים.
אתה יכול גם לנסות לשנות את נושא השיחה ולדון במשהו נעים יותר. לאחר מכן, חזרה לנושא ריב תהיה פחות אמוציונלית.
כמובן שהכל לא מושלם בחיי המשפחה, כך שערוריות מתרחשות בכלל. רק אני בטוח כי בכוחנו להחליש את הסכסוך, כדי לא לעורר את תוצאותיו אחר כך.
מה לעשות אם שערורייה התרחשה, יתר על כן, לנגד עיני הילד
אם התינוק ראה את הוריו רבים, הוא בהחלט צריך לדבר ולדון במצב זה. הסבירו לו את התינוק בשפה המובנת לו, שגרמה לשערוריה. נסה לשכנע אותו שהקונפליקט נגמר, וזה לעולם לא יקרה. אל תשכח להוסיף שכל המילים הפוגעניות האמורות היו טעות, אבל למעשה, אמא ואבא אדיבים וטובים ואוהבים אחד את השני.
עשו שלום בינם לבין עצמם. העיקר שהתינוק יראה שהכל מסתדר וההורים שוב מתקשרים זה עם זה בדרך כלל. אתה פשוט לא צריך להעמיד פנים שאתה מקיים לטובת הילד (כלומר, אסור לארגן "מופע הפוגה" רק לילדך). ילדים חשים בחריפות זיוף וחוסר הכנות.
תראה את הפירורים שלך אהבה. חיבק ונשק את ילדך, ספר לי כמה אתה אוהב אותו. הילד צריך לדעת ולהרגיש שבמשפחתו כל אחד אוהב זה את זה.
אנו קוראים גם:דרכים פשוטות מאוד להראות לילדים שאתה אוהב אותם.
אם אתה מסתכסך כך שמדובר במריבות, עליך לחשוב על זה ברצינות. לפחות דנו עם בן / בת הזוג באווירה רגועה על מה שקורה ביניכם. תוכלו גם לפנות לעזרת מטפל משפחתי. זכרו שילדים מגיל צעיר צופים בשקט בכל הדרמות המשפחתיות. הם לא יכולים לענות ואפילו פשוט לעזוב את אזור הסכסוך. שנה אחרי שנה עוברת, ולילדים מצב העניינים הזה הופך לנורמה. בעתיד הם יעבירו את אותו מודל של מערכות יחסים למשפחותיהם.
אם ילד צופה כל הזמן באביו מכה את אמו, בחיים הבוגרים הוא פשוט לא יצליח לטפל בנשים בצורה טובה. הנורמה עבורו תהיה פיתרון של כל סכסוכים עם אשתו באגרופיו. לא תהיה לו כבוד לאמו שלו, ולכן, לכל הנשים האחרות.
עבור ילדה שגדלה במשפחה כזו, המודל להתנהגות האם יהפוך לנורמה. כשתהיה גדולה היא לא תכבד את עצמה, תשתלב בתפקיד הקורבן, תלך כל הזמן חבולה מהמכות, ומבחינתה זו תהיה דרך חיים רגילה. אחרי הכל, מדובר במודל של המשפחה בה התגוררה ואשר הפך לנורמלי עבורה.
למרבה הצער, משפחות שלמות לא תמיד בריאות. במקום זאת, אני מתכוון שיחסי משפחה צריכים להיות הרמוניים. חשוב שהילד גדל באהבה ואושר, והבית היה מבצרו, בו הוא מרגיש מוגן. במשפחות עם המצב ההפוך, ילדים, כנערים, בורחים לעתים קרובות מהבית, מכיוון שלא נוח להם שם.
גם אם המשפחה נפרדה, זו לא סיבה לוותר. כל אחד מאיתנו יכול לבנות מערכות יחסים חדשות. רק כשאתם בוחרים בן / בת זוג לעתיד אל תשכחו את הילד. קשיים מחכים לנו בכל מקום, אך בגישה הנכונה תוכלו ליצור עבורכם ילד משפחה הרמונית.
[sc name = ”rsa”]
אני רוצה להתמקד בעובדה שמאז הלידה הילד הוא בן אדם, יש לו זכויות לא רק לאוכל, גג מעל הראש, בגדים, אימונים, אלא גם לבריאות הנפש. זקוק לתינוק לחנך באהבה והרמוניה מהימים הראשונים לחייו. אם משהו במשפחה שלך אינו מושלם, עבד עליו. אחרי הכל, כל מריבה המתרחשת לנגד עיניו של ילד מורדת בנטל כבד בזכרונו ומביאה למתחמים ובעיות בריאות בבגרות. אם אתה מרגיש שהקונפליקט הוא בלתי נמנע, נסה להסביר לתינוק מה קורה, רק בעדינות רבה כדי לא לפגוע בנפשו.
עימותים קורים בכל המשפחות. זה נורמלי, מכיוון שאין מנוס מהצרות היומיומיות. רק חלקם יכולים לשתוק בזמן, לדון בשלווה על הכל ולהחליק את הסכסוך, בעוד שאחרים רק מעצימים את היצרים ומנפחים ריב קטן בשערוריה סוערת. אני בטוח שהמשפחה עדיין צריכה להיבנות על אהבה וכבוד זה לזה. לכן, למד לפתור מחלוקות בשלווה, לכבד את עצמך ואת ילדך.
והכי חשוב: זכרו שהילד שלכם הוא ההשתקפות שלכם, אתם הדוגמא העיקרית עבורו בחיים. אז התחל עם עצמך ושנה לטובה על מנת להפוך למודל לחיקוי ראוי לילד.
אנו קוראים יותר: מריבות הורים ושערוריות משפחתיות: השפעה על הילד
אירינה מלודיק - "שערוריות משפחתיות וילד"
בית הספר של אמא: כיצד השערוריות המשפחתיות משפיעות על נפשו של ילד
זו בעיה עבור הורים רבים. כאן אתה כבר צריך לחשוב לא על הרגשות שלך, אלא על הילד, הוא בהחלט יסבול וייפחד מצרחות ושערוריות. אצל הבת הקטנה מאוד, לפעמים עם אשתו אנו נובחים אחד בשני שלא בכוונה, אבל בכל פעם שאנחנו רצים לבת ושניהם מנשקים אותה, מודיעים לה שהכול בסדר איתנו ואנחנו לא נשבעים. תשמור על ילדיך.