החלטתי לכתוב את הסיפור הזה חצי שנה אחרי הגירושים מבעלי. זו זעקה כזו מהאישה שהייתה צריכה לבחור בין הגבר האהוב שלה לשני ילדיה. אני, כמו שרבים במקומי הייתי עושה, העדפתי את בתי ובני.
לידת תינוקות
אז התחתנתי בגיל 21. בעלי - ארסני - עובד כחובש אמבולנס. החתונה הייתה צנועה, לא צפופה, מכיוון שכל רוסיה רצתה את אמא של אמי (היא, אתה מבין, מלחץ הרעש עלה והתפתח טכיקרדיה). גם אז הייתי צריך לשים לב לעליונות המשמעותית והרצון שלה להוביל במסגרת משפחתנו. אבל כל החסרונות של אמי נחסמו על ידי אהבתי לסיין.
שנה לאחר מכן נולדו לי תאומים - הבת ויקה והבן איגור. הייתי בשמיים שביעית מאושר. הילדים היו חזקים, בריאים, מאוכלים היטב. לאחר מכן, חיי היומיום החלו, מוקדשים לחלוטין לילדים.
אני מודה, היה לי מאוד קשה. הבעל כמעט תמיד נעלם בעבודה, ובזמנו הפנוי, כמו שהוא עצמו אמר, הוא "נח". התאומות היו מאוד רועשות, מצוברחות. כמעט ולא ישנתי. למרבה המזל, אמו של בעלי עזרה לי מעט. ובכן, איך זה עזר - היא הגיעה לבקר אותנו ומיד קבעה חוקים משלה. "מדוע הילדים שוכבים על המיטה ולא על החיתולים המגוהצים והמאודים, איפה שיש סטריליות, הסר מהם את החיתולים והניח על עצמך כשניקיתם לאחרונה," אמרה. הקשבתי בצייתנות והסכמתי, מכיוון שבאמת רציתי לנסוע לממלכה של מורפיוס לפחות שעה בזמן שחמותי טיילה עם ויקה ואיגור.
הביטוי הראשון לתוקפנות כלפי האפיפיור כלפי ילדים
חודשים חלפו, הילדים גדלו והיה לי קשה יותר. אבא עדיין לא שם לב אליהם, תוך ציטוט של עייפות. בסביבות 11 חודשים, כשהילדים התחילו ללכת ולבחון מטר אחר מטר, כשהם מסתכלים בכל פינה ומטילים הכל על הרצפה, שמתי לב לעצבנות מסוימת מאחורי בעלי. נראה לי שבשלב מסוים הוא רצה לצעוק משהו, לצעוק על הילדים, אבל בכל פעם התאפק. בעבר לא הבחינו בזה מאחוריו, אבל אולי פשוט לא הספקתי לשים לב לזה?
אבל בשלב מסוים השלום של בן הזוג נגמר. כשוויקה שוב עלתה אל השידה והחלה להוציא את כל מה שנמצא תחת זרועה, בעלה עלה, תפס בזרועה והשליך אותה למיטה. ואז העניש את איגור בצורה קשה כל כך, כשהפך אגרטל של פרי.ארסן ניגש אליו וצרח בקול רם, ואז הכה בכומר ודחף אותו מהחדר. וזה כאשר הילדים הם בקושי בני שנה.
מטבע הדברים, ברגע זה לא יכולתי לשתוק והייתה לנו קטטה נהדרת. בקריאות ובמילים לא נעימות שהופנו אלי הוא טרק את הדלת וניגש לאמו. לא אכנס לפרטים ואדבר על המילים שנשמעו לי בכונס הטלפון מחמותי. בכנות, באותו הרגע למדתי הרבה על עצמי, והידע העמוק במזרן הרוסי הנבחר של חמותי האהובה התגלה במלואו. אבל גם לא אמרתי כלום. עלבונות עוררו אותי. אמרתי את כל מה שאני חושב עליה ועל בנה ואז ניתקתי את השיחה.
ארסן לא היה בבית במשך יומיים. ואז הוא התקשר, הציע להיפגש בבית קפה, והילדים "ממזגים" את אמא. ביום זה התפייסנו, אבל בתנאי שהוא כבר לא ירים את ידו על הילדים, יצרח, ואמו תקרא לי בשמות. הוא נשבע שזה לא יקרה שוב.
ושוב, בכל פעם שחרק את שיניו, הביט בפינוק של הילדים. בכנות, לדעתי, לא יכולה להיות שום סיבה לעצבנות, מכיוון שמדובר במתיונות ילדותיות רגילות האופייניות לכל ילד - לזרוק צעצועים, לבכות, למשוך חתול בזנב וכו ', הפעם ארסני הייתה מספיק ארוכה. המשכתי עם העובדה שהוא לא רוצה לשים לב לילדים. "נו טוב, אולי עדיין לא הגיע הזמן, הם יגדלו ואז נראה" הרגעתי את עצמי.
כשהילדים היו בני 3, שוב ראיתי את התוקפנות של הבעל נגד ויקה. שמתי לב לכך במקרה כשבאתי מהחנות. הבעל צעק על בתו כל כך שהוא אפילו לא שמע אותי פותח את הדלת עם המפתח. בהסתכלות מעבר לפינה, ראיתי איך הוא תפס אותה והחל לרעוד בכל הכוח. הבנתי שבהיעדרותי זה יכול לקרות כל הזמן. ושוב, השערוריה, השארת לאמי, קריאה מהחמות עם נאום חסר פניות.
הסיבה לאכזריות של הבעל
אחרי יומיים הוא שוב הזמין אותי לדבר. סירבתי. בערב הוא חזר שיכור הביתה. הילדים כבר ישנו. הוא נפל לרגלי ובדמעות החל להתחנן שאקשיב לו.
הלכנו למטבח. אחרי 30 טיפות קורבלול הוא נרגע והחל לספר לי דברים איומים. גיליתי שאמו הכה אותו כל ילדותו (כל מה שנמצא ליד). הדבר האהוב עליה היה משחק הדממה. היא לא יכלה לדבר עם ארסני במשך כמה ימים על כך שהוא קיבל את ה"טויקה "במתמטיקה או שלא סיים לאכול מרק.
בגיל 13, לפי ארסני, הוא המשיך להיות עם אמו. Coevals לעג לו, וכינה אותו "הבן של האם". בגיל 14, כאשר ילדים רגילים היו בגיל ההתבגרות וההורמונים השתוללו, ארסן המשיכה לעקוב אחריה בכל מקום. הוא פחד כל הזמן לעשות משהו לא בסדר כדי שאמו לא תיעלב, לא תעניש אותו ולא תפסיק לדבר. לילד לא היו חברים, ולא היה צורך לדבר על חברות עם הילדה.
ואיפה האפיפיור ארסני היה כל הזמן הזה?
הבעל עזב את החמות כאשר ארסני הייתה בת 3. האב לא שכח את בנו: הוא הגיע אליו בסופי שבוע ובחגים. לדברי ארסני, ההורים קיללו כל הזמן. האב התעקש שהיא מוציאה סמרטוט מבנה, והיא מחברת אותו. כל שערוריה כזו הסתיימה במילותיו של האפיפיור: "אני עדיין לוקחת את זה אלי."
בגיל 15 החליט ארסן לעזוב עם אביו. מבלי לשאול את אמו, הוא ארז בחפזון את חפציו ועזב. הוא לא גר שם הרבה זמן. אמא דיווחה על חטיפה במשטרה. ארסן חזר הביתה. אך האב לא שתק. הוא הגיש תביעה בבית המשפט וביקש ממנו לתת לבנו את האפשרות לבחור עם מי הוא רוצה לגור. ואז הוחלט שארסן יכול לבקר את אביו מתי שהוא רוצה. והוא רק רצה לחיות עם אבא.
החותן הצליח, כאמור, לפחות קצת עיוור מ"איש "הסניה. בגיל 17 הוא אפילו פגש ילדה במכון והקים עמה מערכת יחסים. אמא, כמובן, הייתה נגד זה, אבל אביה התעקש: "פשוט תתעלם ממנה ותחיה את חייך, אתה כבר מבוגר."
ארסני עשה זאת. במהלך השנים האם התרגלה להתנהגותו של בנה. בגיל 20 הוא הביא אותי לדירתה.אני זוכר את תגובתה: חרק שיניים, היא חייכה והציעה לי תה.
התראנו זה לעיתים רחוקות מאוד. רק כאשר נולדו ויקה ואיגור, היא החלה להופיע בדירתנו לעתים קרובות יותר.
בכנות, לא ידעתי כלום על ילדותו ונעוריו של בעלי. רק עכשיו אני מבין שהיה צורך לברר, לברר יותר על בן / בת הזוג, או סתם לדבר, כי כמעט כל הפגיעות הפסיכולוגיות מגיעות אלינו מילדות.
אבא הלך לעולמו כשארסני מלאו לגיל 25. אם הוא היה יודע כיצד בנו מתייחס לילדיו, הוא בוודאי היה מציב אותו בדרך הנכונה.
מה הלאה?
הקשבתי בשלווה לארסן וכמובן ריחמתי עליו וסלחתי לו. הוא האשים את אמא בכל החטאים, וגם אני לא ממש אהבתי אותה. לכן התפייסנו. ושוב, הבטחת השבועה, ושוב, עם שיניים חרוכות.
ואז הבנתי שטעיתי. אני לא יודע מה ריגש את בן זוגי. הוא פלט ישירות שנאה. נראה שהיה לו סלידה מילדים ילידים. אולי הכל באשמת איך שאמו התנהגה אליו, או אולי הוא רצה להחזיר לעצמו את איגור וויקה? אני לא יודע.
באותו הרגע התחלתי לגלול בין רגעי העבר. והאם היו גילויי אי אהדה לתינוקות כשנולדו? כן. פשוט הייתי שקוע כל כך בטיפול בהם שלא שמתי לב לזה. אחרי הכל, הוא למעשה לא התקרב אליהם, לא נדנדה אותו, לא החלף חיתולים. הוא התעצבן נורא כשהתחילו לבכות. הוא כל הזמן מפרגן לכך שיהיה עדיף אם יהיה לנו ילד אחד, ולא שניים.
העברתי את זה ליד אוזניי. ככל הנראה, היא חשבה שסיין קשה, אבל הוא עבד במשמרות, לא הספיק לישון. אבל, מסתבר, גם אז התעוררה אי-אהבת רוחו, שנאת ילדים ועייפות שיחקו רחוק מהתפקיד העיקרי כאן.
האכזריות והסלידה שלו אושרו כשנכנסתי לפתע לדירה. הוא צעק שוב לתאומים. הילדים נבהלו, בכו, ושברי אגרטל שכבו על הרצפה. אחרי הרגע הזה הוא הפסיק לדבר איתם ובדרך כלל שם לב. ארסן העמיד פנים כי אין להם ילדים. היה לי כל כך כואב להתבונן כשוויקה ניגשה לאבא שלי, והוא דחף אותה משעה שאיגור הביא את מכונת הכתיבה, והוא השליך אותה על הרצפה.
ליבה של אמי לא יכול היה לסבול את זה, כאשר בטעות הבאה של ויקי (היא הטילה קערת מרק על הרצפה), הוא קם, תפס את בתו ביד, זרק אותו על הרצפה והתחיל לחטט את פניה בתפוחי האדמה שנמרחו על הרצפה באורז.
איבדתי את נאומי בתרעומת. בריצה לבעלי לקחתי את החולצה שלו והתחלתי לרעוד. ארסן קפא בהפתעה במקום. ואז היכה אותו בלחי ואמרתי לו לצאת מהדירה שלי. ושוב תחינות הסליחה, שבועות ההבטחה, האשמת אמי (רחמים לחוצים). אבל לא נשארתי מעורערת. ארסן לקח את הארנק והלך. אחרי 10 דקות צלצל הפעמון. באופן טבעי, לא הרמתי את הטלפון. לא רציתי לשמוע דברים חדשים על עצמי שוב.
3 ימים חיינו בשקט. אפילו אהבתי את זה. אין כעסים, מתח, דאגות. אני והילדים נהנינו מאוד. אגב, ויקה ולא איגור מעולם לא נשאלו לאן אבא שלהם הלך.
ביום הרביעי להיעדרות ארסן צילצל בפעמון הדלת. ציפיתי שבן זוג יופיע, אבל אפילו לא שיערתי מה יעשה. חשבתי שהוא יבוא שוב עם פרחים, יתחיל להתחנן לסליחה. אבל לא. הוא טס לדירה יחד עם אמא ואמר: "אני עומד מאחורי הדברים." שניהם סרקו את החדר וקיפלו, באטיות ובזהירות, את בגדיהם בתיק של ארסני. הם כנראה ציפו שאפתח שיחה, או שאתחיל לבקש את בעלי לסליחה.
בינתיים סבלתי והתפללתי לאלוהים שיעזוב כמה שיותר מהר. כל כך לא רציתי להפריע לשלוות ילדי. למרבה המזל, לא החמות ולא בן הזוג אפילו לא זכרו את הילדים.
חצי שנה חלפה. ארסן לא הופיע. אמא התקשרה שלוש פעמים ואפילו שאלה איך ויקה ואיגור היו שם, אבל כשלא שמעה את התשובה, היא רמה משהו כמו "הם תמיד צורחים ומפזרים דברים בדירה". "בחיבה" ביקשתי ממני לא להתקשר לכאן ולא לזכור את הדרך לבית שלי. לא שכחתי לספר לה על מה שבנה אמר לי אז במטבח.גם במילים שלי הייתה לעתים קרובות האשמה כי החמות היא האשמה באכזריות של בנה. יריד? זה נהיה לי הרבה יותר קל כשדיברתי.
אמא במהלך השיחה (יותר נכון, מונולוג מצידי) הייתה בהלם קל. הבנתי את זה מהתנשפות. אולי היא אפילו בכתה. אני לא יודע. לא אכפת לי יותר. אבל אני בטוח בדבר אחד: לעולם לא אתן לארסני וחמותי שוב לילדיי ואעשה הכל למען זה.
אני יכול לומר בביטחון שהאם תחזור להשאיר את בנה לידה ולעשות הכל כדי שהוא לא יבנה משפחה. כמה חבל שאביו השאיר כל כך מוקדם. אני חושב שהוא עדיין היה משחק תפקיד בסיפור הזה, ואולי אפשר היה להציל את המשפחה. אבל ארסני העדיף להמשיך שוב על אמו.
כן, אני לא שולל את אשמתי. הייתי כל כך שקוע בילדים שמעולם לא דיברתי עם בעלי על ילדותו, מערכת היחסים שלו עם הוריו, אבל הוא לא מיהר לספר לי על זה. בכל מקרה, לילדים אין שום קשר לזה. אני לא רוצה שהם ישלמו עבור חטאי סבתם, אביהם, או שיהיו כמוהם.
אני לא מפסיקה לראות איך אמהות יכולות להרוס את חייהן של ילדיהן. לפעמים אתה תוהה איך אפשר להתייחס לילד קטן חסר הגנה שאינו יכול להגיב לטרוניותיהם של מבוגרים. שמעתי לא פעם מקרובי משפחה מבוגרים שילדים פשוט צריכים להיות מוכים, במיוחד בנים, אחרת הם יגדלו להיות אנשים רעים.