החוויה של אמא: אין צורך לסחוט את התינוק שלי!

בני בן תשעה חודשים בזרועותיה של חברה ותיקה התנהג מאוד מוזר. פשוט לא זיהיתי את התינוק שלי: הוא ניסה לפרוץ, בכה, הסתכל סביבו לעזרה. התאפקתי ולא עשיתי כלום. אבל לביקור החברים הבא, היא החליטה להתכונן מראש.

נקודת מבט של פסיכולוגים

הגעתי לידי ספר נפלא של ליודמילה פטרנובסקאיה תחת הכותרת "תמיכה סודית". אחרי שקראתי אותו, הבנתי שהילד שלי הגיע משבר לשנה. כבר בגיל 8-10 חודשים התינוק יכול להבחין בין "חברים" ל"זרים "וקשור מאוד לאמו. חיבה חזקה לאם מביאה לכך שבידיו של זר התינוק מתחיל לייבב ולהיות גחמני, בדרישה להחזיר אותו ל"איזור הנוחות "הרגיל.

בספר מצאתי כמה נקודות מעניינות יותר: מתברר שילדים גדולים יותר יכולים להיות פשוט לא נעימים (למשל, בגלל הריח החריף של פרומום או זיפים ממודרים). יאנוש קורצ'אק כתב את השורות הבאות על כך:

"אלה המילים החיבה שלהם, מלטפות, לוחצות ומטפחות, זו ההיכרות שלהן ... מבולבל, הילד מחכה שזה ייגמר."

ואז חשבתי ... הספקות התגנבו לי לראש ...

אולי זו הקנאה שלי?

מישהו מעז לאסוף את ילדתי ​​האהובה, היקרה, העדינה, כל כך המיוחלת! פתאום נוצרים בי אינסטינקט אימהי, תחושת בעלות ורצון יתר להתנשאות על ילדתי? אולי זה קורה בניגוד לרצוני?

שוב בחנתי את המצב. האם התנהגותו של הילד איכשהו הייתה מוזרה או שחשבתי שהיא הייתה? אחרי הכל, פסיכולוגים אומרים שאם הילד לא צועק, רגוע, מחייך, צופה בסקרנות במה שקורה סביבו, אז לא צריכה להיות שום סיבה לפאניקה ואמא צריכה לסיים את עצמה לשווא. אבל במקרה הזה נראה היה שהתינוק מוחלף: הוא צרח וניסה לפרוץ מידי ידיה של חברה שלי. לכן החלטתי לפתח תוכנית פעולה משלי לביקור הבא של האורחים.

מה לעשות עם התינוק?

אם הילד קצת שובב, פשוט מספיק להיות קרוב אליו. אם רגועה, ככלל, מועברת במהירות לתינוק: "אם אמא נתנה אותי לידיה של דודתה, היא סומכת עליה, אז אתה לא צריך לדאוג".

אם אתה רואה שהתינוק קרוב להיסטריה, קח אותו בידיים שלך, נסה להרגיע אותו - לוקח לגבר קטן זמן להתרגל לזרים. שמעתי שיש ילדים שמתרגלים ל"חברה החדשה "תוך חצי שעה ומחליפים" כעס ברחמים ".

חָשׁוּב! המחשבה החשובה ביותר שלמדתי: בשום פנים ואופן אסור לצחוק, לגעור בילד ולכפות אותו באור הזרקורים. כך, אתה מראה לתינוק שהוא עוזב את אזור הבטיחות.אילוץ קשר עם מבוגר של מישהו אחר מהווה הפרה של תוכנית האבטחה הטמונה בראשו של התינוק.

מה צריכים האורחים לומר?

כשהאורחים הגיעו לביתנו שוב, הודעתי להם מראש כי לעיתים רחוקות יש לנו אורחים והילד עדיין לא רגיל לפרצופים חדשים, אז אני יכול להיות גחמני. היא הבטיחה כי אני אתן לכל אחד מהם לדבר עם התינוק, אך תחילה אחזיק את הילד בזרועותי למשך זמן מה כדי שהוא יוכל להתרגל.

הזהרתי גם את חברי מפני נקודה חשובה מאוד אחרת: הילד שלי עצמאי וכשהוא עסוק במשהו משלו (למשל משחק), ברגע זה אתה לא צריך להציק לו בשיחות ולהרים אותו. אם המשחק האהוב עליו מופרע בפתאומיות על ידי זרים, הוא בהחלט יתגלגל הִתפָּרְצוּת זַעַם.

מעגל אמון

נזכרתי בכמה המלצות של פטרנובסקאיה כיצד לבצע זאת כך שהיא נכנסה בקלות למעגל האמון של התינוק. מה עלינו לעשות:

• לנוף את הילד עם צעצוע בהיר, לחייך אליו, לדבר עם אמא;
• אם התינוק גילה עניין והביט בך, הקפד להיות ידידותי, להסתכל בעיניים ולומר משהו חיבה;
• כאשר לילד יש חיוך על פניו, הושט אליו - אם הוא מגיב ומושיט אליך, אתה יכול לקחת אותו בבטחה לקחת.

האורחים שלי הקשיבו בהבנה לעצותיי, הגיבו לבקשותי בחיוך ובהבנה, ובזכותם הם התיידדו במהירות עם הילד. בני היה במצב רוח טוב כל הערב, צחק, דיבר עם כולם ולא היה עצבני. כולם שמחו והערב עבר מצוין!

תועלת

לאחר החוויה הראשונה של תקשורת עם זרים, כאשר התקשורת עם התינוק שלי הייתה טראומטית, השפיעה לרעה על התינוק: הייתה לו שינה מופרעת, הוא ישן רע מאוד ותמיד היה בזרועותיי. אך לאחר הביקור השני של האורחים, הילד עשה קפיצת מדרגה בהתפתחות: הוא החל באופן פעיל לזחול על ארבע, נזכר בשמות של חפצים ואף בנה את מגדל הקוביות הראשון שלו.

סיכמתי: הורים רבים, שרוצים לשמור על הנוחות הפסיכולוגית של ילדם, אינם מזמינים אורחים לבית כמעט שנה. אני חושב שזה רע: התינוק צריך לדעת שבנוסף לאמא ואבא בעולם יש הרבה אנשים שלא צריכים לפחד וצריכים ליצור איתם קשר. אבל אני אחראי קודם כל להתנהגות האורחים ...