הסיפור של אמא: אני לא רוצה עוד ילדים

תוֹכֶן

למה אני צריך שני ילדים?

אני זוכר את עצמי כילדה בגיל הגן, "ארוסה" הראשון שלי, רומקה בת הארבע, עמה נדונו בפרטי החיים יחד. בחלומות של ילדים היה בית מרווח וילדים רבים. ואז התבגרתי. חתנים השתנו, והחלום נשאר זהה עד גיל מסוים, עד שהבנתי, לאחר שנתקלתי בהרבה מכשולים, שהחיים מתקנים את הפנטזיות של הילדים.

להיכנס להריון לא עובד מייד

"להתנפח עם הרוח" ו"להיכנס להריון מהמראה "- האמינו באגדות האלה כשאתה לא בן 20. אבל ברגע שמתחיל תהליך התכנון המשפחתי, ישנם מכשולים: הבריאות שלך מאוכזבת, הבדיקות שלך גרועות, או אפילו סתם איזושהי אדישות מגיע. אבל אפילו עם בריאות טובה, לרוב לא ניתן להיכנס להריון כרצונם. ואז המין מפסיק להיות תענוג, והופך לאובססיה להפוך לאם. זה מלווה על ידי חישוב היום והשעה, חיפוש פנימי אחר התחושות הרצויות, ואז אכזבה נוראה בעת הווסת. הייתי צריך לעבור את זה באופן אישי. החלום ללדת ילד שני הפך לניסיונות וטיפול רבים שלא צלחו.

קשיים בהריונות הבאים

במהלך ההיריון הראשון שלי הכל התנהל כמו שצריך. בבדיקה נראו 2 רצועות, והתחלתי לספור 36 שבועות עד לאירוע הרצוי - לידת התינוק. בשלב זה היא לקחה ויטמינים, ניסתה לאכול נכון, ביקרה אצל רופא כל 14 יום, עברה את הבדיקות הדרושות וחשבה איך לקרוא לילדה שלה. הלידה התרחשה כמעט בזמן הנכון.

7 שנים עברו, והחלטתי על ילדתי השנייה. אבל עכשיו זה היה אחרת. בהתחלה, הריון כביכול כביכול התרחש, שהופסק כמעט בלתי מורגש במועד מוקדם מאוד ולא הבחינו בו נשים רבות. עם זאת, הדבר אינו חל על מי שעוקב בקפידה אחר המחזור, מכיוון שהוא חולם ללדת תינוק. כאשר הפסקת הריון כזה אין גבול לסבול מגבלות הנשים. הם דואגים ובוכים כאילו איבדו עובר אמיתי, לא 2 תאים שזה עתה התמזגו זה עם זה.

חוויתי את אותה מדינה.

חודש לאחר מכן, שמחתי לא ידעה גבול: הריון אמיתי הגיע עם עובר קבוע. לאחר 9 חודשים נולדה הילדה המיוחלת. עם זאת, החלום להביא ילדים רבים לא עזב אותי. והחלטתי על ילדתי השלישית כשבתי הייתה בת שנה.

הריון לרוב לא מסתיים בלידה

כשעברתי לאולטראסאונד, רופא מומחה הודיע לי שהעובר קפא לפני חודש. הייאוש שלי לא ידע גבולות. הרי כל החודש הזה ליטפתי את הבטן, דיברתי עם התינוק העתידי ותהיתי מי ייוולד. ולבו כבר לא דפק. דמעות נשפכו מעיניי. שאלתי את הרופא מהסיבה, אחרי שהאשמתי בגילי הבינוני. אבל הרופא אמר לי שזה קורה עכשיו אצל ילדים בני 19, ובכלל כמעט 30% מההריונות מסתיימים שם. אשמה באקולוגיה. הגניקולוג ייעץ לי להתייחס למשך שישה חודשים ושוב לנסות להיכנס להריון.

לאחר שהשתחררה מבית החולים, היא התעשתה במהירות. השיקום בבית וילדי היה מוצלח. אחרי 3 חודשים המחשבה על ילד התגנבה שוב לראש שלי. אחרי אותו זמן ראיתי 2 רצועות במבחן. הריון בן שישה חודשים הסתיים בגילוי השבוע והספסיס בשבוע 21. הסיכוי להציל את התינוק שכבר חי בי היה אפס. רופאים נלחמו על חיי באבחון של ICI. במרכז הלידה אמרו לי שהרופאים שלא תפרו אותי לפני חודשיים אשמים.

למה אני צריך שני ילדים?

זה לא משפט אם החלום נשאר חלום. אבל, פרדוקס, בתי בקושי בת שנתיים, היה צורך בוער לצאת לעבודה. השתעממתי לקרוא סיפורי אגדות, שיחקתי עם בובות הבת שלי, רץ אחריה בזמן שהסתובבתי בגן המשחקים. התעניינתי לדבר על ילדים עם אמהות אחרות.

אולי מישהו יחשב אותי כאל אמא רעה, אבל רציתי לבלות לפחות זמן על עצמי, להרגיש רגעים של בדידות מאחרים, להמשיך בקריירה, אם כי מאמינים שהיא והילדים הם מושגים לא תואמים.

אני לא רוצה לתפור בגיל 14 שבועות, לשכב את כל ההיריון עם הרגליים למעלה, מפחד אפילו להשתעל. ואני לא רוצה לדאוג מהילדים שנותרו בלעדי כשאני הולך לבית חולים לשימור.

אני לא רוצה לשקר בכלל, אני רוצה לחיות וליהנות מהחיים ולגדל ילדים גדולים יותר. הבנתי שאני רוצה לזוז, ליהנות מחיים מלאים, לעסוק בגידול ילדים, לשאול שאלות ולהיות מודע לבקשות.

ילדים רבים - עצבים רבים.

ילדים נהדרים! אני אוהב אותם, אבל אני מבין שבתי והבן הגדלים דורשים יותר תשומת לב. ככל שבתי מתבגרת כך היא זקוקה לזמן רב יותר להקדיש לה. והבן גם זקוק לתשומת לב, ובעשר שלו כבר נראים הסימנים הראשונים לתקופת העשרה. אני יכול להתמודד עם זה לעת עתה, אבל המחשבה עולה לי לעתים קרובות: "האם הייתי מסתדר אם היו שלושה כאלה?" כנראה, כן ... או אולי לא, וזה לא ניתן לי לשווא ... בכל מקרה, אין רצון להתנסות.

לפעמים אני חולמת שאני בהריון. ואז אני מתעורר בזיעה קרה, מרגיש את הבטן ונושם לרווחה, הכל מאחורינו, ולא יותר!