מחבר: מרינה רומננקו
שלום לכולם, היום נדבר על חמש טעויות שכמעט כל הורה עשה בחייו.
ואתם יודעים, מאמר זה אינו כדי לגעור במישהו או לגרום לכולם להרגיש אשמים, כי כולנו עשינו לפחות טעות אחת. כֹּל. מאמר זה מיועד למי שרוצה לדעת עליהם כדי לא להתחייב עליהם בעתיד.
טעות 1: לגעור בילדים
אנחנו אפילו לא שמים לב איך אנחנו עושים את זה. אבל זה נהוג כל כך בתרבות סביבנו שאנחנו אורגים, או נוזפים, או רוטנים את ילדינו. ושום דבר לא משתנה: משנה לשנה המצב רק מחמיר. הרשימה הולכת וגדלה שעבורה נוכל לגעור בילד שלנו.
חלקם צועקים, חלקם עושים זאת בנימוס ומייגע מאוד, כפי שראיתי לאחרונה בחנות.
[sc name = ”מודעות”]
למה אנחנו נוזפים בילדים ?! - מכיוון שהם נושכים את הציפורניים, מכיוון שהם הולכים בצורה לא אחידה (אתה יודע, אני מכיר הורים שיש להם ילד מסורבל, והם תמיד מושכים אליו כך שהוא יניח את רגליו בצורה נכונה. אנחנו מאשימים אותם שלא עשינו שיעורי בית. אנו נוזפים על כך שלא שוטפים את הכלים. אנו נוזפים בילדים רק בגלל שהם רועשים או רצים או צועקים.
אז שאלו את עצמכם את השאלה - "כשאני נוזף בילד שלי או רוצה לגעור בו, האם זה ישנה את התנהגותו לטובה או לא?"
האמינו לי, כל עוד האנושות קיימת, נוזלים כל כך הרבה ילדים. ושום דבר לא משתנה, כך ששיטה זו לא עובדת. ומה אנחנו יכולים לעשות כהורים ?!
- ראשון - ישנם דברים רבים שעבורם אתה בהחלט לא צריך לנזוף. לדוגמה, לרוץ, למחוא כפיים, לדבר בקול רם, הוא מי שהוא. אתה יכול פשוט לשאול אם אתה צריך להיות שקט יותר.
- שְׁנִיָה - קורה שילדים נושכים ציפורניים, ואתם כבר נמצאים במחלקה, אתם - "כמה אתה יכול ?! אתה שוב נושך את הציפורניים ?! " פשוט תגיד לילדך - "הכניס את הידיים לכיס שלך." וברגע ההוא יקרה נס. הוא יכניס אותם במהירות לכיסו. הוא יפסיק לנשוך אותם, ותאבד את מה שאתה צריך לגעור בו. כיוונו מחדש את התנהגותם, פשוט תנו להם את הפקודה הנכונה, מה צריך לעשות ותראו שתוך זמן קצר מאוד, באופן כללי, הצורך לגעור ייעלם, מכיוון שמצבי הסכסוך הללו ייעלמו ואתם תתקשרו בצורה קונסטרוקטיבית מאוד בכל יום.
אנו קוראים גם: 10 טיפים להפסקת לצעוק על ילדיכם
שגיאה 2: התעלם מילדים
אנו, למען האמת, חיים בעולם בו כולם מתעלמים זה מזה וחושבים שזה נורמלי. אנחנו לא אוהבים את זה, אבל גדלנו בתרבות כזו ואנחנו ממשיכים לשדר אותה. יתר על כן, קראתי הרבה ספרים להורים, שאומרים - אם ילדכם פרץ בבכי, נפל לרצפה, בשום מקרה אל תגיבו לכך, קראו - התעלמו מילדכם.כי אם תגיב על זה, זה כאילו שהוא ימשיך ליפול עוד יותר ולדרוש משהו כזה.
אני אתן דוגמאות להתעלמות. זה כשאנחנו עומדים, מפטפטים עם חבר או עושים משהו חשוב, והילד שלנו מתרוצץ, מושך בחצאית שלנו ואומר, "אמא, אמא, והנה אני." והוא צריך למשוך אותנו חמש או שבע פעמים כך שסטה ונענה למשהו. למה לא לענות בפעם הראשונה ?! האמינו לי, הוא לא היה מטלטל שבע פעמים, לא נרגז אותנו.
ואז אנו מופתעים כשאנחנו אומרים לילד לעשות משהו, אבל הוא לא שומע אותנו, זה לא בגלל שהוא לא שומע אותנו, אלא בגלל שזה נורמלי בתרבות בה גדל עד היום. כשיש חמש, שבע, עשר שיחות לפני הרמת הקול, הילדים גם בוכים כך שנשים לב אליהם, ורק אז התגובה מתרחשת.
לכן, בכדי לקיים יחסים טובים עם ילדים, מאוד בונה, מהירה מאוד, כך שתשמעו את הפעם הראשונה ותשמעו את הפעם הראשונה, אתם רק צריכים להתחיל לשמוע את הילד ולהגיב אליו במהירות כל יום, מלידה.
פרצתי בבכי ואתה ממש שם, הרמת והבנת מה הוא בוכה שם. הוא התקשר אליך ואתה, אפילו כשהיית בחדר הסמוך, אומר - "אני שומע אותך. אחזור עוד רגע. " אל תשתוק, תחשוב שזה לא ארוך, שתגיע אליו עכשיו, מכיוון שבזמן הזה הוא יתקשר אליך חמש פעמים נוספות. וכך הרגע הזה מתחיל, כשאנחנו זוכים לתשומת לב אחרת בדרכים הרסניות: צעקות, בכי, שערורייה, העלאת קולותינו, חזרה אינסופית.
אם הוא שואל אותך משהו, ואתה עסוק, פשוט קבל אותו בנקודת זמן זו וברגע שתוכל לשים לב - שימי לב. אבל לאחר שכבר רכשת את זה, אתה מראה שאני עסוק מאוד, אבל אני רואה אותך, אתה מתכוון לי, אתה חשוב לי, ואני מגיב לך.
האמינו לי, הילדים מוכנים ברגע זה לעמוד איתכם ולחכות עד שתהיו חופשיים. ותקשורת מתחילה להיות בצורה שונה לחלוטין בכל יום. היו הורים רגישים מאוד והגיבו לכל בקשה או תנועה של ילדכם.
האמינו לי, זה אולי נראה כמו עלויות רבות, אך למעשה זה יקטין את העלויות שלכם בעתיד, מכיוון שתגדל ילד שישמע אותך, נראה אותך, יגיב לך בפעם הראשונה, כי היית המוביל הזה התרבות שלימדה אותו. והקשר שלכם יהיה נהדר.
טעות 3: למהר ילדים
טעות נפוצה נוספת שהורים עושים היא כשהם ממהרים את ילדיהם.
[sc name = ”rsa”]
לדוגמה, אתה הולך לבית הספר ויודע שהילד שלך הולך לאט, שהוא צריך לומר חמש פעמים לצחצח שיניים. אתה תבוא ותמצא אותו לובש גרב אחת נוספת, אתה אומר - "אני ממהר", והוא כזה - "הנחתי גרב." ובכלל, כמו שאומרים, וידאו עם שמע לא תואמים. ובאותו הרגע ההורה מבין שנשאר מעט מאוד זמן לפני היציאה, מתחיל למהר את ילדו, הוא נע אפילו לאט יותר, כתוצאה מכך - שערוריה בבית, מצב רוח מפונק, מערכת יחסים מפונקת.
מה שאני רוצה לומר הוא שלפעמים, כדי לא להאיץ את ילדיך ולהיות בונים, אתה צריך להפסיק לרחם עליהם. לאהוב, אבל לא להצטער. העיר אותם חצי שעה קודם, בידיעה שהם מתלבשים באטיות, אך אל תמהרו. כשאתה ממהר לו, מערכת העצבים שלו נכנסת ללחץ, והוא מתחיל לעשות את זה אפילו יותר איטי, מה שמרגיז אותנו עוד יותר כמו הורים, ואנחנו לעתים קרובות יותר מזכירים לו למהר איפשהו, והוא עושה את זה אפילו יותר איטי.
האמינו לי, זה לא מרע. מערכת העצבים מתחילה לעבוד במצב חירום, והוא לא שם לב שתנועותיו, מעבריו איפשהו ופעולותיו איטיות מתמיד. ילדים קטנים גדלים, מוחם מתהווה, וכאשר אנו כל הזמן שומרים אותם במצב כזה של מתח, הם גדלים נעדרים אופקים, אינם מסוגלים להתרכז, אינם מסוגלים להשלים את התפקיד.כתוצאה מכך, ספק עצמי, עם הערכה עצמית נמוכה והעובדה שהוא חושב שמשהו לא בסדר איתו, כל האנשים הם אנשים, ואני היחיד כאן, "הידיים שלי צמחו מהמקום ההוא."
וכל זה פשוט מביא להרגל שלנו למהר איתך. לכן, חישבו נכון את הזמן. שתו קפה, חשבו היטב על ילדיכם. השתמש בטיימרים כך שהוא יעבור מתהליך לתהליך אחר.
אתה יודע, עבור ילדים צעירים שיטה זו עדיין עובדת - אם במהירות (3 דקות ומטה), צייר טבלת פעולות שעליו לעשות בבוקר, והוא רץ, חוצה את זה שהוא כבר השלים. צחצוח שיניים, הכין מיטה, לקח תיק, אכל ארוחת בוקר, בדק דברים - זה גם תענוג ואתה מעביר את זה מתהליך לתהליך.
אך זכרו שהמהירות שלו עדיין תהיה נמוכה משלכם, אז אל תמהרו. בנה נכון את התהליך.
כשתפסיקו להאיץ את ילדיכם, תוכלו לראות שמצב רוח טוב בכל יום כאשר אתם עוזבים את הבית מסופק לא רק לכם, לילדכם, אלא לכל מי שמסביבכם.
שגיאה 4: לשכנע לאכול
הטעות הרביעית שכל הורה על פני כדור הארץ עשה לפחות פעם אחת בחייו הוא ניסיון לשכנע את ילדו לאכול. ויש הטועים בטעות זו כל יום מספר פעמים בסדירות מעוררת קנאה.
חשוב כמובן שהילד יאכל, אך מושג המפתח הוא שהוא יאכל רק כשהוא רעב.
עליכם להבין שגדלנו במדינה בה דורות מסוימים חוו רעב, והרצון להאכיל אותנו הוטמע גנטית בכדי להציל חיים. אבל ילדים מודרניים, בשפע האוכל שנמצא בסביבה, לעולם אינם רעבים. הם פשוט לא יודעים תחושה כזו כשהם "יונקים את הבטן" מכיוון שהם רוצים לאכול.
לכן, פשוט תכננו כיצד תאכילו את התינוק ואיך. ותסלק את כל החטיפים. החטיפים כוללים קומפוט, עוגיות, פירות, הכל עם סוכר, מיצים. כל אלה חטיפים. בחר אותם כארוחה נפרדת, והתייחסו לאוכל כמלא, מן המניין, או הסירו אותו כך שזה אפילו לא יקרה. מכיוון שכאשר הוא נכנס לקיבה, הגוף נכשל, הוא לא רוצה לאכול, וכשאתה מאכיל את התינוק בזמן, כמובן, הוא יגיד שהוא לא רוצה.
חשוב לתת לילדך את האפשרות לקבל רעב. זה כדי לגרום לו להיות רעב. אז לעולם לא תהיה לך בעיה. אני יכול לשמוע ישירות כמה הורים עכשיו אומרים - "כן, אם לא תשכנע את שלי, הוא לא יאכל יום אחד, אפילו לא יומיים." אני אומר - "אני מאמין, כמובן, לא יהיה." מכיוון שהוא לא יכול לזהות את תחושת הרעב הזו. הוא אפילו לא יודע מה זה ומה זה, "מה אני רוצה לאכול". אבל אז הוא מבין זאת וינעיק את נשמתך שתאכיל אותו, או שהוא יפתח את המקרר, ייכנס לאכול.
למה אתה צריך להאכיל את התינוק נכון ?! נכון מאוד - זה ללא גאדג'טים. בלי "לאבא", "לאמא", שם, להופעות, לפעמים מוצגים לילדים בובות בובה כדי לשכנע אותם לאכול.
תתעשת. האמינו לי, אדם לעולם לא יהיה רעב. האכילו את ילדיכם רק כשהם רעבים. אבות טובים בעבודה עם זה. הם מאכילים את הילדים כשהם רוצים לאכול בעצמם או כשהילדים שלהם כבר - "אבא, אבא, בואו נאכל משהו."
מעולם לא ראיתי אבא ששכנע ילדים לאכול, אבל ראיתי "צבא" של אמהות ששכנע ילדים לאכול. תתעשת. האכילו כשאתם רעבים, וזכרו איך המוח עובד, ומדוע מועיל לילד להבין שהוא אכל. לא בתרדמת ולא דרך גאדג'ט. זה חשוב ביותר. ואתם תהיו ההורה המאושר שיגיד - "הילד שלי תמיד אוכל ואוכל קלאסה, ובהנאה רבה."
אנו קוראים גם: לא תאכילו אותך בכוח: למה אתה לא יכול להכריח ילד לאכול בכוח
טעות 5: משמורת יתר על ילדים
נראה לנו שהם קרים. נראה לנו שהם חמים. נראה לנו שהם רעבים. נראה לנו שהם עצמם לא יכולים לקשור את שרוכי הנעל שלהם בגיל חמש או להדק את הז'קט שלהם. וזה לוקח כוח מהילדים שלנו.
מסיבות שונות אנו עוסקים במשמורת יתר: עבור מישהו זה ילד אחד, והוא פחדני כלפיו, לא מבין שהמשימה העיקרית שלנו היא ללמד, לא לעשות בשבילו, אלא ללמד כך שהוא עצמו יכול לעשות את הכל, וממי אין זמן וזה יותר קל לו להדק את נעלי הילד, ז'קט, לשים תיק גב על הגב ולהכניס אותו למכונית, זה יהיה מהיר יותר.
אלה סיבות שונות, אך ההשפעה היא תמיד זהה. ילדים גדלים אינפנטיליים, שהם הרבה דברים פשוטים שקורים סביבם, הם חושבים שהם לא צריכים לעשות את זה, אלא מישהו אחר.
אבל אז אנחנו, הורים יקרים, צריכים לגדל את הצוות עבור ילדינו. אנו רוצים שילדינו יגדלו חזקים, בטוחים, ואז עליהם ללמוד להתגבר על קשיים. הם עשויים לקבל ולא להצליח. עליהם ללמוד לעשות זאת, כך שאדם מתחזק, הוא לא מתחזק בעוד 30 שנה. הוא נוצר בכל יום ומתגבר על קשיים קטנים מדי יום.
למדו אותם טיפול עצמי. למדו אותם שליטה עצמית. שליטה חיצונית מוגזמת הורגת שליטה עצמית פנימית. יבוא זמן שלא תוכלו להיות איתם כל היום. זה כשהם הולכים לגן ואז הולכים לבית הספר, ואתם כהורים חייבים להיות בטוחים שלילדכם יש מספיק כוח פנימי כדי להגיד "לא" למישהו, "בוא נקפוץ מהקומה השנייה ? " הוא אומר, "לא, כמובן."
זה אפשרי רק כאשר הוא גדל כאדם עצמאי. אנו לא שמים לב ישירות כיצד אנו שולטים בהם כרובוטים והם נפסקים בהם והם מאבדים את המאפיין הזה של קבלת בחירות משל עצמם.
[sc name = ”מודעות”]
אני מכיר ילדים כאלה ולא אחד, לא שניים, אבל לא שלושה, לצערי. אז צעד שני צעדים אחורה ותן לו את האפשרות לפחות לחשוב על זה, שם תתחיל להתרחש פעילות כלשהי במוח. ישירות הורגת עצמאות. ובהתחלה זה נוגע, יש לנו ילדים צייתנים שעושים כל מה שאנחנו רוצים ואז זה מפחיד אותנו, מכיוון שהם לא יכולים לעשות צעד בעצמם בחיים האלה. יכולתם לקבל החלטות מנוכרת. אתה רק צריך לתת את המשימה, אבל תן לו לבחור את הדרך בה הוא יעשה זאת. ואם הילד שואל אותך ואתה אומר - "תקשיב, טוב, מיין את זה איכשהו. בוא תגיד לי איך עשית את זה. " זה מה שילמד את ילדכם לקבל החלטות עצמאיות, לבצע טעויות ואז לצאת מהטעויות הללו, אך להשיג תוצאות.
והם לעולם לא יגדלו אינפנטיליים במקרה זה. הם יגדלו אנשים אחראיים, עצמאיים, חושבים, אנשים עם גרעין פנימי. לזה אתה צריך לשאוף, ואני מאחל לך להצליח בזה. כמובן שזה לא יאפשר לנו להגן על עצמנו מפני טעויות, אבל זה יאפשר לנו לחשוב איזה סוג של טעויות אנו מבצעים בכל יום.
אנו קוראים גם:ההשלכות השליליות של משמורת יתר וטיפול בבנים בגילאים שונים
מרינה רומננקו - פסיכולוגית, יוצרת "האקדמיה להורות מקצועית", מאמנת עסקית ואם לארבעה (לשניים עם בעלה) ילדים:
הטעויות המתוארות כאן לא נעשות רק על ידי ההורים. אני עדיין זוכר כמה קשה וכואב היה בגן מעשה הגננת. פעם היא התרגזה שאכלתי הרבה מאוד זמן. והיא גררה אותי בשפשוף הצוואר לקבוצה שכנה להראות כמה מהר ילדים אוכלים צעיר ממני. מה היא השיגה את זה? התיאבון שלי לא גבר, וגם מהירות אכילת דייסת הסולת -. להפך, כל מה שגרון נעשה גושני.
אני לא מאמין שלא נזיפה יכולה לגדל ילד. ניסיתי לפנק את זה עם זקנים מאוד, האגואיזם התפתח ומהעובדה שהגבתי לשיחתם באופן מיידי להפך, איזו שטות הופיעה בהם. אני ממהר לעברם ולא אכפת להם ממני. אני מחנך את הצעירים יותר למהדרין, למרות שאני מאוד אוהב אותם. אני נוזף ומעניש. אם הוא זורק קקי על הרוע, למשל, מדוע אני מסתכל עליו. יש לי קשר הרבה יותר טוב איתם. הניסיון שלי הוביל אותי למסקנה אחרת. למרות שהיא גם לא הכריחה אף אחד לאכול.