יש ילדים פתוחים, חברותיים, מדברים, ויש כאלה שנרתעים, ונמנעים ממגע עם ילדים אחרים. אם התינוק שלך שייך לקטגוריה השנייה, וכשהוא הגיע לגן המשחקים, עומד בצד, או מסתתר לגמרי ואינו רוצה להשתתף בכיף משותף, עליך להבין את הנושא הזה ולעזור לילד להתרועע.
הרצון של הילד לבדידות גורם לעיתים קרובות למחשבות מטרידות בקרב ההורים; הם מתחילים לסבול משאלות: "מה אנחנו עושים לא בסדר?", "מה הבעיה הפסיכולוגית?".
פסיכולוגים טוענים פה אחד כי במשך קטגוריית גיל של 2-3 שנים, מצב של ניכור מצד בני גילם יכול להיות דבר שבשגרה. בתקופה זו החברים הקרובים ביותר לתינוק הם הורים וקרובי משפחה קרובים. בבית יש לו את כל הדרוש להתפתחות האישיות והצרכים לתקשורת ומשחקים מרוצים. לכן אי-תקשורת עם עמיתים מוצדקת לחלוטין.
החוויה הראשונה של תקשורת עם אנשים מהווה בסיס לקשרים נוספים בחברה. עבור ילד חשוב לא רק להיות מסוגל לדבר, אלא גם לבטא את רגשותיו: לצרוח, לצחוק, להתרגז, לראות את תגובתם של אחרים. קשה לחזות את התנהגותם של ילדים וזה מאפשר לילד לחפש פתרונות, גישות בתקשורת. במערכת היחסים עם בני גילם לומד התינוק לחפש דרך לצאת מעימות, להגן על עצמו ולהתפייס.
בגיל 4-5 שנים ילדים מתחילים להתעניין באופן פעיל באחרים, להסתבך במשחקים משותפים, לתקשר ולהכיר זה את זה. אם בגיל זה ילדכם נשאר לבד, כדאי לזהות את הגורמים להתנהגות זו.
אופי.
ילד יכול להיות סגור וביישן מטבעו. תינוקות כאלה מסתתרים מאחורי אמם, מתקבלים בביישנות, אפילו לא אוהבים לדבר בפומבי. קשה להונות את הטבע, אך ניתן להחדיר פתיחות ואומץ.
לא היכולת לתקשר ולהביע רגשות.
פשוט לא ניתן היה ללמד את הילד לתקשר. אם לא נהוג במשפחה לחלוק דעות וחוויות, וההורים מופנמים בעצמם, אז קשה לצפות להתנהגות אחרת מהילד. לכן כל כך חשוב למצוא זמן לשיחות ומשחקים פעילים עם התינוק.
ביטוי מנהיגות.
יתכן שילד פשוט לא ירצה לציית לחוקי המשחק הכלליים, להיות בצד בין בני גילו, להסתגל לרוב. אף על פי כן, גם בקבוצות הצעירות בגן כבר בולטות כמה מנהיגים שקובעים את כללי ההתנהגות והמשחקים.
ניסיון.
התינוק יכול לצבור ניסיון שלילי עם בני גילו. הם יכלו להעליב אותו, להכות אותו. אולי הוא היה בחברת ילדים שונים מאוד בגילם, כך שהוא או לא הבין את המשחקים והשיחות שלהם, או שהוא התגעגע לתקשר עם ילדים קטנים יותר.
מגבלות
הילד יכול להיות מוגבל במכוון בתקשורת עם ילדים."הוא רק יביא מחלות מהגן, שיאפשר לו לשבת בבית", "איזה ילדים יש בבית, וכך הראש שלו נשבר", "אחרי שהילדים כל כך הרבה ניקיון" - טיעונים כאלה נמצאים על ידי ההורים, ובלי לחשוד בכך, הם מעלים את הפרא. הילד, בינתיים, מתעמק בעצמו או מבלה בטלוויזיה ובגאדג'טים אחרים וזה לא תורם לחיברות.
אם החלטת על סיבת הניכור של ילדך, המשך לפעולה.
[sc name = ”rsa”]
ילדך ביישן - תקן את תכונת הדמות הזו: לעתים קרובות יותר לשבח על התוצאות ולעזור, עודד אינדיבידואליות. אל תמאסו לחזור על כמה שהוא נפלא, אינטליגנטי, מסוגל ואהוב. התמיכה עובדת פלאים.
תן לבית שלך להיות פתוח לאורחים, להזמין את החברים של ילדך, לארגן חגיגות, חגים ומסיבות נושא בעצמך. דבר יותר והתעניין בענייני התינוק, כי גם זוטות קטנות יכולות להיות חשובות מאוד עבורו. שום בעיה של ילד לא יכולה להיות זבל עבורך, מה שחשוב לו אמור להיות חשוב לך.
נסה להקליט ילד במעגלים, קטעים, שיעורים קבוצתיים. למדו את ילדכם לתקשר, לשחק את כללי היכרויות, נימוס. השתתף בעצמך במשחקים קולקטיביים, תהיה המארגן שלהם.
אם הילד עדיין לא הולך לגן, בקר לעתים קרובות יותר במקומות בהם ילדים הולכים ומשחקים, בעונה הקרה היכנס למרכזי בילוי. שימו לב להתפתחותו של ילדכם, בין אם חברת הילדים מתאימה לו, מכיוון שגם בקרב בני גילם ילדים מפותחים יותר מאחרים יכולים להתבלט. ילדים כאלה פשוט לא מתעניינים באחרים.
חשוב להורים ללמוד שהתקשורת רק איתם אינה מספיקה לאדם קטן. על מנת להבטיח התפתחות פסיכולוגית תקינה של הילד, חשוב לעזור לו בבניית מערכות יחסים עם בני גילו. בעוד הילד עדיין קטן, זה הרבה יותר קל לעשות זאת, מכיוון שהוא עדיין לא גיבש לחלוטין את הרעיון של תקשורת נכונה.
אם ילד מנוכר מילדותו מאחרים, אז כבוגר הוא עלול להיתקל בבעיות במשפחה, בעבודה, ליפול למצבים דיכאוניים ולהרוויח מתחמים פסיכולוגיים.
ילדים רגישים במיוחד לכל מה שחדש, הם נקיים ופתוחים, הם מסוגלים לקלוט מידע בצורה אקטיבית מאוד, ולכן לא קשה להשפיע על ילד צעיר.
עזור לילדים שלך, לפתור בעיות ביחד, כי אתם האנשים הכי קרובים!
אנו קוראים גם:
- אם הילד אינו חבר עם אף אחד: המאבק בבדידות בילדים
- עצה רעה: איך לגדל ילד חסר ביטחון
- כיצד לפתח הערכה עצמית בריאה אצל ילד?
מה לעשות אם ילד בן 3-5 לא מסתדר עם אחרים?
אני עצמי הייתי ילד כזה בפעם אחת. בחלקן היו אלה תכונות אופי, בחלקן העובדה שלא למדתי לגן. זה עבר רק בגיל 18-20 שנה.אני מאמין שלכל ילד כזה יש את זה באופן אינדיבידואלי, כמו גם שיטות להשפיע על אופי כזה וגישה לכולם שונות.
גם בני אנטון, בן 4-5, היה קשה מאוד להיפגש עם בני גילו, הוא העדיף לשחק לבד - מכוניות, קוביות. בודד בחדר ומשחק לאט. אשתי ואני משכנו את זה והתחלנו להזמין את חברינו וילדינו הקטנים בערך בגיל אנטון לבקר. בזמן שהמבוגרים דיברו, הילדים מצאו גם שפה משותפת מאחורי המשחקים, הם חלקו אינטרסים משותפים. אני מחשיב שיטה זו כיעילה על מנת לגדל ילד היוצא מ"פראי ".