חברתי טום ילדה לאחרונה ילד שני. אני, כחברה לא אנוכית, החלטתי לעזור בטיפול בבתה הגדולה אנצ'קה. היא כבר בת שלוש והיא חיכתה מאוד מאוד ללידת אחיה. נדמה היה לכולנו שהכרנו את המשפחה הזו שלא תהיה קנאה אצל הצעירה.
אניה אמרה שוב ושוב איך היא תשמח לרחוץ את אחיה הקטן, לשחק איתו, לרכוב עליו על נדנדה. כל המשפחה שמחה מאוד ונגעה בזה.
תינוק נולד. אמא כמובן החלה להקדיש את רוב הזמן לילד קטן. זה בולט במיוחד בטיולים, שם עתה אניה לא עם אמה האהובה, אלא איתי, סבתות, שכנות, סנדקות ומבוגרים קרובים אחרים. באחת מהטיולים, אנצ'קה התחילה לבכות המון, סירבה ללכת לשחק עם ילדים אחרים. פשוט אי אפשר היה להסיח את דעתה או לנחם אותה!
הופתעתי מאוד כשאניהאמרה שהיא כבר לא רוצה אחשהיא רוצה להיות רק עם אמה, ואמה כבר לא אוהבת אותה! ואז באמת חשבתי, מה בדיוק קנאת ילדים? כיצד ניתן להימנע ממנה? איך ליצור קשרים במשפחה ולא לאבד קשר עם הילד הבכור?
לעתים נדירות הורים חושבים על קנאת ילדים. לעתים קרובות יותר מאשר לא, הם פשוט מנסים לעורר גישה טובה לילד הצעיר ביותר. הדבר נעשה באמצעות הצעות, מתנות, בידור וממתקים. למרבה הצער, זה רחוק מלהיות תמיד יעיל.
איך להבין שילד מקנא?
להורים יש מזל גדול: ילדים אינם נרתעים לבטא את רגשותיהם. זה פשוט צורתם המילולית בדרך כלל מזעזעת. ילד גדול יותר עשוי להציע לתת את התינוק למישהו אחר ("לדודה א 'אין ילדים!"), זרוק אותו מהחלון או להחזיר אותו לבית החולים ("הוא יהיה בסדר שם!"). אל תדאגו, סביר להניח כי ילדכם לא יעשה משהו רע, אך אי אפשר להשאיר את הסימן לקנאה ללא מענה!
מַקְבִּיל הילד הבכור מנסה בדרך כלל בכל דרך למשוך את תשומת ליבם של ההורים: אולי תבקש רק מהאם להאכיל עכשיו, למרות שלפני הלידה, הפירורים עשו עבודה מצוינת בהנאה בעצמו, עשויים להתחיל לישון רע ולהתקשר אליך או לדרוש את נוכחותך בזמן ההירדמות, עשויים להשמיע רעש כשתתבקש להיות שקטים יותר, אולי אפילו להכות הילד הצעיר ביותר או לנשוך אותו. יש המון דוגמאות להתנהגות מסוג זה!
איך להתבגר בלי קנאה בילדים?
כמה טיפים מעשיים שיעזרו להשיג הרמוניה במשפחה לאחר חידוש:
- תן לזקן לעזור עם הצעיר יותראם הוא (היא) רוצה את זה. אתה יכול אפילו להדגיש כמה עסקים עליהם יהיה האחראי (הביא מוצץ, צעצועים וכו ').
- אל תפריע לתקשורת בין ילדים! אם הילד הגדול רוצה לגעת או ללטף את הצעיר ממנו, אל תאסור זאת. אל תיצור אליל בבית!
- נסה לשמור על שגרת חייו של ילדך הגדול. כן, זה לא קל ואתה זקוק לעזרה ממכרים וקרובי משפחה כשאתה מבלה כל כך הרבה זמן על תינוק שזה עתה נולד, אך ככל שהמשטר של ילד גדול יותר משתנה, כך הוא ירגיש פחות לחץ בגלל שינויים במשפחה. נסה לשמור על הליכות, ארוחות צהריים ולישון אותו דבר. בשום מקרה אסור לילד לוותר על חוגים או משחקים עם בני גילו בגלל מראה התינוק!
- העבירו את הילד הגדול למיטה או לחדר נפרד לפני היציאה לבית החולים. אולי לזמן מה יהיה צורך שהאב, ולא האם, יטפל בנושאי שינה. כך שלא תאפשר להיווצר טינה על הילד הצעיר מכיוון שהוא בפועל תפס את מקום שנתו של הבכור. כך גם לגבי תקשורתאם ההבדל בין הילדים הוא קטן מאוד. ככל שתקדימו לעשות זאת, יש פחות סיכוי לטינה (מאמר כיצד לגמול תינוק).
לעתים קרובות לאחר לידתו של התינוק, הבכור נשלח לסבתות. לפיכך ניתן לראות בכך בגידה עדיף שתבקש מקרובי משפחה לעזור בבית שלך (לבשל, לנקות; לשחק, לקרוא, או לעשות יצירה עם הילד הבכור; לטייל עם הצעיר ברחוב)מאשר לפנות ילד ממקום מוכר. האשמה על הילדים במהירות זו, ואתה בטח יודע מי הם יהיו.- אל תהסס לטפל ולאהוב. ביחס לילד הגדול, נשק, חבק אותו.
- לילדים צריכים להיות כינויים חיבה שונים. לא תמיד עליך להתקשר בשם אחד, והשני רק "חתול".
- אל תאסור על תינוק מבוגר להיות נוכח בזמן ההנקה.אבל עדיף שיהיה לך מקום מיוחד לזה ולהסביר שאסור להפריע לך שם.
- כדוגמה, הראו למשפחה עם שני ילדים היכן הם מסתדרים היטב. הסבירו לילד שזה מאוד נכון ומהנה!
- הדגיש את חשיבות תפקידו של הבכור בחיי הילד הצעיר ביותר.. לדוגמה, הדגישו שאף אחד אחר לא יודע לשחק ולבדר או להרגיע כמוהו.
- אל תצביע כל הזמן על כך שהצעיר ביותר הוא קטן ולכן הכל אפשרי בשבילו ושכל הטוב ביותר צריך להיות בשבילו. אז אתם מעוררים את הילד הגדול יותר להתנהגות ילדותית יותר ויוצרים איתו מתחמים.
- לילד הגדול צריך להיות זמן משלו, אישי, לבד עם אמו. שיהיה, למשל, במהלך ההליכה של אבי עם הצעיר. אז תראה שהילד הגדול ביותר חשוב לך לא פחות מהצעיר ואתה עדיין אמו האהובה. פשוט לא צריך לעשות בישול או לנקות בשלב זה! הקדישו לבילוי נעים עם הילד: לצייר, לקרוא או לעשות קצת עבודה.
אל תהפוך בבת אחת לאם קפדנית ועקרונית לאחר הלידה. כן, זה יתקשה, אבל זו לא סיבה לסרב לילד הבכור לתמוך ולתשומת לב! כל ילדיכם חייבים להיות בטוחים שההורים שלהם בצד, שהם מעריכים אותם ומכבדים אותם. נסו להפוך לחבר לילדכם הבכור ואז הופעתו של תינוק אחר תעבור במשפחה בצורה רגועה למדי.
אנו קוראים בפירוט:
כיצד להגן על ילד מבוגר מקנאה אם תינוק מופיע במשפחה? הפסיכולוגית אניקה רימרנקו תדון בנושא זה:
***
אני רוצה לומר שקנאת ילדים אינה בעיה פשוטה. שכן בעתיד זה יכול להשפיע על אישיותו של ילד זה. אני עדיין זוכר עד כמה הושפעתי כשנולד אחי הצעיר. ואז הייתי בן 5, אבל משום מה אני זוכר בבירור את הרגע בו אמי רוחצת את אחיה, ואני עומדת ובוכה. אולי זו הסיבה שהילד הבכור במשפחה מתחיל להתנהג כמו מבוגר, מכיוון שאמו כבר לא מפנקת אותו.
כשנכנסתי להריון עם ילדתי השנייה, בתי הבכורה הייתה בת 11. היא אמרה בגלוי: "למה אני זקוק לאח, האם הוא כל הזמן יפריע לי ויגע בדברים שלי ?!" באותו הרגע נחרדתי ואפילו בהריון התחלתי להכין אותה למראה התינוק. באמרה שנעשה יחד, כמה שהיא חכמה ונהיה העוזרת של אמי. הבת נרגעה מעט, וכשנודע שתהיה לנו ילדה אחרת - היא אפילו הייתה מאושרת. והיא התחילה לספר איך תלמד אותה להתלבש, איך לעשות את התסרוקות שלה. אחרי הלידה עברו 3 חודשים והבכורה עוזרת לי בכל דבר, ובערב, כשבעלי חוזר מהעבודה, אני מקדישה כמה שעות רק לבת הגדולה שלי, אנחנו מכינים שיעורי בית, משחקים. אני חושב שכדי להימנע מקנאה עלינו להכין את הילד הבכור בהריון.