משפחה - עולם קטן עם החוקים, הכללים, המסורות שלו. הילד מקבל את חווית התקשורת הראשונה שלו במשפחה. בהתחלה התינוק מתקשר עם אמא ואבא, ואז מופיע ילד נוסף, ועולמו המוכר של התינוק משתנה.
קלידוסקופ שלם של רגשות לוכד את הילד, ומאוחר יותר את אחיו או אחותו.
ללא קשר לאופי, התחרות בין ילדים במשפחה מתעוררת לרוב על בסיס קנאת הורים. בהדרגה המאבק יכול להתפתח לסכסוכים גלויים, אשר גם ילדים וגם יקיריהם מביאים ללחץ.
ילדים מרגישים קרובים זה לזה, קשורים זה לזה, אך יחד עם זאת הם רוצים לקבל יותר מהוריהם ולהתחיל להתחרות. אילו רגשות ישררו אצל תינוקות תלויות במידה רבה בהוריהם.
כיצד להתנהג ולא לאפשר לקנאה של ילדים להוביל לתחושת בדידות, חוסר אמון ובידוד.
מדוע הסכסוך
אל תיכנס לפאניקה אם ילדיכם מריבים בלי סוף עם ובלעדיו. בכל מקרה ילדיכם לומדים לתקשר גם בינם לבין עצמם וגם עם חברי חברה אחרים. זה בכוחך להתאים את מערכת היחסים ביניהם.
ילד מתחת לגיל שלוש מרגיש קשר חזק מאוד להורים, במיוחד לאמו. אם ניתנת לילד השני יותר זמן, הדבר הופך לאירוע לטינה והתנהגות סמכותית של התינוק הגדול. הבכור יכול להתחיל להעליב אפילו ילדים צעירים מאוד, צובטים, מתנשקים, עד שאתה רואה זאת.
הילד הצעיר מתמרן את גילו, פותר בעיות ממקומו של החלש, מכיוון שלעתים קרובות ההורים נוזפים בתינוק הבכור. יחד עם זאת, הילד השני יכול גם לקנא בהורים לראשונה, בתחושה שהוא מנוסה ומיומן יותר.
עבור כל הפרש גילאים בין ילדים, קונפליקטים יכולים להתבטא בדרכים שונות. אם ההבדל הוא קטן מאוד, 2-3 שנים, המאבק הוא על תחומי השפעה ותשומת לב מצד ההורים. בהבדל גדול יותר, ילדים מתחרים על אישור מעשיהם על ידי אמם ואביהם. עם הפרש גדול מאוד של כעשר שנים, המאבק הוא על מרחב אישי וגם על הבנת קרובי משפחה.
בכל מקרה, אם לילדים במשפחה יש קונפליקט, אז לפחות אחד מהם מרגיש מקופח ממשהו.
מועדף - לא אהוב
חשבו אם התברר במשפחה שאחד הילדים התגלה כאהוב עליכם. גם אם אתה אוהב את שני התינוקות באופן שווה, חשוב אם ההתנהגות שלך מעניקה לאחד הילדים הזדמנות לחשוב שהוא לא אהוב. ילד שלא מרגיש אהבה וחיבה לעצמו הוא טראומה נפשית, הוא ינסה לעורר את אישורך כל הזמן, להפנות את תשומת הלב לעצמו בכל דרך שהיא.חיית מחמד מפורשת, ככלל, מפונקת ואינה מוכנה לחיים עצמאיים, אינה יודעת לקבל החלטות רציניות, תלויה מאוד.
בשני המקרים, שני הילדים סובלים.
עליכם לדמיין בבירור כיצד לחלק את הזמן לילדים כך שאיש מהם לא ירגיש פגום ובודד.
מיקום, מרחב ורכוש
נסו לכל ילד להקצות מרחב אישי, מקום לדברים שלו, צעצועים. מודעות לבעלות חושפת אינדיבידואליות.
גם אם אתה גר בדירה קטנה, תן לכל ילד פינה משלו, שם הוא עצמו יהפוך לאדון. אל תתנו זה לזה לתפוס דברים, לימדו לבקש רשות לקחת משהו לשימוש אישי של אחות או אח.
אל תפסיק את אחד הילדים, אם לאחד יש מרחב אישי, השני צריך לספק אותו. קחו בחשבון את האינטרסים והצרכים של כל ילד, אל תעשו משתלה בסגנון אחד, אם רק אחת תאהב את זה. תתעניין בדעותיו של כל ילד.
משולל תשומת לב
אל תתנו לעצמכם לשכוח לתקשר עם אחד הילדים, קחו תמיד זמן לשניהם. בנוסף למשחקים ופעילויות נפוצים אשר יאחדו אתכם כמשפחה, הקדישו זמן לכל אחד בנפרד, זה יבהיר לילדים שהם אהובים וחשובים, לא יאפשר לאף אחד להפריע לכם ולהפריע לכם. חשוב שכל בני המשפחה ישהו עם הילדים: אינכם יכולים לשלוח אחת לסבתא בזמן שהשני נלקח לקרקס, אם הוא גם מעוניין ומתאים לגיל.
אם יש הבדל גדול בגיל, הראה לילדכם המתבגר שלמרות הופעת הפירורים בחייכם, בעיותיו הבוגרות יותר, הצלחותיו, חרדותיו ושמחותיו עדיין מרגשים אתכם, ואתם תמיד מוכנים להיות ליד ולעזור.
ילדים ייחודיים
הוכיחו לילדיכם שכל אחד מהם הוא ייחודי, אם אחד יכול לעשות משהו טוב יותר, הרי שהאחר מעניין ומיומן באחר. תגיד ששניכם אוהבים אותם כמו שהם, שזה נהדר, שהם שונים ושניהם כל כך ייחודיים.
לעולם אל הרשה לעצמך לשבח רק ילד אחד בנוכחות אנשים אחרים. אל תשוו ילדים זה עם זה, זה רק יגביר את התחרות, מכיוון שכולם ינסו להיות טובים בעינייך.
קחו בחשבון שילדיכם שונים, יש להם תחביבים, תשוקות, רצונות שונים. אל תשווה את צרכיהם, לשאלה "מדוע הזקן יש יותר לביבות", אתה יכול לענות שהוא צריך יותר לאכול, ולשאול "האם אתה עדיין רעב".
באותה סירה
נסה לתת הסכם לילדים המתווכחים. שינסו להגיע להסכמה.
נסו לתת להם משימה משותפת, למשל, לעזור לכם במשהו, סיבה שכיחה - מתאחדים. תן לילדים סוד משותף, למשל, ביחד הם יכולים להכין מתנה ליום הולדת לאבא, ולשמור על זה בסוד ממנו. במהלך משחקי משפחה משותפים, אל תתנו לילדים להיות מתחרים, אלא בעלי ברית, הכניסו אותם לאותה קבוצה.
אל תיצור בריתות ואל תשמור סודות עם רק אחד הילדים.
אל תתמוך בהתגנב, אמור תמיד שהדבר עושה רע.
ציין סטטוסים
תנו לכל אחד מהילדים להיות מודעים למעמדם. אמור לקשיש כי לאחר הופעת האח הצעיר, הוא שווה עכשיו לך, העוזר שלך, התינוק ישמח לחשוב שהוא עכשיו מבוגר, ואם כן, עליו להתנהג בהתאם.
תנו לצעיר להבין שהוא לא לבד במשפחה, שלמרות גילו יש לו דעה משלו.
השתדלו לא להתערב בסכסוך, אם הוא לא רציני, אפילו תקשורת שלילית היא חווית המגע עם אדם אחר.
זכרו שתחרות בין ילדים, תופעה נורמלית, היא בכוחכם לכוון את המאבק לכיוון שליו כך שילדים יגדלו בהבנה ותמיכה הדדית, בתחושה שהם אנשים ילידים. המאמצים שלך בוודאי ישאו פרי, חברות וביטחון זה בזה יעזרו לאחים ואחיות לחוש תמיכה בחיים.
אנו קוראים גם:
קשרים משפחתיים עם כמה ילדים
דוקטור לפסיכולוגיה, פרופ 'ג' פיליפובה מספר על הרגשות שיש לכל בני המשפחה עם כמה ילדים ביחס זה לזה.
בשום פנים ואופן אין לשאול ילדים "את מי אתה אוהב יותר" ולא לאפשר להם לנסח בקשה כזו! ואף פעם אל תבחר דוגמא לילד נוסף, באומרו "הילד הזה כל כך טוב, אבל אתה מסתכל על עצמך." אני יודע מניסיוני האישי! גישה שוויונית והוגנת יפתרו את כל העימותים. ילדים נלחמים על תשומת ליבם של ההורים, לכן עליכם לתת זאת באותה מידה!
בזמן שהילד השני הופיע במשפחתנו, הראשון היה בן 5. הבכור, כמובן, כל הכבוד, קנאה, ככזה, לא היה. השתדלנו לא להתפעל איתו מהתינוק. אבל הצעיר שגדל התחיל כל הזמן להראות סימני קנאה. דוחה את הזקן, אם אני מחבק אותו, אפילו מכה ונושך. אבל הוא רק בן שנתיים ואני מבין שהוא רואה בי את רכושו. בעלי ואני חילקנו את העומס. הוא לעיתים קרובות עם הזקן או משאיר אותם לבד. ואנחנו מקצים זמן שאתה יכול להיות רק עם הזקן באופן פרטי.
באופן כללי, בגישה מוכשרת של הורים, כל היריבות הזו תיעלם עם הזמן. כדוגמא, לאחי הגדול ואני לא היו סכסוכים, מלחמות אמיתיות. עם זאת, כשהוא מלאו לו שמונה שנים, הכל לא תפס, אם כי המשכתי לעשות לו טריקים קלילים מלוכלכים. הפסקתי רק כשהבנתי לגמרי מה ההבדל בין ילדה לילד וצעצועי "ילד" שאני לא צריך. אני חושב שהשינוי בהתנהגותו קשור בדיוק באותו הדבר. אם כי מעולם לא דנו בכך. עכשיו יש לי שתי בנות. זה לא יכול להסתדר בלי מריבות, אך בגלל ההבדל הלא גדול במיוחד בגיל ומין זהה של ילדים, ניתן לשמור על הכל במסגרת "הסכם הפסקת האש". תתבגר, תסביר, אני חושב.