כעס, חרדה, רוגז בילדיהם. כמה סיפורים מהחיים

תוֹכֶן

במאמר זה ניגע בכמה מהנושאים הקדושים ביותר עבור אמהות צעירות - כאלו בהן הם חוששים לפעמים להודות לא רק בפני חברים וקרובי משפחה, אלא אפילו לעצמם. כלומר, זה יהיה הסיבה שלעיתים חשים כעסים וגירויים כלפי ילדכם. נדבר על הגורמים העיקריים לרגשות שליליים כאלה ואיך לחסל אותם, לפי פסיכולוגית הילדים דריה סליוונובה.

אמהות מדברות באי רצון על נושא כזה. זה בהחלט לא מפתיע, מכיוון שאסור לחוות רגשות כאלה ביחס לילדכם. לדוגמה, כעס, חרדה, גירוי - כל זה מביא לך אי נוחות, אבל להודות בזה יכול להיות קשה מאוד אפילו לעצמך.

כמה סיפורי חיים

פעם אחת הגיעה אמא צעירה לקבלה. בוא נקרא לה אלכסנדרה. הבן אלכסנדרה היה אז בן שנתיים. האישה התמודדה עם העובדה שהיא לא יכולה להשאיר את תינוקה אצל אף אחד, אפילו לא עם קרובי משפחה. אפילו בפיקוח אביה, היא השאירה את בנה באי רצון. הסיבה טמונה בעצמה - היא פשוט פחדה מאוד מהתינוק שלה, בפנים הייתה תחושת חרדה עבורו.

ההריון והלידה היו קשים. הילד היה לעתים קרובות חולה. ובגיל 11 חודשים הוא נלקח בדרך כלל לבית חולים לאמבולנס. לאחר מכן הייתה לאלכסנדרה תחושת חרדה מתמדת לבנה, שעד כה לא הצליחה להיפטר ממנה. כשהיא עוזבת איפשהו אפילו לזמן קצר, היא מתחילה להתקשר הביתה כל 15 דקות ולשאול על הילד. אישה רדופה מפחד מתמיד שמשהו עלול לקרות בהיעדרה עם בנה. הילד גם מרגיש זאת ולא רוצה לתת לה ללכת לשום מקום. הוא כל הזמן שואל בזרועותיו ומבקש לבלות את כל הזמן ליד אלכסנדרה. זה מאוד מעצבן את האישה עצמה, היא מתביישת בפחדיה הבלתי מבוססים, אבל היא לא יכולה לעשות כלום.

עכשיו דמיין שכל הרגשות המטרידים האלה בתוכך הם מים רותחים בקומקום. בתיאוריה, זה צריך להיות כבוי או להסיר אותו מהאש. במקום זאת, אתה מחבר אותו לאף. הוא מפסיק לשרוק, אבל הרתיחה ממשיכה.

האם השנייה, בוא נקרא לה ורוניקה, פנתה לפסיכולוג עם בעיה מעט שונה. בתה באותה תקופה הייתה בת 3, ועם הגיל דמותה הפכה לבלתי נסבלת. ורוניקה חשה בעבר תחושת כעס וגירוי בתגובה לאי ציותה של הילדה. אך לפני כן לא נראתה בעיה כזו, מאחר ובאופן כללי התינוק ציית. אך בהדרגה, המצב החל לצאת משליטה. הילד התחילמשבר בן 3 שנים", היא החלה להראות דמות, מה שהרגיז את ורוניקה מאוד. האישה פרצה לא פעם בכי, הכה את בתה, אך הדבר לא הביא לתוצאות מוחשיות.ורוניקה הייתה כמעט מיואשת, מכיוון שמחשבות נאותות מה לעשות במצב כזה לא הופיעו בראשה. במקביל, היא הביאה את עצמה על התקלות הללו, ניסתה לשמור על עצמה בשליטה, אך זה לא תמיד הסתדר.

אנו קוראים גם: להרביץ או לא להרביץ ילד - השלכות העונש הגופני של ילדים

מה לעשות במצב זה?

הדוגמאות לעיל אינן משולבות בטעות במאמר זה. אלה שני אנשים שונים, שני מצבים שונים, שתי משפחות שונות זו מזו. עם זאת, יש להם משהו משותף - שתי האמהות רואות עצמן לא שפויות. כל אחד מהם דוחף את עצמו למסגרת זו ואנחנו מקבלים "מעגל קסמים".

לכל אחת משתי הנשים האלה מושג מה המשמעות של להיות אם טובה. רעיון זה נוצר על ידי הילדות עצמה ונשאר איתנו בעתיד. יתרה מזאת, אנו מבצעים זאת מחדש לעצמנו: אנו לוקחים כמה נקודות לציין, ואילו אנו משנים. מרבית הרעיונות הללו נוצרים באופן לא מודע. כלומר, אנחנו לא חושבים אם אנחנו באמת חושבים כך, אבל אנחנו לוקחים זאת כמובן מאליו.

באופן חלקי, עמדותיך בנושא זה מהוות דעת קהל. לפעמים אפילו ההערה של רופא ילדים או אדם מקרי יכולה להיות מופקדת במוח ולהשפיע על דעתך בעתיד.

כל אמא מאמינה במודע או שלא במודע שיש רגשות "נכונים" ו"לא נכונים "ביחס לילדה. "הנכונים" כוללים אהבה, טיפול, גאווה, רוך, הנאה. ו"לא בסדר "זה כעס, גירוי, חרדה בלתי סבירה. כשיש יותר מדי רגשות "שגויים", האם הצעירה מתחילה להרגיש לא שפויה, במיוחד אם היא עצמה נכנעת לרגשות האשמה והבושה המתעוררים.

אגב, חשוב - לאיזה "בנק חזירון" אתה חושב שרגשות אלה שייכים? אחרי הכל, כל אדם חושב בדרכו שלו. קחו למשל את תחושת הבושה. מצד אחד זה לא נעים. ומצד שני - אם אמא מתביישת בהתנהגותה - אולי זה תקין?

ועכשיו בחזרה לנושא "אמהות מטורפות", שהוזכר בתחילת המאמר. שתי הנשים צועדות במעגל קסמים לתוכו הן עצמן הניעו את עצמן. הסיבה היא ברעיונות שלהם על מחשבות נורמליות שמתנגדות לרגשות שליליים מתעוררים. שניהם ניסו למשוך את עצמם יחד, ושלטו ברגשות, שזו הייתה ביסודה העמדה הלא נכונה. דרך זו להתמודד עם עצמך לא רק שלא תביא תוצאות - היא גם מזיקה. שימו לב לכך, כדי לא לדרוך על אותה מגרפה.

כל רגשות "שגויים" מתעוררים כתגובה לכך שמשהו לא מתאים לך בחייך. וכשאתה מנסה להסתיר את הרגש הזה יותר עמוק, אתה רק מנסה לברוח מהבעיה. אבל היא, אם כן, ניסיונות "לא להבחין בה" אין פירוש הדבר שהיא הפסיקה להטריד אותך. בגלל זה, התקלות שלך מתרחשות. התעלם מהבעיה לא פותר אותה, אלא פשוט דוחה אותה לזמן מה.

זכרו את הדוגמא של קומקום רותח. בפנים זה מרתיח את הרגשות ה"לא נכונים "שלך. במקום להסיר את הקומקום מהכיריים, מסיבה כלשהי, אתה מחבר אותו לפקק בעזרת פקק. אין זה סביר שהפקק יחזיק מעמד לאורך זמן - אם לא תסיר את הקומקום מהאש במשך זמן רב, הפקק פשוט ייכף החוצה ומים ישפכו על הכיריים.

אם אתה חושב שאתה נהיה "מטורף", אל תנסה לברוח מהרגשות שלך ויתרה מכך, אל תדכא אותם. עדיף לנתח את המצב - מדוע זה קורה, מה הבעיה? אם אינך מצליח למצוא את התשובה בעצמך - פנה לפסיכולוג. אל תפחדו להודות ברגשותיכם בגלוי. זה יכול להיות מפחיד בהתחלה, ואז תרגיש הקלה. שתי האמהות שדיברנו עליהן הן אנשים נורמליים. הם פשוט היו צריכים לשנות מעט את היחס שלהם לרגשותיהם.

אנו קוראים גם: