Kaip papasakoti vaikui apie skyrybas: psichologo patarimai

Nelengva pasakyti savo vaikui, kad tėvai išsiskyrė. Galbūt šis pokalbis bus vienas sunkiausių jūsų gyvenime. Net jei suaugusieji supranta, kad skyrybos yra neišvengiamos, jie nuolat ginčijasi ar jau yra išvykę, vaikai net neįsivaizduoja šeimos iširimo. Juk jie nuo pat gimimo gyveno su jumis, jiems tai natūralu, bet kitaip būti negali.

Daugelis žmonių mano, kad skyrybos yra gyvenimo klausimas, netrukus viskas bus gerai, o po poros metų vaikas pamirš tai, ką jam pasakė. Psichologai aiškina, kad ryžtingas pokalbis bus išsaugotas atmintyje amžiams. Nėra taip, kad mamos ir tėčio skyrybos vaikui būtų neskausmingos. Nėra universalaus metodo, kuris leistų vaikui lengviau išgyventi atsiskyrus tėvams. Galite suformuluoti tam tikras elgesio taisykles, kurios dažnai padeda, tik jas reikia pakoreguoti atsižvelgiant į šeimos ypatybes.

Kada pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas

Geriau informuoti vaiką apie kylančias skyrybas per 2–3 savaites. Šiuo metu jūs jau būsite tikri dėl savo sprendimo, o jūsų vaikas turės laiko prisitaikyti prie pokyčių. Lygiai taip pat svarbu, jis neturės jausmo, kad liko nuošalyje.

Nepradėkite pokalbio skubėdami - pakeliui į mokyklą, ryte, kai einate į darbą, arba vakare prieš miegą. Pasirinkite laisvą dieną pokalbiui. Tuomet ir mama, ir tėtis turės galimybę nuraminti vaiką ir atsakyti į klausimus, kuriuos jis tikrai turės.

Susiburkite į pokalbį su kūdikiu

Nepaisant santykių problemų, tėvai turėtų atmesti kilusias nuoskaudas, priekaištus ir kartu ramiai papasakoti vaikui apie tai, kas vyksta. Net jei skyrybos yra vieno iš sutuoktinių iniciatyva, pasakykite vaikui, kad tai yra jūsų bendras sprendimas. Dažniau vartokite įvardį „mes“, kad paaiškintume, kodėl skyrium ir kaip gyvensi dabar.

Atminkite, kad dabar ne laikas nusiminti ir bombarduoti vienas kitą abipusiais kaltinimais. Šis pokalbis skirtas ne jums, o tik jūsų vaiko gerovei. Jis turi išlikti įsitikinęs, kad jo tėvai vis dar dirba kartu. Todėl suaugusieji turėtų iš anksto susitarti, kaip elgtis svarbaus pokalbio metu.

Kalbėkite su visais vaikais iškart

Jei turite kelis vaikus, suburkite juos visus kalbėtis apie skyrybas.Jei bijote, kad vyresnioji savo reakcija išgąsdins jaunesnįjį (o moksleiviai geriau nei vaikai žino skyrybų esmę), kalbėkite su kiekvienu atskirai. Tačiau kad ir kaip būtų, abu tėvai turėtų kalbėtis su vaiku tuo pačiu metu.

Paaiškinkite paprastai ir glaustai

Nesvarbu, kiek metų vaikui, pasakoti jam apie skyrybas turi būti sąžininga ir paprasta. Nekalbėkite užuominomis, nekaltinkite vienas kito, nedarykite pasiteisinimų ir neprisiminkite tarpusavio įžeidimų. Vaikai taip pat turi teisę žinoti, kas vyksta jų šeimoje, todėl ramiai paaiškinkite jiems, kodėl jie skyrybų, nieko neslėpkite. Sudėtingas ir išsamus priežasčių pateikimas jas tik suklaidins. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Tavo tėtis ir aš dažnai keikdavomės, todėl nusprendėme, kad nebegalime gyventi kartu. Tai sunkus sprendimas, bet mes priėmėme jį kartu. Jūs dėl nieko nekaltas, mes abu, kaip ir anksčiau, mylime jus. “

Vaikams svarbu žinoti, kaip pasikeis jų gyvenimas, ar jis išliks stabilus ir saugus. Būtinai pasakykite jiems, kurie ir toliau jais rūpinasi: padėkite atlikti namų darbus, pasivaikščioti ir kartu atostogauti. Paaiškinkite, kaip dažnai vaikas dabar matys antrąjį tėvą, aptarkite, kaip vyks gimtadieniai, koncertai ir kiti bendri renginiai.

Kiek detaliau kalbėti apie skyrybas, priklauso tik nuo jūsų. Bet kokiu atveju atminkite, kad svarbiausia yra pasakyti vaikui teisingą informaciją. Jei jis pradeda nerimauti, reikšti baimes, sąžiningai atsakykite jam į klausimus. Jei jūs dar nieko nežinote, švelniai paaiškinkite, kad viskas bus gerai, rasite išeitį iš šios situacijos.

Ką dar vaikas turi žinoti apie skyrybas

• Abu tėvai - ir mama, ir tėtis - po skyrybų taps laimingesni.
• Nors tėvai nebebus vyru ir žmona vienas kitam, vaikui jie amžinai liks mylintys mama ir tėtis.
• Seneliai, tetos, dėdės, pusbroliai, seserys vis tiek bus artimieji, todėl santykiai su jais išliks tokie patys.
• Vaikas iškart turės 2 namus, kuriuose visada lauks ir jį mylės.
• Niekas nėra kaltas dėl skyrybų, tiesiog tai kartais nutinka suaugusiesiems.

Idealiu atveju turėtumėte pabandyti įsitikinti, kad vaikas gali ir toliau mylėti kiekvieną iš tėvų, nebijodamas išduoti kitus. Tai tampa iššūkiu daugeliui išsiskyrusių porų. Vis dėlto labai svarbu to siekti, kad vaikas nepadarytų psichologinių traumų.

Ko negalima pasakyti

Nėra prasmės neigti, kad skyrybos yra liūdnas įvykis visai šeimai, tačiau bus gerai, jei galėsite palaikyti gerus ir pagarbius santykius vieni su kitais. Jei paaiškinimo metu vienas iš tėvų pradeda prarasti nuotaiką ar kaip nors gąsdina vaiką, antrasis turėtų išgelbėti situaciją. Tėtis gali pasakyti taip: „Mama labai nusiminusi, mums visiems sunku. Paimkime pertrauką ir kalbėkime šiek tiek vėliau “. Parodykite užuojautą, jei jūsų vyras ar žmona nesusiduria su situacija. Pradėjote šį sudėtingą pokalbį vaikų, kuriems labai sunku, labui.

Psichologai pateikia dar keletą rekomendacijų, ką pasakyti, o ko nedaryti:

1. Kadangi nusprendėte vaikui papasakoti apie skyrybas, nesuteikite jam melagingų vilčių, kad tėvai vėl suartės.
2. Negalima rėkti, neįžeidinėti vyro / žmonos vaikų akivaizdoje.
3. Jei įmanoma, venkite frazės „mes nemylime vienas kito“, kitaip vaikas pamanys, kad kada nors nustosite mylėti ir jį.
4. Nesikiškite į vaiko santykius su savo vyru / žmona, nemanipuliuokite, versdami jus pasirinkti „blogą“ ir „gerą“ tėvus. Nespauskite vaiko, priversdami patraukti į šoną.
5. Apsaugokite vaikus nuo nemalonių detalių - nuo informacijos apie sukčiavimą, pinigų problemas. Paaiškinkite santuokos nutraukimą bendrai, nesistengdami sutuoktinį smerkti ar atskleisti kaip auką.
6. Neskirkite vaikams teisinių reikalų.
7. Neakcentuokite vaiko emocijų, nuolat primindami apie skyrybas, kalbėdami apie gyvenimą po jo.
8. Niekada neklauskite vaiko, kurį jis myli labiau.
9. Nenaudokite vaikų kaip tarpininkų santykiuose su savo vyru / žmona.
10. Negalima drausminti vaiko dovanomis ir nuolaidomis, stengdamasis pataisyti dėl „skyrybų“.

Kūdikio reakcija

Net jei tėvai jau seniai gadina santykius, vaikai iki paskutinės pusės tikisi, kad jie galės atsigriebti ir pabūti kartu. Todėl neturėtumėte galvoti, kad bus įmanoma paruošti jaunesnius šeimos narius skyryboms, kad ji praeitų jiems be galo neskausmingai.

Vyresni vaikai lengviau toleruoja mamos ir tėčio atskyrimą nei kūdikiai. Tačiau net 20 ir 30 metų žmonės gali būti labai susirūpinę dėl savo tėvų šeimų sunaikinimo, todėl jiems taip pat reikia subtiliai kalbėti apie artėjančias skyrybas.

Jei vaikai yra maži, turite atsižvelgti į jų ypatybes:

• Mažylius ir ikimokyklinukus dažnai supainioja žinios apie skyrybas. Dėl streso jie dažnai turi problemų - nemigą, košmariškus sapnus. Kūdikiams kartais prasideda šlapinimasis į lovą, kurių jie anksčiau nepatyrė. Taip atsitinka, kad ilgai po skyrybų vaikai būna nusiminę ir sunerimę, kai susitinka su tėvu, kuris su jais nebegyvena.
• Pradinio mokyklinio amžiaus vaikas gali ilgai fantazuoti, svajoti, kad tėvai vieną dieną galės sudaryti ramybę. Todėl kalbėkitės su savo vaiku apie tai, kas vyksta ir kodėl. Jam tikrai reikia paaiškinimų ir jūsų palaikymo.
• Vyresni vaikai geriau supranta situaciją. Jie dažnai pyksta labiau nei kūdikiai ir ilgą laiką įžeidžia. Daugelis yra tvirtai prisirišę prie vieno iš tėvų ir visiškai laikosi jo pusės.
• Paauglystė yra drastiškų pokyčių gyvenime ir tapatybės, draugų ir ateities paieškų laikas. Šiuo laikotarpiu tėvų skyrybos tampa viso pasaulio griūtimi, nors stabilumas ir pastovumas šiuo metu yra nepaprastai svarbūs. Visa kita paaugliui pradeda atrodyti nepatikima, abejotina. Todėl mamos ir tėčio atsiskyrimas dažnai sukelia psichologines traumas net ir suaugusiam vaikui.

Vaikai į žinią apie savo tėvų skyrybas reaguoja skirtingai, todėl būkite pasirengę viskam: blaškymui, ašaroms ir situacijos nepaisymui. Kai kurie bombarduoja mamą ir tėtį klausimais. Kiti tyli ir visai nerodo savo emocijų - tokiems vaikams reikia paskatinimo truputį vėliau atvirai kalbėti su tėvais apie skaudžią temą. Negalima primesti šio sudėtingo pokalbio. Pabandykite užduoti pagrindinį klausimą - galbūt vaikas pats norės išreikšti tai, ką jaučia. Paklauskite, ką vaikas galvoja apie planų ir kasdienybės pokyčius po skyrybų. Paklauskite savo vaiko, ar jis turi draugų, kurių tėvai yra išsiskyrę, ir kaip jie gyvena.

Vaikai vis dar nežino, kaip aiškiai išreikšti savo jausmus, mintis ir išgyvenimus. Todėl svarbu švelniai ir natūraliai įtraukti juos į pokalbį. Norėdami suprasti, kas vyksta ant trupinių sielos, stebėkite jo nuotaiką.

Klausykite vaikų, skatinkite pokalbius, kuriuose jie kalba apie tai, ką galvoja. Minčių liūdesys dėl tėvų skyrybų jiems kartais būna daug stipresnis, nei įsivaizduoja suaugusieji. Kiekvienas vaikas natūraliai orientuojasi į save, todėl jo pagrindinis rūpestis gali būti persikėlimas į kitą mokyklą ar atskyrimas nuo draugų. Būtinai aptarkite šiuos dalykus.

Norint suprasti situaciją, reikia laiko. Todėl lemiamo pokalbio metu ir po jo mama ir tėtis turi išlikti atviri bendravimui. Svarbu reaguoti į emocinius vaiko poreikius.

Jei nerandate tinkamų žodžių, nebijokite kreiptis į gerą psichologą pagalbos. Tai padės jums ir jūsų vaikams susidoroti su sunkumais ir išmokti vertinti ateitį kaip teigiamą.

Mes taip pat skaitome:

• Patarimai išsiskyrusiems tėvams: kaip auginti vaiką žlugus šeimai
• Aš pats tai iškelsiu: 5 priežastys, kodėl motinos veltui nesikreipia dėl vaiko išlaikymo
• Kaip išgyventi skyrybas su dviem vaikais: 7 galimybės mamai

Vaizdo įrašas: vaikas po tėvų skyrybų

Vaiko požiūris į tėvų skyrybas