Klasika kalbėjo apie kartų konfliktą. Deja, padėtis per amžius beveik nepasikeitė, o vyresnieji visada „žino geriau“, o jaunieji bando ginti savo požiūrį. Ginčuose, kaip žinote, gimsta tiesa, kuri lemia žmonijos pažangą. Bet ne visada. Kartais nauja karta jau sugeba įgyti savo vaikus, o pernelyg aktyvūs tėvai visais įmanomais būdais stengiasi skatinti ir netgi primesti savo elgesio modelius, kartais priešais vaikus. Mes analizuosime situacijas, kai senelius tiesiog reikia sustabdyti visos šeimos labui.
1. „Mes jus užauginome, todėl geriau žinome, kaip užauginti jūsų vaikus“
Ar manote, kad pedagogiška Montessori sistema - Puikus jūsų trupinių lavinimo variantas, jie susirado tinkamą darželį ir ten pritaikė. Sužinojusi apie tai, močiutė patenka į isteriją ir tvirtina, kad ji yra mokytoja, turinti ketvirčio amžiaus patirtį, nominantė, diplomo laimėtoja, laureatė ir visų rūšių regalijų nešėja ir jokiu būdu neleisite sugadinti vaiko psichikos neteisingai (jos požiūriu) konstruodami ugdymą. .
Ir, ko gero, viskas yra visiškai priešingai - laikotės tradiciškiausių nuomonių. Tačiau „labiau pažengę“ seneliai mano, kad vienintelis tikrasis yra Rudolfo Steinerio metodas, ir jie jau prižiūrėjo atitinkamą darželį su namiškiais žaislais savo anūkui arba reikalauja, kad vaikas būtų grūdinamas pagal Porfirijaus Ivanovo sistemą.
Kita situacija. Gana „tradiciškai“ tvarkant kūdikį, mama vaikšto su vaiku vežimėlyje. Ir vėl, šiuolaikiniai seneliai yra aršūs šalininkai slingokultūra paduok jai diržą ir per stipriai rekomenduok jį naudoti. Artimiesiems neseniai internete perskaičius informaciją, kad mažam vaikui naudingiau visą laiką būti su mama, todėl jis jaučiasi saugus ir auga mažiau nerimas.
Bet ne, galbūt jūs abi rankos už stropąo vyresnioji karta tiesiogine prasme dreba nuo to, kad jūsų kasdieniniame gyvenime trūksta vežimėlių, lovelių ir kitų pažįstamų „drabužių kūdikiams“.
Abiem atvejais jūsų nuomonė niekam neįdomi, jūsų argumentai iš anksto paskelbiami absurdiškais. Tai vadinama tam, kad jums primestų ugdymo modelį.
Kaip pasakyti „stop“. Tvirtai pasakykite sau: „Tai mano vaikas ir niekas kitas. Todėl atsakomybė už savo ateitį ir visa rizika, susijusi su jo išsilavinimu, mokymu ir socializacijos procesu, tenka tik man. Taigi, aš pats turiu nuspręsti, kaip visi šie procesai vyks kūdikiui “. Jei pats tuo tiki, tada bus daug lengviau perduoti prasmę seneliams.
2. „Nesvarbu, kaip piršlys bando tapti mylimais seneliais, mes vis tiek esame geresni“
Deja, nėra taip reta, kad uošvis ir uošvė bei uošvė kuria koalicijas ir atkakliai „vykdo karines operacijas“ siekdami būti geriausiu vaikų ir anūkų akyse. Žinoma, tam tikra prasme galima tik pasvajoti apie artimuosius, kurie yra pasirengę bėgti dieną ir naktį, kad padėtų bet kokioje situacijoje, finansiškai ir morališkai palaikyti vykstant ir gavus pirmąjį prašymą. Taip yra, kol nekyla tiesioginė grėsmė vaiko sveikatai ir sėkmei.
Pavyzdžiui, maža mergaitė, turinti alergiją citrusiniams vaisiams, „mylintys“ seneliai perka mandarinus („Naujųjų metų išvakarės, tai nepakenks mažajai anūkai“), o vyresniam broliui leidžiama vėlai praleisti laiką internete prieš atsakingą šešių mėnesių kontrolę. Jei tik vaikai viešai pripažintų, kad tos pačios močiutės ir proseneliai yra geriausi, nes kiti artimieji to neleidžia. Ir vis dėlto būtent jie dovanoja brangesnes dovanas ir be jokios priežasties ir ne tik atostogoms. Dažnai imamasi ir teatrų, ir kino teatrų. Ir prieš vakarienę jiems leidžiama valgyti bet kokį saldumyną, ne taip, kaip kai kuriems grybautojams, kurie, atrodė, patys nėra vaikai ... Atitinkamai „įžeista“ pusė nedelsdama imasi panašių priemonių, kaip aprašyta aukščiau. Kas laimės tokią „kovą“, jūsų vaikai pralaimės.
Kaip pasakyti “stop”. Jei vertinate artimųjų pagalbą, turite „parodyti pusiausvyros stebuklus“ ir būti diplomatu. Jūs neturite teikti pirmenybės viešai. Šeimos susibūrimuose jokiu būdu neparodykite savo norų, o privačiuose pokalbiuose manevruokite: pavyzdžiui, pabandykite atskirai paaiškinti savo motinai ir uošvei, kad anūkas vienodai myli abu ir negali pasirinkti iš artimų žmonių, kad jie jums vienodai brangūs. , ir anūkams, ir reikalauti sveiko proto. Jei artimieji nėra pernelyg karingi „visą gyvenimą“, aistros laikui bėgant turėtų žlugti.
3. „Mes nebe jauni, skauda visus kaulus, bet nesavanaudiškai darome už jus viską, ką galime“.
Be abejo, daugelis iš mūsų pastebėjo, kaip gana senos, gana nuolaidžios damos dažnai skundžiasi kitiems, kaip jos atsikelia, padėdamos „jaunystei“ su savo anūkais, net jei mes kalbame apie vienkartines paaukštinimus kas tris mėnesius.
46 metų jauna močiutė savaitę gyveno su dukters šeima, kuri ką tik buvo išleista iš ligoninės po sunkaus gimdymo, padėjus naujai nukaltai motinai rūpintis kūdikiu. Ir dabar, septynerius metus, kiekviena proga „močiutė“ pasakoja, kaip jai buvo sunku palikti vyro šerdį namuose, kaip sunku buvo „jos amžiui“ naktį atsikelti verkiančiam vaikui ir kiek tada teko praustis. Dalintis ...
Byla nėra atskira. Dažnai „tėvų tėvai“ spėlioja dėl amžiaus ir sveikatos, kartais net perdėdami savo vaidmenį, kad tik įrodytų sau ir kitiems savo svarbą. Viskas būtų gerai, tačiau tokius nusiskundimus gali sistemingai išgirsti kūdikis, supratęs, kad seneliai negali nei apgauti, nei perdėti.
Atrodytų, kad iš šių nusiskundimų nėra nei karšta, nei šalta, yra tik vienas „bet“: mažas vaikas nesupranta, kad tokiu būdu jo močiutė tiesiog bando patraukti dėmesį ir pelnyti pagyrimus.
Taigi, jie serga ir nelaimingi, ir tuo pat metu aukoja pastarąjį jo labui. Ir jis kaltas prieš juos.Tai kalta dėl to, kad reikia laiko, jėgų dėmesio, dėl to, kad galų gale jis gimė ... Ir kokias mintis jis gali jam pasiūlyti? .. Jau yra toli nuo rimtų kompleksų ...
Kaip pasakyti “stop”. Karstas atsidaro tiesiog. Būkime sąžiningi - savo vaiką pagimdei ne dėl močiutės ir senelio, o dėl savęs. Niekas neprivalo reguliariai teikti jums pagalbos, o jei pagalba jums yra teikiama ir jūs priimate šią pagalbą net labiausiai jaudinančią, tad žinokite, kaip už tai būti tikrai dėkinga. Ir nedvejodami dar kartą pabrėžkite, kiek daug jūsų seneliai daro už jus, nesigėdykite dėkingumo ir įvertinimo žodžių, nemanykite, kad tai savaime suprantamas dalykas. Tada gana tikėtina, kad skundų srautas smarkiai sumažės. Tuo pačiu metu nenuimkite, kad artimuosius tikrai galima išnaudoti rūpinantis neramiais anūkais. Pabandykite juos kiek įmanoma „iškrauti“. Pagalba padėti vaikams yra savanoriškas dalykas, o ne savaime suprantama.
4. „Tavo motina netinkamai gamina maistą, bet tavo tėvo rankos neauga iš tos vietos“
Seneliai atvirai auklėjo vaiką prieš jus. Šis atvejis yra panašus į ankstesnįjį, skiriasi tik tuo, kad tėvai tampa nuolatinės kritikos objektu, tai yra jūs patys. Ir tai visiškai nepriimtina.
Deja, kai kurie tėvai linkę į nuolatinę kritiką, įskaitant ir viešą, laikyti tik auklėjimo metodą. Kartais „dėl inercijos“ jie pradeda skųstis savo vaiku, net kai jis jo negirdi. Bet jei anksčiau tai buvo tik jūsų reikalas su jais, dabar jūsų vaikas reguliariai girdi tokius išpuolius. Gal net atvirai įžeidžiančia forma: „Geriau eikiu pasivaikščioti su savimi, kitaip tikriausiai atsidursite po savo automobiliu pusantros motinos“ ar kita panašia. Ir tai nepriimtina, nes tai sumenkina jūsų autoritetą vaiko akyse ir jūsų psichoemocinį ryšį su juo.
Kaip pasakyti “stop”. Žinoma, atakos yra įžeidžiančios, tačiau atsakyti užgniaužus lūkesčius nėra rezultatyvu. Geriau paanalizuokite savo elgesį, galbūt per daug užsiimate savimi, per daug dėmesio skiriate kūdikiui? Ar neišmokote gaminti skaniau ir sveikiau, nei „pyragas su manų kruopomis“? O gal jūsų namuose jis toks purvinas, kad tiesiog teisinga paskambinti į valymo tarnybą? Jei širdyje sutinkate su pastabomis, o protestas yra tik forma, nedelsdami pradėkite dirbti patys. Kuo anksčiau parodysite teigiamą dinamiką, tuo mažiau tėvų turės priežasčių jus nugirsti skundais. Tačiau pabandykite pasakyti savo artimiesiems, kad net neturėtumėte išsakyti teisingiausios kritikos, kai esate vaikas. Mylimieji giminaičiai turėtų būti sudėti į griežtą sistemą: visos pretenzijos yra keliamos asmeniškai jums ir tik jums. Provokuojančios pastabos apie tėvus vaiko akivaizdoje yra nepriimtinos. Jei esate tikri, kad artimieji priešais kūdikį smerkia kenkėjiškais ketinimais, nustokite su jais bendrauti, kol nepakeisite savo nuomonės. Dažniausiai taip nutinka, jei uošvė iš pradžių nepatiko dukrai ... Tada ji turės ryžtingai veikti - galbūt net kuriam laikui nutraukti anūkės bendravimą su seneliais.
5. „Mama gera, o močiutė geresnė“
Seneliai tiesiogine prasme ištirpsta anūkuose, bandydami pakeisti tėvus. Jie kiekvienu atveju turi savo nuomonę - žinoma, kardinaliai kitokią nei jūsų, tik jie žino „kaip vaikas geriau jausis“ ir stengiasi dalyvauti visuose savo gyvenimo aspektuose, net kai nieko iš jų neprašote.
Kartais seneliai, užuot mėgavęsi pelnyta ramybe, augindami savo vaikus, pradeda elgtis kaip tėvai savo anūkų atžvilgiu. Tai panašu į pirmąjį mūsų išnagrinėtą atvejį, vienintelis skirtumas yra tas, kad vyresniosios kartos įtaka yra pažodžiui visose vaiko gyvenimo sferose. Visur, nuo vazonų treniravimo metodų į klausimus apie šeimos atostogas vasarą. Įvedami įsakymai, kurie jokiu būdu neatitinka jūsų požiūrio į užduotį.Jūs esate nuolat „stumiami į foną“, traukdami ir „lavindami“ lygiagrečiai su kūdikiu.
Kaip pasakyti “stop”.
Kai seneliai obsesiniu būdu pereina į tėvų posistemį, bandydami atlikti mamos ir tėčio funkcijas kūdikiui, tai jums kelia labai nerimą. Greičiausiai atrodote per daug infantilus vyresnės kartos akyse, kad atliktumėte tėvo vaidmenį. Negalima įžeisti artimųjų - geriau pagalvokite, kodėl jie nelaiko jūsų suaugusiaisiais, kurie yra verti būti atsakingi už savo vaiką. Potvynį galite pakeisti tik su suaugusiais žmonėmis, atlikdami subalansuotus veiksmus, įrodydami, kad esate subrendęs žmogus.
Ar įrodėte savo tėvams, kad esate subrendęs žmogus, sugebantis savarankiškai rūpintis vaikais? Matyt, šie įrodymai neįtikino jūsų tėvų, nes dėl tam tikrų priežasčių jie vis tiek nesuvokia jūsų kaip suaugusio žmogaus. Patarimas yra tas pats, kaip ir ankstesnėje situacijoje: atlikite savo elgesio analizę ir dirbkite patys. Tik subrendę subalansuoti poelgiai parodys, kad esate verti aukštos tėvų misijos.
Galbūt artimieji yra tikrai labiau patyrę auklėjimo klausimais, nugyveno savo gyvenimą ir „žino geriau“ daugelį dalykų. Tačiau nepamirškite, kad kai kuriais atvejais toks „geriausias“ gali būti gėrio priešas. Realiai įvertinkite savo galimybes, nesitikėkite iš senelių antgamtinės.
Kiekvienas iš mūsų įsivaizduojame, kokia turėtų būti ideali močiutė: ji visada turi būti pasirengusi ateiti į jūsų pagalbą; nesavanaudiškai dievini savo vaikus ir save; Neabejotinai palaikykite tas taisykles ir principus, kurių patys laikotės ugdydamiesi; džiaugsmingai suteikdamas tau ir tavo atžalai savo laiką, jėgas ir rūpestį tik tuo pagrindu, kad ji yra močiutė ... Trumpai tariant, būti Marija Poppins, Vasilisa Išmintingoji ir nanotechnologijų maisto kombainas - viename butelyje. Dėl tam tikrų priežasčių iš senelių tikimės šiek tiek mažiau, tačiau mūsų reikalavimai jiems yra labai aukšti. Tačiau idealūs žmonės gamtoje iš principo neegzistuoja - nei tėvai, nei vaikai. Todėl sugebėk derėtis su tais, kurie likimo valia pasirodė šalia tavęs, ir kartais, jei reikia, sugebėk pasakyti „stop!“
Mes taip pat skaitome:
- 5 juokingi auklėjimo patarimai, kuriuos gali duoti tik močiutės
- Senelių vaidmuo auginant vaikus
- Kaip nepagailėti vaiko su močiute
- Kaip užmegzti ryšį tarp vaiko ir jo senelių?
- 4 paplitę senelių tipai
- Močiutė ar auklė: su kuo palikti vaiką
- Močiutė gadina anūkus ir viskas jiems leidžia - kaip reaguoti į tėvus
Kaip paveikti senelius, kad jie neerzintų vaiko
Vaizdo įrašas: senelių vaidmuo auginant anūkus
Ši programa bus naudinga tiek tėvams, tiek seneliams, atsakys į sunkius klausimus ir teigiamai paveiks šeimos santykius didelėje šeimoje, atnešdama abipusį supratimą, pagarbą ir teisingą požiūrį į savo šeimos padėtį. Mūsų programos tema yra „Senelių vaidmuo ugdant anūkus“.
Visa tai dėl to, kad kažkada seneliai negalėjo tinkamai atkreipti dėmesio į savo vaikus, dabar jie bando atsigriebti už tai, ką prarado dėl savo anūkų. Kai kažkas iš mūsų šeimos lipo ant vyro pusės, vyras įsikišo ir viską sudėjo į savo vietas, bet kai jie įsikišo iš mano pusės, aš kalbėjau ir viską dedu į savo vietas. Taigi mes stengėmės, kad mūsų „antrieji“ tėvai išliktų švarūs ir kad visi turime šiltus santykius.
Tačiau nepamirškite, kad vis tiek turite klausytis suaugusiųjų kartos, nes patirtis atėjo metų metus.
Mano atmintyje seneliai tik trukdo auklėti vaiką. Labai daug jie leidžia. Bet tada vėl kokia močiutė ir kokia senelė. Nes, pavyzdžiui, mano senelis vedė mane į barus. Nepaisant to, aš laikausi nuomonės, kad tėvai turėtų atlikti pagrindinį vaidmenį ir neklausyti mokymų.
Pirmuoju atveju galite būti dar griežtesni, nepaisant to, kad tai yra jūsų tėvai. Jei jų žinutė: „mes jau padarėme, tada mes geriau žinome, todėl nieko nežinote“ - tai yra tarsi tėvų slopinimas dėl bet kokios vaiko iniciatyvos. T. y., Vyresnioji karta jau slopina jūsų tėvų iniciatyvas. Tai nepriimtina.
Vienintelis žmogus, kuris man padėjo, buvo mano vyro močiutė, t. sūnaus prosenelė. Aš esu jai už tai labai dėkinga. Močiutės šiame procese nedalyvavo: viena buvo toli, o antroji nusprendė pasivaikščioti su savo anūku, kai jis vaikščiojo kieme su mergaitėmis. Tiesa, atvykus aplankyti buvo daug patarimų.
Dabar galiu pasakyti nuomonę, kuri daugeliui nepatiks, bet aš manau, kad vaiko tėvai turėtų tuo užsiimti, o jei ateis močiutės ir seneliai, tada tiesiog sėsk ir žais su juo.
Dabar aš asmeniškai susidūriau su šia problema, seneliai aktyviai užsiėmė mano vyresnės dukters auklėjimu, jie vedė juos visam savaitgaliui, tada pradėjo juos vesti visoms atostogoms. Visa tai lėmė tai, kas pradėjo diktuoti, kaip mes gyvename šeimoje ir ką turėtume daryti su vaikai. Jie pradėjo rengti nuolatinius skandalus ir muštynes, nes mes darome ne taip, kaip jie liepia. Savaitgalį, kai turėjau atostogų, palikau dukrą namuose praleisti su ja poilsio dieną, kurią jie įžeidė ir atsiuntė pareiškimus, kad vaikai buvo sumušti ir seksualiai priekabiaujama namuose. Dabar mes esame pragariški ir dabartiniai, nes tinkamu laiku aš visada Dabar patariu visiems, neleiskite seneliams laikyti anūką dabartiniu savo vaiku ir parodykite jiems, kad esate tėvai ir esate atsakingi už srovę, neleiskite manipuliuoti dabartine, nes esate seneliai, kitaip jūsų gyvenimas pavirs tokiu košmaru kaip mūsų.