Klassikere snakket om en generasjonskonflikt. Akk, situasjonen har ikke endret seg mye fra århundre til århundre, og de eldste “vet bedre”, og de unge prøver å forsvare sitt synspunkt. I tvister blir som kjent født sannhet, som avgjør menneskehetens fremgang. Men ikke alltid. Noen ganger klarer en ny generasjon allerede å skaffe barna sine, og altfor aktive foreldre prøver på alle mulige måter å fremme og til og med påtvinge sine egne atferdsmønstre, noen ganger foran barna. Vi vil analysere situasjoner når besteforeldre rett og slett trenger å bli stoppet for hele familien.
1. "Vi oppvokst deg, så vi vet bedre hvordan du oppdra barna dine"
Synes du det er pedagogisk Montessori-system - Et flott alternativ for utdanning av smulene dine, de fant passende barnehage og søkte der. Når hun lærer om dette, faller bestemoren inn i et hysteri og hevder at hun er en lærer med erfaring fra kvart århundre, en nominert, en diplomvinner, en vinner og en bærer av alle slags regalier, og i ingen tilfeller vil du tillate deg å kramme barnets psyke med feil (fra hennes synspunkt) konstruksjon av utdanning .
Og kanskje er alt akkurat motsatt - du holder deg til de mest tradisjonelle utsikten. Men de “mer avanserte” besteforeldrene anser Rudolf Steiner sin metode som den eneste sanne, og de har allerede passet på den aktuelle barnehagen med hjemmelagde leker til barnebarnet sitt, eller insisterer på at barnet blir temperert i henhold til Porfiry Ivanovs system.
En annen situasjon. Ganske "tradisjonell" når det gjelder å håndtere babyen, går moren med barnet i en barnevogn. Og igjen er moderne besteforeldre ivrige tilhengere slingoculture gi henne en slynge og anbefaler for sterkt å bruke den. For slektninger har nylig lest på Internett at det er mer nyttig for et lite barn å være sammen med moren sin hele tiden, så han føler seg trygg og blir mindre engstelig.
Men nei, kanskje er dere begge hender per slyngeog den eldre generasjonen rister bokstavelig talt fra mangelen på barnevogner, barnesenger og andre kjente "babyklær" i hverdagen din.
I begge tilfeller er ingen interessert i din mening, argumentene dine blir erklært absurde på forhånd. Dette kalles å pålegge deg en utdannelsesmodell.
How to say “stopp”. Si helt fast for deg selv: “Dette er mitt barn og ingen andre. Derfor ligger ansvaret for hans fremtid og alle risikoene forbundet med hans oppvekst, trening og prosessen med sosialisering utelukkende hos meg. Så det er opp til meg å bestemme hvordan alle disse prosessene skal gå for babyen. " Hvis du selv tror på dette, vil det være mye lettere å formidle mening til besteforeldre.
2. "Uansett hvordan matchmakerne prøver å bli elskede besteforeldre, er vi fortsatt bedre"
Akk, det er ikke så sjelden at svigerfar og svigermor og svigermor oppretter koalisjoner og hardnakket “oppfører fiendtligheter” for retten til å være best mulig i øynene til barn og barnebarn. I en viss forstand kan man selvfølgelig bare drømme om pårørende som er klare til å løpe dag og natt for å hjelpe i enhver situasjon, økonomisk og moralsk støtte å kjempe for og etter første forespørsel. Dette er slik, inntil det kommer til en direkte trussel mot helsen og suksessen til barnet.
For eksempel, en liten jente med en allergi mot sitrusfrukter, "kjærlige" besteforeldre kjøper mandariner ("nyttårsaften, det vil ikke skade et lite barnebarn"), og hennes eldre bror får lov til å holde seg oppe på internett før en ansvarlig seks måneders kontroll. Hvis bare barna erkjente offentlig at nettopp bestemødrene og bestefedrene er de beste, fordi andre slektninger ikke tillater dette. Og likevel er det de som gir dyrere gaver, og uten grunn, og ikke bare for en ferie. Både teatre og kino blir ofte tatt. Og de har lov til å spise søtsaker før middagen i noen mengder, ikke som noen grymer, som så ut til å være ikke barn selv ... Følgelig tar den "fornærmede" siden umiddelbart tiltak slik som beskrevet ovenfor. Den som vinner en slik "kamp", barna dine vil tape.
Hvordan si “stopp”. Hvis du verdsetter hjelp fra kjære, må du "vise underverkene i å balansere handling" og være diplomat. Du må ikke foretrekke noen offentlig. I familiesammenkomster, vis ikke under ingen omstendigheter dine preferanser, og i private samtaler manøvrerer: prøv for eksempel å forklare moren din og svigermoren hver for seg at barnebarnet elsker dem begge like og ikke kan velge mellom nære mennesker at de er like kjære for deg , og for barnebarn, og etterlyser sunn fornuft. Hvis pårørende ikke er altfor krigende “for livet”, bør lidenskaper avta over tid.
3. "Vi er ikke lenger unge, alle beinene er vonde, men vi gjør uselvisk alt vi kan for deg"
Sikkert mange av oss har observert hvordan ganske gamle, ganske peppy damer ofte klager til andre om hvordan de stiger av føttene og hjelper "ungdom" med barnebarna, selv om vi snakker om engangskampanjer hver tredje måned.
Den 46 år gamle unge bestemoren bodde i en uke sammen med datteren sin, som nettopp var blitt utskrevet fra sykehuset etter en vanskelig fødsel, og hjalp henne til den nymalte moren med å ta seg av babyen. Og nå, i syv år, ved enhver anledning, forteller "bestemor" hvor vanskelig det var for henne å forlate sin mannskjerne hjemme, hvor vanskelig det var for "hennes alder" å stå opp om natten til et gråtende barn, og hvor mye vasking da måtte dele ...
Saken er ikke isolert. Ofte spekulerer "foreldre til foreldre" om alder og helse, noen ganger til og med overdriver sin rolle, bare for å bevise for seg selv og andre deres betydning. Og alt ville være bra, men slike klager kan systematisk høres av en baby, i forståelsen av hvilke besteforeldre ikke kan jukse eller overdrive.
Det ser ut til at det fra disse klagene verken er varmt eller kaldt, det bare er én “men”: et lite barn forstår ikke at bestemoren på denne måten bare prøver å tiltrekke seg oppmerksomhet og tjene ros.
Så de er syke og ulykkelige, og ofrer den siste for hans skyld. Og han har skylden for dem.Det er skylden for at det tar tid, krefter oppmerksomhet, for at han ble født, til slutt ... Og hvilke tanker kan det antyde for ham? .. Det er allerede langt fra alvorlige komplekser ...
Hvordan si “stopp”. Kisten åpnes ganske enkelt. La oss være ærlige - du fødte ikke barnet ditt til bestemoren din og bestefaren, men for deg selv. Ingen er forpliktet til å gi deg assistanse med jevne mellomrom, og hvis du får hjelp, og du aksepterer denne hjelpen selv den mest bagatellmessige, så vet hvordan du er oppriktig takknemlig for den. Og ikke nøl med å understreke nok en gang hvor mye besteforeldrene dine gjør for deg, ikke kjeft med takknemlighet og takknemlighet, ikke late som dette er en selvfølge. Da vil muligens strømmen av klager kraftig avta. På samme tid, ikke rabatt på at pårørende virkelig kan bli utslitt av å ta vare på rastløse barnebarn. Prøv å "losse" dem så mye som mulig. Å hjelpe barn er tross alt en frivillig sak, og ikke for gitt.
4. "Moren din koker ikke godt, men faren din hender vokser ikke fra det stedet"
Besteforeldre stiller åpent opp et barn mot deg. Denne saken ligner den forrige, med den eneste forskjellen at foreldre blir gjenstand for konstant kritikk, det vil si deg selv. Og dette er helt avviselig.
Akk, noen foreldre har en tendens til å vurdere konstant kritikk, inkludert offentlig, bare en metode for utdanning. Noen ganger, "med treghet," begynner de å klage på barnet sitt, selv når han ikke hører det. Men hvis det tidligere var utelukkende din virksomhet med dem, hører barnet ditt regelmessig slike angrep. Kanskje, til og med i en åpenlyst fornærmende form: "Jeg bør gå en tur med deg, ellers vil du sannsynligvis komme under bilen med den en og en halv moren din," eller en annen lignende. Og dette er uakseptabelt, siden det undergraver din autoritet i øynene til barnet og din psyko-emosjonelle forbindelse med ham.
Hvordan si “stopp”. Selvfølgelig er angrep fornærmende, men å svare med en sprang for en sprang er uproduktiv. Bedre analyser din egen oppførsel. Kanskje er du altfor opptatt med deg selv og legger for mye oppmerksomhet på babyen? Eller lærte du ikke å lage noe smakligere og sunnere enn "klump med semulegryn"? Eller kanskje det virkelig er så skittent i huset ditt at det er helt riktig å ringe en rengjøringstjeneste? Hvis du innerst inne er enig i merknadene, og protesten bare er en form, begynner du å arbeide med deg selv. Jo tidligere du viser positiv dynamikk, jo mindre foreldre vil ha grunner til å dusje deg med klager. Forsøk imidlertid å formidle til dine pårørende at du ikke en gang skal tale den mest rettferdige kritikken i ditt barns nærvær. Kjære slektninger bør settes i stramme rammer: alle påstander fremsettes personlig til deg og bare til deg. Provoserende merknader om foreldre i nærvær av et barn er uakseptable. Hvis du er sikker på at pårørende avgir deg foran babyen med ondsinnet forsett, slutter å kommunisere med dem til du ombestemmer deg. Oftest skjer dette hvis svigermor opprinnelig mislikte svigerdatteren ... Da vil hun måtte handle besluttsomt - kanskje til og med i en periode for å stoppe kommunikasjonen til barnebarnet sitt med besteforeldrene.
5. "Mamma er god, og bestemor er bedre"
Besteforeldrene oppløses bokstavelig talt i barnebarna og prøver å erstatte foreldrene. De har sine egne meninger for hvert tilfelle - selvfølgelig radikalt forskjellig fra dine, bare de vet "hvordan barnet vil føle seg bedre", og prøver å delta i alle aspekter av livet hans, selv når du ikke ber dem om noe.
Noen ganger begynner besteforeldre, i stedet for å nyte en velfortjent fred etter å ha oppdratt sine egne barn, oppføre seg som foreldre overfor barnebarna. Dette ligner på det første tilfellet vi undersøkte, med den eneste forskjellen at innflytelsen fra den eldre generasjonen penetrerer bokstavelig talt alle områder i et barns liv. Overalt, fra potteopplæringsmetoder til spørsmål om familieferier om sommeren. Det pålegges ordrer som på ingen måte er i samsvar med ditt synspunkt på oppgaven.Du blir stadig "dyttet inn i bakgrunnen", drar og "utdanner" parallelt med babyen.
Hvordan si “stopp”.
Når besteforeldre obsessivt flytter til foreldresubsystemet og prøver å utføre funksjonene til mamma og pappa for babyen, er dette en veldig alarmerende samtale for deg. Mest sannsynlig ser du for infantil i øynene til den eldre generasjonen til å oppfylle foreldrerollen. Ikke bli fornærmet av pårørende - tenk bedre på hvorfor de ikke anser dere som voksne som er verdige til å være ansvarlige for sitt eget barn. Det er mulig å snu tidevannet bare med voksne, balanserte handlinger og bevise at du er en moden person.
Har du bevist for foreldrene dine at du er en moden person som er i stand til å ta vare på barn uavhengig? Tilsynelatende overbeviste ikke disse bevisene foreldrene dine, fordi de av en eller annen grunn fremdeles ikke oppfatter deg som voksen. Rådene er de samme som i forrige situasjon: Gjør en analyse av atferden din og jobb med deg selv. Bare modne balanserte handlinger vil vise deg verdig et høyt foreldreoppdrag.
Kanskje er de pårørende virkelig mer erfarne i oppdragelsesspørsmål, har levd livet og "vet bedre" mange ting. Men ikke glem at i noen tilfeller kan et slikt "beste" være det gode fiende. Evaluer evnene dine realistisk, ikke forvent det overnaturlige fra besteforeldrene dine.
Hver av oss forestiller seg hva en ideell bestemor skal være: hun må alltid være klar til å hjelpe deg; uselvisk forguder barna dine og deg selv; Støtt utvilsomt støtte for disse reglene og prinsippene som du selv overholder i utdanning; gir deg og ditt avkom gledelig din tid, styrke og omsorg bare på det enkle grunnlaget at hun er bestemor ... Kort sagt, til å være Mary Poppins, Vasilisa den kloke og en nanoteknologisk matprosessor - i en flaske. Av en eller annen grunn forventer vi litt mindre av bestefedre, men kravene våre til dem er veldig høye. Imidlertid eksisterer ikke ideelle mennesker i naturen i prinsippet - verken foreldre eller barn. Derfor kan du forhandle med dem som etter skjebnens vilje dukket opp ved siden av deg, og noen ganger, om nødvendig, kunne si "stopp!"
Vi leser også:
- 5 latterlige foreldretips som bare bestemødre kan gi
- Besteforeldrenes rolle i å oppdra barn
- Hvordan ikke å skjemme bort et barn med bestemor
- Hvordan opprette et forhold mellom et barn og besteforeldrene?
- 4 vanlige typer besteforeldre
- Bestemor eller barnepike: med hvem jeg skal forlate barnet
- Bestemor skjemmer bort barnebarna og alt lar dem - hvordan man reagerer på foreldrene
Hvordan påvirke besteforeldre slik at de ikke ødelegger barnet
Video: Besteforeldrenes rolle i å oppdra barnebarn
Dette programmet vil være nyttig for både foreldre og besteforeldre, svare på vanskelige spørsmål og påvirke familieforhold i en stor familie positivt, og bringe gjensidig forståelse, respekt og riktig holdning til deres familiestatus. Temaet for programmet vårt er "Besteforeldrenes rolle i barnebarnas utdanning".
Alt dette skyldes det faktum at besteforeldre en gang ikke kunne være oppmerksom på barna sine, nå prøver de å gjøre opp for det de mistet på barnebarna. Når i familien vår klatret noen fra mannen sin mann, grep mannen inn og satte alt på sin plass, men da de grep inn fra min side, snakket jeg og satte alt på deres sted. Så vi prøvde å være i øynene til våre ”andre” foreldre for å holde oss rene, og vi har alle et varmt forhold.
Men ikke glem at du fremdeles trenger å lytte til den voksne generasjonen, fordi erfaring har kommet i flere år.
I mitt minne forstyrrer besteforeldre bare oppveksten til barnet. Veldig mye de tillater mye. Men igjen, hva slags bestemor og hvilken bestefar. Fordi bestefaren min for eksempel kjørte meg til puber. Likevel er jeg av den oppfatning at foreldre bør spille en nøkkelrolle og ikke lytte til læresetninger.
I det første tilfellet kan du være enda tøffere, til tross for at dette er foreldrene dine. Hvis budskapet deres: "Vi har allerede gjort det, vet vi bedre, og derfor vet du ikke noe" - dette er som undertrykkelse fra foreldre av noe initiativ fra barnet. Det vil si at det allerede er undertrykkelse fra eldre generasjon av foreldreinitiativene dine. Dette er uakseptabelt.
Den eneste personen som hjalp meg var bestemor til mannen min, d.v.s. oldemor til sønnen. Jeg er veldig takknemlig for henne for dette. Bestemødre deltok ikke i denne prosessen: den ene var langt borte, og den andre bestemte seg for å ta en tur med barnebarnet sitt da han gikk på tunet med jentene. Det var riktignok mange tips da de kom på besøk.
Nå kan jeg si en mening som mange ikke vil like, men jeg tror at barnets foreldre bør takle barnet, og hvis bestemødre og bestefedre kommer, er det bare å sitte og leke med ham.
Nå møtte jeg personlig dette problemet, besteforeldre var aktivt engasjert i oppveksten av eldste datteren min, de tok dem for hele helgen, så begynte de å ta dem bort i alle høytider. Alt dette resulterte i hva de begynte å diktere hvordan vi bor i familien og hva vi skulle gjøre med barn. De begynte å arrangere stadige skandaler og slagsmål, fordi vi ikke gjør som de befaler oss. I helgen, når jeg hadde ferie, forlot jeg datteren min hjemme for å tilbringe fridagen med henne, noe de gjorde krenkelser av og sendte ut uttalelser om at barna ble slått og seksuelt misbrukt hjemme. Nå har vi helvete og nåværende fordi jeg i god tid alltid Mitt råd er nå til alle, ikke la besteforeldre anse barnebarnet sitt som aktuelt for barna sine, og vis dem at du er foreldrene og at du er ansvarlig for strømmen, ikke la strømmen bli manipulert fordi du er besteforeldre, ellers blir livet ditt til et mareritt som vårt.