Решавамо проблеме генерацијског спора: 5 ситуација када је потребно рећи „стани“ бакама и бакама

Класичари су говорили о генерацијском сукобу. Јао, ситуација се из века у век није много променила, а старији увек „знају боље“, а млади покушавају да одбране свој став. У споровима, као што знате, рађа се истина која одређује напредак човечанства. Али не увек. Понекад нова генерација већ успева да стекне своју децу, а претерано активни родитељи покушавају на све могуће начине да промовишу и чак наметну сопствене обрасце понашања, понекад и пред децом. Анализираћемо ситуације када баке и прабаке једноставно треба зауставити за добро целе породице.

1. "Одгајали смо те, тако да боље знамо како одгајати своју децу"

Да ли мислите да је педагошки Монтессори систем - Одлична опција за образовање ваших мрвица, нашли су одговарајући вртић и тамо се пријавили. Након сазнања о томе, бака пада у хистерију и тврди да је она учитељица са четврт века искуства, номиновани кандидат, добитник дипломе, лауреат и носилац свих врста регалија и ни у ком случају нећете дозволити да осакаћујете дечију психу погрешном (са њеног становишта) конструкцијом образовања .

А, можда, све је управо супротно - придржавате се најтрадиционалнијих погледа. Али „напреднији“ бака и деда верују да је метода Рудолфа Штајнера једина истинита и већ су се побринули за одговарајући вртић са домаћим играчкама за своју унуку, или инсистирају на томе да се дете квари системом Порфирије Иванов.

Друга ситуација. Сасвим „традиционална“ у вези са поступањем са бебом, мајка хода са дететом у колицима. И, опет, модерни бака и деда су горљиви следбеници слингокултура дајте јој ремен и превише препоручујем да га користите. За родбину која је недавно на Интернету прочитала да је за малено дете корисније стално бити уз мајку, тако да се осећа сигурно и постаје мање анксиозна.

Али не, можда сте обоје руке по праћкуа старија генерација се буквално тресе од недостатка колица, креветића и друге познате „одеће за бебе“ у вашој свакодневици.

У оба случаја нико не занима ваше мишљење, ваши аргументи су унапред проглашени апсурдним. То се зове наметање модела образовања вама.

Како рећи "стани". Чврсто изјавите за себе: „Ово је моје дете и нико други. Према томе, ја сам одговоран за своју будућност и све ризике повезане са његовим образовањем, обуком и процесом социјализације. Дакле, на мени је да одлучим како ће ти процеси ићи беби. " Ако и сами верујете у то, биће много лакше пренијети значење бакама и дједовима.

2. „Без обзира на то како се мечеви труде да постану вољени бака и деда, ми смо и даље бољи“

Јао, није тако ретко да свекрва и свекрва и свекрва стварају коалиције и тврдоглаво "воде непријатељства" за право да буду најбољи у очима деце и унука. Наравно, у одређеном смислу, само се може сањати родбина која је спремна да трчи дан и ноћ како би помогла у било којој ситуацији, финансијски и морално подржавајући живот и на први захтев. То је тако, све док не дође до директне претње здрављу и успеху детета.

На пример, девојчица са алергијом на цитрусно воће, „љубљени“ баке и деке купују мандарине („Новогодишњи век, неће шкодити малој унуци“), а њеном старијем брату је дозвољено да остане до касно на Интернету пре одговорне шестомесечне контроле. Кад би само деца јавно препознала да су баш те баке и деда најбољи, јер то други рођаци не дозвољавају. Па ипак, они дају скупље поклоне и то без разлога, а не само за одмор. И позоришта и биоскоп се често снимају. И њима је дозвољено да једу слаткише пре вечере у било којој количини, а не попут гриза, који, чини се, нису деца ... Сходно томе, „увређена“ страна одмах предузима противмере сличне горе описаним. Ко победи у таквој „борби“, ваша деца ће изгубити.

Хов то саи "стани". Ако цените помоћ најмилијих, морате да "покажете чуда избалансираног чина" и да будете дипломата. Не смете јавно давати предност никоме. На породичним окупљањима ни у ком случају не покажите своје склоности, а у приватним разговорима маневрирајте: на пример, покушајте да објасните мајци и свекрви одвојено да унук обоје обоје подједнако и не могу да бирају између блиских људи који су вам једнако драги. и за унуке и позивају на здрав разум. Ако родбина за живота није претјерано ратоборна, страсти би се временом требале смирити.

3. „Нисмо више млади, болију их све кости, али несебично чинимо све што можемо за вас“

Сигурно су многи од нас приметили како се прилично старе, приличне даме често жале другима како се дижу с ногу, помажући „младима“ својим унуцима, чак и ако говоримо о једнократним промоцијама свака три месеца.

46-годишња млада бака живела је недељу дана са породицом своје ћерке, коју је тек отпустио из болнице након тешког порођаја, помажући својој тек изсеченој мајци да се брине о детету. И сада, седам година, у свакој прилици, бака говори колико јој је било тешко оставити супруга код куће, колико је било тешко „њеним годинама“ устајати ноћу дјетету које плаче и колико је прање морало Објави ...

Случај није изолован. Често „родитељи родитеља“ спекулишу о старости и здрављу, понекад чак и преувеличавају своју улогу, само да би себи и другима доказали важност. И све би било у реду, али бебу систематски чује такве жалбе, у разумевању којих баке и деке не могу да варају или преувеличавају.

Чини се да од ових притужби није ни вруће ни хладно, постоји само једно „али“: мало дете не разуме да на тај начин његова бака једноставно покушава привући пажњу и стећи похвале.

Дакле, они су болесни и несрећни, а истовремено жртвују последњег зарад себе. А он је крив за њих.Крив је за то што је потребно време, пажња снага, чињеница да се он на крају родио ... И какве мисли могу да му сугерирају? .. Већ су далеко од озбиљних комплекса ...

Хов то саи "стани". Ковчег се једноставно отвара. Будимо искрени - нисте родили своје дете због баке и дједа, већ због себе. Нитко вам није дужан редовито пружати помоћ, а ако вам се та помоћ пружа, а ви прихватате ову помоћ чак и најмаштовитије, зато знате како јој бити искрено захвалан. И не устручавајте се да још једном нагласите колико ваш бака и деда раде за вас, не штедите на ријечима захвалности и захвалности, не претварајте се да је то питање. Тада ће, врло могуће, проток жалби нагло да се смањи. Истовремено, немојте попусти да рођаци заиста могу бити исцрпљени бригом о немирним унуцима. Покушајте да их „истоварите“ што је више могуће. Уосталом, помагање деци је добровољна ствар, не ствар ствар.

4. "Мајка вам не кува добро, али руке вашег оца не расту са тог места"

Баке и дједови отворено су поставили дијете против вас. Овај случај је сличан претходном, с тим што је једина разлика што родитељи постају предмет сталне критике, то јест ви сами. А то је потпуно недопустиво.

Нажалост, неки родитељи имају тенденцију да сталну критику, укључујући и јавну, сматрају само методом образовања. Понекад, „по инерцији“, почињу да се жале на своје дете, чак и када га не чује. Али, ако се раније радило искључиво о вашем послу са њима, сада ваше дете редовно чује такве нападе. Можда чак и у отворено увредљивом облику: „Боље би било да се прошетамо с вама, јер ћете у супротном вероватно доћи под ауто са једном и по мајком“, или другом сличном. А то је неприхватљиво, јер поткопава ваш ауторитет у очима детета и вашу психо-емоционалну повезаност са њим.

Хов то саи "стани". Наравно, напади су увредљиви, али реаговање на напад је непродуктивно. Боље анализирајте сопствено понашање. Можда сте презаузето са собом, обраћајући превише пажње на бебу? Или нисте научили како кухати ништа укусније и здравије од „грудица са грудицама“? Или је у вашој кући заиста толико прљаво да је тачно назвати службу за чишћење? Ако се по срцу слажете са примедбама, а протест је само образац, одмах почните да радите на себи. Што пре покажете позитивну динамику, мање родитеља ће имати разлога да вас напуни тужбама. Међутим, покушајте да саопштите рођацима да у присуству свог детета не би требало да изјавите ни најприштеније критике. Вољене родбине треба да буду уско постављене: све тврдње подносе се лично вама и само вама. Провокативне примедбе о родитељима у присуству детета су неприхватљиве. Ако сте сигурни да вас родбина демантира пред бебом са злонамерним намерама, престаните са њима да комуницирате док се не предомислите. То се најчешће дешава ако свекрва у почетку није волела снаху ... Тада ће морати да поступи одлучно - можда чак и на неко време да прекине комуникацију свог унука са баком и баком.

5. „Мама је добра, а бака боља“

Деда и бака се буквално растварају у унуцима, покушавајући да замене родитеље. Они имају своје мишљење за сваки случај - наравно радикално различито од вашег, само што знају "како ће се дете осећати боље", и покушавају да учествују у свим аспектима његовог живота, чак и кад их ништа не тражите.

Понекад баке и деке, уместо да уживају у заслуженом миру после одгајања сопствене деце, почињу да се понашају као родитељи према својим унуцима. То је слично првом случају који смо испитивали, с тим што је једина разлика што утицај старије генерације буквално продире у све сфере дечијег живота. Свугде, од метода ситних тренинга на питања породичног одмора у лето. Намећу се налози који ни на који начин нису у складу са вашим гледиштем на задатак.Стално вас "гура у позадину", повлачећи се и "васпитавати" паралелно са бебом.

Хов то саи "стани". 

Када се баке и деке опсесивно преселе у родитељски подсистем, покушавајући да изврше функције маме и тате за бебу, ово је за вас веома алармантан позив. Највјероватније, изгледате превише инфантилно у очима старије генерације да бисте испунили родитељску улогу. Не вријеђајте родбину - боље размислите зашто вас не сматрају одраслима који су достојни да будете одговорни за своје дете. Плиму је могуће окренути само одраслим особама, уравнотеженим поступцима, доказујући да сте зрела особа.

Да ли сте својим родитељима доказали да сте зрела особа која може самостално да се брине о деци? Очигледно, ти докази нису убедили ваше родитеље, јер вас из неког разлога још увек не доживљавају као одраслу особу. Савет је исти као у претходној ситуацији: направите анализу свог понашања и радите на себи. Само зрели уравнотежени поступци показаће вас вредним високе родитељске мисије.

Можда су рођаци заиста искуснији у питањима васпитања, живели су свој живот и „много боље знају“ многе ствари. Али немојте заборавити да у неким случајевима такав „најбољи“ може бити непријатељ добра. Реално процените своје могућности, не очекујте натприродно од својих бака и деда.

Свако од нас замишља каква би требала бити идеална бака: она мора увијек бити спремна прискочити вам у помоћ; несебично обожава своју децу и себе; Без сумње подржавате она правила и принципе којих се и сами придржавате у образовању; радосно вам пружајући време, снагу и бригу само на једноставној основи да је она бака ... Укратко, бити Мари Поппинс, Василиса Мудра и нано-технологија за прераду хране - у једној боци. Из неког разлога очекујемо од деда нешто мање, али наши захтеви према њима су врло високи. Међутим, идеални људи у природи не постоје у принципу - ни родитељи ни деца. Стога, будите у могућности да преговарате са онима који су се, вољом судбине, појавили поред вас, а понекад, ако је потребно, могли да кажете и "станите!"

Такође читамо:

• 5 смијешних савјета за родитељство које могу дати само баке
• Улога бака и дједова у одгајању дјеце
• Како не покварити дете са баком
• Како успоставити везу између детета и његових бака и деда?
• 4 уобичајене врсте бака и деда
• Бака или дадиља: код кога оставити дете
• Бака квари своје унуке и све им омогућава - како реаговати на родитеље

Како утицати на баке и баке како не би покварили дете

Видео: Улога дједова и бака у одгајању унука

Овај програм ће бити користан и родитељима и бакама и дједовима, одговарати на тешка питања и позитивно утицати на породичне односе у великој породици, уносећи међусобно разумијевање, поштовање и прави став према њиховом породичном статусу. Тема нашег програма је „Улога дједова и бака у образовању унука“.