10 тајни одгајања послушног детета: како научити децу да поштују и слушају родитеље

Мислим да сви родитељи сањају да деца испуне наше захтеве, да саслушају наше мишљење и знају да ако о нечему разговарамо то су заиста корисне и потребне информације.

Али врло често смо суочени са чињеницом да када нешто кажемо детету, ако нас чује, ретко реагује. А ако се деси, онда по десети, стоти пут.

Шта да радим? Како изградити такве односе да нас деца поштују и сматрају ауторитетом, слушајући наше мишљење? Прочитали смо послушни дечији чланак у 10 корака.

1. Поштујте своје дете

Нема израза као што су "Ти си такав и такав!", "Само такав као ти!", "Како можеш ?!", "Погледајте остале!" и друге ствари које могу наштетити идентитету вашег детета.

Људски мозак је дизајниран на такав начин да ако нас неко увриједи, поштовање према тој особи аутоматски нестаје и готово је немогуће чути и опазити информације које каже особа која нас је увредила.

У ствари, ово је заштитна функција мозга. Ако нам неко каже нешто лоше о нама, престајемо да ту особу сматрамо ауторитетом. У складу с тим, сва вредност његових речи нестаје за нас.

2. Будите извор занимљивих информација

70% занимљивих, информативних, нових и само 30% прилагођавања и нека врста морализације.

Веома је важно ако желите да постанете ауторитет за своје дете, а оно заиста добровољно саслуша ваше мишљење, морате ићи у корак са временом. Ваше дете треба да разуме да се може обратити вама у било којој ситуацији, што увек можете да кажете, и да поседујете потребне информације за њега.

Ако видите да му фокус пажње опада, знајте да сте отишли ​​предалеко у морализирању и у неким информацијама које му нису баш личне. Вратите се занимљивим информацијама, вратите се ономе што ће вам помоћи да изградите однос са својим дететом и, сходно томе, на природан начин да постигнете послушност и поштовање према вама.

3. Нанесите пример, немојте бити неосновани

Веома је важно да се ваше речи не одступају од ваших поступака.

Мислим да ако угледате било коју особу која изјави јавности неке веома важне истине, али тада откријете да он живи на потпуно другачији начин, ваше поштовање и поверење у њега драстично ће пасти.

Иста ствар се дешава и са нашом децом.Ако мајка јако дуго, са упутствима, говори како је лоше говорити лоше речи, а затим дете види да мајка користи ове речи док разговара са неким или на улици док се сече, разуме да није све оно што мама или тата кажу, важно је да се не следи све, јер се мама, говорећи ми једно, понаша другачије.

Класична ситуација је када родитељи пуше, а детету се каже да пушење није дозвољено. Не говорим о потреби да дођем и пушим цигарету са њим.

Али ако је ваше дете нарасло на године када вас пита: "Мама, је ли лоше да пушиш?" рећи ћете му: „Лоше!“, ако вас пита: „Мама, пушиш ли?“, онда ће бити много бољи ефекат рећи: „Знате, заиста, то је велики проблем за мене. Пушим - ово је јако лоше. "Имам такве и такве последице и заиста се надам да то никада нећете учинити!"

Такође читамо: Шта учинити ако дете пуши? Савети за родитеље

4. Не постављајте реторичка питања

Врло уобичајена ситуација, са којом сам се, нажалост, сусрела и кад сам родила прво дете.

Када уђемо у собу, а затим се играчке поново расипају, или када дођемо у школу, и тамо опет наставник каже да се није припремио за наставу или је учинио нешто погрешно, или није урадио домаћи задатак како је било неопходно да се ради, а не зато што није било времена. Али зато што он једноставно није сматрао потребним.

А родитељ у овој ситуацији почиње да говори: „Колико пута могу да вам поновим!“, „Када ће се то коначно завршити?“, „Већ сам вам рекао 180 пута!“, „Сва деца су као деца, а ви!“, „ Зашто се понашаш тако? "," Хоће ли се икада завршити или не завршити ?! ".

Шта треба да одговори мало дете кад му дође са таквом понудом? „Мама, рекла си ми већ 25 пута! По 26. пут сам схватио да нећу више ово радити и да се неће поновити! “

Али то није стварно, зар не?

Често, ако мама уђе у собу, а она није очишћена, и почне говорити: „Опет се играчке разбацују, опет ствари леже у ормару!“, Она све то истовремено каже, она то све сабере сама. Пошто дете, усредсређено на ова реторичка питања, на која не захтева одговор, јер не разуме шта да каже, прескаче све даље информације.

И не само то, он разуме да мама може да разговара само зарад тога шта да каже. И опет, наше речи постају за њега само позадина. Чује само те прве фразе, а даља концентрација пажње апсолутно пада.

Много је боље ако желите да постигнете резултат, да изговорите јасне и разумљиве реченице: „Желим да очистите собу. Бићу задовољан, молим вас да то учините!

Не бојте се да ће ово звучати као ауторитарне фразе. Ово су јасни и разумљиви ставови које желимо да постигнемо од своје деце. Уљудно говорећи, много је јасније и реалније да деца схвате шта њихови родитељи желе.

[сц наме = ”рса”]

Желим да откријем још једну тајну да ће иста формула помоћи женама да боље комуницирају са својим мушкарцима, јер врло често, ако почнемо да се бавимо таквим реторичким питањима са нашим мушкарцима - колико пута да вам кажем? - баш воле да нас деца не чују.

5. Не очекујте немогуће

Не захтевајте да ваше дете, након првог захтева, брзином муње извршава све наредбе и задатке, већ вас само слуша после прве речи.

Ми нисмо војници, а ни наша деца нису војници.

Штавише, желим рећи да је мозак мале особе млађе од 14 година сигурно! - уређено је тако да ако је нечим заузет - чита, гледа неки програм, нешто црта или само сједи и размишља о нечему - тада је његова концентрација на све остало врло ниска.

Заиста, дете које се заиста бави нечим можда нас не чује. Док у нашој земљи то изазива врло бурне реакције, неке увреде, и на крају то поновимо једном, други пут.

Кад изгубимо темперамент и врисне, овај иритантни фактор је врло јак, дете почне, реагује, почне нешто да ради, и на крају нам се чини - стандардна фраза многих мајки је „Само треба да вичеш на себе тако да успео си!"

[сц наме = ”огласи”]

Много је боље ако видите да је ваше дете заузето нечим, приђите и додирните га. Такав тактилни, тактилни апел детету одмах привлачи пажњу на вас.

Дођеш, помиловаш га по рамену или глави, узмеш га и кажеш: "Молим те уради ово или оно!" - реакција на такав третман биће много бржа, много спремнија и дете ће заиста разумети шта желите од њега.

6. Не манипулирајте осјећајима

Када мајка, покушавајући да натера дете да делује на овај или онај начин, жели да у њему изазове сажаљење или, као што је то уобичајено код нас, пробуди његову савест рекавши му да "... тата на два посла, вртам се као веверица у колу, још мали брат, зар не видиш колико нам је тешко? Не можете елементарно да радите свој посао - радите домаћи задатак? "

Нажалост, врло често осећај кривице који родитељи покушавају, можда чак и не свесно, да натерају дете да томе дода, све додају овоме, говорећи: „... ово радимо за вас, тата ради тако да можете ићи у добар институт ушао! "

Шта се дешава? Мала особа се не може носити са кривицом. Још увек не разуме сву важност тога што тата иде на посао да би тамо имао нешто у будућности. Он живи овде и сада, није у стању да издржи и некако му је жао или некако, можда, прихвати сву бол коју родитељ проживљава, читаву озбиљност свог живота или било каква питања.

И дете се несвесно почне удаљавати. Његова психа почиње да се брани од онога што може да је уништи. А како се штити психа? Занемарите, неспремност за комуникацијом, недостатак било каквог контакта. Кад вас питамо: "Како сте?" - "У реду!"

Стога, ако желите да неке ствари набавите од своје деце, реците им искрено и без непотребних осећаја да "сада ми треба ваша помоћ." "Био бих веома задовољан ако ми можете помоћи." "Нећу се сада носити без тебе!" "Ако можете, биће вам веома захвална!"

Такве ствари су много ефикасније него ако покушавамо извршити притисак на сажаљење и изазвати неку врсту кривице код наше деце.

7. Не користите претње

Понекад, ако наша деца не учине нешто одмах и време истекне, или смо то поновили десети или двадесети пут, многи родитељи прибегавају претњама: „Ако то не учините сада!“ или "Ако се тренутно не затворите у продавницу, не знам шта ћу учинити за вас!" "Кажем вам ово ... Доћи ћемо кући, добићете од мене!"

Шта је то? Испада да деца која би природно требало да виде старатељство, негу и заштиту код својих родитеља почињу да виде претњу у нама и делују из страха.

Мислим да нико од родитеља не жели да он има везу са децом на основу страха. Јер ако се послушност наше деце заснива на страху, то увек води само до две ствари:

1. То је нешто што ће пре или касније доћи до побуне, а у 14 ћемо у пуном програму добити апсолутно занемаривање, шкљоцање, безобразлук са стране деце. Чиниће нам се - одакле долазе? Али све ово пролеће смо притискали таквим претњама, непоштовањем, неким агресивним понашањем према деци.
2. Или друга поанта - ако смо снажно притискали, а наше дете у овом узрасту није било толико снажно, тада смо га само сломили.

У овом случају он ће већ одговарати не само на наше претње и подлећи им, већ и на претње било ког људи на улици. Неће се моћи заложити за себе јер једноставно има ту функцију да подржава своје мишљење и његове жеље ће бити пробијене.

Ако морате нешто да постигнете, боље је понудити сарадњу, неку другу алтернативу претњама.

Рецимо: „Урадићете то сада, мама ће моћи да купи путер у продавници, а ми ћемо правити колачиће са вама!“ или „Ако ми сада помогнете, онда ћу бити срећан да сакупим играчке са вама и можемо да играмо нешто заједно!“

Још боље, ако понудимо неку врсту бартера. Многи људи из неког разлога не воле ову шему, али уствари није застрашујуће што својој деци нудимо излет у биоскоп или неке поклоне заузврат. Важно је да се на крају, ако постигнемо оно што желимо, родитељ не фокусира на поклон, већ на оно што је дете учинило.

Урадио је неку акцију, реци му: "Тако сам задовољан!" "То је било супер!" "Ионако си то урадио." "Урадили сте тако добро - много боље него што сам могао очекивати!"

Ако поступимо на овај начин, дете ће временом схватити да му задовољство пружа и задовољство и да неће бити потребни додатни механизми.

8. Будите захвални

Врло често узимамо добра дјела наше дјеце здраво за готово, поготово ако су већ порасла од врло мале дјеце.

У ствари, испада да ако нешто направи - добра процена, или је нешто урадио, или је саградио играчке, креирао кревет - нема реакције. Дете види реакцију родитеља само када је нешто погрешно урадило.

Шта је то? Природна потреба деце је да нам удовоље. Зашто? Јер, реакцијом родитеља на себе, дете формира свој однос према себи. Кроз ову реакцију он се диференцира као особа. Ако од нас чује само негативно, то је осећај према себи, као особи - самопоуздање, жеља да будете добри, разумевање да сте важни за некога ко вас воли, то није испуњено.

У будућности дете може да испуни ову функцију већ на другим местима: на улици, у некој компанији, где ће неко лако рећи: „Тако сте добро урађени!“ А за овај „Добро урађен“, он ће бити спреман учинити све.

Зато, захвалите својој деци, захвалите им се и не бојте се да ће се то често дешавати.

Не говорим о томе шта треба да ставите на столицу и пљескате рукама за сваку кашичицу поједене каше. Али кажем да је вредно приметити ситнице које наша деца раде свакодневно, јер у ствари, оно што нам се чини обичним често је тешко за другу особу.

9. Сјетите се онога што желите постићи.

Увек се сетите шта желите да постигнете изговарањем ове или оне фразе свом детету. Запитајте се - какву реакцију очекујем? Зашто ћу ово сада рећи?

Ако се сами запитате о томе, у многим ћете случајевима схватити да ћете ову фразу изговорити искључиво како бисте избацили своју негативност, своју иритацију или умор.

Као што смо већ рекли, радити на особи млађој од вас, чија је психа још увек дирљивија и много слабија од ваше, једноставно је неприхватљиво.

Стога, ако увек можете себи да поставите такво питање, сигуран сам да ћете избећи толико конфликтних ситуација и нећете изговорити толико речи које не бисте желели да кажете.

Ова формула се понекад чини као нека врста цеви о сну. Ово је вештина - способност да се поставите такво питање је права вештина. Када научите да то радите, то ће вам помоћи не само у комуникацији са децом. Ово ће вам помоћи у комуникацији на послу, у комуникацији са супругом.

Пре сваке фразе, можете уздахнути у себи и питати: „Ово је сада реакција - до чега ће то довести? Шта желим постићи? "

Често ово питање, попут хладног туша, уклања нашу иритацију и разумемо да се у овој фази не желимо понашати на најбољи начин, што нам омогућава да одаберемо праву стратегију понашања и комуникације са нашом децом.

10. Не очекујте од деце идеално понашање

Не бисте требали да очекујете идеално понашање од наше деце? јер га никада нећемо добити.

Наша очекивања ће увек водити до иритације, огорчености и незадовољства. Деца у животу, баш као и одрасли, имаће своје фазе, своје кризни периоди: 3, 7-8, 14 година, без обзира како се понашамо, они ће неко време стално рећи „Не“, одскочиће назад.

Све што у овом тренутку морамо учинити је да их волимо, јер кад је особа добра, љубити је врло лако. Нарочито нам је потребна љубав управо кад немамо најбоља дела.

Сигуран сам да ће у животу сваке одрасле особе, ако се грешимо, постојати барем једна особа која ће нам увијек вјеровати и рећи: „Да, грешите. Али знам да сте другачији. Стварно сте добри, а ми ћемо се носити са свим потешкоћама! "

Зато вам желим да постанете управо такви људи својој деци и тада ће вас они увек поштовати, не само слушати, већ и чути и радо испунити ваше захтеве и жеље.

Такође читамо:

• 5 проблема послушна деца
• Удобна беба. Да ли је послушност увек добра?
• Послушно дете: да ли је увек добро
• Шта ако вас дете не послуша?
• Како образовати размажено дете (како разумети да је дете размажено: знакови и узроци)
• Дечја ћудљивост или себичност: како се један разликује од другог?

Верзија видео записа: послушно дете у 10 корака

Ако желите да вас дете не само слуша, већ и чује, погледајте овај видео: