Vi löser problemen med generationskonflikten: 5 situationer när du behöver säga "stopp" till morföräldrar

Klassiker talade om en generationskonflikt. Tyvärr har situationen inte förändrats mycket från århundrade till sekel, och de äldste "vet alltid bättre", och de unga försöker försvara sin synvinkel. I tvister, som ni vet, föds sanning, som avgör mänsklighetens framsteg. Men inte alltid. Ibland lyckas en ny generation redan skaffa sina barn, och alltför aktiva föräldrar försöker på alla möjliga sätt att främja och till och med utöva sitt beteende, ibland framför barnen. Vi kommer att analysera situationer när morföräldrar helt enkelt behöver stoppas för hela familjen.

1. "Vi uppfostrar dig, så vi vet bättre hur man ska uppfostra dina barn"

Tycker du att det är pedagogiskt Montessorisystem - Ett utmärkt alternativ för utbildning av dina smulor, de hittade lämplig dagis och applicerade där. Efter att ha lärt sig om detta faller mormor in i hysteri och hävdar att hon är en lärare med en erfarenhet från kvartalet, en nominerad, en diplomvinnare, en pristagare och en bärare av alla typer av regalier och inte i något fall kommer du att låta dig krama barnets psyke med fel (ur hennes synvinkel) konstruktion av utbildning .

Och kanske är allt exakt motsatt - du håller dig till de mest traditionella vyerna. Men de "mer avancerade" morföräldrarna anser Rudolf Steiners metod vara den enda sanna metoden, och de har redan sköts om den lämpliga dagis med hemlagade leksaker för sin barnbarn, eller insisterar på att barnet blir tempererat enligt Porfiry Ivanov-systemet.

En annan situation. Ganska "traditionell" när det gäller hantering av barnet, går mamman med barnet i en barnvagn. Och, återigen, moderna morföräldrar är ivrig efterlevande slingoculture ge henne en sele och rekommenderar för starkt att använda den. För släktingar läste nyligen på Internet att det är mer användbart för ett litet barn att vara med sin mor hela tiden, så han känner sig säker och blir mindre orolig.

Men nej, kanske är du båda händerna per seleoch den äldre generationen skakar bokstavligen från bristen på barnvagnar, barnsängar och andra bekanta "babykläder" i din vardag.

I båda fallen är ingen intresserad av din åsikt, dina argument förklaras absurda i förväg. Detta kallas att påtvinga dig en utbildningsmodell.

Hur man säger "stopp". Säg fast själv: ”Det här är mitt barn och ingen annan. Därför ligger ansvaret för hans framtid och alla risker som är förknippade med hans uppväxt, utbildning och socialiseringsprocessen exklusivt hos mig. Så det är upp till mig att bestämma hur alla dessa processer kommer att gå för barnet. ” Om du själv tror på detta, blir det mycket lättare att förmedla mening till morföräldrar.

2. "Oavsett hur matchmakarna försöker bli älskade morföräldrar är vi fortfarande bättre"

Tyvärr är det inte så sällsynt att svärfar och svärmor och svärmor skapar koalitioner och envist “bedriver fientligheter” för rätten att vara bäst i barnens och barnbarnens ögon. Naturligtvis kan man i en viss mening bara drömma om släktingar som är redo att köra dag och natt för att hjälpa till i alla situationer, ekonomiskt och moraliskt stödja kämpar för och vid första begäran. Det är så, tills det kommer till ett direkt hot mot barnets hälsa och framgång.

Till exempel, en liten flicka med en allergi mot citrusfrukter, "kärleksfulla" morföräldrar köper mandariner ("Nyårsafton, det kommer inte att skada en liten barnbarn"), och hennes äldre bror får stanna uppe sent på Internet innan en ansvarig sex månaders kontroll. Om bara barnen offentligt erkände att dessa mormor och mormor är bäst, eftersom andra släktingar inte tillåter detta. Och ändå är det de som ger dyrare gåvor och utan anledning och inte bara för en semester. Både teatrar och film tas ofta. Och de får äta godis innan middagen i någon mängd, inte som vissa grymer, som tycktes inte vara barn själva ... Följaktligen tar den "kränkta" sidan omedelbart motåtgärder liknande de som beskrivs ovan. Den som vinner en sådan "strid" kommer dina barn att förlora.

Hur man säger "stopp". Om du värdesätter hjälp av nära och kära, måste du "visa underverk i balansera handling" och vara en diplomat. Du får inte föredra någon offentligt. Vid familjesammanställningar, vis inte i något fall dina preferenser och i privata konversationer: försök till exempel att förklara för din mamma och svärmor separat att barnbarnet älskar dem båda lika och kan inte välja mellan nära människor att de är lika kära för dig och för barnbarn och kräver sunt förnuft. Om släktingar inte är alltför krigiga ”för livet”, ska passioner avta med tiden.

3. "Vi är inte längre unga, alla ben verkar, men vi gör osjälviskt allt vi kan för dig"

Visst har många av oss observerat hur ganska gamla, ganska vittiga damer ofta klagar till andra om hur de går av sina fötter och hjälper "ungdom" med sina barnbarn, även om vi pratar om engångskampanjer var tredje månad.

Den 46-åriga unga mormor bodde i en vecka med sin dotterfamilj, som just hade lämnats ut från sjukhuset efter en svår födelse, vilket hjälpte sin nymintade mamma att ta hand om barnet. Och nu, i sju år, vid varje tillfälle, berättar "mormor" hur svårt det var för henne att lämna sin man-kärna hemma, hur svårt det var för "hennes ålder" att stå upp på natten till ett gråtande barn, och hur mycket tvätt då var tvungen att dela med sig ...

Fallet är inte isolerat. Ofta spekulerar ”föräldrar till föräldrar” om ålder och hälsa, ibland till och med överdriva sin roll, bara för att bevisa för sig själva och andra deras betydelse. Och allt skulle vara bra, men sådana klagomål kan systematiskt höras av ett barn, i vilken föräldrar inte kan fuska eller överdriva.

Det verkar som att från dessa klagomål är det varken varmt eller kallt, det finns bara ett “men”: ett litet barn förstår inte att på detta sätt hans mormor helt enkelt försöker locka uppmärksamhet och få beröm.

Så de är sjuka och olyckliga och offrar samtidigt den senare för hans skull. Och han är skylden inför dem.Det är att skylla på det faktum att det tar tid, krafter, och att han föddes i slutändan ... Och vilka tankar kan det föreslå för honom? Det finns redan långt ifrån allvarliga komplex ...

Hur man säger "stopp". Kistan öppnar helt enkelt. Låt oss vara ärliga - du födde ditt barn inte för din mormor och farfar, utan för dig själv. Ingen är skyldig att ge dig hjälp regelbundet, och om hjälp ges till dig, och du accepterar denna hjälp till och med den mest bagatell, så vet hur du är uppriktigt tacksam för den. Och tveka inte att betona ännu en gång hur mycket dina farföräldrar gör för dig, inte snälla på tacksamhets- och uppskattningsord, låtsas inte att detta är en självklarhet. Då, möjligen, kommer flödet av klagomål att minska kraftigt. Samtidigt, rabatt inte att släktingar verkligen kan vara utmattade av att ta hand om rastlösa barnbarn. Försök att "lossa" dem så mycket som möjligt. Att hjälpa barn är ju en frivillig fråga och inte för givet.

4. "Din mamma lagar inte bra, men din fars händer växer inte från den platsen"

Morföräldrar ställer öppet upp ett barn mot dig. Detta fall liknar det föregående, med den enda skillnaden att föräldrar blir föremål för ständig kritik, det vill säga du själv. Och detta är helt otillåtligt.

Tyvärr tenderar vissa föräldrar att överväga ständig kritik, inklusive allmänhet, bara en metod för utbildning. Ibland "med tröghet" börjar de klaga på sitt barn, även om han inte hör det. Men om det tidigare var uteslutande ditt företag med dem, hör ditt barn regelbundet sådana attacker. Kanske, till och med i en öppet förolämpande form: "Jag skulle bäst ta en promenad med dig, annars kommer du förmodligen att komma under bilen med din en och en halv mamma," eller en annan liknande. Och detta är oacceptabelt, eftersom det undergräver din auktoritet i barnets ögon och din psyko-emotionella koppling till honom.

Hur man säger "stopp". Naturligtvis är attacker förolämpande, men att svara med en attack på en attack är oproduktiv. Bättre analysera ditt eget beteende. Kanske är du alltför upptagen med dig själv och ägnar för mycket uppmärksamhet åt barnet? Eller har du inte lärt dig att laga något smakligare och hälsosammare än "klump med gryn"? Eller kanske är det verkligen så smutsigt i ditt hus att det är helt rätt att ringa en städtjänst? Om du i hjärtat håller med om kommentarerna, och protesten bara är en form, börja omedelbart arbeta med dig själv. Ju tidigare du visar en positiv dynamik, desto mindre kommer föräldrar att ha skäl att duscha dig med klagomål. Försök dock att förmedla till dina släktingar att du inte ens ska säga den mest rättvisa kritiken i ditt barns närvaro. Älskade släktingar bör sättas in i en stram ram: alla anspråk görs personligen till dig och endast till dig. Provokerande kommentarer om föräldrar i närvaro av ett barn är oacceptabla. Om du är säker på att släktingar förnedrar dig framför barnet med skadlig avsikt, sluta kommunicera med dem tills du byter tankar. Oftast händer detta om svärmor initialt ogillade svärdotteren ... Då måste hon agera beslutsamt - kanske till och med under en tid för att stoppa kommunikationen med barnbarnet med sina morföräldrar.

5. "Mamma är bra och mormor är bättre"

Morföräldrar upplöses bokstavligen i sina barnbarn och försöker ersätta sina föräldrar. De har sina egna åsikter för varje enskilt fall - naturligtvis radikalt annorlunda än dina, bara de vet "hur barnet kommer att må bättre" och försöker delta i alla aspekter av hans liv, även om du inte ber dem om något.

Ibland bör morföräldrar, istället för att njuta av välförtjänt fred efter att ha vuxit upp sina egna barn, bete sig som föräldrar gentemot sina barnbarn. Detta liknar det första fallet som vi undersökte, med den enda skillnaden att inflytandet från den äldre generationen bokstavligen penetrerar alla områden i ett barns liv. Överallt, från potträningsmetoder till frågor om familjesemestrar på sommaren. Beställningar tas ut som inte motsvarar din syn på uppgiften.Du "stängs ständigt i bakgrunden", drar och "utbildar" parallellt med barnet.

Hur man säger "stopp". 

När mor- och farföräldrar tvärtom flyttar till delsystemet förälder och försöker utföra mamma och pappas funktioner för barnet är detta ett mycket oroande samtal för dig. Troligtvis ser du för infantil i den äldre generationens ögon för att fylla föräldrarollen. Bli inte förolämpad av släktingar - tänk bättre på varför de inte anser er vuxna som är värda att vara ansvariga för sitt eget barn. Det är möjligt att vända tidvattnet endast med vuxna, balanserade handlingar som bevisar att du är en mogen person.

Har du bevisat för dina föräldrar att du är en mogen person som kan ta hand om barn självständigt? Uppenbarligen övertygade dessa bevis inte dina föräldrar, eftersom de av någon anledning fortfarande inte uppfattar dig som vuxen. Rådgivningen är densamma som i den tidigare situationen: gör en analys av ditt beteende och arbeta med dig själv. Endast mogna balanserade handlingar visar dig värdig ett högt föräldrauppdrag.

Kanske är de anhöriga verkligen mer erfarna när det gäller uppfostran, har levt sina liv och "vet bättre" många saker. Men glöm inte att ett sådant "bästa" i vissa fall kan vara det godes fiende. Utvärdera dina förmågor realistiskt, förvänta dig inte det övernaturliga från dina morföräldrar.

Var och en av oss föreställer sig vad en idealisk mormor ska vara: hon måste alltid vara redo att hjälpa dig; osjälvisligt älskar dina barn och dig själv; Stöder utan tvekan de regler och principer som du själv följer i utbildningen; ger dig och ditt avkomma glatt din tid, styrka och omsorg bara på den enkla grunden att hon är mormor ... Kort sagt, att vara Mary Poppins, Vasilisa den kloka och en nanoteknisk matprocessor - i en flaska. Av någon anledning förväntar vi oss lite mindre av farfäder, men våra krav till dem är mycket höga. I princip existerar emellertid inte idealiska människor i princip - varken föräldrar eller barn. Därför kan du förhandla med dem som med ödesviljan dök upp bredvid dig och ibland, om nödvändigt, kunna säga "stopp!"

Vi läser också:

• 5 löjliga föräldrartips som bara mormor kan ge
• Morföräldrarnas roll för att uppfostra barn
• Hur man inte skämmer bort ett barn med en mormor
• Hur skapar man en relation mellan ett barn och hans morföräldrar?
• Fyra vanliga farföräldrar
• Mormor eller barnbarn: med vem jag ska lämna barnet
• Mormor förstör sina barnbarn och allt tillåter dem - hur man reagerar på föräldrar

Hur man påverkar morföräldrar så att de inte förstör barnet

Video: Morföräldrarnas roll för att uppfostra barnbarn

Detta program kommer att vara användbart för både föräldrar och morföräldrar, svara på svåra frågor och påverka familjeförhållanden i en stor familj, vilket ger ömsesidig förståelse, respekt och rätt inställning till deras familjestatus. Temat för vårt program är "Morföräldrarnas roll i barnbarns utbildning".