Kuşak çatışmasının sorunlarını çözüyoruz: büyükanne ve büyükbabalara “dur” demeniz gereken 5 durum

Klasikler kuşak çatışmasından bahsetti. Ne yazık ki, durum yüzyıldan yüzyıla pek değişmedi ve yaşlılar her zaman “daha ​​iyi biliyorlar” ve gençler kendi bakış açılarını savunmaya çalışıyorlar. Anlaşmazlıklarda, bildiğiniz gibi, insanlığın ilerlemesini belirleyen gerçek doğar. Ama her zaman değil. Bazen yeni bir nesil çocuklarını edinmeyi başarır ve aşırı aktif ebeveynler, bazen çocukların önünde, kendi davranış kalıplarını teşvik etmek ve hatta empoze etmek için mümkün olan her şekilde çalışırlar. Büyükanne ve büyükbabaların tüm ailenin iyiliği için durdurulması gereken durumları analiz edeceğiz.

1. “Sizi büyüttük, bu yüzden çocuklarınızı nasıl yetiştireceğinizi daha iyi biliyoruz”

Sence pedagojik Montessori sistemi - Kırıntılarınızın eğitimi için mükemmel bir seçenek, uygun anaokulunu buldular ve orada başvurdular. Bunu öğrendikten sonra, büyükanne bir histeriye girer ve çeyrek yüzyıl tecrübesi olan bir öğretmen, bir aday, bir diploma kazananı, bir ödüllü ve her türlü regalia'nın taşıyıcısı olduğunu iddia eder ve hiçbir durumda çocuğun ruhunu yanlış (kendi bakış açısından) inşa etmenize izin vermeyeceksiniz. .

Ve belki de her şey tam tersidir - en geleneksel manzaralara bağlı kalırsınız. Ancak “daha ​​gelişmiş” büyükanne ve büyükbabalar Rudolf Steiner'ın yöntemini tek doğru yöntem olarak görüyorlar ve torunları için ev yapımı oyuncaklarla uygun anaokuluna bakmışlar ya da çocuğun Porfiry Ivanov sistemine göre temperlenmesi konusunda ısrar etmişler.

Başka bir durum. Anne, bebeği idare etme konusunda oldukça “geleneksel” bir çocukla birlikte bir bebek arabasıyla yürür. Ve yine, modern büyükanne ve büyükbabalar ateşli taraftarlar slingoculture ona bir askı verin ve onu kullanmanızı şiddetle tavsiye edin. İnternette son zamanlarda akrabalar için, küçük bir çocuğun her zaman annesiyle birlikte olmasının daha yararlı olduğunu okuduğundan, kendini güvende hissediyor ve daha az endişeli hale geliyor.

Ama hayır, belki ikiniz de elinizdir askı başınave eski nesil, günlük yaşamınızda bebek arabası, beşik ve diğer tanıdık "bebek kıyafetlerinin" eksikliğinden tam anlamıyla titriyor.

Her iki durumda da kimse sizin fikrinizle ilgilenmez, argümanlarınız önceden saçma olarak ilan edilir. Buna size bir eğitim modeli dayatma denir.

“Dur” nasıl söylenir. Kendinizi sıkıca belirtin: “Bu benim çocuğum ve başka hiç kimse. Bu nedenle, geleceğinin sorumluluğu ve eğitim, öğretim ve sosyalleşme süreciyle ilgili tüm riskler sadece bana aittir. Bu nedenle, tüm bu süreçlerin bebek için nasıl gideceğine karar vermek bana kalmış. ” Kendinize buna inanıyorsanız, büyükanne ve büyükbabalara anlam vermek çok daha kolay olacaktır.

2. “Eşleştiriciler nasıl sevgili dedesi olmaya çalışırsa çalışsın, biz yine de daha iyiyiz”

Ne yazık ki, kayınpederi, kayınvalidesi ve kayınvalidesi, çocukların ve torunların gözünde en iyi olma hakkı için koalisyonlar ve inatla “düşmanlıklar” yürütmek nadir değildir. Tabii ki, belirli bir anlamda, sadece herhangi bir durumda yardımcı olmak için gece gündüz koşmaya hazır olan akrabaları hayal edebilir, ilk talepte ve ilk istekte finansal ve ahlaki olarak desteklenmeyi destekler. Bu, çocuğun sağlığı ve başarısı için doğrudan bir tehdit oluncaya kadar böyledir.

Örneğin, narenciye alerjisi olan küçük bir kız, “sevgi dolu” dedesi mandalina alır (“Yılbaşı Gecesi, küçük bir toruna zarar vermez”) ve ağabeyinin sorumlu bir altı aylık kontrolden önce geç saatlere kadar internette kalmasına izin verilir. Sadece çocuklar bu büyükannelerin ve büyükbabaların en iyisi olduğunu açıkça kabul ettiler, çünkü diğer akrabalar buna izin vermiyor. Ve yine de, sadece bir tatil için değil, daha pahalı hediyeler veriyorlar ve sebepsiz. Hem tiyatrolar hem de sinema sıklıkla alınır. Ve akşam yemeğinden önce çocukların kendileri gibi görünmeyen bazı gryms gibi değil, herhangi bir miktarda tatlı yemelerine izin verilir ... Buna göre, “kırgın” taraf hemen yukarıda açıklananlara benzer önlemler alır. Böyle bir “savaşı” kim kazanırsa, çocuklarınız kaybeder.

“Dur” nasıl söylenir. Sevdiklerinizin yardımına değer veriyorsanız, "dengeleme hareketinin harikalarını göstermelisiniz" ve bir diplomat olmalısınız. Herkese açık olarak kimseyi tercih etmemelisiniz. Aile toplantılarında, hiçbir durumda tercihlerinizi göstermeyin ve özel konuşmalarda manevra yapın: örneğin, annenize ve kayınvalide annesine ayrı ayrı açıklamaya çalışın, torunun ikisini de eşit olarak sevdiğini ve sizin için eşit derecede sevdiklerini seçemediklerini ve torunlar için ve sağduyu çağrısı. Eğer akrabalar “yaşam için” aşırı savaşan değilse, tutkular zamanla azalmalıdır.

3. “Artık genç değiliz, tüm kemikler ağrıyor, ama sizin için yapabileceğimiz her şeyi özverili bir şekilde yapıyoruz”

Şüphesiz birçoğumuz, ne kadar yaşlı, oldukça şevkli hanımların diğer insanlara ayaklarından nasıl çıktıklarından şikayet ettiklerini, her üç ayda bir kez bir seferlik promosyonlardan bahsediyor olsak bile torunlarıyla “gençliğe” yardım ettiklerini gözlemledik.

46 yaşındaki genç büyükanne, zor bir doğumdan sonra hastaneden yeni taburcu edilen kızının ailesiyle bir hafta yaşadı ve yeni basılmış annesinin bebeğe bakmasına yardımcı oldu. Ve şimdi, yedi yıl boyunca, her fırsatta, “büyükanne” kocasının çekirdeğini evde bırakmanın ne kadar zor olduğunu, “yaşının” ağlayan bir çocuğa gece kalkmasının ne kadar zor olduğunu ve daha sonra ne kadar yıkamanın gerektiğini söyledi Paylaş ...

Dava izole bir dava değil. Genellikle "ebeveynlerin ebeveynleri" yaş ve sağlık üzerine spekülasyon yapar, bazen rollerini abartarak, sadece kendilerine ve başkalarına önemlerini kanıtlamak için. Ve her şey iyi olurdu, ancak bu tür şikayetler bir bebek tarafından, büyükanne ve büyükbabaların hile yapamayacağı veya abarlayamayacağı anlayışıyla sistematik olarak duyulabilir.

Bu şikayetlerden ne sıcak ne de soğuk olduğu görülüyor, sadece bir “ama” var: küçük bir çocuk bu şekilde büyükannesinin sadece dikkat çekmeye ve övgü kazanmaya çalıştığını anlamıyor.

Yani, hasta ve mutsuzlar ve aynı zamanda ikincisini onun uğruna feda ediyorlar. Ve önlerinde suçlanacak.Zamanın, güçlerin dikkatini, sonunda doğduğu gerçeğini suçluyor ... Sonunda ona ne düşündürüyor? .. Ciddi komplekslerden çok uzak ...

“Dur” nasıl söylenir. Tabut basitçe açılır. Dürüst olalım - çocuğunuzu büyükanneniz ve büyükbabanız için değil, kendiniz için doğurdunuz. Hiç kimse size düzenli olarak yardım etmekle yükümlü değildir ve size yardım sağlanırsa ve bu yardımı en önemsiz şeylerde bile kabul ederseniz, gerçekten nasıl minnettar olunacağını bilin. Ve büyükanne ve büyükbabanızın sizin için ne kadar yaptığını bir kez daha vurgulamaktan çekinmeyin, şükran ve takdir sözlerini gözden kaçırmayın, bunun elbette bir mesele olduğunu iddia etmeyin. Daha sonra, büyük olasılıkla, şikayet akışı keskin bir şekilde azalacaktır. Aynı zamanda, akrabaların huzursuz torunlara bakarak gerçekten tükenebileceğine dair indirim yapmayın. Onları mümkün olduğunca “boşaltmaya” çalışın. Sonuçta, çocuklara yardım etmek gönüllü bir konudur ve kabul edilmez.

4. “Annen iyi yemek yapmıyor, ama babanın elleri o yerden büyümiyor”

Büyükanne ve büyükbaba açıkça size karşı bir çocuk kurdu. Bu dava öncekine benzer, tek fark ebeveynlerin sürekli eleştirinin nesnesi olması, yani siz kendiniz olmanız. Ve bu tamamen kabul edilemez.

Ne yazık ki, bazı ebeveynler sadece bir eğitim yöntemi olan kamu da dahil olmak üzere sürekli eleştiriyi düşünmektedir. Bazen “ataletle”, çocuklarını duymasa bile şikayet etmeye başlarlar. Ancak, daha önce sadece onlarla işiniz olsaydı, şimdi çocuğunuz düzenli olarak bu tür saldırıları duyar. Belki de, açıkça hakaret eden bir formda bile: “Seninle bir yürüyüşe çıksam iyi olur, aksi takdirde muhtemelen arabanın bir buçuk anne altına girersin” veya başka bir benzer. Ve bu kabul edilemez, çünkü çocuğun gözündeki otoritenizi ve onunla psiko-duygusal bağlantınızı zayıflatır.

“Dur” nasıl söylenir. Tabii ki, saldırılar hakaret ediyor, ancak bir hamle için bir hamle ile cevap vermek verimsiz. Kendi davranışınızı daha iyi analiz edin.Belki kendinizle aşırı meşgulsünüz, bebeğe çok fazla dikkat ediyorsunuz? Yoksa “irmik ile yumru” dan daha lezzetli ve sağlıklı bir şey pişirmeyi öğrenmediniz mi? Ya da belki de evinizde gerçekten çok kirli, bir temizlik hizmeti çağırmak doğru mu? Eğer yürekten sözleri kabul ediyorsanız ve protesto sadece bir formsa, hemen kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Olumlu dinamikleri ne kadar erken gösterirseniz, ebeveynlerin sizi şikayet etmek için daha az nedeni olur. Bununla birlikte, akrabalarınıza çocuğunuzun varlığında en adil eleştiriyi bile söylememeniz gerektiğini aktarmaya çalışın. Sevgili akrabalar sıkı bir çerçeveye konulmalıdır: tüm iddialar kişisel olarak size ve sadece size yapılır. Bir çocuğun varlığında ebeveynler hakkında kışkırtıcı açıklamalar kabul edilemez. Akrabalarınızın sizi kötü niyetli olarak bebeğin önünde aşağıladığından eminseniz, fikrinizi değiştirene kadar onlarla iletişim kurmayı bırakın. Çoğu zaman bu, kayınvalidesi başlangıçta kayınbiradını sevmediyse olur ... O zaman kararlı bir şekilde hareket etmek zorunda kalacak - belki de bir süre için torununun dedesi ile iletişimini durdurmak için.

5. “Annem iyi, büyükanne daha iyi”

Dedesi tam anlamıyla torunlarında çözülür, ebeveynlerini değiştirmeye çalışır. Her vaka için kendi fikirleri var - elbette, sizinkinden kökten farklı, sadece "çocuğun nasıl daha iyi hissedeceğini" biliyorlar ve onlardan hiçbir şey istemeseniz bile hayatının her alanına katılmaya çalışıyorlar.

Bazen büyükanne ve büyükbabalar, kendi çocuklarını yetiştirdikten sonra hak ettiği huzurun tadını çıkarmak yerine, torunlarına karşı ebeveyn gibi davranmaya başlarlar. Bu, incelediğimiz ilk duruma benzer, tek fark, eski kuşağın etkisinin kelimenin tam anlamıyla bir çocuğun hayatının tüm alanlarına nüfuz etmesi. Her yerde, lazımlık eğitim yöntemlerinden yaz aylarında aile tatil soruları. Görevle ilgili bakış açınızla hiçbir şekilde tutarlı olmayan emirler uygulanır.Sürekli olarak “arka plana doğru itiliyorsunuz”, bebeğe paralel olarak çekiyor ve “eğitiyorsunuz”.

“Dur” nasıl söylenir. 

Büyükanne ve büyükbabalar obsesif olarak ebeveyn alt sistemine geçtiğinde, bebek için anne ve babanın işlevlerini yerine getirmeye çalışırken, bu sizin için çok endişe verici bir çağrıdır. Büyük olasılıkla, eski neslin gözünde ebeveyn rolünü yerine getirmek için çok çocuksu görünüyorsunuz. Akrabalarınız tarafından rahatsız edilmeyin - neden kendi çocuklarından sorumlu olmaya layık yetişkinleri düşünmediklerini daha iyi düşünün. Gelgiti sadece yetişkinlerle, dengeli hareketlerle çevirerek olgun bir insan olduğunuzu kanıtlamak mümkündür.

Ebeveynlerinize, çocuklara bağımsız olarak bakabilecek olgun bir kişi olduğunuzu kanıtladınız mı? Görünüşe göre, bu kanıtlar ebeveynlerinizi ikna etmedi, çünkü bir nedenden dolayı sizi hala bir yetişkin olarak algılamıyorlar. Tavsiye, önceki durumdakiyle aynıdır: davranışınızın bir analizini yapın ve kendiniz üzerinde çalışın. Sadece olgun dengeli hareketler size yüksek bir ebeveynlik görevine layık olacaktır.

Belki de akrabalar yetiştirme konularında gerçekten daha deneyimlidir, hayatlarını yaşamış ve birçok şeyi “daha ​​iyi bilirler”. Ancak bazı durumlarda böyle bir “en iyi” nin iyinin düşmanı olabileceğini unutmayın. Yeteneklerinizi gerçekçi bir şekilde değerlendirin, büyükanne ve büyükbabanızdan doğaüstü beklemeyin.

Her birimiz ideal bir büyükannenin ne olması gerektiğini hayal ederiz: her zaman yardımınıza gelmeye hazır olmalıdır; çocuklarınıza ve kendinize özverili bir şekilde tapıyorum; Eğitimde uyduğunuz kural ve ilkeleri tartışmasız destekleyin; size ve çocuklarınıza zamanınızı, gücünüzü ve bakımınızı sadece büyükanne olduğu basit bir temelde verin ... Kısacası, Mary Poppins, Bilge Vasilisa ve nano teknoloji mutfak robotu - tek şişede. Bazı nedenlerden dolayı büyükbabalardan biraz daha az bekleriz, ancak onlara olan gereksinimlerimiz çok yüksektir. Bununla birlikte, doğadaki ideal insanlar prensipte yoktur - ne ebeveynler ne de çocuklar. Bu nedenle, kaderin isteğiyle size en yakın olanlarla müzakere edebilmeniz ve bazen gerekirse “dur!” Diyebilmesi

Ayrıca şunu okuyoruz:

• Sadece büyükannelerin verebileceği 5 gülünç ebeveynlik ipucu
• Çocuk yetiştirmede büyükanne ve büyükbabanın rolü
• Bir çocuğu büyükanne ile şımartmamak
• Bir çocuk ve dedesi arasında nasıl ilişki kurulur?
• 4 yaygın dedesi türü
• Büyükanne veya dadı: çocuğu kime bırakacak
• Büyükanne torunlarını bozar ve her şey onlara izin verir - ebeveynlere nasıl tepki verilir

Dedesi çocuğu bozmamak için nasıl etkiler

Video: Torun yetiştirmede dedenin rolü

Bu program hem ebeveynler hem de büyükanne ve büyükbabalar için yararlı olacak, zor soruları cevaplayacak ve geniş bir ailede aile ilişkilerini olumlu etkileyecek, aile anlayışlarına karşılıklı anlayış, saygı ve doğru tutum sunacaktır. Programımızın teması “Torunların Eğitiminde Büyükanne ve Büyükbabaların Rolü” dür.