Anneliğin mutluluğu ya da “pencereden dışarı çıkmak istiyorum”. Annelerin gerçek ve korkutucu hikayeleri

“Sıfırdaki anne” durumu, doğum izni sırasında neredeyse tüm kadınlar tarafından yaşanmıştır. Sevdiklerinizden anlayış ve destek varsa bununla başa çıkmak zor değildir. Ama onlar her zaman değil, hiç de değil.

Anneye yardım edecek ve ona günde en az birkaç saat geçirme fırsatı veren kimse olmadığında, duygusal tükenmişlik meydana gelir. Ve sonra annelik kişisel bir cehenneme dönüşür. Bu tür deneyimleri yüksek sesle paylaşmak geleneksel değildir. Sadece onlar hakkında internette yazmak kalıyor.

Tüm hikayeler - vkontakte grubundan # annelik mutluluğu

Yazım, noktalama işaretleri ve yazar biçimleri kaydedilir. Orijinal metinler

“Dün kendim için kahve yaptım ve beklenmedik bir kişi tarafından tüm nesneleri karşı duvara atmaya başladım. Tüm öfke ile atıldıktan sonra, benim için yeterli kutu kahve yoktu. Sonra bir kavanoz reçel, bir su filtresi, birkaç kavanoz mısır gevreği, bir torba süt, bir saat ve cehennem başka ne biliyordu ... Kızım o sırada odada idi, kapı kapatıldı. % 100 korkmuştu, ama yaklaşık 10 dakika sonra öfke rahatladıktan sonra rahatlama kanatlarında uçtum, bebeği uyutdum. Saldırganlıktan kurtulmanın harika bir yolu, üzgünüm dün açtım. Hatta alaycı mizahım geri dönüyor ... ama yarım yıl sonra gitmişti !!! Ve lanet olsun, üç saat temizledim (((yine de bir duvar kağıdı rulosu almam gerekecek)) Bunu evde yapmamak daha iyi, ama yalnızlıktaki 2,3 karardan sonra daha iyi bir şey bulamadım. antidepresanlar veya “her şey zaten olduğunda ne yapmalı” tarzında danışma ?!

“Bana öyle geliyor ki meme uçlarımı makasla kesmeye hazırım. Sadece kimse onları emmez, zevkler, bükülmez, tweaks ... Ve genel olarak, dokunulmaması için. Kim emzirme ile geldi ??? Tabii ki, para uçtan uca olduğundan karışıma para harcamadığımız için minnettarım. Ama yapamam. Kocası da 11 aylık oğluyla aynı ormanda. Bazen onları bir araya getirmeyi hayal ediyorum, ama bu gerçekçi değil. Herkes göğüslerimi isteyecek. Oğul uykuya dalmak, okşamak için koca, onlara sakince bakamadığını gördüğünüz için onu heyecanlandırıyorlar. Farklı boyutlarda göğüslere asılı olan bu “kıyma” dilimi nasıl heyecan verici olabilir ???? AAAAAAA NEFRET EDİYORUM !!!!!! Artık GV istemiyorum. ”

“Zaten oğlu 30sq, bir yıl ile yalnız bir yıl. Düello her yerdedir - banyoda yıkayamazsınız, koridora koymayın, mutfakta besleyemezsiniz, korkunç bir şekilde yatağa gider. Çalışmak istiyorum. Bahçeyi görmek için yaşayacağım, çok iyi. Her gün bir beluga ulumakta, oğlum benimle ağlıyor. Ölmek istiyorum, bir erkeğin dünyaya girmesine izin vermekten nefret ediyorum ve ona uygun aşkı veremiyorum, sadece bir gözetmenim, öldürülmemesini izliyorum, sadece sınıflar ve oyunlar için gücüm yok. Tanrı büyüdüğünü ve benden nefret etmediğini kabul etti. "

“Şey, bugün daha genç sürünerek, şimdi kapetsim.”

“Akşamları yere serilir. Çocuk da uyuyor, kocası da ben telefonla mutfakta oturup yemek yiyorum. Ne kadar güzeller, bu huzur ve sessizlik anları! Maaaaaam olmadan, kollarımda ve bacaklarımda asılı durmak, ağzımdan yiyecek kapmak ... Ve gözlerim neredeyse birbirine yapışmış olsa bile, hala oturuyorum, bu huzurun daha uzun olmasını teşvik etmek istiyorum, hayatımın büyük bir bölümünü kapladığına inanıyorum ... ”

“Kızım ve ben ikinci haftadır hastayız. Bronşit. 2.5 yaşında. Çok garip. Akşam vakti zaten öldürmek istiyorum. Oda arkadaşım, annelik doğa tarafından icat edildiğini söyledi ... İşten eve geliyor ve telefonla kanepede uzanıyor ve dönüyorum, bana biraz ilaç ver, sümüğü sil, ye, iç, tencereyi günde 33 kez çıkar, her şey bitti, her şey yeterli, oyuncaklar her zaman dağınık, kısacası, sadece aaa ... Ve kötü hissetmeme rağmen yetişkin bir köylüye de hizmet etmek zorundayım. Dün bir konuşma başladı, bana bir şey olursa ne olacak? Bu bilge adam kendine hizmet etmeyeceğini, ancak hızla başka bir kadın bulacağını, çocuğunu kapatacağını ve her iki çocukla birlikte oturup ona bakacağını söyledi! Çıldırdığımı söylemek hiçbir şey söylememek! ”

“Kocası dükkana gitti. Ve altı aylık mutluluğum ve kükrememle oturuyorum. Çok üzgün. En azından biraz mola vermek istiyorum. Çocukla birlikte kocası mağazaya gitmesine izin vermez "orada hapşırırlar." İstediğim zaman çay bile içmiyorum. Her zaman bir gözü dışarıda. Ya da birine sormalısın. Ve her zaman. Ne kocam ne de kayınvalideye ihtiyaç yoktur. Aranıyor - hadi gidelim. Kimse, “Tanya, ben duşa koşarken çocukla oturacak mısın?” Demiyor. Ve mecburum. Duşta haftada bir kez "Eh, orada hızlısın." Hatta izinli tuvalete. Ve bir dakika görünse bile, hiçbir arzu yoktur. Ne nafik manikür, üç gün boyunca kırık bir çivi kesemedim. Ve şikayet edecek kimse yok. Kocam tekrar içtiğimi ya da sızladığımı ya da sıkıcı olduğumu söyleyecek *. Ve hiç kimse. Kimse umursamaz. Bu dört duvarda delireceğim. En azından buraya gelmek için, buradaki herkesin kendi kişisel günlük savaşı var. ”

“#Anne annelik yok. Bu öyle bir eziyet ki en kötü kabusumda hayal bile edemedim. Çocuğum beni yakaladı. Öyle ki bir yere koymayı hayal ediyorum. Bir tımarhanede veya yetimhanede. Bu tür kelimeler için terlik ve çürük domates fırlatabilirsin, ama gerçekten bıktım. 4 yaşında ve kontrol edilemiyor. Bir saat boyunca bağırıyor, çünkü orada olmayan bir kurabiye verilmemişti ya da örneğin, şu anda olmadığı yerde ışığı kapatmıştı. Dün kanepenin altına sürünerek orada çığlık attı. Basitçe bağırdı ve her şeyi, sanki onu kesiyormuş gibi.

Komşular kapı zilini çaldı, polis geldiğinde, çocuğun yaşam koşullarına bakmak için vesayetten geldi. İhtiyacım var mı? Normal bir aileyiz, içmiyoruz, sigara içmiyoruz, çalışıyoruz .... Ama bu çocuk ... Kelimeleri, cezaları anlamıyor. Hiçbir şey anlamıyor !!! Ve bu beni kızdırıyor !!! Çizik mobilya, yırtık duvar kağıtları ve perdeler, kırık oyuncaklar. Neden ihtiyacım var? Benim için gerçekten kötü mü? Çocuğu olmayanları nasıl kıskanıyorum. Bir çocuk istediğimde ne kadar aptaldım ve negatif bir test gördüğümde ağladım. Kendimden nefret ediyorum. Tüm hayatı boyunca hizmetçi olmak istemiyorum, davranışları nedeniyle bahçeye ve okula bağlı kalmamak istiyorum ... Hayatım birdir ve ebedi değildir, zevk için yaşamak istiyorum, ama tüm hayatım boyunca acı çekeceğim çünkü toplum bize lanet ediyor # anneliğin parçası. ”

“Korkunç bir uykusuz geceden sonra, bebekle, dişleri kesilen, kollarında, tefle dans ederek, sabahları tamamen bitkin düştü. 15 dakika uyku ve tekrar ağlama. Sabah, sabah 7'de bütün gün uyuyakalmaya başladım. Pencereden dışarı çıkmak istiyorum, ama bezini değiştirip tekrar yatıştırmam gerekiyor. ”

“Dört yıldır uykusuzluk çekiyorum - ikinci hamileliğimden. Bu karmaşıktı ve ikimizden de zar zor kurtulduk. Periyodik olarak lunacha ve iki yaşına kadar genç benim gece pencereden dışarı atmak korkuyordu. Geceleri uyandım ve her şeyin yerinde olup olmadığını kontrol ettim - ve aniden zaten deliydim ve nasıl attığımı hatırlamıyordum.Şimdi en küçüğü üç, işe gittiği sırada zaten altı ay, uykusuzluk yerinde. Şimdi iş, çocuklar ve kendim için eksikliğim ve çocuklar için benim eksikliğim ve kocam hakkında endişeleniyorum ve konuşmamalıyım - onun için mevcut değilim. Çalış çalış çalış. Kupalar, konuşma terapisti, okul - faturaların kendileri ödemeyecek. Ve bir doktora giderdim, hap reçete etmelerine izin veririm, hipnotik için terapötik bir uyku reçete ederler, ancak bir kez, zaman yok. ”

“Dün akşam kızı (9 yaşında) bir öfke nöbeti vardı, yavru sıkıştı. Okulda ikili olmaktan korkuyordum. Uykuya dalamaz, gözyaşları yuvarlanır. Çocuğa güvence vermek istedim, damla su damlası. Sonunda ne var. Evde skandal! Babam içeri girdi, çocuğun gözyaşları beni çileden çıkardı ve O'nu sakinleştirmeye çalıştım, en genç (4 ay) kanepeye attı, doğrudan bir adamın soğuk yüzüne, yatağa bir bardak soğuk su döktü ve histerik olduğunda onu atmaya başladı. Onun için üzüldüm, sonuç olarak onları ayırmaya çalıştım, yine de beni tekmeledi ve tekmeledi. Ve akşamın ekstravaganzası kızımı sinirlere ayırmaya başladım. Bütün gece uyumadım. Ruh üzerinde ne kadar iğrenç ve pis. Ve gidecek hiçbir yer yok ve onu göremiyorum. Ve en kötüsü, her kavgada, oğlumu kollarında tutsam bile, hemen arkaya tekme atmaya başlamasıdır. 12 yıl birlikte, bu son 1,5 yıldır devam ediyor. Okuduğunuz için teşekkürler. Kimse bunu söylemeyecek (((”

“Kızımın sürekli benden bir şeyler istemesi beni sinirlendiriyor, sonsuz: mamamamama .... Anne, neden, neden, anne, bak, anne, anne, ver, anne, göster, anne benimle oynuyor, anne suyu istiyorum, anne suyu içtim, anne kaka yapıyorum ... .... . Kafa ortaya çıkıyor. Ayrıca çocuğumla iletişim kurmak istemediğim için suçlu bir duygu, o bütün gün bahçede, işteyim.

Ama kendiniz bir çocukla konuşmak istediğinizde, onu bahçeden bir gülümseme ile aldığınızda, gününün nasıl geçtiğini sorduğunuzda, vb. Thrash başlar, çığlık atar, giyinmek istemez, bir histeri yapar, çünkü örneğin, komşu bir dolaptan bir kızın ceketi giyemezsiniz ... ve onu sümük ve gözyaşları içinde eve sürüklerken, böyle bir öfke ve titreme her şeyin oynama ve sohbet etme arzusu anlık olarak kaybolur. Ve işten eve gelmenin ne kadar güzel olduğunu hatırlayın, evde kimse yok mu? ”

"Kızlar! Kalpten ağlamak! Kükreme ve kükreme! Yazıyorum ve kükrüyorum! Kimsenin, sadece, KİMSE KİMSENİN ANLAYIŞI OLMADIĞINDAN bıktım! ve duymuyor! Akşam kocam geldi, beklediğim ve eyaletimden öleceğimi düşündü, ama o da beni azarladı! Ben neyim? Tedaviye ihtiyacım var! Akşam yemeğinin hazır olması ve bebeğin beslenip evde olması gerçeği, ama 38.5'im var ve ateşim var ve tam anlamıyla etrafta sürünüyorum ve bütün gün çocuğun öfke nöbetlerinden kükrüyorum! Kocam ve ben, onunla başa çıkacağımız eseri hakkında konuşmaya başladık, yazın, endişelenmeyin .. ama cevap olarak— takip et !!!! Herkesin desteğe ihtiyacı var! Bana değil! Muhtemelen kibar bir kelimeye ihtiyacım yok ... uluyan !!! Ne için ihtiyacım var ... Pencereden dışarı çıkmak istiyorum. Sadece yoruldum. Sadece yandı ... Peki ya koca? Bir televizyon seti oturuyor, sigara içiyor, bir iş gününden sonra dinleniyor ... ”

“Nefret, Samoyedness, otomatizm. Bunlar belki de 4 yıl ve 3 aylık anneliği tanımlayabileceğim üç kelimedir. Bir çocuğun doğumundan beri, onun için sıcak duygular hissetmedim. Hayır, çığlık atmıyorum, dövmüyorum, görmezden gelmiyorum. Bu sadece norma yanıt olarak verdiğim duygular. Üzgün ​​hissetmeniz ve yaraları uçurmanız, çizimleri övmeniz ve acı verdiğinde indirmeniz gerektiğini biliyorum. Gülümse, oyna. Ama onun için hiçbir şey hissetmiyorum. Bazen başka bir çocuğun bakımı ile uğraşırken, düşünce bir matriste olduğum kafamdan geçer. Ben hiçbir yerdeyim. Ben sadece simülasyona bağlandım ve hepsi saçmalık. Muhtemelen gelmememin tek nedeni eşim. Biz birlikteyiz 1.3. Beni ve oğlumu bağlayan bağlantı bu. Onu nasıl kucakladığını ve öptüğüne bakarak merak ediyorum. Görünüşe göre, bu küçük adamın çıktığı anne, onu sevemiyorum. Ve baba olmayan bir adam nasıl olabilir? Bu benim için bir gizem. Ve kimseye kabul etmekten korkuyorum. ”

“Kocam bana hiç para vermiyor. Bir şey satın almanız gerekiyorsa, benimle dükkana gidin. Ben de onunla dükkana gidiyorum, çok geçmeden baskınlar benim yüzümden çok para harcadı.Çocuklara çok fazla para harcanması her zaman acı çeker. Oğlunun o kadar çok Agushka içtiğini söylüyorlar. Çok pahalı. Bir anaokulu ve dans için ödemek zorunda olduğunuz sürekli nagging ayda 5300'dür. Ve ona göre bir ay şişmesi gerçeği sadece 8-9 bin, bu normal mi?! Kendime hiçbir şey almıyorum. Kefiri bir kez daha almaktan korkuyorum, çünkü tekrar sızlanacağından korkuyorum. Yol için 100 ruble istemiyorum ve bir kez daha yürüyerek gidiyorum. Hiçbir yere gitmiyorum, hiçbir şey görmüyorum. Bütün günler sadece paspaslar, paçavralar, süpürgeler. Çocuklar sürekli piggyback yapıyorlar. Onları kırıyorum. Kesintiler için kocamdan lule alıyorum. Kocanın kendisi hala o domuz. Arkasında da çok fazla temizlik var. Uzun zamandır insan gibi hissetmiyorum, bir tür robotum. Her şey aynı. Ve kocasından saygı yok.

Kötü bir insan olurdum. Ama öyle değil. Ben nazik, yardımsever, çalışkan bir insanım. Beni iyi yap, seni milyonlarca kez daha iyi yapacağım. Herkese her zaman saf bir kalbim var ... Bugün başka bir skandal vardı, ondan sonra aptal oldum ve üç harfle girmek zorunda kaldım. Kocam bunu nasıl öğrendiğini öğrendi .. Ona hemen söyledim ve onu ondan gizlediğimi iddia etti. Genel olarak, anaokuluna ödemek için verdiği paraya 400 ruble harcadım. Ve bu 400 ruble harcanmıştır: 1. Oğul için önemli bir ilaç (bir epileptik oğlu) 2. 150 ruble sadece etkinlik için anaokuluna transfer edildi. 3. Kocamın isteği üzerine yumurta aldım. Herşey. Saçmalık için harcanan bir kuruş değil. Böylece bu tür saldırılar üzerime düştü. Ben zaten bir öfke nöbeti başladım. Kükredi ve bağırdım. Her şey kayınvalide ve çocuklarla oldu. Kocası, kayınvalide kayınvalide şokta olduğunu söylüyor. Devam edemem. Beni sallıyor, gözlerimdeki her şey dalgalanıyor. Paketlemeye ve boşaltmaya hazır. Çocuk olmazdı, yaşamak için istasyona giderdim, ama çocuklarla nereye gitmeliyim? ”

"Herşey. Kızlar, yandım. Elimden gelenin en iyisini yaptım. Sevgili ve arzu edilen çocuğum bana bir dakika hassasiyet ve orada başka bir şey bile yapmayı bıraktı. Sadece boğuk bir sıkıntı. Kalbimde onu seviyorum ama sevgili annem beni nasıl kızdırdığını. O 1.2, ama bu dehşet. Zaten yapamam, bazen sesle bağırmak veya grev yapmak istiyorum, sadece kapanıyor, arkamdan düşüyor, uyumak için huzur veriyor, vb. Bu, bir hediye oğlum olduğunu mükemmel bir şekilde anladığım gerçeğine rağmen, oldukça sakin, sadece dikkatimi, oyunumu ve her şeyi istiyor. Ve bu benim sorunum - ona veremem. Bununla savaşmaya çalışıyorum, ayda 1-3 kez bir gün izin var, 5-6 saat boyunca bu kabustan kaçıyorum. Ama kendimi her seferinde geri dönmeye nasıl ikna ettiğimi kim bilebilirdi? ”

“Tanrım, sakinleştiriciler üzerinde yaşamaktan ne kadar yoruldum. Çocuk 11 aylık, bız. Çiş bile yapamam. Bir taburede oturamaz ve kendini imha edebilmesi için her zaman bir yere kaçar ... Epilasyon yapamam, 600r ayırabilirim. Ve kocası 200r'lik bir paket için sigara alır ve çikolata hisseder. Ve kendimi oturup ağlıyorum ve tiksiniyorum. Doğum yaptıktan sonra biraz daha iyiyim ve kıyafetlerimin hiçbirinde ıslanmıyorum, annemi giyiyorum! Doğum günüm için para verdiler, kendim için epilasyon ve manikür yaptım toplam miktardan. Kendime para harcamaktan utanıyorum !!! Böyle bir hayata nasıl başladım ??? Ve bu bataklıktan nasıl dönülür ?! Kocam ve ben birbirimizi seviyoruz gibi görünüyor ve bebek hoş karşılanıyor ve uzun zamandır bekleniyor ... Ama ben çok sık ona bağırıyor ve beni yakaladığını söylüyorum ... Bunun için kendimden nefret ediyorum. "

“Bir doktorun kliniğe randevusundan sonra, lobide bir dakika oturdum ... ve eve gitmek istemediğimi fark ettim. Geniş, yumuşak sandalyeler, kahve içeren otomatik bir makine, sessiz ve kimse beni veya şarapları çekmiyor. Hastalandım, SARS ve orta kulak iltihabı. Ve ayrıca gecenin çoğunu uyuyamadım - önce işten sonra, sonra - en gençlerin sızlanması nedeniyle. Ama kim umursar? Yakında geri olmayacak gibi görünüyor. Çocuklarla birlikte kalan kocama klinikte çok büyük bir kuyruk olduğunu söyleyeceğim. ”

“Bebeğin uyuyor olmasının benim için ne kadar kötü olduğunu yazmak istedim, rüzgâr pencerenin dışında mırıldanıyor ve yalnızım, yalnızım. Kocam her zaman gitarlı arkadaşlarıyla kayboluyor, filme çekiyor, şimdi bir arkadaşıyla çalışmaya gitti, bu yüzden yavrusunu günde 15 dakika verecek ... Çocuklu kadınları gördüğümde, konuşmadıklarını düşünüyorum, çoğunluk ile gerçekten öyle mi? Benim için, bu, erkeklerin her şeyden nasıl birleştiği, kadını tüm bunlarla yalnız bıraktığı, her şey beni bu keşiften kopardığı, bu evrensel n **** c'ye hala inanamıyorum. Ve yine de, zaman içinde geri dönüp bir şeyler yapmak ya da yapmak için bir fantezi var, ama çocuğumu o kadar çok seviyorum ki bu fanteziyi kaybettim, hayal bile edemiyorum.

“Bence psikolojik yardıma ihtiyacım var. Bebek 11 aylık.Yiyecek parçaları, yemek yerine bir bardağa koyulur. Yemek yemeyin, oynayın. Birden gözyaşlarına boğuldum. Ve sonra başladı. Yemek yaparım, yemezsem gözyaşlarım olur. Eğer her şeyi yere düşürürse ağlarım. Giyinmek istemiyor, patlıyor, elektrikli süpürge veya pil yalıyor, bir pencere üstüne tırmanıyor - gözyaşları içerisindeyim. Her şey yolunda. Ama onunla neredeyse bir yıl boyunca günde 24 saat, haftada 7 gün ayrılmadım. Muhafızlar ve ss. Aralık ayından beri yalnız kalmadım. Maksimum - 20 dakika mağazaya koşarken, baba çocukla oturuyordu. Kocası 7 yaşında iş için ayrılır, 20 yaşında gelir. Yıkarız, paketlenir ve çocuk her gün sabah 5'te uyanır. Hiçbir şeyden hoşlanmıyorum. Umarım çatı yorulmadan gider. ”

“Üç çocuğum var (ikisi henüz bahçeye gitmemiş). Bazen aklımı kaybettim, şizofrenim var, pencereden dışarı tek bir çıkış yolum var gibi görünüyor! İki çocuğunu 8. katın balkonundan atan kadının beyninde ne tür bir dürtü olduğunu anladığımı düşünmekten korkuyorum .. ((iyi bir anne olmak için çok uğraşıyorum, çocuklara bağırmamaya çalışıyorum, psikologların rehberliğini takip ediyorum ve kullanmayın fiziksel ceza… ama nasıl??!

Biri sürekli keçiyi atladığında, bağırıp şikayet ettiğinde nasıl bağırmamanız ve soyulmamam gerektiğini söyle, ikincisi histerikte yener krema yemesine izin verilmediği gerçeğinden ve üçüncü 12 kilogramdan biri hala düzgün yürüyemediğinden, bacağında asılı ve elinden istediği her şeyden geliyor ve ocakta yanan pirzola var ... Ve sonra gözyaşları, kendi kendine yemek, nefret kendime ve duruma göre .. Resim yayınlamanın mümkün olup olmadığını bilmiyorum, ama bu son birkaç yıldır yaşadığım en iyi yolu gösteriyor !! ”

“Oğlumu seviyorum, ama ona bakmanın tek amacım olduğu hissi ... 4 yaşında, sağlık nedenleriyle bahçeye ulaşmadılar ... Bu hiç değişecek mi? Bu arada, taklit fotoğrafların konusu üzerine yazmak istiyorum. Sayfadaki herhangi birinin sağlam bir mimimi ve mutlu bir annesi varsa, bu bir gösterge değildir. Başarılı fotoğraflar da yüklemeyi seviyorum. Her ne kadar aynı gün çocuğa bağırıp sonra üst üste 2 saat ağlayabilsem de ... Ama oğlumun (ve bazen kendimin) havalı resimlerine olan sevgi bundan düşmüyor. ”

“Çocuğun peşinden gidip dökülen ve bulaşanları silerim, saçlarımı toplar, yeniden düzenlerim ... Eğer yapmazsam,“ tembellik ”ten yarım saat sonra (akrabaların söylediği gibi) evde korkunç pogrom ve kaos olur! Ve çocuk sadece kirli olanı yapar, oynamayı reddeder. Comp gün oynamak için Koca. Annem sadece nasıl bir domuz olduğumu ve lanet bir anne olduğumu bağırıp dürtmeye gelir. Kimse anlamaya bile çalışmıyor! ”

“En büyük çocuk 3 yaşında. En küçüğü 10 aylık. Büyük diyor ki ... hayır, hatta durmadan gevezelik etmek, beynimi ve tüm alanı tıkamak, sonsuz sorular sormak: neden ve bu renk nedir ve neden bu renk, ha? Ve bütün gün. Küçük olan daha az dikkat gerektirmez: çığlık atıyor ve kolların altında yürümeyi istiyor. Yürüteçler ve yardımı reddet. Ve gece yarısından sonra yatağa giderler! Apogee ona bir masaj vermeyi reddetmek için koca (bilgisayarın arkasından sürünmeye karar verdi) hakaret olur. Kırgın, teat, hayal edebiliyor musun? ”

“Çocuk günlerce bana asıldı. Ama ben durdum. İlk yılı kutladık. Ve işte iki şerit. İşsiz bir koca. Şimdi hamileliğin 4. ayı. Ve kocası çalışmıyor. Kayınvalideme taşınmak zorunda kaldım, kira için para yok. Oturur ve çocukların gelmesini bekler. Hayal edebilirsiniz 2908 kadar! Akrabaların tatilleri, yıldönümleri, düğünleri var. Ve boş yere gidemeyiz. Ve en azından biriyle görüşmek ve sohbet etmek istiyorum. Kocama bakıyorum ve sevmediğimi anlıyorum. Bütün gün ya bilgisayarda ya da telefonda oturuyor. Yardım yok, her şeyi istemelisin, kendisi çocuğu beslemeyi bile düşünmeyecek. Şeylerin sırasına kaba ve kaba. Ama nereye gideceğim ... Yardım bekleyecek hiçbir yer yok. Korkarım ki bunu yapamazsınız. Ben katlanıyorum. ”

“Ve tüm sosyal ağlarda yayınlanan ideallikten bıktım.İnstagrama bak, orada gerçekten hasta bir annenin en az bir hesabını gördün mü? Peki ya da en azından bir annenin özellikle bundan nasıl hastalandığına dair bir yazı? Gösteri sadece ideal ve bundan ideal değil (yani neredeyse herkes, çünkü biz yaşayan insanlarız!) Bir suçluluk kompleksi ve kötü bir anne / eş vb. Ve her yerde “yapmalısınız”. Kolayca ve sorunsuz bir şekilde çıkarılmalıdır. Nasıl - hamile kadınlar için jimnastik yapmadınız mı? Tüm hamileliği yalan mı söyledin? Doğum yaptıktan sonra hemen eski şeklini geri kazanmanız gerekir. Ne anlama geliyor - güç yok mu? Şimdi kendini hiç izlemeyecek misin? Peki ya koca? Sadece bir anne değil, aynı zamanda bir kadınsın - bunu unutma! Tabii ki, mükemmel bir anne olmalısın! Her zaman gülümse (bu bir zorunluluktur). Ne anlama geliyor - gülümsemeye gücü yok mu? Bir çocuk size kasvetli bakmak zorunda mı? Ve gelişmeyi unutmayın! Hiçbir şekilde gelişme olmadan, siz nesiniz! Bir plan yapın ve her gün yapın. Yorgun musun? Hala çizgi filmleri açtığını söylüyorsun, annem. Peppa Pig'i bazen açar mısın? Evet, çocuğun annesine woe .. ”

Ayrıca şunu okuyoruz: Annemin hayatında utanmaması gereken 12 şey

“Pembe bir annelik umuyordum. Tabii ki yorgunum ve kocam da burada olduğu gibi, yardım etmek istemiyor, bazen “sen annen sensin”, “ben neden bulaşıkları yıkamam gerektiği” gibi ifadeler de kayıyor. Prensip olarak, kendim her şeyi yapmak için karakterim ve ebedi gayretim gerginliği yumuşatıyor. Annelik hakkındaki tüm bu lanet mesajlar, güzel resimler sadece yeni bir statüden parlayan parkta yürüyen eşit derecede güzel bir bebek arabasıyla güzel bir anne olacağımı ve bir anne olduğumun farkındalığından nezaket ve barış titreşimlerini yaydığımı bağırdı. Ama bana x ** n!

Dağınık, bazen kokuşmuş gibi görünüyorum, evet, evet, hiç beklemiyordum, anlaşılmaz kıyafetlerde dörtnala koşan çılgın kadın, bazen lekelerde ve neredeyse her zaman nihayetinde zorlandığı bir çocukla nane koşuyor ve Tanrı uyanmasını yasaklıyor çünkü bizimle bir yürüyüşün sadece uykulu bir durumda mümkün olduğunu. Ve böylece, günden güne, sadece bozulmamın derecesinin değiştiği köstebek günü. Son zamanlarda grubunuzu okuduğumu biliyorsunuz ve bence onu organize ettiğiniz için çok harikasınız, gerçekten iyi bir iş çıkardınız. Annelerin gerçek hikayeleri olan bir kitap yayınlamanız, daha sonra okul müfredatına dahil etmeniz ve kızların, gelecekteki annelerin, anneliğin gerçekte ne olduğunu bilmesine izin vermeniz ve sadece kızların, erkeklerin de anne olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmeleri gerekiyor! ”

“Bunların hepsi için çok öfkeliyim! Bu bir tür komplo ... toplum, anneliğin büyük mutluluk olduğunu, vücudu gençleştirdiğini, pembe topuklu ayakkabılarını, mutlu ailelerin fotoğraflarını, internette kalın derili bebekleri gülümseyen, kitaplarda, doğum öncesi kliniklerde, uti-way, syu-syu genç çocuksuz kızlara yalan söylüyor -siu ... Hepsi yalan söylüyor. Anneler, büyükanneler, teyzeler, çocukluk arkadaşları, doktorlar, TV programları, instagram blogcular ... Kimse bana uykusuzluktan delireceğinizi söylemedi ... yıllarca !!! Haftalarca yürümek için kirli ve kötü kokulu olacağınızı ... Kendinizi, hobilerinizi, arzularınızı, işinizi, arkadaşlarınızı tamamen kaybeden ne! Hangi sağlık sallanacak! Kocasıyla ne kadar kötü bir ilişki! Aylarca seks yapılmayacağını! Kimse günlük dündü, para eksikliği ve kocasına tamamen bağımlılık hakkında konuşmadı, doğum sonrası depresyon, ufalanan dişler, gözyaşları, uterusun prolapsusu vb. (iyi, hepiniz kime söylediğimi biliyorsunuz) ... Bu yüzden gerçeği hamile kalacak kızlara iletmek istiyorum! Şahsen, gerçeği bilmek istiyorum. Çocuğum hoş ve planlı, AMA !!! gerçeği biliyor olsaydım, en azından daha iyi bir hazırlık yapabilir ya da bu adımı biraz erteleyebilirim, örneğin, deneyimimi, paramı kazmak, bir psikologa çevirmek ... Gözyaşları için ayıp! Neden herkes beni aldattı ?? !! Bu grup, her şeyi olduğu gibi yazdıkları ve vanilya sümüklerinin olmadığı tek gruptur ... Onu geç keşfettiğim üzücü ... ”

“Artık yapamam. Ben 27 yaşındayım, iki çocuk. Kendileri için yaşadılar ve 2 yıl önce yürüdüler. 2 ay yürüdüm, histerik olarak savaştım, dünya ayaklarımın altında kaldı. Günlerce ağladı.Ve hamile olduğunu bile anlamadım. Sonuç olarak, affedilmiş olarak, daha fazla yaşıyoruz. İkinci oğul doğdu. İş seyahatlerinde de çalışmaları var. Diğer herkes gibi ben de kafamı yıkamadım, çocuklarla her yerde yardım yok. Hamilelik, hamilelik sonucunda. Bir gün arıyorum. Ve yanıt olarak, bir çeşit saldırganlık. Hemen birinin farkına vardım. Hafta sonu için geliyor, yemin ediyor “kimse yok, sadece seni seviyorum, vb.”. Eh, hayır, hayır, birkaç gün sonra, yanlışlıkla telefona cevap veriyorum ve “ama ... Yapabilir miyim?” Diye duyuyorum. Bu b ** b n ** ec !!!! O onun kız arkadaşı !!! Ve sonra 9 yıllık evlilikten sonra ben ???? !!!! Yapamam, affedemem onu. Onu asla affetmeyeceğim ve bir kişi affetmeyi istemezse nasıl affedilebilir ?? !!! Çıkartılmış. Kollarında iki çocuk, 6 yaşında ve 1.2. Üçüncüsünü bekliyorum. Benim için çok zor. Para kesinlikle eksik. 5800'de çocuklar için çocuklarla yaşıyorum. Bazen çocukları besleyecek hiçbir şey yok. Sonra oturacağım ve ağlayacağım. Çocuklar delilik için üzülüyorlar. Benimle yalnız kaldılar, akrabalarım, en sevdiklerim. Ama bir kuruş vermez. Ve boşanma davası açamıyorum, 5800'den devlet vergisi için 600 ruble ayırmak üzücü. Daha sonra çocukları besleyeceğim. Şimdi, eğer sadece ne olabileceğini bilseydim. Evlenmeden ve çocuk sahibi olmadan önce 100 kere düşünürdüm. Her şeyin olması talihsiz bir durum. ”

“Benim için annelik ile ilgili en zor şey psikolojik faktör. Her şey sizi aldığında tükürebilir, her şeyi ** en'e gönderebilir, her şeyi puanlayabilir, ayrılabilir, ayrılabilirsiniz, vb. Eğer anne değilsen. Aksi takdirde, bu fırsattan mahrum kalırsınız, çünkü sizden başka hiç kimse görevlerinizi yerine getirmeyecek ve vicdanınız bir çocukla ele geçirilemeyecektir. Ve ortaya çıkıyor, ne kadar yorgunluk ve umutsuzluğa ulaşırsanız, durmayı göze alamazsınız. Mecbursun. 24 saat her zaman. Yorgunluk ve umutsuzluk anlarında bunun farkındalığı çatımı yırtıyor. Ve sanırım hepimize. Bu nedenle, birçok vkray anneyi utandırdı ve intiharın tek çıkış yolunu gördü. Bekle kızlar. Bu umutsuzluk duygusu da beni kapladı, kendimi bir hizmetçi, boş bir kabuk, donuk, yorgun, işe yaramaz gibi hissediyorum. Çocuğumu seviyorum ama doğumundan sonra hayatımdan nefret ediyorum. Ve ben de. Yeterince uyuduğumda bırakacağını biliyorum. Sadece kesinlikle tekrar dönecektir. Ve düzenli olarak geri gelecek. ”

“Benim gücüm artık yok. Bir zamanlar sevgili bir arkadaşım, sadece ideal bir ilişki içinde olduğum, evlenmek isteyen, midemin görünümü ile aniden “fu, karnınızı saklayın” ve “her yere otobüse ulaşacaksınız, sabahları kalkmak ve sizi her yere araba ile götürmek için çok tembelim” ve "İşe git, seni beslemek zorunda değilim." Bebeğin gelişiyle her şey daha da kötüleşti. Bebeği göreceğimi sanıyordum, onun gibi 2 damla ve her şey değişecek. Nasıl yani. Gece gündüz bir çocukla yalnızım, hanım sabah 10'dan 23.00'e kadar açık ve bazen eve hiç gelmiyor, sürekli geceleri susamaya başlayan arkadaşlarıyla uyuyor. Bu dürüstçe görmedim. Dışarı çıkmak, bulaşıkları yıkamak ve çocukla ayda en az bir kez oturmak istemezsiniz - pekala, tamam, zorlamıyorum, tek başıma.

Ve bugün "Kürtaj için para verdim, kürtajınız olmadı - sorunlarınız korkuyorsunuz" dedi. Yedi, yıkadı ve gitti. Ve tekrar yıkanmamış ve aç oturuyorum ve çocuk kollarında yırtıldı, yemek de istiyor, ama sadece kollarımdaki patatesleri bile temizleyemiyorum. Göğüs boş, yorgunum. Ve her şeyi anlayamıyorum, ondan önce nerede bu kadar suçlu oldum ki, sevgili ve en sevdiğimden “seni mahçup bir piç pisliği, sıkıcı mı?” Ev her zaman temiz ve dönüşü için yemeye hazır. Bebeğimin hayatını mahvetmekten çok korkuyorum ama muhtemelen babasız büyüyecek. Sevimli kızlar, maalesef pislik alnında bir pislik olduğu yazılı değil. ve 5 yıl altın altın olsa bile, bebeğin gelişiyle aynı kalacağı bir gerçek değil. ve kimse bundan güvende değil. ”

“İki hafta boyunca aptalca duvara baktım, aynı anda makinede kesinlikle duyguları olmayan çocuğa baktım ve kendimi tam olarak nasıl ve ne zaman öldüreceğimi düşündüm. Baştankara büyük ölçüde azaltan hapları içmeye başladım, ancak onu kaldıracak gücü bulamadım.Kocam yakınlarda, ancak yarım yıl boyunca, bu aforozda yardım konusunda, donuyor - birleşiyor. ”

“#Anne annelik, bir çocuğun 2 saat boyunca uyuyamadığı ve tüm son tarihlerin geçtiği, tüm kefir sarhoş olduğu ve yorgun olduğu tüm şarkıları ve masalları, teremok'u ve zencefilli kurabiye adamını ve lanet tavuk Ryaba'yı altın yumurtasıyla görüyorsunuz. ve deli anne zaten “testis basit değildi ama aptal ve büyükbaba onu dövdü, kırılmadı ve sonra dedesi onu f ** u'ya koydu ve yürüyüşe çıktı!” dediğinde. Çocuk 2 dakika sonra uykuya daldı. "

“Bekle, iyi olanlar! Okudum ve kalbim dökülüyor, kaçımız böyle! Şahsen, çocuğum çok kötü uyuyor, geceleri, yaklaşık 20 dakikada bir, sürekli uyanıyor. Ve o zaten 2.5 yaşında! Doktorlar yardım edemez, kayınvalidemden sonsuz eleştiriyi, kocamdan aptalca tavsiyeleri dinlerim. Sadece borçlar, yoksulluk ve umutsuzluk. Ama intiharı düşünmüyorum, çünkü oğlumu bu timsahları yetiştirmek için terk etmeyeceğim. Biraz tahammül edeceğim ve bahçeye gideceğiz. Bekle bakireler! Her şey geçecek, çocuklar büyüyecek, yeterince uyuyacağız ve tekrar mutlu olacağız! ”

“Ve kızımın çizgi filmlerini açıyorum. Burada başka her şeyi ve xs dahil. Aksi takdirde, bulaşıkları yıkayamıyorum, yıkamıyorum veya yıkamıyorum ... Mutfaktayken ve yüksek sandalyesinde oturduğunda, ona muayene için verilebilecek her şeyi vermesine rağmen hızla sıkılıyor. Kızım 11 aylık. ”

“Castofflara gidiyorum. İkinci veya Avito kıyafetler alıyorum. Çocuk kış mevsiminde iki mevsim 400 r yürür. Artık eski spor ayakkabılarımı kendim denemekten utanmıyorum, çünkü giyecek hiçbir şey yok. Ve bugün kocasıyla kavga ettiler: alışverişe gittiler ve odaya başladılar, örneğin çocukta kaç şey olduğunu görün, Avito ile castoff almaya gerek yok. Tip gitti ve satın aldı. Giyecek hiçbir şeyim olmayan hiçbir şey söylemiyorum? Ve mağazada gerçekten ihtiyacınız olan her şeyi alırsanız, yiyecek hiçbir şeyimiz olmayacak. Utanç duydu, ağladı bile. Bazen daha ucuz ve daha iyi olanı aramak için oturuyorum, nereden tasarruf edeceğim. Ve böylece iki kez buldu. Ben bir aptalım. En kötüsü sevgimiz yok. Bu sevgiyle cehennem bile, saygı yok, destek yok. Hiçbir şey kalmadı ... Bütün gün, burada acele edersiniz, öğle yemeği, yürüyüşler, hayaletli dükkanlar, aynı şey. Ve akşam kimse sevgi dolu bir kelime söylemeyecek. Burnunu dürtmezsen, bir şey yapılmadığını. Geçer, bilgisayara oturur. Ve sonuçta, kimseyle konuşma. Her şeyi kendine saklıyorsun, biriktir. Kızgınlık her gün boğazda oturuyor, boğaz ağrısı gibi hissediyorum. Genellikle üst kattaki bir pencereden atlamayı hayal edin. Ama oğlum üzgünüm, hala bana ihtiyacı var. Kral Evet, kiminle evleneceğimi ve hangi yaşamın beni beklediğini bilseydim, dünyanın diğer ucuna kaçardım. ”

“Bazen olan bitenlerin gerçeksizlik hissini hissediyorum. Çocuğuma bakıyorum. Neredeyse 4 yıl. Neredeyse bir metre büyüme. Bu adam, benden ayrı, konuşuyor, dairenin etrafında koşuyor ... Nasıl oldu? Görünüşe göre son zamanlarda kendimdim, bazı arzular vardı. Şimdi neredeyse sürekli bir hizmetçi gibi hissediyorum, bu yeni hayatın büyüdüğü besleyici bir toprak.

Yani, bir şekilde hayatımın büyük bölümünde çocuk ve kocası için bu rol hizmetkarlarına harcayacağım. Temizlik-yıkama-yemek yapmaya, ağlamayı rahatlatmaya ve kişisel arzularımı unutmaya harcayacağım. Anaokulu beklenmez, alerjik bir çocuk. Bu nedenle, seçimimin kapak tarafı oturmak. Kendimi bir kadın olarak hissetmiyorum. Emzirmeyi bıraktığında - ikinci çocuğun arzusu gitmişti. Sonsuza dek “çocuk için yaşa” anının kehribarında donmuş bir sinek gibi hissediyorum. ”

“... bir armut astım. Ona çocuğun önünde vurdum. Bu, voltaj bırakmanın yapıcı bir yoludur. Ve çocuğa her zaman, bazen yorgun olduğumuzu ve bundan öfkelenmeye başladığımızı her açıkladığımda. Ve bu olduğunda, bu öfkeyi sevdiklerinize dökmek değil, bir anne gibi yapmak daha iyidir. Ve eğer anne şimdi bir armut vuruyorsa, bir kenara durmalı ve anne durup tüm öfke onu terk edene kadar beklemeliyiz. Ve sonra gidip armutu bırakıp gidene kadar dövüyorum))) Şimdi, neredeyse üç yaşında, çocuk bazen bir sandalye koyar ve armutun kendisine vurur. Ve bu anlarda da yanındayım. ”

“9 yıldır kararnamede bulunuyorum! Üç çocuk. 2.5 yıl.Çocuklarla faydalar için yaşıyorum, herkes için yiyecek satın alıyorum, ayın sonunda para istemek için kendimi küçük düşürmem gerekiyor, bana “sizin için ne var?” Veriyorlar. Her şeyi geçirdim, yakın zamanda verdim mi? nerede bu kadar çok para harcıyorsun? ” Ve 6 kişiyi besliyorum, tüm çöpleri alıyorum, kimse fark etmiyor. Kendim ve çocuklarım için en son yeni kıyafetler satın aldığımı hatırlamıyorum, her şeyi yerel annenin forumunda, Avito'da ve ikincisinde alıyorum. İkinci benim için genellikle bir mani ve bir havalandırma, bu çocuksuz 2 saat sürebilir tek yer, bu yüzden her 2 haftada% 90 satmak için kaçmak ve 300 ruble için bir kraliçe gibi hissediyorum! Orada sütyen satın aldığım noktaya geldim. Görünüşte örnek bir ailemiz var, her şey şık bir şekilde giyinmiş (hepsi markalı evet), en büyük oğul özel bir üniversitede okuyor (onu neredeyse geçen yılın tamamını ve bir yılını bir askıda veya kolumda taşımak zorunda kaldım ve Arabayla yaklaşık bir saat boyunca tek yönlü yolculuk), sadece kocasını süren bir araba var (anakart gitti) ... Boska uzun zamandır anlamadı, isimleri ya da kişiyi ya da kahvaltı için ne olduğunu hatırlamıyorum. Konuşuyorum. O kadar yorgunluk ki sabah 11'e kadar (5-30 veya 6'da kalkmam gerekiyor) otururken dışarı çıkabiliyorum. Kişisel bakımım olsun, saçlarımı yıkama ve tarama gücüm bile yok. Dişler felaketle kaybolan emaye. Göğüsler ... onlara bakmak acıyor .... Kendimi başlattım ve bu konuda hiçbir şey yapma gücüm yok. ”

"İşe gittim. 2 yıl sonra kararname. Hayatım boyunca dinlenmediğim için ilk gün orada dinlendim. Bir çocukla yarım gün dadı, yarım gün büyükanne ve hatta bir öğretmen gelir. Yürüdü, eğlendirdi, tüm hayvanları zaten öğrenmişti. Buzdolabı geceleri yemek ev yapımı yiyecek ile doludur. Ama hayır, anne kötü !!! Akşam anne yok. Attı. Guguk. Oğlu değil parayı tercih etti. Onun için en iyi olanı 2 yıl içinde ilk kez yaptı. İyi bir maaşla iyi bir yere götürüldüm. Bir kadına. Çocukla. 35 yaşında. Kararnameden önce bir yıl iş arıyordum ve ayrıca bir kararname arıyordum. İhanete uğramış hissediyorum. Kocam tüm kararım için hiç tatil yapmamıştı; iş değiştirdi - Olabildiğince destekledim. Ve beni arkadan bıçakladı. Beni akşamları getir. Ağlamak istiyorum, ama her şey çoktan ağladı. ”

“Annelikteki birçok hayal kırıklığından biri, bir ailenin ne kadar güçlü ve arkadaş canlısı görünse de, kimsenin sorunlarıyla size ihtiyacı olmadığını fark etmektir. Sadece iyi, dengeli, huzurlu bir şeye ihtiyacınız var. Sevgi dolu anne ve karısı. Lezzetli yemek ve evde temiz. Ve bok değil beyin. Her ne kadar sadece nasıl hissettiğin ve yardım istediğin hakkında konuş. Ama kendini kötü hissettiğinde, bu sadece senin problemlerin. Gerçekten kendini kötü hissettiğini kanıtlamalısın. Annelik derecesi * hangi ölçekte tahmin edilmektedir? Ne zaman küçük şeylerle bağırmaya başlar? Ya da en ufak bir önemsemeyle kükredi? Ya da akrabaların en azından bir şey anlamadan önce bir psikiyatri hastanesinde veya bir hastane yatağında olmanız gerekebilir? Bu nasıl bir tür c - yabancıların sizi yakınlarda yaşayan ve sizi uzun zamandır tanıyanlardan daha iyi anladığı anonim bir grupta kendinizi telaffuz ediyorsunuz ... ”

Ayrıca şunu okuyoruz: Genç annelerin en sessiz oldukları şey: 3 korkunç günah 🙂 (Kişisel hikaye)

Yorumlarda anneliğin gerçek hikayelerini yaz