Klassikot puhuivat sukupolvien välisestä konfliktista. Valitettavasti tilanne ei ole muuttunut paljon vuosisatojen välillä, ja vanhimmat aina tietävät paremmin, ja nuoret yrittävät puolustaa näkökulmaansa. Kiistoissa, kuten tiedätte, syntyy totuus, joka määrää ihmiskunnan edistymisen. Mutta ei aina. Joskus uusi sukupolvi onnistuu jo hankkimaan lapsensa, ja liian aktiiviset vanhemmat yrittävät kaikin tavoin edistää ja jopa määrätä omia käyttäytymismalleja, joskus lasten edessä. Analysoimme tilanteita, joissa isovanhemmat on yksinkertaisesti lopetettava koko perheen hyväksi.
1. "Kasvatimme sinut, joten tiedämme paremmin, kuinka kasvattaa lapsiasi"
Luuletko niin pedagoginen? Montessori-järjestelmä - Erinomainen vaihtoehto murusesi kouluttamiseen. He löysivät sopivan lastentarhan ja hakivat sinne. Saatuaan tietää tämän, isoäiti joutuu hysteriaan ja väittää olevansa opettaja, jolla on vuosisadan vuosisadan kokemus, ehdokas, tutkinnon voittaja, palkinnon saaja ja kaikenlaisten regialioiden kantaja. Älä missään tapauksessa anna sinun pilata lapsen psyykeä väärän (hänen näkökulmasta) koulutuksen rakentamisen avulla. .
Ja ehkä kaikki on aivan päinvastoin - noudatat perinteisimpiä näkemyksiä. Mutta "edistyneemmät" isovanhemmat pitävät Rudolf Steinerin menetelmää ainoana totta, ja he ovat jo huolehtineet asianmukaisesta lastentarhasta kotitekoisilla leluilla tyttärentytärlleen, tai vaativat lapsen karkaisua Porfiry Ivanov -järjestelmän mukaisesti.
Toinen tilanne. Äiti ”perinteinen” vauvan käsittelyssä, äiti kävelee lapsen kanssa rattaissa. Ja jälleen kerran, nykyajan isovanhemmat ovat kiihkeitä suosijoita slingoculture anna hänelle rintareppu ja suosittele sitä liian voimakkaasti. Sukulaisille äskettäin lukenut Internetistä, että pienelle lapselle on hyödyllisempää olla äitinsä kanssa koko ajan, joten hän tuntee olonsa turvalliseksi ja kasvaa vähemmän ahdistuneeksi.
Mutta ei, ehkä olette molemmat kädet per slingja vanhempi sukupolvi ravitsee kirjaimellisesti rattaiden, lastensänkyjen ja muiden tuttujen "vauvavaatteiden" puutteesta jokapäiväisessä elämässäsi.
Molemmissa tapauksissa kukaan ei ole kiinnostunut mielipiteestäsi, väitteesi julistetaan järjetöntä etukäteen. Tätä kutsutaan koulutusmallin asettamiseksi sinulle.
Kuinka sanoa “stop”. Sano itsellesi tiukasti: ”Tämä on minun lapseni eikä kukaan muu. Siksi vastuu hänen tulevaisuudestaan ja kaikki hänen koulutukseensa ja sosiaalistumiseensa liittyvät riskit ovat yksinomaan minun vastuulla. Joten minun on päätettävä, miten nämä kaikki prosessit sujuvat vauvalle. Jos itse uskot tähän, niin on paljon helpompaa välittää merkitys isovanhemmille.
2. "Riippumatta siitä, kuinka ottelijat yrittävät tulla rakastetuiksi isovanhemmiksi, olemme silti parempia"
Valitettavasti, se ei ole niin harvinaista, että ui ja äiti ja äiti muodostavat koalitioita ja "itsepäisesti" suorittavat sotilasoperaatioita "oikeudesta olla paras lasten ja lastenlasten silmissä. Tietenkin tietyssä mielessä voi vain uneksia sukulaisista, jotka ovat valmiita juoksemaan päivää ja yötä auttamaan missä tahansa tilanteessa, tukemaan taloudellisesti ja moraalisesti kilpailuttamista ja ensimmäisestä pyynnöstä. Näin on, kunnes on olemassa suora uhka lapsen terveydelle ja menestykselle.
Esimerkiksi pieni tyttö, jolla on allergia sitrushedelmille, “rakastaville” isovanhemmille ostaa mandariineja (”Uudenvuodenaattona se ei satuta pientä tyttärentytärä”), ja hänen vanhemman veljensä saa pysyä myöhään Internetissä ennen vastuullista kuuden kuukauden valvontaa. Jos vain lapset tunnustaisivat julkisesti, että nämä isoäidit ja isoisät ovat parhaat, koska muut sukulaiset eivät salli tätä. Ja silti he antavat kalliimpia lahjoja ilman syytä eikä vain lomalle. Sekä teattereita että elokuvia otetaan usein. Ja he saavat syödä makeisia ennen illallista missä tahansa määrin, ei kuten jotkut sienet, jotka eivät näyttäneet itse ole lapsia ... Sen vuoksi "loukkaantunut" puoli ryhtyy välittömästi samankaltaisiin vastatoimenpiteisiin kuin edellä kuvatut. Joka voittaa sellaisen “taistelun”, lapsesi häviävät.
Kuinka sanoa “stop”. Jos arvostat rakkaimpiesi apua, sinun on "osoitettava tasapainottamisen ihmeitä" ja oltava diplomaatti. Et saa antaa etusijaa kenellekään julkisesti. Perhekokouksissa älä missään tapauksessa näytä mieltymyksiäsi, vaan yksityisissä keskusteluissa: yritä esimerkiksi selittää erikseen äidillesi ja äidillesi, että pojanpoika rakastaa heitä yhtäläisesti eikä voi valita läheisten ihmisten välillä, että he ovat sinulle yhtä rakkaita. , ja lapsenlapsille, ja vaadittava järkeä. Jos sukulaiset eivät ole liian sotavoittoisia "koko elämästä", intohimojen tulee vaihtua ajan myötä.
3. "Emme ole enää nuoria, kaikki luut kipuvat, mutta teemme epäitsekkäästi kaikkea mitä voimme puolestasi"
Totisesti, monet meistä ovat havainneet, kuinka melko vanhat, melko lempeät naiset valittavat usein muille siitä, kuinka he nousevat jalkastaan auttaen ”nuoria” lastenlastensa kanssa, vaikka puhummekin kertaluonteisista tapahtumista joka kolmas kuukausi.
46-vuotias nuori isoäiti asui viikon tyttärensä perheen kanssa, joka oli juuri purettu sairaalasta vaikean syntymän jälkeen, auttaen äskettäin lyötyä äitiä hoitamaan lasta. Ja nyt, seitsemän vuoden ajan, joka kerta kun ”mummo” kertoo, kuinka vaikeaa hänen oli jättää ytimensä aviomies kotona, kuinka vaikeaa hänen ikänsä oli nousta yöllä itkevän lapsen luo ja kuinka paljon pestä sen jälkeen oli Jaa ...
Tapaus ei ole yksittäinen. Usein ”vanhempien vanhemmat” spekuloivat iästä ja terveydestä, toisinaan jopa liioittelemalla rooliaan vain todistaakseen itselleen ja muille tärkeyden. Ja kaikki olisi hienoa, mutta vauva voi kuulla järjestelmällisesti tällaiset valitukset, joiden ymmärtämiseksi isovanhemmat eivät voi huijata tai liioitella.
Näyttää siltä, että näistä valituksista ei ole kuumaa eikä kylmää, on vain yksi ”mutta”: pieni lapsi ei ymmärrä, että tällä tavalla isoäitinsä yrittää vain herättää huomion ja ansaita kiitosta.
Joten, he ovat sairaita ja onneton, ja uhraavat samalla jälkimmäisen hänen puolestaan. Ja hän on syyllinen heidän edessään.Se on syyllinen siihen, että vie aikaa, voimien huomioimista, lopulta siihen, että hän syntyi ... Ja mitä ajatuksia se voi hänelle ehdottaa? .. Vakavia komplekseja on jo kaukana ...
Kuinka sanoa “stop”. Arkku avautuu yksinkertaisesti. Olkaamme rehellisiä - sinä synnytit lapsesi ei isoäidillesi ja isoisällesi, vaan itsellesi. Kukaan ei ole velvollinen tarjoamaan sinulle säännöllisesti apua, ja jos sinulle annetaan apua ja hyväksyt tämän avun jopa kaikkein vähäpätöisimmällä, niin kyetä olemaan siitä vilpittömästi kiitollinen. Ja älä epäröi korostaa jälleen kerran, kuinka paljon isovanhempasi tekevät sinulle, älä tuhlaa kiitos- ja arvostussanoja, älä teeskentele, että tämä on itsestäänselvyys. Tällöin valitusvirrat vähenevät melko todennäköisesti voimakkaasti. Samanaikaisesti, älä alenna sitä, että sukulaiset voivat todella uupua hoitamalla levottomia lapsenlapsia. Yritä purkaa ne niin paljon kuin mahdollista. Lasten auttaminen on loppujen lopuksi vapaaehtoista asiaa, eikä itsestäänselvyyttä.
4. "Äitisi ei keitä hyvin, mutta isäsi kädet eivät kasva siitä paikasta"
Isovanhemmat asettivat lapsen avoimesti sinua vastaan. Tämä tapaus on samanlainen kuin edellinen, ja ainoa ero on, että vanhemmista tulee jatkuvan kritiikin kohde, eli sinä itse. Ja sitä ei voida täysin hyväksyä.
Valitettavasti joillakin vanhemmilla on taipumus pitää jatkuvaa kritiikkiä, mukaan lukien julkinen, vain opetusmenetelmänä. Joskus “inertian avulla” he alkavat valittaa lapsestaan, jopa silloin, kun hän ei kuule sitä. Mutta jos aiemmin se oli yksinomaan sinun yritystäsi heidän kanssaan, nyt lapsi kuulee säännöllisesti tällaisia hyökkäyksiä. Ehkä edes avoimesti loukkaavassa muodossa: "Minun on parasta mennä kävelylle kanssasi, muuten saat todennäköisesti auton alle puolitoista äitisi kanssa" tai muu vastaava. Ja tätä ei voida hyväksyä, koska se heikentää auktoriteettiasi lapsen silmissä ja psyko-emotionaalista yhteyttä hänen kanssaan.
Kuinka sanoa “stop”. Hyökkäykset ovat tietysti loukkaavia, mutta vastaus halkaisulla on hedelmätöntä. Analysoi paremmin omaa käyttäytymistäsi. Ehkä olet liian kiireinen itsesi kanssa, kiinnittäen liian paljon huomiota vauvaan? Vai eikö sinä oppinut valmistamaan mitään maukkaampaa ja terveellisempää kuin ”kokkareita”? Tai ehkä talosi on todella niin likainen, että on oikein soittaa siivouspalveluun? Jos olet sydämessäsi samaa mieltä huomautuksista ja vastalause on vain muoto, aloita heti itsesi työskenteleminen. Mitä nopeammin osoitat positiivista dynamiikkaa, sitä vähemmän vanhemmilla on syitä suihkuttaa sinua valituksilla. Yritä kuitenkin kertoa sukulaisillesi, että sinun ei pidä edes ilmaista oikeudenmukaisinta kritiikkiä lapsesi läsnäollessa. Rakkaat sukulaiset tulisi laittaa tiukkoihin puitteisiin: kaikki vaatimukset tehdään henkilökohtaisesti sinulle ja vain sinulle. Ennaltaehkäiseviä huomautuksia vanhemmista lapsen läsnä ollessa ei voida hyväksyä. Jos olet varma, että sukulaiset halveksivat sinua vauvan edessä haitallisella tarkoituksella, lopeta kommunikointi heidän kanssaan, kunnes muutat mieltäsi. Tämä tapahtuu useimmiten, jos äiti ei alun perin halunnut tytärtä ... ... Sitten hänen on toimittava päättäväisesti - ehkä jopa jonkin aikaa estääkseen pojanpojansa kommunikaation isovanhempiensa kanssa.
5. ”Äiti on hyvä ja isoäiti on parempi”
Isovanhemmat hajoavat kirjaimellisesti lastenlapsissaan yrittäen korvata vanhempansa. Heillä on jokaisesta tapauksestaan omat mielipiteensä - tietysti radikaalisti erilainen kuin sinun, vain he tietävät ”kuinka lapsi tuntuu paremmalta” ja yrittävät osallistua elämän kaikkiin osa-alueisiin, vaikka et kysy heiltä mitään.
Joskus isovanhemmat sen sijaan, että nauttivat ansaitusta rauhasta omien lastensa kasvattamisen jälkeen, alkavat käyttäytyä vanhempiensa suhteen lastenlapsiinsa. Tämä on samanlainen kuin ensimmäinen tutkittu tapaus, ja ainoa ero on, että vanhemman sukupolven vaikutus tunkeutuu kirjaimellisesti lapsen elämän kaikille alueille. Joka paikassa, pottaharjoittelumenetelmistä kysymyksiin perhelomista kesällä. Tilauksia annetaan, jotka eivät millään tavoin vastaa sinun näkemystäsi tehtävästäsi.Olet jatkuvasti “työnnetty taustalle”, vetämällä ja “kouluttamalla” vauvan rinnalla.
Kuinka sanoa “stop”.
Kun isovanhemmat siirtyvät pakkomielteisesti vanhempien alajärjestelmään yrittäen suorittaa äidin ja isän tehtäviä vauvalle, tämä on sinulle erittäin huolestuttava kutsu. Todennäköisesti näytät vanhemman sukupolven silmissä liian infantiililta täyttääksesi vanhempien roolin. Älä loukata sukulaisia - mieti paremmin, miksi he eivät pidä sinua aikuisina, jotka ovat arvokkaita olemaan vastuussa omasta lapsestaan. Vuorovesi on mahdollista kääntää vain aikuisilla, tasapainoisilla toimilla, mikä osoittaa, että olet kypsä henkilö.
Oletko todistanut vanhemmillesi, että olet kypsä henkilö, joka pystyy huolehtimaan lapsista yksin? Ilmeisesti nämä todisteet eivät vakuuttaneet vanhempiasi, koska jostain syystä he eivät vieläkään näe sinua aikuisena. Neuvonta on sama kuin edellisessä tilanteessa: analysoi käyttäytymistäsi ja työskentele itse. Vain kypsät tasapainoiset teot osoittavat korkean vanhempien tehtävän arvoisen.
Ehkä sukulaiset ovat todella kokenut kasvatusasioissa, ovat eläneet elämänsä ja “tietävät paremmin” monia asioita. Mutta älä unohda, että joissain tapauksissa tällainen "paras" voi olla hyvän vihollinen. Arvioi kykysi realistisesti, älä odota yliluonnollista isovanhemmiltasi.
Jokainen meistä kuvittelee, minkä ihanteellisen isoäidin tulisi olla: hänen on aina oltava valmis tulemaan apuasi; rakastan epäitsekkäästi lapsiasi ja itseäsi; Tukee kiistattomasti sääntöjä ja periaatteita, joita itse noudatat koulutuksessa; antaa sinulle ja jälkeläisillesi iloisesti aikaa, voimaa ja huolenpitoa vain sillä yksinkertaisella perusteella, että hän on isoäiti ... Lyhyesti sanottuna, olla Mary Poppins, viisas Vasilisa ja nanoteknologian ruoanvalmistaja - yhdessä pullossa. Jostain syystä odotamme isoisiltä vähän vähemmän, mutta vaatimukset heille ovat erittäin korkeat. Ihanteellisia ihmisiä luonnossa ei kuitenkaan periaatteessa ole - ei vanhempia eikä lapsia. Siksi pysty neuvottelemaan niiden kanssa, jotka kohtalon tahdosta ilmestyivät vierellesi, ja joskus kyetä tarvittaessa sanomaan ”lopeta!”
Luimme myös:
- 5 naurettavaa vanhemmuuteen liittyvää vinkkiä, jotka vain isoäidit voivat antaa
- Isovanhempien rooli lasten kasvatuksessa
- Kuinka ei pilata lasta isoäidin kanssa
- Kuinka luoda yhteys lapsen ja hänen isovanhempiensa välillä?
- 4 yleistä tyyppiä isovanhempia
- Isoäiti tai lastenhoitaja: kenen kanssa jättää lapsi
- Isoäiti pilaa lapsenlapsiaan ja kaiken heillä on mahdollisuus - miten reagoida vanhempiin
Kuinka vaikuttaa isovanhempiin niin, että he eivät pilaa lasta
Video: isovanhempien rooli lastenlasten kasvattamisessa
Ohjelmasta on hyötyä sekä vanhemmille että isovanhemmille, se vastaa vaikeisiin kysymyksiin ja vaikuttaa myönteisesti perhesuhteisiin suuressa perheessä ja tuo käyttöön keskinäisen ymmärryksen, kunnioituksen ja oikean asenteen perheasemaansa. Ohjelmamme teema on ”isovanhempien rooli lastenlasten koulutuksessa”.
Kaikki tämä johtuu siitä, että kun isovanhemmat eivät pystyneet kiinnittämään huomiota lapsiinsa, nyt he yrittävät korvata sen, mitä he menettivät lastenlapsensa. Kun perheessämme joku kiipesi aviomiehen puolelta, aviomies puuttui asiaan ja asetti kaiken paikoilleen, mutta kun he puhuivat puolestani, puhuin ja laitoin kaiken paikoilleen. Joten yritimme pysyä ”toisten” vanhempiemme silmissä pysyäksesi puhtaina ja meillä kaikilla on lämmin suhde.
Mutta älä unohda, että joudut vielä kuuntelemaan aikuisten sukupolvea, koska kokemusta on saatu vuosien ajan.
Muistini, isovanhemmat vain häiritsevät lapsen kasvatusta. Hyvin paljon ne sallivat paljon. Mutta sitten taas, millainen isoäiti ja mikä isoisä. Koska esimerkiksi isoisäni ajoi minut pubeihin. Olen kuitenkin sitä mieltä, että vanhempien tulisi olla avainasemassa eikä kuunnella opetuksia.
Ensimmäisessä tapauksessa voit olla vielä kovempi, huolimatta siitä, että nämä ovat vanhempasi. Jos heidän viestinsä: "Olemme jo tehneet, tiedämme paremmin, ja siksi et tiedä mitään" - tämä on kuin vanhempien tukahduttama lapsen aloitteesta. Toisin sanoen vanhempi sukupolvi on jo tukahduttanut vanhempien aloitteet. Tätä ei voida hyväksyä.
Ainoa henkilö, joka auttoi minua, oli mieheni isoäiti, ts. pojan isoäiti. Olen erittäin kiitollinen hänelle tästä. Isoäidit eivät osallistuneet tähän prosessiin: yksi oli kaukana, ja toinen päätti kävellä pojanpoikansa kanssa, kun hän käveli pihalla tyttöjen kanssa. Totta, että heidän vieraillessaan oli paljon vinkkejä.
Voin nyt sanoa mielipiteen, josta monet eivät pidä, mutta mielestäni lapsen vanhempien tulisi hoitaa lapsi, ja jos isoäidit ja isoisät tulevat, vain istua ja leikkiä hänen kanssaan.
Nyt kohtaan tämän ongelman henkilökohtaisesti, isovanhemmat osallistuivat aktiivisesti vanhimman tytärni kasvattamiseen, ottivat heidät koko viikonlopun, sitten alkoivat viedä heidät kaikkiin lomiin .Kaikki tämä johti siihen, että he alkoivat sanella, kuinka elämme perheessä ja mitä meidän pitäisi tehdä. lapsille. He alkoivat järjestää jatkuvia skandaaleja ja taisteluita, koska emme tee niin kuin he käskevät. Viikonloppuna, kun minulla oli loma, jätin tyttäreni kotona viettämään vapaapäivää hänen kanssaan, jonka aikana he tekivät loukkaavia ja lähettivät lausunnot siitä, että lapsia lyötiin ja seksuaalisesti hyväksikäytettiin kotona. Nyt meillä on helvetti ja virta, koska ajan kuluessa olen aina Neuvoni on nyt kaikille, älä anna isovanhempien pitää pojanpojansa nykyaikaisena lastensa kanssa ja osoita heille, että olet vanhemmat ja olet vastuussa nykyisestä, älä anna nykyistä manipuloida, koska olet isovanhempi, muuten elämäsi muuttuu painajaiseksi kuten meidän.