Äitiyden onnellisuus tai ”haluan mennä ulos ikkunasta”. Oikeita ja pelottavia äitien tarinoita

Lähes kaikki naiset kokivat äitiysloman aikana ehdon "nolla". Tämä ei ole niin vaikeaa selviytyä, jos rakkaansa ymmärtävät ja tukevat. Mutta he eivät ole aina eivätkä ollenkaan.

Kun kukaan ei voi auttaa äitiä ja antaa hänelle mahdollisuuden viettää ainakin muutama tunti päivässä itsensä päälle, tunnepoikotuminen tapahtuu. Ja sitten äitiys muuttuu henkilökohtaiseksi helvetiksi. Tällaisia ​​kokemuksia ei ole tapana jakaa ääneen. Jää vain kirjoittaa niistä Internetissä.

Kaikki tarinat - ryhmästä vkontakte # äitiyden onnellisuus

Kirjailijoiden oikeinkirjoitus, välimerkit ja tyylit tallennetaan. Alkuperäiset tekstit

”Tein eilen kahvia itselleni ja odottamattoman ihmisen aloin heittää kaikki esineet vastakkaiselle seinälle. Heitetyn kaiken raivon jälkeen minulla ei ollut tarpeeksi kahvia tölkkejä. Seuraavaksi tuli purkki hilloa, vesisuodatin, muutama purkki viljaa, pussi maitoa, kello ja helvetti tietää mitä muuta ... Tyttäreni oli tuolloin huoneessa, ovi oli kiinni. Hän oli peloissaan 100%, mutta noin 10 minuutin kuluttua lensin ylös helpotuksen siipiin raivon helpotuksen jälkeen, lasin vauvan nukkua. Mahtava tapa päästä eroon aggressiosta. Anteeksi, että juuri avasin sen eilen. Jopa sarkastinen huumori palaa ... mutta puolen vuoden kuluttua hän oli poissa !!! Ja hitto, puhdistin kolme tuntia (((. Minun on vielä ostettava rulla taustakuvaa)) On parempi olla tekemättä tätä kotona, mutta yksinäisyyden 2,3-asetuksen jälkeen en keksinyt mitään parempaa. No, joka tapauksessa, menen luultavasti jälleen psykiatriin ja kysyä masennuslääkkeet tai neuvonta tyylissään "mitä tehdä, kun kaikki on jo" ?!

”Minusta vaikuttaa siltä, ​​että olen valmis leikkaamaan nänni saksilla. Vain niin, että kukaan ei ime niitä, riemuitsee, vääntää, nipistää ... Ja yleensä niin, että niitä ei kosketa. Kuka keksi imetyksen ??? Olen tietysti kiitollinen siitä, että emme kuluttaneet rahaa seokseen, koska rahaa oli päästä päähän. Mutta en voi. Hänen aviomiehensä on myös samassa viidakossa kuin hänen 11 kuukautta vanha poikansa. Joskus unelmoin kiinnittää ne yhteen, mutta tämä on epärealistista. Kaikki vaativat rintaani. Poika nukahtaa, aviomies hyväilee, koska huomaat, että hän ei osaa katsoa rauhallisesti heitä, ne innostavat häntä. Kuinka tämä jo jauhettua lihajauhetta, joka ripustetaan erikokoisilla rinnoilla, olla jännittävää ???? AAAAAAA I HATE !!!!!! En halua enää GV: tä. "

”Jo vuosi yksin poikansa kanssa, 30 neliömetriä, yksi. Kaksintaistelu on kaikkialla - et voi pestä sitä kylpyhuoneessa, älä laita sitä käytävälle, et voi ruokkia sitä keittiössä, se menee sänkyyn hirveästi. Haluan työskennellä. Haluaisin nähdä puutarhan, se on jo hyvä. Joka päivä ulvoen beluga, poikani itkee kanssani. Haluan kuolla, vihaan itseäni siitä, että päästin miehen maailmaan, enkä voi antaa hänelle kunnollista rakkautta, olen vain valvoja, näen, että hänet ei tapahdu, minulla ei yksinkertaisesti ole voimaa luokkiin ja peleihin. Jumala antaa, että hän kasvaa ja ei vihaa minua. "

"No, nuorempi indeksoi tänään, nyt olen kapetit."

”Iltaisin, kolhi alas. Lapsi nukkuu, aviomies myös, ja istun keittiössä puhelimen kanssa ja söin. Kuinka kauniita he ovat, nämä rauhan ja hiljaisuuden hetket! Ilman maaaaaamia, roikkuu käsivarsilla ja jalkoilla, nauraa ruokaa suustani ... Ja vaikka silmäni ovat melkein kiinni toisissaan, istun edelleen, haluan rohkaista tätä mielenrauhaa pidempään uskomaan, että se vie suuren osan elämästäni ... "

”Tyttäreni ja minä olemme sairastuneet toisen viikon ajan. Keuhkoputkentulehdus. Hän on 2,5. Hyvin hankala. Illalla haluan jo mennä tappamaan. Huonekaverini sanoi, että ei ole turhaa, että äitiys on luonnon keksitty ... Hän tulee töistä kotiin ja makaa sohvalla puhelimen kanssa, ja minä pyöräilen, annan minulle lääkettä, pyyhitään takoni, syöt, juo, poistan potin 33 kertaa päivässä, kaikki kiipeää, kaikki riittää, lelut ovat hajallaan koko ajan, lyhyesti sanottuna vain w ** a ... Ja minun on myös palveltava aikuista talonpoikaa, huolimatta siitä, että tunnen huonoa. Eilen aloitettiin keskustelu, mitä tapahtuu, jos minulle tapahtuu jotain? Joten tämä viisas kaveri sanoi, että hän ei palvele itseään, vaan löytää nopeasti itselleen toisen naisen, sulkea lapsensa ja istua molempien lasten kanssa ja huolehtia hänestä! Sanoa, että olen pettämässä, ei sanoa mitään! "

”Aviomies meni kauppaan. Ja istun kuuden kuukauden onnellisuuteni kanssa ja pauhun. Erittäin surullista. Haluaisin ainakin vähän vapaata. Aviomies ei anna lapsen kanssa mennä kauppaan "he aivastavat siellä." Minulla ei ole edes teetä, kun haluan. Aina silmällä. Tai sinun täytyy kysyä joltakin. Ja niin koko ajan. Aviomiestä ja äitiä ei tarvita. Halusi - mennään. Kukaan ei sano: "Tanya, istutko lapsesi kanssa, kun juoksenn suihkussa?" Ja minun täytyy. Suihkussa kerran viikossa ilmauksella "No, sinä olet siellä nopeasti". Jopa wc: hen luvalla. Ja vaikka minuutti ilmestyy, sitä ei haluta. Mikä nafik-manikyyri, en voinut katkaista rikki kynsiä kolme päivää. Ja kukaan valittaa. Aviomies sanoo jälleen, että juon tai vingun tai olen tylsää *. Ja kukaan muu. Kukaan ei välitä. Menen hulluksi näissä neljässä seinässä. Ainakin päästäkseen tänne jokaisella täällä on oma henkilökohtainen päivittäinen sotaan. ”

”Ei ole äiti-äitiyttä. Tämä on sellaista kärsimystä, jota en voinut edes kuvitella pahimmassa painajassani. Lapseni sai minut. Sikäli, että haaveilen ohittaa sen jonnekin. Madhousessa tai orpokodissa. Voit heittää minulle tossut ja mätä tomaatteja sellaisista sanoista, mutta olin siitä todella sairas. Hän on 4-vuotias ja hän on yksinkertaisesti hallitsematon. Hän huutaa tunnin vain siksi, että he eivät antaneet hänelle evästettä, jota ei ole siellä, tai esimerkiksi sammuttivat valon siellä, missä hän ei ole tällä hetkellä. Eilen hän indeksoi sohvan alla ja huusi siellä. Hän vain huusi ja kaikki, ikään kuin he leikkasivat häntä.

Naapurit soittivat oven soittoäänen, useammin kuin kerran poliisin tullessa, he tulivat säilöönottoon katsomaan lapsen elinolosuhteita. Tarvitsenko sitä? Olemme normaali perhe, emme juo, emme tupakoi, työskentelemme ... Mutta tämä lapsi ... Hän ei ymmärrä sanoja, rangaistuksia. Hän ei ymmärrä yhtään mitään !!! Ja se kiihdyttää minua !!! Naarmuuntuneet huonekalut, revityt taustakuvat ja verhot, rikkoutuneet lelut. Miksi tarvitsen sitä? Onko se todella huono minulle? Kuinka kadehdin niitä, joilla ei ole lapsia. Mikä typerys olin, kun halusin lasta ja itkin, kun näin negatiivisen testin. Vihaan itseäni. En halua olla palvelijana koko elämäni, olla halvennettu puutarhaan ja kouluun hänen käytöksensä takia ... Elämäni on yksi ja se ei ole iankaikkinen, haluan elää sen nautinnoni vuoksi, mutta kärsin siitä koko elämäni, koska yhteiskunta pakottaa meidät vitun #osa äitiydestä. ”

”Kauhean unettoman yön jälkeen vauvan kanssa, joiden hampaita leikataan, hänen sylissään tanssien tamburiinin kanssa, putosi täydellisesti aamulla. 15 minuuttia unta ja itku uudelleen. Aloin vain nukahtaa normaalisti, aamulla, seitsemän aamua, koko päivän eteenpäin. Haluan mennä ulos ikkunasta, mutta minun täytyy vaihtaa vaippa ja rauhoittaa sitä uudelleen. ”

”Olen kärsinyt unettomuudesta neljä vuotta - toisesta raskaudestani. Se oli monimutkaista ja me tuskin selvisimme molemmista. I määräajoin lunacha ja kunnes kaksi vuotta nuorempi pelkäsin yöllä heittää kaivokseni ikkunasta. Heräsin yöllä ja tarkistin, oliko kaikki paikoillaan - ja yhtäkkiä olin jo hullu enkä muista kuinka olin jo heittänyt sen pois.Nyt nuorin on kolme, jo kuusi kuukautta hänen mennessä töihin, unettomuus on paikallaan. Nyt olen huolissani työstä ja lapsista, minusta itsestäni ja minusta puuttuessaan lapsista ja aviomiehestäni eikä minun pitäisi puhua - minua ei ole häntä varten. Töitä töitä töitä. Mukit, puheterapeutti, koulu - itse laskuja ei makseta. Ja menisin lääkärin puoleen, annan heidän määrätä pillereitä, he määräävät unilääkityksen terapeuttisen unen, mutta kerran ei ole aikaa. "

”Eilen tytärllä (9 vuotta) illalla oli tantaari, no, poika juuttui. Pelkäsin saada kasinon koulussa. Hän ei voi nukahtaa, kyyneleet rullautuvat. Halusin rauhoittaa lapsen, tiputtaa äitilankaa. Mitä meillä lopulta on. Skandaali talossa! Isä juoksi sisään, lapsen kyyneleet raivostuttivat minua ja yritykset rauhoittaa häntä, heitti nuorimman (4 kuukautta) sohvalle, kaatoi mugin kylmää vettä suoraan vanhimman kasvoihin, sänkyyn ja kun hän sai hysteerisen, hän alkoi heittää häntä. Tunsin häntä, yritin erottaa heidät sen seurauksena, silti potki ja potki minua. Ja illan ylimääräinen ilmiö aloin repiä tyttäreni hermoille. En ole nukkunut koko yön. Kuinka surullinen ja likainen sielulle. Ja minne mennä, enkä näe häntä. Ja pahinta on se, että jokaisen riidan takia hän alkaa heti potkaista takaosaan, vaikka pidänkin poikani sylissä. 12 vuotta yhdessä, tämä on jatkunut viimeisen 1,5 vuoden ajan. Kiitos, että luit. Kukaan ei vain sano sitä (((”)

”Ärsyttää minua, että tytär haluaa jatkuvasti minulta jotain, se on ääretöntä: mamamamama .... äiti, miksi, miksi, äiti näyttää, äiti ottaa, äiti antaa, äiti näyttää, äiti leikkii kanssani, äiti haluan mehua, äiti join mehua, äiti annoin juoda .... ahhhhhh . Pää paljastetaan. On myös syyllinen tunne, että en halua kommunikoida lapseni kanssa, hän on koko päivän puutarhassa, olen töissä.

Mutta kun haluat itse puhua lapsen kanssa, kun otat hänet hymyillen puutarhasta, kun kysyt, kuinka hänen päivä meni, jne. thrash alkaa, hän huutaa, ei halua pukeutua, tekee hysteriaa, koska et voi esimerkiksi laittaa tytön takkia naapurikaapista .... ja kun vedät häntä torkoilla ja kyyneleillä taloon, niin viha ja vapina herättävät, että kaikki halu pelata ja keskustella häviää hetkeksi. Ja muistatko kuinka mukavaa oli tulla töistä kotiin, eikä ketään kotona? ”

"Girls! Itke sydämestä! Möly ja möly! Kirjoitan ja pauhun! Kyllästyin tosiasiaan, että kukaan, no, vain kukaan ei elin ymmärrä minua! eikä kuule! Illalla tuli aviomies, jota odotin ja ajattelin kuolla tilani, mutta hän myös huudahti minua! Mikä olen väärässä! Mitä minun on hoidettava! Se tosiseikka, että illallinen on valmis ja vauva on hyvin ruokittu ja kotona on kunnossa, mutta minulla on 38,5 ja olen kuumeinen ja indeksoin kirjaimellisesti ympäriinsä, ja rynnän koko päivän lapsen tantrumista! Mieheni ja minä aloimme puhua hänen työstään, että käsittelemme sitä. Kirjoita, älä huoli .. mutta vastauksena - jahtaa !!!! Kaikki tarvitsevat tukea! Ei minulle! En todennäköisesti tarvitse sellaista sanaa ... ulvoa !!! Mitä tarvitsen siihen ... Haluan mennä ulos ikkunasta. Vain väsynyt. Juuri palanut ... Ja entä aviomies? Televisio istuu, tupakoi, lepää työpäivän jälkeen ... "

”Viha, samojeedisuus, automatismi. Nämä ovat ehkä kolme sanaa, joilla voin kuvailla 4 vuotta ja 3 kuukautta äitiyttä. Lapsen syntymästä lähtien en ole tuntenut häntä lämpimästi. Ei, en huuta, en pelaa, en välitä. Ne ovat vain tunteita, jotka annan vastauksena normiin. Tiedän, että sinun on pahoillani ja puhaltaa haavaumia, kiitettävä piirroksia ja ladattava, kun se sattuu. Hymyile, pelaa. Mutta en tunne mitään hänelle. Joskus harjoittaessaan toisen lapsen hoitoa ajatus liukuu pääni läpi, että olen matriisissa. En ole missään. Olin vain koukussa simulaatioon ja tämä on kaikki hölynpölyä. Todennäköisesti ainoa syy siihen, etten ilmoittanut olevani puolisoni. Olemme yhdessä 1.3. Tämä on linkki, joka sitoo minua ja poikani. Katson kuinka hän halaa ja suudella häntä, ihmettelen. Kuten minusta näyttää siltä, ​​äiti, jolta tämä pieni mies tuli ulos, en voi rakastaa häntä. Ja kuinka hän voi olla mies, joka ei ole isä. Tämä on minulle mysteeri. Ja pelkään myöntää sen kenellekään. ”

”Aviomies ei anna minulle rahaa ollenkaan. Mene jos sinun täytyy ostaa jotain, mene kauppaan kanssani. Ja menen kauppaan hänen kanssaan, niin pian ratsiat, että hän vietti paljon rahaa minun takani.Särkee aina, että lapsille käytetään paljon rahaa. Sanotaan, että poika juo niin monta Agushkaa. Se on niin kallista. Jatkuva nagging, että joudut maksamaan päiväkodista ja tanssimisesta, on 5300 kuukaudessa. Ja se, että hän turpoaa kuukaudessa, on hänen mukaansa vain 8-9 tuhatta, onko tämä normaalia ?! En osta itselleni mitään. Pelkään ottaa kefiria vielä kerran, koska pelkään, että se kiehuu taas. En pyydä 100 ruplaa tieltä ja menen jälleen jalka. En mene minnekään, en näe mitään. Koko päivän ajan vain mopit, rätit, luudat. Lapset ovat jatkuvasti piggybacking. Rikoin heidät. Häiriöiden vuoksi saan lule mieheltäni. Aviomies itse on edelleen se sika. Hänen takanaan myös paljon siivousta. En tunne pitkään ihmistä, olen jonkinlainen robotti. Kaikki on samaa. Eikä kunnioitusta aviomieheltään.

No, olisin huono ihminen. Mutta se ei ole niin. Olen eräänlainen, avulias, ahkera ihminen. Tee minulle hyvää, ja teen sinusta miljoona kertaa paremman. Olen aina puhtaalla sydämellä kaikille ... Tänään tapahtui uusi skandaali, jonka jälkeen olin hullu ja jouduin menemään kolmeen kirjaimeen. Mieheni sai selville miten hän selvisi .. Sanoin hänelle heti, ja hän teeskenteli olleensa piilottanut sen häneltä. Yleensä vietin 400 ruplaa rahaa, jonka hän antoi maksaakseen päiväkotiin. Ja nämä 400 ruplaa käytettiin: 1. elintärkeisiin lääkkeisiin pojalleni (epileptisen poika) 2. siirrettiin 150 ruplaa päiväkodille pelkästään tapahtumaa varten. 3. Ostin munia mieheni pyynnöstä. Kaikki. Ei penniäkään viettänyt hölynpölyä. Joten sellaiset hyökkäykset putosivat minuun. Olen jo aloittanut tantriksen. Rähtiin ja huusiin. Se oli kaikki äitien ja lasten kanssa. Aviomies huutaa, minä huulen, äiti on shokissa. En voi jatkaa. Se ravistaa minua, kaikki silmissäni rypistää. Valmis pakkaamaan ja jättelemään. Ei olisi lapsia, menisin asemalle asumaan, mutta minne minun pitäisi mennä lasten kanssa? ”

"Kaikki. Tytöt, poltin. Pysyin parhaalla mahdollisella tavalla. Rakkaani ja haluttu lapsi on lakannut aiheuttamasta minulle jopa minuutin arkuutta ja jotain muuta siellä. Vain vaimennettu ärsytys. Rakastan sydämessäni häntä, mutta rakas äitini, kuinka hän raivostuttaa minua. Hän on 1,2, mutta tämä on kauhua. En voi jo, joskus haluan huuda ääniä tai lyödä, vain niin, että hän sammuu, jää taaksepäin, antaa minun nukkua rauhallisesti jne. Tämä on huolimatta siitä, että ymmärrän täysin, että minulla on lahjapoika, hän on melko rauhallinen, haluaa vain huomioni, leikkini ja kaiken tämän. Ja tämä on minun ongelmani - en voi antaa sitä hänelle. Yritän taistella tätä vastaan, 1-3 kertaa kuukaudessa minulla on vapaapäivä, 5-6 tunnin ajan pakeniin tästä painajaisesta. Mutta kuka tietäisi kuinka vakuuttaa itseni palaamaan joka kerta ... "

Herra, kuinka väsynyt olen elää sedatiivien kanssa. Lapsi on 11 kuukautta vanha. En voi edes vitun pissata. Hän ei voi istua jakkarassa, ja juoksee aina jonnekin, jotta hän voi itse tuhota ... Minulla ei ole varaa epilaatioon, voin varata noin 600r. Ja aviomies ostaa savukkeita 200r: n pakkauksesta ja tuntee olevansa suklaassa. Istun, itken ja inhoan itseäni. Synnytyksen jälkeen sain hiukan paremman enkä ole märkä missään vaatteissani, päälläni on äitini! He antoivat rahaa syntymäpäivälleni kokonaismäärästä, jonka tein itselleni karvanpoistoon ja manikyyriin. Minulla oli häpeä käyttää rahaa itselleni !!! Kuinka pääsin sellaiseen elämään ??? Ja kuinka palata tästä myrkkystä ?! Vaikuttaa siltä, ​​että mieheni ja minä rakastamme toisiamme, ja vauva on tervetullut ja kauan odotettu ... Mutta minä hyvin usein huutaa häntä ja sanon, että hän sai minut ... Vihaan itseäni tästä. "

”Lääkärin tapaamisen jälkeen klinikalla istuin minuutin aulaan ... ja huomasin, että en halunnut mennä kotiin. Se on tilava, pehmeä tuoli, automaattinen kahvinkeitin, hiljainen ja kukaan ei vedä minua tai vingua. Sairasin, SARS ja tulehduksen aiheuttajat. Ja en myöskään nukkunut suurimman osan yöstä - ensin työn takia, sen jälkeen - nuorimpien vingumisen takia. Mutta kuka välittää? Näyttää siltä, ​​että en ole pian takaisin. Sanon miehelleni, joka jäi lasten kanssa, klinikalla oli erittäin suuri jono. "

”Halusin kirjoittaa, kuinka paha minusta oli, että lapsi nukkui, tuuli hörröi kiihkeästi ikkunan ulkopuolella ja minä yksin olin yksinäinen. Aviomies katoaa aina ystävien kanssa kitaran kanssa, kuvaamalla. Nyt hän on mennyt ystävälle tekemään temppuja, joten hän antaa pennuilleen 15 minuuttia päivässä ... Kun näen naisia, joilla on lapsia, ajattelen mitä he eivät puhu, onko oikeasti niin, että enemmistöllä? Minulle tämä on löytö, että tällä tavalla miehet sulautuvat kaikkeen, jättäen naisen yksin kaiken kanssa, kaikki murtaa minut tästä löytöstä, en voi silti vain uskoa tähän yleiseen n **** c: ään. Ja myös, on aina mielikuvitusta mennä ajassa taaksepäin ja tehdä jotain tai olla tekemättä, mutta rakastan lastaan ​​niin paljon, että menetin tämän mielikuvituksen, en voi edes haaveilla. ”

”Mielestäni tarvitsen psykologista apua. Vauva on 11 kuukauden ikäinen.Ruokapalat syömisen sijaan laita lasille. Älä syö, pelaa. Purskaisin yhtäkkiä kyyneliin. Ja sitten se alkoi. Kokin, jos en syö, minulla on kyyneleitä. Jos hän pudottaa kaiken lattialle, itken. Hän ei halua pukeutua, hän puhkeaa, nuolee pölynimuria tai akkua, kiipeää ikkunalaudalle - olen kyynelissä. Ei se mitään. Mutta en ole eronnut hänen kanssaan melkein vuoden ajan 24 tuntia vuorokaudessa, 7 päivää viikossa. Suojat ja ss. En ole ollut yksin itseni kanssa joulukuusta lähtien. Maksimi - 20 minuuttia oli juodessaan kauppaan, isä istui lapsen kanssa. Aviomies lähtee töihin kello 7, saapuu klo 20. Kylpemme, pakastan ja lapsi herää joka päivä kello 5. Aamulla. En nautti mistään. Toivon, että katto meni yksinkertaisesti väsymyksestä. ”

”Minulla on kolme lasta (joista kaksi ei ole vielä mennyt puutarhaan). Joskus minusta tuntuu, että olen menettänyt mieleni, että minulla on skitsofrenia, että minulla on vain yksi tie ulos - ikkunasta !! Pelkään ajatella, että ymmärrän, millainen impulssi nousi sen naisen sairaisiin aivoihin, joka heitti kaksi lastaan ​​8. kerroksen parvekkeelta. ((Yritän kovasti olla hyvä äiti, yritän olla huutamatta lapsille, seuraan psykologien ja Älä käytä fyysinen rangaistus… mutta miten??!

Kerro, kuinka ei huutaa eikä kuoria, kun toinen hyppää vuohen jatkuvasti, huutaa ja valittaa, toinen lyö hysteerissä lattialla siitä, että hänen ei saanut syödä kermaa, ja kolmas 12-kilogrammainen, joka ei vieläkään pysty kävelemään kunnolla, roikkuu jalallaan ja tulee mistä tahansa hän haluaa käsissään, ja minulla on vitun kotletit takalla palamassa ... Ja sitten kyyneleet, itse syöminen, viha itselleni ja tilanteeseen .. En tiedä onko mahdollista julkaista kuvia, mutta tämä osoittaa parhaan tavan, jolla olen asunut viime vuosina !! "

”Rakastan poikani, mutta tunne siitä, että hänestä huolehtiminen on ainoa tarkoituksesi ... Hän on 4-vuotias, he eivät päässeet puutarhaan terveyssyistä ... Muuttuuko tämä koskaan? Muuten, haluan kirjoittaa kasvokuvien aiheeseen. Jos jollakin sivulla on vankka mimimi ja onnellinen äiti, tämä ei ole indikaattori. Pidän myös ladata onnistuneita valokuvia. Vaikka voin samana päivänä huutaa lasta ja itkeä sitten 2 tuntia peräkkäin ... Mutta rakkaus poikani (ja joskus itseni) viileisiin kuviin ei vähene tästä. "

”Päiväin menen lapsen jälkeen ja pyyhkin vuotanut ja rasvattu, poimin, järjestelen hajallaan ... Jos en tee niin, puoli tuntia” laiskani ”(kuten sukulaiset sanovat) jälkeen tapahtuu kamala pogrom ja kaaos kotona! Ja lapsi tekee vain sen, mikä on likaista, kieltäytyy leikkimästä. Aviomies päivän pelaamiseksi pak. Äiti tulee vain huutamaan ja pistämään millaista sikaa minä olen ja vitun äiti. Kukaan ei edes yritä ymmärtää! ”

”Vanhin lapsi on 3-vuotias. Nuorin on 10 kuukautta vanha. Vanhin sanoo ... ei, sanoisin jopa, että hän rypistää jatkuvasti, tukkii aivoni ja koko tilan, kysyen loputtomia kysymyksiä: miksi, ja mikä on tämä väri, ja miksi se on tämä väri, eikö? Ja niin koko päivän. Nuorempi vaatii vähemmän huomiota: hän huutaa ja pyytää kävelemään aseiden alla. Walkers ja kieltää apua. Ja he menevät nukkumaan keskiyön jälkeen !! Apogeesta tulee miehen loukkaus (joka päätti indeksoida tietokoneen takaa) kieltäytyä antamasta hänelle hierontaa. Loukkaantunut, lyödä, voitteko kuvitella? ”

”Lapsi ripustaa minua päiviä. Mutta seisoin sen. Juhlimme ensimmäistä vuotta. Ja tässä on kaksi nauhaa. Aviomies ilman työtä. Nyt on 4. raskauskuukausi. Ja aviomies ei toimi. Minun täytyi muuttaa äitini, ei vuokralle ole rahaa. Hän istuu ja odottaa lasten tulemista. Voitko kuvitella Peräti 2908! Sukulaisilla on vapaapäiviä, vuosipäiviä, häitä. Ja emme voi mennä minne tyhjin käsin. Ja niin haluan nähdä ja keskustella ainakin jonkun kanssa. Katson mieheni ja ymmärrän, että en pidä. Hän istuu koko päivän joko tietokoneella tai puhelimessa. Apua ei ole, sinun täytyy kysyä kaikkea, hän itse ei edes ajattele lapsen ruokintaa. Karkea ja töyke asioiden järjestyksessä. Mutta minne menen ... Apua ei ole missään vaiheessa odotettavissa. Pelkään, että sitä ei voi tehdä. Joten kestän. ”

”Ja olen kyllästynyt ihanteellisuuteen, jota lähetetään kaikissa sosiaalisissa verkostoissa.Katso instagramia, oletko nähnyt ainakin yhden tosi todella sairaasta äidistä siellä? No, tai ainakin viesti siitä, kuinka joku äiti sairastui siitä? Ohjelma on vain ihanteellinen, ja tästä lähtien ei ole ihanteellinen (eli melkein kaikki, koska olemme eläviä ihmisiä!) Syyllisyyskompleksi ja paha äiti / vaimo jne. Kehittyvät. Ja kaikkialla se on "sinun täytyy". Sen tulisi ottaa helposti pois ja ilman kiinnitystä. Kuinka on - ei tehnyt voimistelua raskaana oleville naisille? Valehtelivat koko raskauden? Synnytyksen jälkeen sinun on heti palautettava entinen muoto. Mitä se tarkoittaa - ei voimaa? Etkö aio katsella itseäsi nyt? Entä aviomies? Et ole vain äiti, mutta myös nainen - älä unohda sitä! No, tietenkin, sinun on oltava täydellinen äiti! Hymyile aina (tämä on pakko). Mitä se tarkoittaa - ei voimaa hymyillä? Pitääkö lapsen katsoa sinua synkkään? Ja älä unohda kehitystä! Mikä sinä olet ilman kehitystä millään tavalla Suunnittele suunnitelma ja tee se joka päivä. Oletko väsynyt? Sanot silti, että kytket myös sarjakuvia, äitini. Kytketkö Peppa Pigin päälle joskus? Kyllä, voi lapsen äitiä .. "

Luimme myös: 12 äiti-elämän asiaa, joista hänen ei pitäisi häpeä

”Kuinka väärin toivoin vaaleanpunaista äitiyttä. Tietysti olen väsynyt ja mieheni, kuten monet täällä, ei halua auttaa, toisinaan myös liput, kuten ”sinä olet äiti, jonka teet”, “olen mies, miksi minun pitäisi pestä astiat”, “minä todella työskentelin”. Periaatteessa hahmoni ja iankaikkinen innokkuuteni tehdä kaiken itse tasoittaa jännitystä. Kaikki nämä vitun postitukset äitiydestä, kauniit kuvat vain huusivat, että minusta tulee kaunis äiti, jolla on yhtä kaunis lastenrattaat, joka kävelee puistossa paistaen uudesta tilasta ja lähettäen ystävällisyyden ja rauhan ääniä siitä, että olen äiti. Mutta x ** n minulle!

Näytän siltä kuin kuohkealta, joskus haisevalta, kyllä, kyllä, en odottanut sitä ollenkaan, hullu nainen, joka galoppuu käsittämättömissä vaatteissa, toisinaan pilkkuissa ja melkein aina minttaa vauvansa kanssa, jonka kanssa hänellä oli vaikeuksia keulassaan, ja Jumala kieltää herättämästä häntä. että kävely kanssamme on mahdollista vain unessa. Ja niin, päivä toisensa jälkeen, maapallon päivä, jolloin vain minun huonontumisen aste muuttuu. Tiedät viime aikoina, että luin ryhmäsi ja uskon, että olet niin upea, että järjestiit sen, teit todella hyvää työtä. Sinun on julkaistava kirja, jossa on todellisia tarinoita äideistä, sisällyttämällä se sitten koulun opetussuunnitelmaan ja antamalla tytöille, tuleville äideille, tietää mikä on äitiys, eikä pelkästään tytöille, pojille myös tiedetä, millaista on olla äiti! "

“Olen niin raivoissani kaikesta tästä! Tämä on jonkinlainen salaliitto ... yhteiskunta valehtelee nuorille lapsettomille tytöille, että äitiys on suurta onnellisuutta, uudistaa vartaloa, vaaleanpunaiset korkokengät, valokuvia onnellisista perheistä, hymyileviä paksunukkaisia ​​vauvoja Internetissä, kirjoissa, synnytyssairaaloissa, uti-way, syu-syu -siu ... He kaikki valehtelevat. Äidit, isoäidit, tädit, lapsuuden ystävät, lääkärit, TV-ohjelmat, instagram-bloggaajat ... Kukaan ei sanonut, että menet hulluksi unen puutteesta ... vuosia !!! Että olet likainen ja haiseva kävelemään ... viikkoa! Mikä kokonaan menettää itsesi, harrastuksesi, toiveesi, työsi, ystäväsi! Mitä terveyttä ravistetaan! Mikä suhde pahenee miehensä kanssa! Että ei ole seksiä kuukausien ajan! Kukaan ei puhunut päivittäisestä maapallon päivästä, rahan puutteesta ja täydellisestä riippuvuudesta miehensä kanssa, synnytyksen jälkeinen masennus, murenevat hampaat, kyyneleet, kohdun esiinluiskahdus jne. (no, tiedätte kaikki, keitä minä sanon) ... Joten haluan kertoa totuuden tytöille, jotka tulevat raskaaksi! Henkilökohtaisesti haluaisin tietää totuuden. Lapseni on tervetullut ja suunniteltu, MUTTA !!! Jos tietäisin totuuden, voisin ainakin pystyä paremmin valmistautumaan tai lykätä tätä vaihetta vähän, esimerkiksi kaivaakseni kokemukseni, rahat, kääntyä psykologin puoleen ... On häpeä kyyneleitä! Miksi kaikki huijasivat minua ?? !! Tämä ryhmä on ainoa, jossa he kirjoittavat kaiken sellaisenaan, eivätkä vaniljakorppuja ... Mikä sääli, että löysin sen myöhään ... "

”No, en voi enää tehdä sitä. Olen 27, kaksi lasta. He asuivat itselleen ja kävelivät sitten 2 vuotta sitten. Kävelin 2 kuukautta, taistelin hysteerisesti, maa jäi jalkani alle. Itkin päiviä.En tiennyt edes, että hän oli raskaana. Seurauksena on, että meille anteeksi annetaan, elämme edelleen. Toinen poika syntyi. Ja hänellä on työtä työmatkoilla. Minä, kuten kaikki muut, en ole pestänyt päätäni, kaikkialla lasten kanssa, ei ole mitään apua. Raskauden seurauksena, raskaus. No, jonain päivänä soitan. Ja vastauksena jonkinlainen aggressio. Tajusin heti, että joku on. Hän tulee viikonloppuun, vannoo "ketään ei ole, vain minä rakastan sinua jne." No, ei, ei, muutaman päivän kuluttua vastaan ​​vahingossa puhelimeen ja kuulen ”mutta ... voinko?”. Tietenkin kysyn: “kenen hänen on tehtävä, jne.” Vastauksena, kuulen “ja minä olen hänen tyttöystävänsä”. Että b ** b n ** ec !!!! Hän on hänen tyttöystävänsä !!! Ja sitten minä, joka 9 vuoden avioliiton jälkeen ???? !!!! En voi, en voi antaa hänelle anteeksi. En koskaan anna hänelle anteeksi, ja kuinka henkilölle voidaan antaa anteeksi, jos hän ei edes pyydä anteeksiantoa ?? !!! Potiin ulos. Kaksi lasta käsissä, 6-vuotias ja 1.2. Ja odotan kolmatta. Se on minulle erittäin vaikeaa. Rahasta puuttuu kovasti. Asun lasten kanssa lasten kanssa vuonna 5800. Toisinaan käy niin, ettei ole yksinkertaisesti mitään, mitä ruokkia lapsia. Sitten istun alas ja itken. Lapset pahoittelevat hulluutta. He jäivät yksin kanssani, sukulaiset, rakkaimpani. Mutta hän ei anna penniäkään. En voi edes hakea avioeroa, on sääli, että allokoimme 600 ruplaa valtion veroihin 5800: sta. Sitten ruokin lapsia myöhemmin. Nyt, jos tietäisin vain, mitä voi tapahtua. Olisin ajatellut 100 kertaa ennen naimisiin menemistä ja lasten syntymistä. On valitettavaa, että kaikki tapahtui. "

”Minusta vaikein asia äitiydessä on psykologinen tekijä. Kun kaikki saa sinut, voit sylkeä, lähettää kaiken ** fi: lle, pisteet kaiken, lähteä, lähteä jne. Jos et ole äiti. Muutoin sinulta evätään tämä mahdollisuus, koska kukaan muu kuin sinä ei täytä velvollisuuksiasi, ja omatuntoni tarttuu lapsen kanssa. Ja käy ilmi, missä tahansa väsymyksen ja epätoivon asteessa sinulla ei ole varaa lopettaa. Sinun täytyy. Ympäri vuorokauden, aina. Väsymys- ja epätoivohetkellä tietoisuus tästä repi katoni. Ja mielestäni meille kaikille. Siksi monet vkray hämmentävät äitejä ja näkevät ainoan tavan itsemurhaan. Odota, tytöt. Tämä toivottomuuden tunne on nyt peittänyt minut, tunnen olevani palvelija, tyhjä kuori, tylsä, väsynyt, hyödytön. Rakastan lapseni, mutta inhoan elämääni hänen syntymänsä jälkeen. Ja minäkin. Tiedän, että se päästää irti kun saan tarpeeksi nukkua. Vain varmasti palaa takaisin. Ja hän palaa säännöllisesti. ”

”Voimani ei ole enää. Kerran rakastettu mch, jonka kanssa minulla oli juuri ihanteellinen suhde, joka halusi mennä naimisiin, vatsan ulkonäön kanssa, rakastuin äkkiä minua kohtaan "fu, piilota vatsasi" ja "tulet bussiin kaikkialle, olen liian laiska noustakseni aamulla ja ottamaan sinut kaikkialle autolla" ja "Mene töihin, minun ei tarvitse ruokkia sinua." Vauvan tultua kaikki muuttui paljon pahemmaksi. Ajattelin nähdä vauvan, kuten kaksi tippaa kuin hän ja kaikki muuttuu. Kuinka niin. Olen yksin lapsen kanssa ympäri vuorokauden, missus työskentelee klo 10–11, ja joskus ei tule kotiin ollenkaan, nukkuu ystävien kanssa, jotka kutsuvat häntä jatkuvasti janoon öisin. Että rehellisesti katso. No, et halua päästä ulos, pestä astioita ja istua lapsen kanssa vähintään kerran kuukaudessa - no, ok, en pakota sitä, kaikki yksin.

Ja tänään hän antoi "No, minä annoin rahaa aborttiin, sinulla ei ollut aborttia - ongelmasi, pelkäät **. Hän söi, pesi ja lähti. Istun taas pesemättä ja nälkäinen, ja lapsi on revitty sylissään, haluaa myös syödä, mutta en vain pysty edes puhdistamaan käsivarressa olevia perunoita. Rinta on tyhjä, olen väsynyt. Ja en voi ymmärtää kaikkea, mistä olen ollut niin syyllinen hänen edessään, että muutin rakkaimmasta ja rakkaimmasta "paskiaiseksi saastuttamaksi, tylsäämään sinua?" Talo on aina puhdas ja valmis syömään paluutaan varten. Pelkään niin pilata vauvasi elämän, mutta hän todennäköisesti kasvaa ilman isää. Söpöjä tyttöjä, valitettavasti kusipään otsassa ei ole kirjoitettu, että hän on kusipää. ja vaikka 5 vuotta hänestä tulisi kultakulta, ei ole tosiasia, että vauvan tultua hän pysyy samana. eikä kukaan ole turvassa tältä. "

”Kaksi viikkoa katsoin typerästi seinää, satunnaisesti koneella, tekemisissä lapsen kanssa, jolla ei ole mitään tunteita, ja pohdin kuinka ja milloin haluan tappaa itseni. Aloin juoda pillereitä, vähentäen selvästi tissiä, mutta en löytänyt voimaa poistaa sitä ollenkaan.Mieheni on lähellä, mutta jo kuuden kuukauden ajan hän auttaa jäädyttämisessä - sulautuu yhteen. "

"Äitiys on silloin, kun lapsi ei voi nukkua 2 tuntia ja kaikki määräajat ovat kuluneet, kaikki kefiiri on humalassa, ja näet kaikki laulut ja satuja, joista hän on kyllästynyt, ja siellä on pieni torni, piparkakkumies ja vitun kana Ryaba kultaisen munansa kanssa , ja kun vihainen äiti jo sanoo, että "kives ei ollut yksinkertainen, mutta tyhmä ja isoisä löi häntä, ei rikkoutunut, ja sitten isoisänsä pani hänet f ** u: n ja meni kävelylle!" Lapsi nukahti 2 minuutin kuluttua. "

”Pidä kiinni, hyvät! Luin ja sydämeni kaataa, kuinka monet meistä ovat sellaisia! Henkilökohtaisesti lapseni nukkuu erittäin huonosti, herää loputtomasti yöllä, noin joka 20. minuutti. Ja hän on jo 2,5 vuotta vanha! Lääkärit eivät voi auttaa. Kuuntelen äitini äitien loputtomia kritiikkiä, mieheni tyhmiä neuvoja. Vain velat, köyhyys ja toivottomuus. En kuitenkaan ajattele itsemurhaa, koska en jätä poikani kasvattamaan näitä krokotiileja. Siedän vähän ja menemme puutarhaan. Odota, neitsyt! Kaikki menee ohi, lapset kasvavat, saamme tarpeeksi unta ja tulemme jälleen onnelliseksi! ”

”Ja otan käyttöön tyttäreni sarjakuvia. Tähän sisältyy kaikki ja xs muuten. Muutoin en voi pestä, pestä tai pestä astioita ... Kun olemme keittiössä ja hän istuu syöttötuolissaan, hänestä tulee nopeasti tylsää, vaikka hän antoi hänelle kaiken, mitä voidaan antaa tutkittavaksi. Tyttäreni on 11 kuukautta vanha. ”

”Menen luovutuksiin. Ostan vaatteita toisessa tai Avitossa. Lapsi kävelee talvisarjassa 400 r kahden vuodenajan ajan. En enää häpeä mennä kokeilemaan vanhoja lenkkarini itseäni, koska siellä ei ole mitään pukeutumista. Ja tänään he kiistelivat aviomiehensä kanssa: he menivät ostoksille ja hän aloitti huoneen ****, kuten kuinka lapsella on paljon asioita, Aviton kanssa ei tarvitse ostaa osia. Type meni ja osti. En sano mitään, että minulla ei ole mitään pukeutumista? Ja jos ostat kaupasta kaiken mitä tarvitset, meillä ei ole mitään syötävää. Siitä tuli sääli, itki jopa. Istun joskus etsimässä, mikä on halvempaa ja parempaa, mihin säästää. Ja niin hän löysi kaksi kertaa. Olen typerys. Pahinta on, että meillä ei ole rakkautta. Jopa helvetti tällä rakkaudella, ei kunnioitusta, tukea. Mitään ei ollut jäljellä ... Koko päivän täällä kiirehdit sinne, lounas illallinen, kävelee, kauppoja haamulla, sama asia. Ja illalla kukaan ei sano hellä sanaa. No, jos et naksaa nenääsi, jotain ei ole tehty. Ohittaa, istuu tietokoneelle. Ja loppujen lopuksi, älä puhu kenellekään. Pidät kaiken itsessäsi, säästät. Kaunaa istuu kurkussa joka päivä, tunnen kurkkukipu. Kuvittele usein hyppäämistä ylimmän kerroksen ikkunasta. Mutta poikani on pahoillani, hän tarvitsee edelleen minua. herra Kyllä, jos olisin tiennyt kenen kanssa menen naimisiin ja mikä elämä odotti minua, olisin pakenut maailman toiseen päähän. ”

”Toisinaan tunnen tunteen epätodellisuudesta, mitä tapahtuu. Katson lapseni. Lähes 4 vuotta. Lähes metrin kasvu. Tämä minusta erillinen mies puhuu, juoksee asunnon ympäri ... Kuinka se tapahtui? Näyttää siltä, ​​että olin äskettäin itse, siellä oli joitain toiveita. Nyt tunnen melkein jatkuvasti palvelijan, ravitsevan maaperän, jolla tämä uusi elämä kasvaa.

Eli jotenkin osoittautui, että vietän suurimman osan elämästäni tässä roolissa lapsen ja aviomiehen palvelijat. Käytän siivoamiseen, pesuun ja ruoanlaittoon, lohduttaen itkua ja unohtaen henkilökohtaiset toiveeni. Lastenhoitoa ei odoteta, allerginen lapsi. Siksi valitsemani kääntöpuoli on istua. En tunne itseäni naisena. Kun hän lopetti imetyksen - toisen lapsen halu oli kadonnut. Tunnen kärpäsen jäätyneen ikuisesti elävästä lapsesta -vaiheen keltaisiin. "

“... ripustin päärynän. Lyön hänet heti lapsen eteen. Tämä on rakentava tapa vähentää jännitettä. Ja joka kerta selitän lapselle, että me joskus väsymme, ja tästä me alamme suuttua. Ja kun tämä tapahtuu, on parempi olla jättämättä vihaa rakkaansa kohtaan, vaan tehdä se kuten äiti. Entä jos äiti lyö päärynää, meidän on pysyttävä syrjään ja odotettava, kunnes äiti pysähtyy ja kaikki viha jättää hänet. Ja sitten menen ja lyön päärynää, kunnes päästin sen menemään))) Nyt melkein kolmen ajalla lapsi laskee joskus tuolin ja lyö itse päärynän. Ja näinä hetkinä olen myös paikalla. ”

”Olen ollut asetuksessa 9 vuotta! Kolme lasta. Pikku 2,5 vuotta.Asun lasten kanssa etuuksista, ostan ruokaa kaikille, kuukauden loppuun mennessä minun on nöyryytettävä itseni kysyäkseni rahaa, he antavat minulle "mikä se on sinulle?" Vietin kaiken, annoinko sen äskettäin? minne kulutat niin paljon rahaa? ” Ja ruokin 6 ihmistä, ostan kaikki roskat, kukaan ei huomaa. En muista, kun viimeksi ostin uusia vaatteita itselleni ja lapsilleni, otan kaiken paikallisen äidin foorumilla, Avitossa ja sekunnissa. Toiseksi minulle oli yleensä mania ja tuuletusaukko, tämä on ainoa paikka, jolla voin ottaa 2 tuntia pois ilman lapsia, joten karkaakseni myyn 90% joka 2. viikko ja 300 ruplan edestä tunnen olevani kuningatar! Sain sellaisen pisteen, että ostan sieltä rintaliivit (luulin aiemmin, että se oli suoraa fufua). Luin uudelleen ja se on naurettavaa, 31-vuotias, luokkatoverini “liikemiehet” ajavat autoja, ja pyydän pari tuntia pyytämään muutaman tunnin .... Ulkonäöltään meillä on esimerkillinen perhe, kaikki on pukeutunut tyylikkäästi (kaikki merkkituotteet niin), vanhin poika opiskelee erikoistuneessa korkeakoulussa (minun on pitänyt kuljettaa häntä edestakaisin melkein koko viime vuoden ja osan tätä vuotta pienen kanssa rintareunassa tai käsissäni, ja yksisuuntainen matka melkein tunnin vaunuun), siellä on auto (johon emolevy meni), joka ajaa vain hänen miehensä ... Boska ei ole ymmärtänyt pitkään aikaan, en muista nimeä tai henkilöä tai edes sitä, mikä oli aamiaista. Minä puhun. Väsymys siinä määrin, että voin mennä istumaan isäni kello 11 mennessä aamulla (minun täytyy nousta kello 5-30 tai 6). Minulla ei ole edes voimaa pestä ja kammata hiuksiani, puhumattakaan henkilökohtaisista hoitoista. Hampaat katastrofaalisesti menettäneet emalin. Tissit ... on vaikeaa katsoa niitä .... Olen käynnistänyt itseni, eikä minulla ole voimaa tehdä mitään asialle. "

"Menin töihin. Kahden vuoden asetuksen jälkeen. Olin niin levännyt siellä ensimmäisenä päivänä, koska en ollut levännyt koko elämäni. Lapsen kanssa tulee puolipäiväinen lastenhoitaja, puolipäiväinen isoäiti ja jopa opettaja. Hän käveli viihdyttäen, hän oli jo oppinut kaikki eläimet. Jääkaappi on täynnä kotitekoisia ruokia, joita keitin öisin. Mutta ei, äiti on paha !!! Ei ole äitiä illalla. Hän heitti sen. Käki. Hän mieluummin rahaa, ei hänen poikansa. Hän teki sen, mikä olisi hänelle parasta ensimmäistä kertaa 2 vuodessa. Minut vietiin hyvään paikkaan, jolla oli hyvä palkka. Naiselle. Lasten kanssa. 35-vuotiaana. Ennen asetusta etsin vuoden työtä ja etsin myös asetusta. Tunnen olevansa petetty. Mieheni ei koskaan ottanut lomaa koko päätöksestäni; hän vaihtoi työpaikkaa - tuin häntä niin paljon kuin pystyin. Ja hän puukotti minua takaosaan. Tuo minut iltaisin. Haluan itkeä, mutta kaikki on jo itketty. ”

”Yksi monista äitiyden pettymyksistä oli taju, että riippumatta siitä, kuinka vahva ja ystävällinen perhe voi tuntua, kukaan ei tarvitse sinua heidän ongelmiensa kanssa. Tarvitset vain hyvän, tasapainoisen, rauhallisen. Hellä äiti ja vaimo. Kokki herkullisesti ja kotona se oli puhdasta. Eikä f ***, mutta aivot. Vaikka puhut vain tunteistasi ja pyydät apua. Mutta kun sinusta tuntuu huonosti, se on vain sinun ongelmasi. Sinun on todistettava, että tunnet todella pahaa. Missä mittakaavassa äitiysasteen * arvioidaan? Milloin hän alkaa huutaa pienistä asioista? Tai kun se möyryttää pienimmässäkään pienuudessa? Tai ehkä sinun on oltava psykiatrisessa sairaalassa tai sairaalasängyssä, ennen kuin sukulaiset ymmärtävät ainakin jotain? Millainen n **** c tämä on - lausut itsesi nimettömässä ryhmässä, jossa vieraat ymmärtävät sinut paremmin kuin lähellä asuvat ja tunteneet sinut jo kauan ... "

Luimme myös: Mistä nuoret äidit ovat hiljaa: 3 kauhistuttavaa syntiä 🙂 (Henkilökohtainen tarina)

Kirjoita kommentteihisi oikeat äitiyden tarinasi