Ihmisen luonteella on epäillä itseään ja toimintansa oikeellisuutta. Jokainen meistä syyttää usein itseään kaikista ongelmista tai ongelmista, joita on tapahtunut elämässä. Joskus näyttää siltä, että emme ole tarpeeksi hyviä jollekin tai kelvottomille jollekin. Kysymys itsetunnoista on erityisen akuutti nuorille äideille - he ovat tunnepitoisia ja herkkiä, täynnä tunteita ja ahdistusta, ja mikä tärkeintä, he ovat huolissaan vauvan täydellisen hoidon tehtävästä. Tässä tilanteessa tärkeintä on ymmärtää, ettei kukaan tarvitse täydellistä kuvaa. Lapset tarvitsevat alkuperäisen, todellisen äidin - joka välittää ja antaa lämpöä.
Kuinka aloittaa rakastava äiti itsessäsi: todellinen tarina
Monet nuoret äidit ovat jatkuvasti huolissaan siitä, ettei heistä voi tulla ihanteita. Ajatukset "Olen paha äiti" tulevat melkein kaikkien, joilla on vauva, mieleen. Ja tähän on syitä - ympäristö rakastaa tuoda esiin kasvatuksen haittoja: se on liian kevyesti pukeutunut, ole tottunut pottiin, ei osaa lukea.
Isovanhemmat, ystävät ja naapurit, satunnaiset ohikulkijat - jokainen on valmis vahvistamaan tällaisen kompleksin äitinsä sydämessä. Joku huomaa, että vauva on vähän ohut, toisinaan häntä ei voida erottaa tutista liian kauan, ja joku muu moittaa, että vauva puhui myöhään.
Naisen sisäinen ideaali ei myöskään jätä häntä rauhaan - joten haluan tulla todelliseksi täydellisyydeksi! Sosiaaliset verkostot ja Hollywood-elokuvat esittävät esimerkkejä kauniista ja menestyvistä äideistä, jotka seuraavat tahdissaan kaikkialla ja kaikkialla. Joten todellisia pelkoja ja komplekseja syntyy.
Kahden lapsen äiti, defektiologi ja gestaltiterapeutti Inna Vaganova jakaa pelkonsa ja kuinka hän onnistui voittamaan ”pahan äidin” kompleksin.
Tunne arvoton ja syyllinen
En ole tavannut äitejä, kuten äitejä, jotka ovat niin taipuvaisia itsestään leviämiseen, kaikenlaisiin pelkoihin ja syyllisyystunteisiin. Alun perin tunsin kauhistuttavalta äidiltä yrittäessään, kun vanhin poikani syntyi. Sitten lääkärit moittivat minua siitä, etten työskennellyt kovasti ja pystyivät kuristamaan vauvan. Mutta se oli minun ensimmäinen syntyyni!
Vähitellen, kun muruseni kasvoivat ja kehittyivät, syytin itseäni vielä enemmän - koska hän sai liikaa tai liian vähän painoa. Edelleen - lisää: Kehitän lasta väärin, en pysty tekemään hänestä oikeaa päivittäistä rutiinia. Poikani leikkii väärin, pukeuduin ja kävelen väärin lapsen kanssa. Ja hän nukkuu jopa väärin minun kanssani ...
Kävi ilmi, että äitinä olen aivan kauhea, kestämätön ja pilaa vain pienen lapseni.
Kun muukalainen tekee tällaisen kaustisen huomautuksen, se voidaan ohittaa ja unohtaa. Mutta se oli paljon loukkaavampaa, kun sellaiset asiat kuulostivat lähimpien ihmisten huulilta - kuulin vanhempieni ja opettajien puutarhassa, sairaalan lääkäreiltä ja parhailta ystäviltä. Kuuntelin kaikkia näitä ihmisiä: En todellakaan onnistunut äitinä ja poikani oli erittäin epäonninen kanssani - mikä on rangaistus hänelle? Tämä tunne ahdisti minua melkein kuusi vuotta.
Poikani kasvoi vierelläni ystävälliseksi ja koskettavaksi poikaksi, huolehti nuoremmasta veljestään, antoi minulle kimppuja ja piirsi söpöjä piirroksia, hän oppi lukemaan. Mutta vakuutin silti itseni inhottavasta äidistä.
Yritin estää tämän aiheen pahoja ajatuksia, mutta toin joka päivä uusia itsesyytöksiä: opettajat kertoivat, lääkäri teki huomautuksen, pojan t-paita ei ole silitetty hyvin eikä kynnet ole leikattu. Kaikki nämä tapahtumat yhä uudelleen sai minut uskomaan vakaasti siihen, kuinka paha olen. Tämä tunne upposi syvälle sisälleni ja esti minua nauttimasta äitiydestä.
Korvaamaton päivittäinen hoito
Luultavasti kaikki tämä jatkisi ikuisesti, jos en olisi opettanut itseni kiinnittämään huomiota niihin asioihin, joita teen pojilleni päivittäin.
Herätin vanhin puutarhaan ja keitin hänelle herkullisen aamiaisen tarjoileen sitä hauskojen kasvojen muodossa. Lapsi odotti aina sarjaa puhtaita vaatteita ja hyvää nukkumistarinaa. Joka päivä teimme erityisiä inhalaatioita, koska lapsella oli allergia, ja tein koko vuoden hänelle termossa teetä päivässä päiväkodissa, vain puutarhakompoteille aiheuttaman allergian vuoksi.
Luin paljon hyödyllistä kirjallisuutta poikieni kehittämiselle: molemmat oppivat puhumaan aikaisin, ja vanhemmat lukevat itseluottaen ääneen.
Lisäksi olen opiskellut erityistä kirjallisuutta poikien terveyden ylläpitämiseksi (löysin tällaisen kirjallisuuden vuoren): vanhin poika vietti vain yhden päivän elämässään sairaalassa ja nuorin ei ollut koskaan siellä.
Kävelen joka päivä poikien kanssa raikkaassa ilmassa, valmistelen heille terveellisiä aterioita, uinu puhtaassa kylpyammeessa ja voitele polviani. Piirrämme ja keräämme yhdessä kastanjoita käsityöhön, mene eläintarhaan ja ruokimme lintuja kadulla.
Kuuntelen aina lapsiani - he voivat puhua kokemuksistaan, itkevät hiljaa sylissäni, tuovat minulle salaisuutensa. Vanhin poika voi aina kysyä minulta minkä tahansa kysymyksen, enkä ole harmaa kauheuden ja häpeän kanssa, löydän sanoja, joilla voin selittää kaiken hänelle.
Tänään näin nuoremman poikani itkevän väsymyksestä. Pidin 40 minuuttia pidettävää lasta sylissäni ja silitin hiuksiaan, kunnes hän nukahti.
Onnellisuus pienissä asioissa
Monet äidit eivät yksinkertaisesti huomaa ja usein devalvoi niitä tavallisia, mutta niin tärkeitä asioita, joita he tekevät päivittäin lapsilleen. Mutta kuinka kukin meistä haluaa kaivaa omia virheitämme!
Suoritan päivittäin pieniä äitien varjokuvia, joita pidän aina merkityksettöminä. Mutta juuri näissä pikkuruisuissa kaverien onnellinen lapsuus valehtelee.
Tuoreleivottujen pannukakkujen tuoksu aamulla ja noppapeli illalla, kädet, jotka halaavat ja pahoittelevat, kun se sattuu. Autan heitä ymmärtämään tunteensa ja oppimaan ympäröivää maailmaa. Lapseni kutsuivat minua “parantavaksi äidiksi”, koska aina kun heillä on kipua, yhdellä kosketuksella lievitetään kyyneleitä. Vain yhdellä kosketuksella paranee heidän fyysiset ja henkiset haavansa!
Voit syyttää loputtomasti itseäsi ja valittaa itsestäsi jotain. Mutta jos jokainen meistä oppii huomaamaan ja arvostamaan asioita, joita joka päivä tekee lapsillemme, siitä tulee todellinen pelastus.
Huomaa, kuinka joka aamu nouset ylös ja teet paljon harrastuksia lapsille, rakasta vain heitä ja elä heille. Ei tarvitse pyrkiä olemaan muiden kaltaisia, yrittämään matkia jotakin esimerkkiä.
Rakkautemme ja huolemme lapsistamme on ainutlaatuinen ja se on niin kaunis. Tämä saa sinut tuntemaan olosi eläväksi. Annan itseni olla todellinen, tuntea elämän kokonaisuudessaan ja opetan tämän pojilleni.
LUE LISÄÄ:
Naisympäristö Yana Kataevan kanssa: Mitä tehdä tunteelle, että olen paha äiti? Kuinka päästä eroon syyllisyydestä?
Luin artikkelin ja päätin kirjoittaa kommentin, koska näin tapahtui minulle. Vanhemmat, jotka eivät itse ymmärtäneet tekemiään, ovat sijoittaneet minua ala-arvoisuuskompleksin, joka ei itse ymmärtänyt tekevänsä, mutta toiminut vanhempiensa ohjeiden mukaisesti. Välittäisin tämän asenteen lapsilleni, ellei elämäni sattuma saanut minut etsimään vastauksia elämäni moniin kysymyksiin. Ja vasta kun näin itsessäni tämän ala-arvoisuuskompleksin, pystyin aloittamaan siitä eroon ja auttamaan lapsiani eroon siitä. Nyt aloin tarkastella eri tavalla minua ympäröivää ongelmaa ja etsiä niiden ratkaisuja.
En pitänyt itseäni pahana äitinä. Synnyin 34-vuotiaana. Yritin antaa kaiken rakkauteni lapselleni. Poikani on jo aikuinen, mutta minusta tuntuu silti syyllisyys, että kaipaan jotain, en tarkastanut, antanut kaikkea hänelle elämässäni.
Voi, ajatus siitä, että olen paha äiti, on kummitellut minua jo kauan. En usko, että olin ainoa! Hän jopa valitti tästä äidilleen, ja luettuasi artikkelisi, hänellä oli jo vahvasti juurtunut mielipide, että kaikki oli hyvin!
Todennäköisesti kuka tahansa normaali äiti käy läpi sellaiset kokemukset. Mutta äidille tärkeintä on ymmärtää, että vauvan syntymän ja kasvamisen myötä hän myös oppii ja kasvaa virheistään. Ja kuinka äiti voi ymmärtää koulutusvirheensä, jos hän ei tee niitä? Benjamin Spockin kirja vanhemmuudesta ja lasten hoidosta auttoi minua paljon. Yleensä sinun on kiinnitettävä vähemmän huomiota muiden mielipiteisiin.
No dv. Tämä hölynpöly auttoi sinua näkemään selvästi 😉
Äiti ei määritelmänsä mukaan voi olla paha, huolimatta kolmansien osapuolien arvosteluista sinusta. Anna “älykkäiden” huolehtia itsestään ja lapsistaan kuin tuomita ulkopuolelta. En kiinnitä huomiota tällaiseen. Tiedän, että poikastani tulee kunnollinen ja hyvätapainen mies, jota en koskaan häpeä!