במוקדם או במאוחר בחייה של כל אישה מגיע השלב בו היא מתחילה לחשוב על ילדים. נראה שהכל נפלא: בעל אהוב, יציבות כלכלית, מרחב מחיה משלו ... רק "אבל" אחד: "הבעל האהוב" ממש אינו רוצה ילדים. יכולות להיות לכך סיבות רבות, הן סובייקטיביות והן די אמיתיות. לכן, לפני שערורייה ותיק לגירושין, אתה צריך לנסות להבין את המצב, ואם אפשר, להגיע למכנה משותף.
לכן, נשקול את הגורמים השכיחים ביותר לחוסר הרצון הגברי להפוך לאב, כמו גם אפשרויות לחיסולם.
בעיה 1: פחד מאחריות
כמובן שהופעתו במשפחת התינוק היא אחריות עצומה על שני ההורים: מוסרי, כלכלי ומשפטי. אדם לא תמיד מוכן "לתלות" נטל נוסף על כתפיו, במיוחד אם הוא לא מסווג כאדם אחראי בחיים. אפילו בגיל ההתבגרות, כשהם מנסים להגן על ילדים מפני מעשי פריחה, הורים מפחידים אותם לעתים קרובות עם ההתחייבויות שהריון לא מתוכנן מסתיר. גם אחרי שנים רבות, כשהגבר כבר נשוי, לידתו של ילד עדיין נראית לו כמשהו שלילי.
הַחְלָטָה: עלינו לנסות להראות לבעלי שהוספה למשפחה אינה דבר מפחיד ולא ידוע, אלא שמחה גדולה. הזמן חברים וקרובי משפחה עם ילדים לבקר או את עצמכם במקומם לעתים קרובות יותר. כאשר בן / בת הזוג שלך רואה שהורים צעירים לא הפכו לזומבים מעונים, שנמעוכים בנטל אחריות, ונהנים מתפקידם החדש, הוא יכול לשקול מחדש את השקפותיו.
בעיה 2: בעל "לא התבגר" מבחינה פסיכולוגית לאבהות
הגיל האמיתי של הגבר במקרה זה לא משנה. הוא אולי בן 20 או 40, אך הוא לא מרגיש את המוכנות הפנימית ללדת. אינפנטיליזם כזה, ככלל, קשור לבעיות פסיכולוגיות ארוכות שנים: עלויות החינוך, כאשר הילד לא הוחדר בעצמאות בזמן, כאשר סבל מחוסר השפעה גברית. אולי הוא גדל במשפחה לא שלמה או שאביו נעלם במשך ימים בעבודה ולא היה מסוגל לעסוק בבן. יהיה זה ככל שיהיה, לא יהיה קל לאישה להתמודד עם המצב הזה. לפעמים צריך לפנות לעזרת פסיכולוג מקצועי.
הַחְלָטָה: אם אתה ובן / בת זוגך עדיין צעירים, אז הפסיכולוגים ממליצים לך כ"הכשרה "להביא חיית מחמד שתידרש טיפול ותשומת לב לעצמך, אך במידה פחותה מילד. הבעל מבין מה המשמעות של לטפל במישהו אחר מלבד עצמו, הוא יבין שאין בזה שום דבר מפחיד, ובהדרגה הוא יגיע למסקנה שהילד הוא גם לא הדבר הכי גרוע בעולם. המצב הרבה יותר מסובך אם בן הזוג מבוגר מכם, הוא גבר בוגר ובוגר, אך עדיין לא מוכן להפוך לאב. כאן העובדה שהוא לא רואה בך אם ילדיו, אלא תופס את עצמו כילדה, יכולה למלא תפקיד. אז אתה צריך לעבוד על ההתנהגות שלך: להיפטר מאינפנטיליזם, גחמות, להיות רציני יותר, אחראי ועצמאי, כך שבעלך יבין שאתה די מסוגל להתמודד עם תפקיד האם.
בעיה 3: חוסר יציבות פיננסית
אם גבר מודע לחלוטין למידת האחריות למשפחתו, אז הוא רוצה להכין במה פיננסית יציבה לפני שילד ילד. זהו רצון הגיוני ונכון, עם זאת, בעולם המודרני לא תמיד ניתן לקום במהירות על רגליו. במיוחד אם היית נשוי כשהיית עדיין סטודנט, גרה בדירה שכורה ואין לך הכנסה יציבה. במצב כזה, אולי באמת כדאי לדחות את נושא הילדים לכמה שנים, מכיוון שההוצאות עם כניסת התינוק יגדלו משמעותית. אך ישנם גם מקרים תכופים כאשר לשני בני הזוג יש הכנסה מספקת, יש להם דיור משלהם ואין להם הרבה חובות, בכל זאת, הבעל מאמין כי הבסיס הכספי טרם נוצר.
הַחְלָטָה: הרעיון של "רבים" ו"מעט "בסוגיה הכספית הוא יחסי מאוד. בן / בת הזוג שלך עשוי לדרוש ממך דרישות יתר בגלל אשמתך. ואז הדרך היחידה לצאת היא למתן את התיאבון שלך: אל תוציא כסף בלי סוף על מעילי פרווה, תיקים, נעליים וקוסמטיקאיות, אלא נסה לחסוך כסף (רק על עצמך - לא על בעלך!). כמו כן, אל תטענו כל הזמן שילדים זקוקים לכל טוב, שצריך לקחת אותם לחופשה, לתת אותם לכל מיני מעגלים, ולצטט משפחות עשירות שמוציאות כסף רב על ילדים. כמובן שזה רק מפחיד את בעלך. אבל כשהוא יבין שאתה מסוגל להוציא פחות ולא מתכנן לקנות טיולון עתידי עגלת זהב וסיר מורסאצ'ה, הוא יוכל לנשום לרווחה.
בעיה 4: אי וודאות באישה
לעיתים קרובות, נשים מתמודדות עם מצב בו הן נשואות כבר מספר שנים, הבעל מבחינה קטגורית אינו רוצה ילדים, זה מגיע לגירושין ... ורק חצי שנה אחר כך, הן מגלות שהבעל התחתן בשנית וצפוי חידוש במשפחה החדשה. איזו מסקנה נובעת מכך? הוא לא רצה ממך ילדים. אז אתה צריך לחשוב על למה. הסיבה יכולה להיות חוסר אמון בנאלי. אתה לא עובד ותלוי כלכלית בבעלך - אז יש לו את הזכות לחשוד בך בכוונת שכיר חרב "לקשור" אותו לעצמו בילדותו. אתה מרשה לעצמך לפלרטט עם גברים אחרים - בעלך לא יכול להבטיח שאתה נאמן אליו. לא אכפת לך מבן / בת הזוג שלך, אל תראה מספיק תשומת לב - הוא לא מחשיב אותך לאישה טובה ופילגש.
הַחְלָטָה: נתח בזהירות את התנהגותך. ראשית, אתה צריך לקבל עבודה, ואם אפשר, להשיג עצמאות כלכלית: זה יועיל לך בכל מצב. היה דיסקרטי יותר בנוכחות זרים: גם אם אתה לא מתכוון לשום דבר רע, לבן / בת הזוג שלך זכות לקנא. הראו לו יותר טיפול, היה זהיר וחביב, כך שבעלך יבין שאתה מסוגל לדאוג לו ולתינוק העתידי. אבל אם כל העניין לא נמצא בך, אלא שרק המאמינים נפלו מאהבה, פגשו אחרת ואינם מתכננים חיים נוספים ביחד ... במצב כזה, עזרה כמעט ולא אפשרית ועיכוב הפרידה אינו הגיוני. ראשית, עליכם לחשוב על עצמכם: גבר יכול להפוך לאב בגיל 60, אך עבור אישה להוליד את ילדה הראשון אחרי 40 זה כבר בעייתי.
בעיה 5: אנוכיות בנאלית
גבר רוצה "לחיות בעצמו": לנסוע הרבה, ללכת למסעדות ומסיבות להנאתו, או להיעלם יום ולילה במוסך בחברת חברו האהוב על ארבעת הגלגלים. ולידת ילד נתפסת על ידו רק כמכשול בלתי רצוי לחיים עשירים ומרגשים.
הַחְלָטָה: הבהירו לבעלה שהחיים לא נפסקים בלידתו של תינוק. תקשרו יותר עם זוגות שכבר הספיקו להביא ילדים לעולם, אך שאינם יושבים בבטחה בארבעה קירות. הסביר לבן / ת הזוג שלך שאתה לא מתכוון להעמיס על אוזניו באחריות לגדל ילד, ויהיה לו מספיק זמן לעצמו. רק במקרה זה, העיקר לא להגזים - אחרי הכל, יתכן שתזדקק לעזרה עם ילד בעתיד.
בעיה 6: חוויה שלילית של מישהו מהסביבה
יתכן שאחד מחבריו או קרוביו של הבעל לא התחתנו לאחר לידתו של הילד הראשון, או שהם נפלו ל"חור חוב ", או שילד חולה נולד במשפחה. או אולי בן הזוג עצמו גדל במשפחה לא שלמה או גדולה, שבקושי הגיעה לגמר.
הַחְלָטָה: הסביר לבעלך שאתה לא נדרש לחזור על גורלו של מישהו. חייך בידיים שלך, ואין פחות דוגמאות חיוביות מאלו שליליות.
בעיה 7: סיבות רפואיות
להלן האפשרויות. או במשפחה היו לך או לבעלך מקרים של מחלות תורשתיות שיכולות להיות מועברות לילדיך שטרם נולדו. או שלבן הזוג עצמו יש בעיות בתפקוד הרבייה והוא אינו יכול להביא ילדים לעולם. זה קורה שניתן למחוק לחלוטין את המחלה שגרמה לאי פוריות, אך גבר מסיבה כלשהי אינו מעוניין להיבדק ולטפל, ולעתים קרובות אינו מעוניין להודות בנוכחותן של בעיות בריאות, מכיוון שמבחינתו הדבר דומה להכרה בפשיטת הרגל הגברית שלו.
הַחְלָטָה: במצב כזה אינך יכול להסתדר ללא עזרה של רופא מומחה: רופא המתמודד עם עקרות גברית או גנטיקאי רפואי. אם הבעיה כה חמורה עד שלא ניתן לפתור אותה אפילו בעזרת רופאים, תמיד יש אפשרות לאימוץ. זהו צעד רציני המחייב החלטה מושכלת לחלוטין, אך לעיתים קרובות הוא הופך להיות המוצא היחיד והמפתח לחיי משפחה מאושרים.
המלצות כלליות
ולסיכום, עוד כמה טיפים שיעזרו ליצור קשר בין בני זוג:
- שוחח עם בעלך, דן בסוגיות שנויות במחלוקת. גברים הם יצורים סודיים, שלא נוטים לפרסם את הבעיות שלהם: אפשר להסתתר במסווה של אחר, והוא לעולם לא יספר על השלישי ... לכן, לעיתים קרובות לפני שאישה מצליחה להגיע לאמצע "בובת הקינון" הפסיכולוגית הזו, הרבה זמן עובר.
- נסה למצוא שפה נפוצה עם הסביבה של בעלך: עם קרובי משפחה, חברים. לפעמים רעיונותיו השליליים של גבר על אבהות משקפים את דעותיהם של אנשים הקרובים אליו.
- אל תדחוף את האיש יותר מדי. אתה צריך לשכנע אותו בהדרגה, מה שמוביל בהדרגה לרעיון כי לידתו של ילד היא אירוע נפלא ומצפה.
- מה שבהחלט לא צריך לעשות זה להיכנס להריון "בחשאי", בתקווה שהבעל יימס ברגע שהוא רואה את בנו או את בתו. לרוע המזל, התרגול מראה שזה בכלל לא כך, והקשר ההדוק שנוצר בין האם לילד בשלב ההריון עוקף את האב.
- תחשוב על עצמך. אם אינך יכול להתמודד עם המצב והבעל אינו מתכוון להביא ילדים לעולם, אז אתה צריך לקבוע לעצמך בבירור סדר עדיפויות. מה הכי חשוב לך בחיים: להיות עם אדם מסוים זה או להיות אמא? הפעולות הנוספות שלך יהיו תלויות בתשובה לשאלה זו.
אנו קוראים גם:
- 5 בעיות שאמהות חד הוריות יכולות להיפתר
- 7 סימנים לכך שגבר לא שמח להיות אבא
- הבעל נטש את הילד: מה לעשות
- איך לגלות אם בעלך רוצה תינוק
- ילדתי לעצמי תינוק - הסיפור של אמא
האיש שלי לא רוצה להביא ילדים, מה לעשות ומה לעשות
הפסיכולוגית הקלינית ורוניקה סטפנובה חושפת את הסיבות לכך שגבר אינו מוכן להביא ילדים לעולם, ומסבירה גם כיצד לפתור את השאלה הקשה הזו:
היה לי בעל שני. לפני החתונה הוא אמר שלא יהיה לנו ילדים משותפים. לא היה אכפת לי, כי נולד לי בן מנישואיי הראשונים.
וחוסר אחריות, ואנוכיות ... כן, הכל היה בו. בנוסף, הוא היה חובב מוזיקה וגיטרה. את כל זמנו הקדיש לנגינה בגיטרה. ועכשיו אני חושב שטוב שלא התעקשתי על לידת ילד. אגב, הוא נשוי בפעם השלישית, ללא ילדים.
למעשה, הבעיה מורכבת. אני יכול לומר בוודאות מניסיוני האישי: הילד לא מחזק את המשפחה, אם הוא לא מספיק חזק, לא משפר את היחסים, אם הם לא היו אידיאליים לפני לידתו של הילד. ואפילו להפך. אם הקשר היה אידיאלי לפני לידתו של הילד, הרי שלאחר לידתו של הילד, הבעל מרגיש שמקבלים פחות תשומת לב, אשתו עייפה וכבר לא "מצית" כזו, הכל הומה על ידי הילד וגברים רבים מתחילים למשוך את השמיכה על עצמם, מתרחקים, נסגרים ובסופו של דבר עוזבים . לכן, אם הבעל לא רוצה ילד, אתה צריך לדבר בכנות ו ...? לאחר הערכת הסיכונים, קבל את ההחלטה עצמה.
כל הסיבות המתוארות במאמר עשויות להשפיע על ההחלטה. לדוגמה, אני עדיין לא מוכן לילד, מכיוון שאין דיור משלו וכסף אינו אה. אנו גומרים שנפגשים, ואני לא רוצה שהילד שלי יחיה ככה. עכשיו אני מחפש עבודה רגילה, אם הכל ילך כשורה, אתה כבר יכול לחשוב על הילד.
כשהבעל לא רוצה ילדים, זה מצב מאוד בעייתי. אז אתה צריך לשאול את עצמך את השאלה אם אתה באמת זקוק לבעל שלא רוצה להקים משפחה מן המניין, בה תהיה כל מטרת החיים - ילדים.