מרבית הנשים המגדלות ילדים לבדן חשות לחץ מצד הציבור. הם מוטרדים כל העת מגינוי וחמלתם של אחרים, והאופציה השנייה אינה טובה מהראשונה. לעתים קרובות מצב זה משפיע לא רק על המצב הפסיכולוגי של נשים, אלא גם על הילד. פסיכולוג יעזור לאם חד הורית להיפטר מדעות קדומות ולבנות במיומנות תקשורת עם ילדה.
נראה שבעולם המודרני לא תופתעו ממצבה של אם חד הורית. על פי הסטטיסטיקה, יותר ויותר נשים מעדיפות לגדל ילד בכוחות עצמן, אפילו בלי לנסות למשוך את אביהן לתהליך זה. עם זאת המנטליות שלנו אינה מאפשרת לרעיון כזה להכות שורש בתודעה הציבורית. אנשים ממשיכים לגנות אמהות חד הוריות גם אם זו לא הייתה בחירה מודעת עבורן, אלא מצב בלתי רצוי ובלתי צפוי ביותר. בואו ננסה להבין את הבעיות העומדות בפני כל אם חד הורית בשלב מסוים.
בעיה 1. דעת קהל שלילית
התחביב האהוב על החברה - תלו תוויות. ברגע שאנשים נתקלים במשפחה לא שלמה, שבה מסיבה כלשהי אין אב, הם מתחילים בתערובת של רחמים וגינוי לצייר מול אמם הרחק מהסיכויים הבהירים ביותר:
"ילד ללא אב לעולם לא יהפוך לגבר אמיתי", "ילד ירגיש פגום כל חייו", "היא לא רוצה להתחתן - היא אפילו תחשוב על ילד" ...
אם היוזמה לגידול עצמאי של ילד באה מהאישה עצמה, הציבור מתחיל להתרעם:
"למען ילדים אפשר היה לסבול", "גברים לא צריכים ילדים של אנשים אחרים", "אישה גרושה עם ילדים לא תשמח בחייה האישיים" ...
וכו…
אישה מתחילה לנסות מרצונה או שלא מרצון לבצע את התחזיות המאכזבות הללו לעצמה ולילדה, ומצבה סוף סוף לא יציב פסיכולוגית ניתן לטלטל. היא סוגרת את עצמה, שוללת את כל המגעים עם אחרים וחיה בבידוד מירבי.
הַחְלָטָה. ראשית עליכם להיפטר מהסטראוטיפים עצמם. אל תחשוב שדעת הציבור היא האמת הסופית. האנשים בסביבתך לרוב אינם טובים יותר (לא חכמים יותר, לא מנוסים יותר) מכם. הם תופסים את כל מה שמסביב דרך הפריזמה של השקפת עולמם וניסיון החיים שלהם, שיכולים להיות שונים באופן משמעותי משלך. הביטוי המקובל "מנקודת מבט טובה יותר" אינו עובד כאן. רק אתה עצמך יכול לקבוע מה הכי טוב עבורך ולילד שלך ואיך אתה יכול להמשיך לבנות את החיים.
סמוך על עצמך, על האינסטינקטים שלך, על מעשיך, על בחירתך, על דעתך ואל תנסה להשוות את עצמך לקרובי משפחה ומכרים.שים את תחומי העניין שלך ואת תחומי העניין של תינוקך. שוחח יותר עם אנשים חיוביים או ניטרליים שמוכנים לתמוך בך.
בעיה 2. בדידות
תחושה זו מוכרת לכל אם חד הורית. גם אם זו הייתה ההחלטה המודעת והמאוזנת שלה, אישה בדרך כלל סובלת בהיעדר "כתף גברית". חשוב שמישהו מאיתנו יוכל לחלוק את מישהו עם רגשותינו ורגשותינו, לדון בחדשות האחרונות ולספר על ההצלחות של בננו או בתנו. צורך לא ממומש בתקשורת, הצטברות, מביא לדיכאון והפרעות עצבים.
בטבע, לאישה יש צורך ליצור בית, לאסוף קרובי משפחה ואנשים קרובים סביבו, כדי לתת חום וטיפול. וכשנותרת לבדה עם הילד בבית האח, זה מוביל לבלבול וגעגוע.
[sc name = ”rsa”]
רגשות אלה מחמירים במיוחד במצבים המדגישים את הבידוד שלה: שתיקה וריקנות בדירה בשעות הערב, כאשר התינוק כבר נרדם; סוף שבוע "משפחתי" מסתובב עם ילד. אם באותה תקופה אבודים התקשורת עם חברים שאינם יודעים כיצד ליצור קשר עם בני הזוג לאחר גירושיהם, או שהם פשוט חוששים להסיח את אמם מבנם או בתם, אז הריק בחייה של האישה עולה לידי ביטוי.
הַחְלָטָה. הדבר החשוב ביותר הוא לתפוס את הבדידות לא כצלב שלך בחיים, אלא כמטרד זמני, מעצבן, אך בלתי נמנע. מצא את היתרונות שלך במצב זה: סוף סוף יש את ההזדמנות לעשות את התחביב האהוב עליך, לקרוא ספר מעניין, לשבת בשקט באינטרנט, החופש לא להסתגל לרצונותיו של בן זוגך ... נסה להכין רשימה של לפחות 10 נקודות. השלמת הכתב בכתב תסייע במיקוד ובבירור של מחשבותיך בצורה ברורה יותר.
אז אתה יכול להמשיך ישירות ליישום כל הנקודות הללו. עשו עבודות רקמה, בישלו, קראו עוד, קבלו חיית מחמד, שוחחו ברשתות החברתיות או הזמינו חברים או קרובי משפחה לבקר. זה הכרחי שאחרים יבינו גם שאתה מוכן לתקשורת.
פעולות אקטיביות. פחד מפסיק לפעולה, פעולה מפסיקה את הפחד. זכור כלל זה והיה פעיל. מכרים חדשים, פנאי חדש, תחביב חדש, חיית מחמד חדשה - כל פעילות שתעזור לכם לא להרגיש בודדה ולמלא את החלל סביב עצמכם באנשים ופעילויות מעניינות היא מתאימה.
בעיה 3. ייסורי מצפון על ילד
"שללה את ילד האב", "לא הצליחה להציל את המשפחה", "נידחה את הילד לחיים נחותים" - זהו רק חלק קטן ממה שהאישה מאשימה את עצמה. יתרה מזאת, בכל יום היא מתמודדת עם מגוון סיטואציות יומיומיות הגורמות לה להרגיש אשם עוד יותר: היא לא יכלה לקנות צעצוע לילדה שלה, מכיוון שהיא לא הרוויחה מספיק כסף, או לא הרימה בזמן מהגן, כיוון שחששה שוב לצאת מוקדם מהעבודה .
לאמא תמיד מגדלת ילד שהיא לא נותנת לו משהו, שהתינוק מרגיש נחות, מכיוון שהוא גדל בלי אבא. אחרים מוסיפים דלק לאש באומרו: "הילד זקוק ליד איתן", "האב לא מרשה דבר כזה" וכו '. לפיכך, אפילו מצבים רגילים שבהם אם אינה יכולה לקנות לבנה צעצוע יקר, ואת השמלה החדשה של בתה, נתפשים באשמת יתר.
במקביל, האם מבקשת להתמכר לכל גחמות הילדים, מגנה יתר על המידה על ילד, מבקש לשלוט בכל צעד שאינו מועיל לשניהם. הילד גדל להיות עצמאי, לא מסוגל להתמודד עם עצמו, יתר על כן, הוא לומד במהירות לתמרן את אמו ומשתמש בה ימינה ושמאלה.
הַחְלָטָה. ראשית עליכם להבין שהפגיעה האמיתית בילד נגרמת לא מהיעדר האב, אלא מהעובדה שאתם נושכים את עצמכם כל הזמן בעניין זה. תחושת אשמה גורמת לך להיות לא מרוצה, לא מעריכה ובונה מספיק מערכות יחסים עם ילדך.נסה לנתח (או יותר נכון לרשום) במה בדיוק אתה אשם, האם יש הזדמנות לתקן את המצב איכשהו, האם ניתן לכפר בדרך כלשהי באשמתך.
ואולי מאחורי תחושת אשמה מסתתרת תוקפנות, פחד, טינה, ספק עצמי? אתה צריך להיות כנה עם עצמך, רק אז ניתן לתקן את המצב.
בעיה 4. חינוך נשים
בעיה זו רלוונטית במיוחד אם האב אינו מתקשר עם הילד כלל. ילדים צריכים לראות שני סוגים של התנהגות: זכר ונקבה. הם צריכים ללמוד לבנות קשרים משפחתיים באמצעות הדוגמא של אב ואמא, כדי לקבוע למי יש איזה תפקיד, מהן האחריות במשפחה. עבור ילד, אביו הוא מודל לחיקוי המחנך בו תכונות כמו אחריות, יושר, אומץ. והילדה לומדת לקיים אינטראקציה עם המין השני דרך אביה.
[sc name = ”מודעות”]
כמובן שאם כל התפקידים החינוכיים מתבצעים רק על ידי האם, ילדים אינם מספיק השפעה גברית. הם רואים רק מודל התנהגות אחד ומתחילים לנסות זאת על עצמם. במקרה זה, יתכן שלילד יתקשו בעיות בתקשורת עם המין השני. עם זאת, המצב ניתן לפתור.
הַחְלָטָה. זה הכרחי שהילד יבלה יותר זמן עם קרובי משפחה וחברים גברים. כלול סבים, דודים, אחים גדולים לתקשר איתו. תקשרו יותר עם זוגות כך שתינוקכם יוכלו לראות דוגמא ליחסים משפחתיים.
ללכת לקולנוע עם סבא, להכין שיעורים עם דוד, לצאת לקמפינג עם חברים - זו תהיה הזדמנות נהדרת עבור ילד ללמוד סוגים שונים של התנהגות גברית.
במידת האפשר עדיף לשמור על תקשורת עם אבי הילד, אל תזניחו זאת, לא משנה כמה תרעומתכם תהיה גדולה. בתשוקה הדדית הם יכולים לבלות בסופי שבוע ביחד, לצאת לטיולים. השתתפותך בכך אינה כה הכרחית. אם ניתן להפקיד את הילד לאב למשך זמן מה, זו האפשרות הטובה ביותר.
בעיה 5. קשיים בחיים האישיים
אימהות חד הוריות ממהרות לרוב לשני קצוות. חלקם שמו את חייהם האישיים על מזבח שירות הילד. הם מבלים איתו את כל זמנם הפנוי, "מתמוססים" לחלוטין בתחומי העניין והרצונות שלו. פשוט אין להם זמן לעצמם. או שהם לא צריכים את זה: מחשש שהבעל החדש לא יכול לקבל בן או בת, הוא לא יוכל לאהוב את הילד של מישהו אחר כמו שלו, האישה לא מנסה לקיים יחסים.
האפשרות השנייה הפוכה באופן קיצוני. אם חד הורית כל כך שואפת להיפטר מה"סטיגמה המבישה "הזו במהירות האפשרית, שהיא מוכנה כמעט לקפוץ החוצה להתחתן עם האדם הראשון שהיא פוגשת. יתכן שהיא אפילו לא תשים לב לתכונות האישיות של גבר, לנכונותו לגדל ילד של מישהו אחר.
מנסה להיפטר במהירות מ"סטיגמה "זו ומיוסרת על ידי אשמה מול ילדה, אישה בדרך כלל נכנסת למערכת יחסים חדשה שהיא לא אוהבת או שעבורה היא עדיין לא מוכנה. פשוט חיוני עבורה שמישהו אחר איתה, ולילד יש אב. במקביל, תכונותיו האישיות של בן זוג חדש דועכות לרוב.
סטראוטיפים פופולריים ממלאים כאן תפקיד חשוב: "מי זקוק לה עם ילד", "אף אחד לא יסתכל על אשה גירושין" ... לכן, אם יש גבר שמוכן להתחתן איתה, למרות כל הנסיבות, היא מתחילה למהר דברים יותר מדי.
כמובן ששתי האפשרויות אינן מתקבלות על הדעת הן עבור האם והן של התינוק. שניהם ירגישו אומללים ויאשימו את עצמם במצב זה.
בשני המצבים הראשונים והשניים, האישה מקריבה את עצמה ובסופו של דבר נותרה אומללה. בשני המצבים הראשונים והשניים הילד יסבול. במקרה הראשון - מכיוון שהוא יראה את סבל אמו ליד אדם לא מתאים. בשני - מכיוון שהיא תראה את סבל האם לבדה ותאשים את עצמה בכך.
הַחְלָטָה. תעצור ותחשוב.על סמך רצונכם או אי רצונכם להיכנס לנישואין חדשים? האם אתה עושה זאת בהתנהגות לבך או מנסה לרצות ילד? האם אתה ממהר או מתמהמה? ואולי אתה מונע על ידי פחד לחזור על החוויה הרעה שלך בעבר? חשבו למה אתם רוצים מערכת יחסים חדשה שמניעה אתכם: אשמה, בדידות או הרצון להיות מאושרים?
בכל מקרה, אין לך לאן למהר. התחל לחפש בן זוג לחיים רק כשאתה מבין שאתה באמת מוכן לזה. ואל תחששו לגרום לקנאה או לטינה מצד הילד. זכרו את המצווה האימהית העיקרית: אם מאושרת - שמחה את ילדיה!
אנו קוראים גם:
- הבעל לא רוצה ילדים: סיבות וטקטיקות אפשריות להתגבר עליהם
- הבעל נטש את הילד: מה לעשות
- ילדתי לעצמי תינוק - הסיפור של אמא
- איך לשרוד גירושין עם שני ילדים: 7 אפשרויות לאמא
איך אמהות חד הוריות שורדות
אמהות חד הוריות: מצבם החברתי, פתרון בעיות פסיכולוגיות
אילו בעיות מרגשות אימהות חד הוריות, איך אוכל לעזור לה? הסרטון דן בסוגיות העזרה המקיפה לאמהות חד הוריות, בוחן את הבעיות הפסיכולוגיות הקשורות בילדים, קשרים חברתיים, משפחתיים ודרכי פתרונן:
המצב אינו חד משמעי, אם המשפחה אינה שלמה, יש סיבות טובות לכך, ולשאת בחיים אומללים זו גם לא אופציה, עדיף להיות לבד. מצד שני, יש לזכור שלא כל בעל שני יאהב את ילדך כמוך והשאלה תאהב בכלל ולא תעלב. כאן אתה צריך לשקול הכל ולחיות להנאתך. וכאשר מופיע אדם הגון, אז בנה אתו חיים.
החברה שלי היא אם חד הורית. אני תוהה כמה כוח יש לה! כן, כשגילתה שהיא בהריון, באופן טבעי היא רצתה חיים אחרים לגמרי. היא רצתה להתחתן, וכך כולם הפכו למשפחה מן המניין. היא כל הכבוד. בכדי שלבתה יהיה הכל, היא עזבה מוקדם את צו העבודה על מנת להביא אגורה אגורה לבית. הוא לא חוסך דבר לילד, נותן לה את כל עצמו ואת כל כוחו. יש לה, כמובן, כמה בעיות בחייה האישיים - או שאין מספיק זמן לגברים, ואז הפחד שהבת שלה לא תאהב על ידי גבר אחר ככל שהיא אוהבת. אבל אני בטוח שהיא תצליח!
העיקר עבור אישה בסיטואציה דומה זה לא לנתק את הבדידות שלה. תוכלו ליהנות מאוד עם ילדכם בלי אבא - ללכת לקולנוע, לפארק וכו '. אתה צריך לפתח את עצמך, לקרוא, ללמוד משהו חדש.
אני לחלוטין לא מבין נשים כאלה שחוששות מבדידות. אמא וילד הם כבר משפחה. אחרי הכל, הכל תלוי באדם. אם אתה מקיף את עצמך ואת ילדך בזהירות, באהבה, בתחומי עניין, החיים יהיו שמחה.
גידלתי את בני לבד.כן, חבל שהוא גדל בלי אבא. אבל החלטתי שאם רק לא נצטרך מישהו. הקפדה על השכלתי הספיקה לבני.
בנוסף, אני אדם שמספק את עצמי ולא דאגתי במיוחד שלא היה בעל. אני שמח לבד והעברתי את המצב הזה לבני.