אני עובד כמורה בכיתה. לאחרונה פנתה אלי אם לתלמיד כיתה ה 'בייאוש. היא התלוננה כי בתה לא הקשיבה לה בבית, הייתה גסה ובבית הספר התנהגה אחרת מאשר ילדה למופת. לדבריה, היא מנסה לתת הכל לשלושת ילדיה, להגן עליהם מפני בעיות ביתיות, ובתמורה זוכה רק ליחס מזלזל.
אי ציות לילדים הוא בעיה שכיחה, אך כיצד אוכל לפתור אותה? מדוע הילד מתנהג בגסות או מתעלם מדרישות ההורים? איך למצוא שפה נפוצה עם בן או בת? בואו נסתכל על הגורמים השכיחים ביותר לאי ציות בילדים.
1. חוסר תשומת לב הורית
שפע הטכנולוגיות החדשות שהופיעו במאה ה -21, כך נראה, אמור להקל על עבודתן של נשים בבית ולפנות את זמנה לשיעורים עם ילדים. עם זאת, בפועל אנו רואים את ההפך - אין יותר זמן, אמהות עדיין עסוקות ללא הרף בעבודות הבית, ועייפות מונעת מהן כוח למשחקים עם תינוקות.
לפעמים הורים מבחינים בילדם רק כשהוא מתריס, מפנק או גס רוח. ילדים גם רואים זאת. זו הסיבה שהם מנסים למשוך תשומת לב, ומעצבנים את הוריהם. כיצד לפתור את הבעיה?
נסו להעניק לילדים קצת יותר את הטיפול והאהבה שלהם. להלן מספר טיפים מעשיים לאמהות ואבות.
- נסו לפגוש את הילד במבט אוהב לאורך כל היום.
- צרו קשר עם הילד פיזית, חיבקו ונישקו אותו, אוחזים בידו.
- לפחות 10-15 דקות להיות לבד עם הילד הרחק מהמטבח, מהטלוויזיה וכו '. קראו יחד, דנו במשהו מעניין
אם תעשה זאת, הילדים ירגישו אינטימיות ותהיה הבנה שאתה אוהב אותם.
2. הילד קובע את עצמו כאדם
לכל הילדים יש פעם תקופה בה הם מנסים להבין מי אחראי על הבית. לראשונה זה קורה בגיל שנה וחצי לשנתיים. הם מצליחים להסתדר התקפי זעםרועדות רגליים וצורחות. לעתים קרובות, בלחץ כזה, ההורים עושים להם ויתורים. ילדים לומדים במהירות את השיעור הזה - בהזדמנות הראשונה הם יחזרו על הניסיון להשיג את הצרחות והרקידות הרצויות. התנהגות דומה נצפתה בקרב מתבגרים. בצעקות ובגסות רוח הם מראים מחאה נגד ההורות הסמכותית.
מה לעשות אם הילד מתנהג כך? פסיכולוגים ממליצים רק להתעלם מהתנהגות זו.. כאשר הילד צורח, אל תעשה דבר, נסה לרסן את רגשותיך, אל תשבע, אל תשכנע אותך להפסיק את זעם.תן לתינוק לדעת שמעשיו - צעקות, בכי, רוקע רגליו, אינם משפיעים עליך. במצבים כאלה התעוררו פחות, עליכם ללמוד כיצד לנהל משא ומתן עם ילדיכם.
אנו קוראים גם: כיצד להתמודד עם היסטריה בילדות
3. אינך יודע לנהל משא ומתן עם ילדים
אם מתעורר מצב שנוי במחלוקת, אנו שופכים את האנרגיה השלילית שלנו על הילד והיא, על פי חוק הבומרנג, חוזרת אלינו מפיו של האישון.
מה לעשות? ישנן שתי טכניקות פסיכולוגיות - "האזנה פעילה" ו"אני המבטא ". הם לא הומצאו על ידי, הם קיימים זמן רב, אך מעטים משתמשים בהם. אחרי הכל, קל לנו יותר להעתיק את סגנון ההתנהגות של ההורים שלנו מאשר לשלוט בסגנון חדש.
אז האזנה פעילה היא שבמקום לשאול את הילד שאלות (מדוע לא הסרת את הצעצועים? מתי תתכונן לשיעורים? וכו ') אתה צריך להקשיב לו. לשם כך, ראשית נפשית שאלו את עצמכם: "מה אני מרגיש עכשיו כשבני (בתי) עשה בלגן?" גירוי, כעס, טינה.
בשלב הבא הכינו את "אני הצהרה". המהות שלה היא שאתה מדבר על הרגשות שלך, לא על המעשה של הילד. אינך יכול לבטא את המילה "אתה" בהודעות כאלה. לדוגמא: "אתה יודע, זה מרגיז אותי כשיש בלגן בחדר" (במקום הרגיל: "מתי תסיר את הצעצועים?"). האישון לא יפגוש את האנרגיה השלילית שלך, מכיוון שלא אמרת את המילה "אתה", זה אומר שהוא לא יענה לך ברוגז או בגסות רוח.
ואז השהה. אתה יכול להוסיף גם: "מה אנחנו הולכים לעשות?" אנו מחכים לתגובת הילד, הַקשָׁבָה שֶׁלוֹ. אל תשפילו, אל תדחפו אותו, אלא לְהַסכִּים.
אם הילד עצמו איכשהו מדוכא, נרגש רגשית, אנו שוב מסרבים לחקור. שאלות נוספות ירגיזו אותו עוד יותר. מוטב לשאול את עצמך: "ומה הבן שלי (הבת) מרגיש עכשיו?".
ואז אמרו את התשובה בחיוב: "אתם כועסים על הצומח האנגלי שלכם" או "האם אתה מפחד שלא תצליח, אז אתה לא רוצה ללכת לשיעור." אז אנו מראים לתלמיד שלנו שאנחנו מבינים אותו, מוכנים לעזור, לא נאיים ונקבע תנאים.
אנו עוצרים זמן רב ומשתמשים שוב בשיטת ההאזנה הפעילה. הילד עצמו ישתף אתכם, ישתחרר מרגשות שליליים. אולי בתהליך המונולוג שלו הוא עצמו יגיע להחלטה הנכונה.
ואם לא, זרוע את עצמך עם פיסת נייר ועט. רשמו את כל האפשרויות לילדכם ושלכם, דונו ובחרו במשותף את האפשרות שתתאים לשניכם. בעת הקלטת הצעות משותפות, אל תעביר ביקורת על אפשרויות התלמיד.
בשלב הבא נותר לעקוב אחר ביצוע ההחלטה, לנתח את מידת נכונותה.
4. הילד מתנקם בטרוניות הישנות שלך
סיבה נוספת לכך שילדים אינם מצייתים היא הרצון שלהם לנקום בטרוניות הישנות שלך. הם עלולים לחוות כאב כתוצאה מפרידת הורים, להתרגז מקנא בילד השני שלך.
כדי לתקן את המצב, אנו ממליצים שוב להיזקק לטכניקות שתוארו בעבר של "האזנה פעילה" ו"אני הצהרה ". התחל את השיחה בעצמך במשהו כזה: "אתה נעלב ממני?" או "כואב לך ש ...". הקשיבו לילד היטב, מבלי להפריע לו או להעלות תירוצים. נסו לחסל את התרעומת העמוקה הזו יחד. אם הילד מקנא באחיך או אחותך, אתה צריך למצוא לו יותר זמן. הוא צריך להרגיש את האהבה שלך.
5. העתקת ההתנהגות שלך
אם אתה מרשה לעצמך לבכות במערכות יחסים עם בני משפחה, הילד בהחלט יחקה אותך. ילדים הם ההשתקפות שלנו, הם מאמצים את ההרגלים ואת הנימוסים של ההורים.
מה לעשות ניתן לפתור בעיה זו אם אתה מנסה לשלוט בעצמך, לרסן את עצמך בהתקפי כעס ולהראות חוכמה. זו עבודה קשה על עצמך, אך עם הזמן זה ייתן תוצאה - ילדים יתנהגו אחרת.
[sc name = ”rsa”]
6. אתה מפר את העקרונות שלך
אם לעתים קרובות הורים משנים את השקפותיהם ביחס להורות, הילד מנצל זאת.לדוגמה, פעם אסרת על בנך או בתך לעשות משהו, ובפעם הבאה עשית ויתור. היעדר גבולות ברורים בהתנהגות מוביל ילדים שולל. הם רואים שאתה יכול לשבור את דברך או לבטל את האיסור שלך אם אתה מפעיל לחץ. בעתיד זה יוביל לאי ציות.
כדי למנוע זאת, תמיד ללכת עד הסוף. אם הם אמרו לא לילד, אז לא. היה תמיד נאמן למילה ולעקרונות שלך.
אנו קוראים גם: איך לומר לילד לא
7. ילדים איבדו כבוד להורים
לפעמים אמהות מתלוננות: "אני לא יודעת בכלל איך להתנהג עם ילד. אני כבר לא יכול להתמודד איתו! " מילים אלה מדברות על חוסר אונים מוחלט של הורים שאיבדו את סמכותם בעיני ילדים ואיבדו את כבודם. לעתים קרובות, בלי לדעת מה לעשות, אמהות ואבות פשוט מוותרים ומפסיקים לשלוט במצב.
מה לעשות? הראשון הוא להבין מדוע הילדים איבדו כבוד כלפיך. לאחר שקבעתם את הסיבה תוכלו לבטל אותה בהדרגה. על ההורים מצידם לעשות כמיטב יכולתם יהפכו דוגמא טובה לצאצאיהם. חשוב לילדים להרגיש שאמא ואבא הם אנשים שהם הרבה יותר חכמים, חכמים וחזקים יותר מעצמם.
8. סגנון יחסים לא נכון עם ילדים
יש הורים שבוחרים ביסודם את סגנון הקשר הלא נכון עם צאצאיהם. חלקם מציבים דרישות קפדניות מדי עבורם, מכניסים אותם למסגרת של מגבלות ואיסורים. סגנון הורות סמכותי כזה יכול להיות בעל השלכות שליליות על ילדים בעתיד. הם יגדלו בטוחים מדי בעצמם, או יתחילו להפגין תכונות דיקטטוריות, ויפעלו לפני לוח הזמנים. האם אתה אוהב את התוצאה של האירועים? הורים אחרים עוברים לקצה האחר - הם מגדלים ילדים ברוח החיבור, ומאפשרים להם הכל. בעתיד צפוי שהילד יגדל אנוכי.
יש דרך נוספת להתמודד עם ילדים - דמוקרטית. זה מרמז על היכולת לנהל משא ומתן. סגנון יחסים זה אינו קשור לפינוק של ילד ולשליטתו.
9. מוטיבציה נמוכה לדרישות ההורים
הבעת דרישותיהם לילדים, אמהות ואבות אינם מניעים אותם מספיק. לעתים קרובות, ילדים לא מבינים מדוע עליהם ללכת לישון בזמן, להניח צעצועים במקום או להכין שיעורי בית. אם הילד לא מבין מה היתרונות שהפעולות הללו יביאו לו, הוא לא ירצה לבצע אותן.
איך להיות הסביר ללא הרף כיצד הדרישות שלך מועילות.. לדוגמה, סביר להניח שילד לא יגיב נכון אם תגידו לו שמאוחר מדי והגיע הזמן ללכת לישון. אבל ברוב המקרים, הוא ישכב למיטה אם תסביר: "אתה צריך לצבור כוח למשחקים של מחר, אז עדיף ללכת לישון ברגע זה." כשאתה מבקש להסיר צעצועים, מניעה את הבקשה בכך שחייב להיות סדר בבית, זה לא יעבוד. הילד ישמע אותך במהרה, אם תאמר: "אתה צריך להניח את הצעצועים כדי שיהיה מקום פנוי למשחק חדש."
10. אתה לא דורש באופן שגוי
אם אתה נותן לבן או לבת שלך משימה, והוא לא עושה את זה, אתה עלול לטעות בדרישה. לפעמים ההורים פונים לילדים בזמן הלא נכון, ולכן בקשתם פשוט לא מגיעה למטרה. סיבה נוספת לכך שהצאצאים לא נענים לבקשה היא שהם לא תמיד מבינים מה ואיך לעשות.
כדי שהילדים יוכלו למלא את מטלתך, עליך להעביר את בקשתך לנמען. אל תדבר אל החלל, בחר זמן בו הילדים שומעים אותך. שאלו: "האם בהחלט שמעת אותי?" כעת וודא כי בנך או בתך מבינים נכון את הדרישה שלך. שאל: "אנא חזור על מה בדיוק ואיך עושים את זה." אם הילד מבין הכל, ציין: "מתי תוכל לעשות את מה שסיכמנו עליו?"
לאחר ששקלת את הסיבות לאי ציות לילדים, יתכן שראית את הטעויות שלך. כעת תוכלו לתקן אותם על מנת להשיג הרמוניה ושלווה במשפחה.
אנו קוראים גם: מה אם הילד לא יציית לך?
