לא קל לומר לילדך שההורים מתגרשים. אולי השיחה הזו תהיה אחת הקשות בחייכם. גם אם מבוגרים מבינים שגירושין הם בלתי נמנעים, הם מריבים ללא הרף או שכבר עזבו, הילדים לא יכולים אפילו לדמיין את התפרקות המשפחה. אחרי הכל, הם חיו איתך מהלידה, זה טבעי להם, אבל זה לא יכול להיות אחרת.
אנשים רבים חושבים שגירושין הם עניין יומיומי, בקרוב הכל יהיה בסדר, ואחרי כמה שנים הילד ישכח את מה שאמרו לו. פסיכולוגים מסבירים כי השיחה המכריעה תופק לזכרון לנצח. אין דרך לגרום לגירושים של אמא ואבא ללא כאבים לילד. אין שיטה אוניברסלית שתאפשר לילד לשרוד ביתר קלות את פרידת ההורים. אתה יכול לנסח כללי התנהגות מסוימים שלעתים קרובות עוזרים, רק הם צריכים להיות מותאמים תוך התחשבות במאפייני המשפחה.
מתי לספר לילד על גירושי הורים
עדיף ליידע את הילד על הגירושים המתעוררים בעוד 2-3 שבועות. בשלב זה כבר תהיו בטוחים בהחלטה שלכם, ולילד שלכם יהיה זמן להסתגל לשינויים. חשוב לא פחות, לא תהיה לו הרגשה שהוא נשאר מרווח.
אל תתחיל שיחה ממהרת - בדרך לבית הספר, בבוקר כשאתה הולך לעבודה, או בערב לפני השינה. בחר יום חופש לשיחה. אז גם לאמא וגם לאבא תהיה הזדמנות להרגיע את הילד ולענות על שאלות שיהיו לו בהחלט.
התחברו לדבר עם התינוק
למרות הבעיות במערכת היחסים, על ההורים לדחות את התלונות שהתעוררו, להוכיח ויחד לספר לילד בשלווה על המתרחש. גם אם גירושין הם יוזמה של אחד מבני הזוג, ספרו לילד שזו ההחלטה המשותפת שלכם. השתמש לעתים קרובות יותר בכינוי "אנו" כדי להסביר מדוע אתה מתגרש ואיך כולכם תחיו עכשיו.
זכרו שעכשיו זה לא הזמן להתעצבן ולהפציץ אחד את השני בהאשמות הדדיות. שיחה זו אינה מיועדת לך, אלא רק לרווחת ילדך. עליו להישאר בטוח שהוריו עדיין עובדים יחד. לכן, על מבוגרים להסכים מראש כיצד להתנהג במהלך שיחה חשובה.
דברו עם כל הילדים בבת אחת
אם יש לכם כמה ילדים, קירבו את כולם לדבר על גירושין.אם אתה חושש שהמבוגר יותר יפחיד את הצעיר יותר בתגובתו (ותלמידי בתי הספר טובים יותר מילדים המודעים למהות הגירושין), דברו כל אחד בנפרד. עם זאת, יהיה זה, שני ההורים צריכים לדבר עם הילד במקביל.
הסבירו בפשטות ותמציתיות
לא משנה בן כמה הילד, לספר לו על הגירושין חייב להיות כן ופשוט. אל תדבר ברמזים, אל תאשים זה את זה, אל תעשה תירוצים ואל תזכור עלבונות הדדיים. לילדים יש גם את הזכות לדעת מה קורה במשפחה שלהם, לכן הסבירו להם בנחת מדוע הם מתגרשים, אל תסתירו דבר. הצגה מורכבת ומילולית של הגורמים רק תבלבל אותם. אתה יכול לומר, למשל, את זה: "אביך ואני קיללנו לעתים קרובות, אז החלטנו שאנחנו לא יכולים לחיות יותר יחד. זו החלטה קשה, אך עשינו אותה יחד. אתה לא אשם בשום דבר, שנינו אוהבים אותך, כמו קודם. "
חשוב לילדים לדעת כיצד החיים שלהם ישתנו, האם הם יישארו יציבים ובטוחים. הקפידו לספר להם שממשיכים לטפל בהם: עזרו להכין שיעורי בית, לצאת לטייל ולצאת לחופשה יחד. הסבירו באיזו תדירות הילד יראה כעת את ההורה השני, ידון כיצד יתקיימו ימי הולדת, הופעות ואירועים משותפים אחרים.
כמה לדבר על גירושין, זה תלוי בך. בכל מקרה, זכרו שהעיקר לספר לילד את המידע האמיתי. אם הוא מתחיל לדאוג, הביע פחדים, השיב לו בכנות בשאלותיו. אם אתם בעצמכם עדיין לא יודעים משהו, הסבירו בעדינות שהכל יהיה בסדר, תוכלו למצוא דרך לצאת מהמצב הזה.
מה עוד ילד צריך לדעת על גירושין
- שני ההורים - גם אמא וגם אבא - יהפכו מאושרים יותר לאחר גירושין.
- למרות שההורים כבר לא יהיו בעל ואישה זה לזה, עבור ילד הם לעולם יישארו אוהבים את אמא ואבא.
- סבא וסבתא, דודות, דודים, בני דודים, אחיות עדיין יהיו קרובי משפחה, כך שהקשר איתם יישאר זהה.
- לילד יהיו שני בתים בבת אחת, שם הם תמיד יחכו ואוהבים אותו.
- אף אחד לא אשם בגירושין, זה קורה רק אצל מבוגרים לפעמים.
באופן אידיאלי, עליכם לנסות לוודא שהילד יוכל להמשיך לאהוב כל הורה מבלי לפחד לבגוד באחר. זה הופך לאתגר עבור זוגות רבים שמתגרשים. עם זאת, חשוב מאוד לשאוף לכך כדי לא לגרום לילד טראומה פסיכולוגית.
מה שאי אפשר לומר
אין הגיון להכחיש שגירושין הם אירוע עצוב לכל המשפחה, אך יהיה טוב אם תוכלו לקיים יחסים טובים ומכבדים זה עם זה. אם אחד ההורים מתחיל לאבד את העשתונות במהלך ההסבר או איכשהו להפחיד את הילד, השני צריך להציל את המצב. אבא יכול להגיד את זה: "אמא מאוד נסערת, לכולנו זה קשה. בוא נקח הפסקה ונמשיך לדבר קצת אחר כך. " הפגין התנשאות אם בעלך או אשתך אינם מתמודדים עם המצב. התחלת את השיחה המסובכת הזו למען ילדים שקשים מאוד.
פסיכולוגים נותנים עוד כמה המלצות על מה לומר ומה לא לעשות:
- מכיוון שהחלטת לספר לילדך על גירושין, אל תתן לו תקוות שווא שההורים יתכנסו שוב.
- אל תגעו, אל תעליבו את הבעל / האישה בנוכחות ילדים.
- אם אפשר, הימנע מהביטוי "אנחנו לא אוהבים אחד את השני", אחרת הילד יחשוב שיום אחד תפסיק לאהוב אותו גם הוא.
- אל תתערב במערכת היחסים של הילד עם בעל / אשתך, אל תפעל, מכריח אותך לבחור הורה "רע" ו"טוב ". אל תלחץ על הילד, תאלץ לקחת את הצד שלך.
- הגן על ילדים מפרטים לא נעימים - ממידע על רמאות, בעיות כסף. הסבירו את הגירושין במונחים כלליים, מבלי לנסות להשמיץ או לחשוף את בן הזוג כקורבן.
- אל תקדיש ילדים לנושאים משפטיים.
- אל תעלימו את רגשותיו של הילד, תזכרו כל הזמן להתגרש, והנמקו על החיים שאחריו.
- לעולם אל תשאל ילד עם מי הוא אוהב יותר.
- אל תשתמש בילדים כמתווכים במערכת היחסים שלך עם בעל / אשתך.
- אל תחמיא לילד במתנות וויתורים במשמעת, מנסה לתקן את ה"גירושים ".
תגובה לתינוק
גם אם ההורים מקיימים יחסים מפונקים מזמן, הילדים מקווים עד הסוף שהם יוכלו לפצות ולהישאר יחד. לכן, אל תחשוב שאפשר יהיה להכין את בני המשפחה הצעירים לגירושין כך שזה יעבור להם ללא כאבים לחלוטין.
לילדים גדולים יותר קל לסבול את ההפרדה של אמא ואבא מאשר תינוקות. עם זאת, גם בגיל 20 ובגיל 30 אנשים יכולים להיות מודאגים מאוד מהשמדת משפחות הוריהם, ולכן הם צריכים גם לדבר על הגירושים הקרובים בעדינות.
אם הילדים קטנים, עליכם לקחת בחשבון את התכונות שלהם:
- פעוטות וגננות בדרך כלל מתבלבלים מהחדשות על גירושין. עקב לחץ, לעיתים קרובות הם סובלים מבעיות - נדודי שינה, חלומות סיוט. אצל תינוקות מתחיל לפעמים הרטבת לילה, שלא סבלו קודם. זה קורה כי הרבה אחרי הגירושין, ילדים מוטרדים ומודאגים כאשר הם נפגשים עם הורה שכבר לא גר איתם.
- ילד בגיל בית הספר היסודי יכול לפנטז זמן רב, לחלום שהורים יוכלו לעשות שלום יום אחד. לכן, שוחחו עם ילדכם על המתרחש ומדוע. הוא באמת צריך הסברים ותמיכה שלך.
- ילדים גדולים יותר מבינים טוב יותר את המצב. לעיתים קרובות הם כועסים יותר מתינוקות, ומתעללים זמן רב. רבים קשורים בחוזקה לאחד ההורים ולוקחים את הצד שלו לחלוטין.
- גיל ההתבגרות הוא זמן של שינויים דרסטיים בחיים והחיפוש אחר זהותו, ידידיו ועתידו של האדם. במהלך תקופה זו, גירושי ההורים הופכים לקריסת העולם כולו, אם כי היציבות והקביעות חשובים ביותר כרגע. כל השאר מתחיל להיראות לבני הנוער לא אמין, ספק. לכן הפרדתם של אמא ואבא גורמת לעיתים קרובות לטראומה פסיכולוגית אפילו לילד מבוגר.
ילדים מגיבים למסר על גירושי הוריהם בדרכים שונות, לכן היו מוכנים לכל דבר: התקפי זעם, דמעות והתעלמות מהמצב. יש המפגיזים את אמא ואבא בשאלות. אחרים שותקים ואינם מראים כלל את רגשותיהם - ילדים כאלה זקוקים לתמריץ לדבר בכנות עם הוריהם מעט אחר כך על נושא כואב. אל תכפו את השיחה המסובכת הזו. נסו לשאול שאלה מובילה - אולי הילד עצמו ירצה לבטא את מה שהוא מרגיש. שאל מה הילד חושב על שינויים בתכניות ושגרה יומיומית לאחר הגירושין. שאל את ילדך אם יש לו חברים שהוריהם גרושים ואיך הם חיים.
ילדים עדיין לא יודעים לבטא בבירור את רגשותיהם, מחשבותיהם וחוויותיהם. לכן חשוב להכניס אותם בעדינות ובטבעיות לשיחה. כדי להבין מה קורה על נשמת הפירורים, התבונן במצב רוחו.
הקשיבו לילדים, עודדו שיחות בהן הם מדברים על מה שהם חושבים. עצבות המחשבות על גירושי הורים לעתים חזקה להם הרבה יותר ממה שמבוגרים מדמיינים. כל ילד מרוכז באופן טבעי, ולכן הדאגה העיקרית שלו יכולה להיות הסיכוי לעבור לבית ספר אחר או להיפרד מחברים. הקפד לדון בנקודות אלה.
לוקח זמן להבין את המצב. לכן, במהלך השיחה המכריעה, ולאחריה, אמא ואבא צריכים להישאר פתוחים לתקשורת. חשוב להיענות לצרכים הרגשיים של הילד.
אם אינך מוצא את המילים הנכונות, אל תפחד לפנות לפסיכולוג טוב לעזרה. זה יעזור לכם ולילדיכם להתמודד עם קשיים וללמוד לראות את העתיד כחיובי.
אנו קוראים גם:
- טיפים להורים גרושים: כיצד לגדל ילד לאחר קריסה משפחתית
- אני אעלה את זה בעצמי: 5 סיבות לכך שאמהות לא מגישות מזונות לילדים לשווא
- איך לשרוד גירושין עם שני ילדים: 7 אפשרויות לאמא
וידאו: הילד לאחר גירושי הורים
השקפת הילד על גירושי הורים
אני חושב שהילד לא צריך לדבר ישירות על דברים כאלה, רק להסביר שאמא ואבא יחיו עכשיו בנפרד. הרבה תלוי בגיל הילד, אתה זקוק לגישה הנכונה, כך שהילד יסבול כרגיל, ואין פגיעה בנפש.
איש אינו יודע טוב יותר מאמא כיצד לספר לילדם על גירושין. לדעתי זה צריך להיות קצר ככל האפשר, ללא דמעות ופרטים מיותרים לילד. הדבר החשוב ביותר הוא להגדיר את הילד לעובדה שהכל יהיה בסדר יותר.