להיות אמא טובה זה לא קשה. אבל מה עם הסבתות? אחרי הכל, אף אחד לא כותב ספרים כיצד להפוך למועדפים על נכדיהם. בכל מקום רק עצות לאמהות. ומי ילמד את הדור המבוגר? כדי להתחיל, זכור 15 ביטויי עצירה שאסור לך לומר לעולם:
"אני מבוגר יותר, כך שאני יודע טוב יותר"
האמינו לי, במילים אלה יש סיכוי גבוה יותר שתרגיז את ילדיכם ואת נכדיכם, אך לא תכבדו! כמובן שחווית חיים ענקית יכולה לפעמים להועיל. אבל מבטאים את הביטוי הזה, אתה ממש משפיל אדם, כאילו מסתיר את המשמעות השנייה שלה: "עוד לא גדלת!".
"זה לא קרה בזמננו"
אם אתם עומדים ללמד את ילדיכם ולהעניק להם הכוונה חשובה, אז הימנעו באופן אובייקטיבי. ימיך עברו מזמן, אין סיבה לסמוך עליהם או להעביר צ'ארקטים עבר לעולם המודרני. כוכב לכת יכול להשתנות באופן דרמטי בשנה-שנתיים, קל וחומר עשרות שנים! זרוק מראשך את כל מה שכבר מזמן איבד את הרלוונטיות שלו.
"אתה לא מגן על ליבי"
אין צורך להשיג את המטרות שלך בטכניקות מניפולטיביות כה נמוכות. כי בסופו של דבר זה יפריע לקרובי משפחתך והם יפסיקו להתייחס ברצינות לאחת מהתלונות שלך. זוכר את סיפורו של ילד שצרח על זאב? זה בדיוק אותו דבר!
"מי מלביש ילדים כאלה?"
או "האם אפשר לשאת את זה ברחוב?" אנו מבינים שאתה ממיטב הכוונות! אך מכיוון שנכדיכם, ההורים החליטו ללבוש את זה כך, אז יש לקבל זאת. בסופו של דבר זה לא הילד שלך, לאף סבתא יש הרבה פחות זכויות בגידול ילדים מאשר אמם שלהן. וכן: אולי אתה רק קצת מאחורי האופנה המודרנית?
"ואני חושב ש ..."
סבתות תמיד אוהבות להוכיח את המקרה שלהן. והם עושים זאת בהתלהבות מיוחדת, שבסופו של דבר מתמרמרים בשקט. תחושת טאקט צריכה לומר לך שעליך לשתף את דעתך במקרים שבהם הם מעוניינים. או לפחות להכריז על זה בנימוס. אך אינך יכול להיכנס לפולמוס סוער על ידי ריסוק סמכותך.
"מה יגדל בסופו של דבר מתוך ילד"
כל סבתא מעריצה בלהט את נכדיה. ודואגים לעתידם הרחוק. אבל אם אתה מביא ביטוי כזה אתה פוגע בנכדים וגם בהוריהם בהקשר הישיר ביותר. אחרי הכל, נשמע שאתה חושב ברצינות שהם לא יכולים להתמודד עם החינוך, או שהם מתמודדים רע. איזו מין אמא או אבא היו רוצים את זה?
"הוא זקוק למשמעת קפדנית."
משמעת היא עניין עדין מאוד. אין צורך לפחד שהנכד יגדל להיות סיסי אם ההורים מתקשרים איתו בחביבות, ובאותו הזמן הוא מבין הכל.
"אני לא מתעקש, אבל ..."
משפט נוסף גאוני מארסנל הסבתות של המניפולציות. מצד אחד אתה מייד מייד מודיע לאדם שאתה רק רוצה לחלוק עצות תמימות, ומצד שני אתה תוקע אותו בפרצוף ממש שם, ואפילו בכל רגע מאיים להפוך למסיבה נעלבת ולא מובנת.תן לאהובים שלך להחליט מה לעשות, במיוחד אם זה נוגע לילדם שלהם.
"ברור שאני לא הסבתא הכי טובה"
אה, אה! תפסיק. אין צורך לסחוט את ההכרה בבלעדיות שלהם. ותפסיק לקנא בסבתא אחרת. אל תעביר טריזים למערכות יחסים. אם שתי הסבתות שלך, אז אתה חי עם זה.
"לא ראיתי אותך כבר שלושה שבועות"
אז מה? ככל שמתלוננים יותר זה נשמע כמו הטרדה. הַפתָעָה! לילדיכם ולנכדיכם חיים משלהם: עבודה, לימודים, חברים. אל תדק את שמיכת תשומת הלב באופן בלעדי לעצמך. איש מעולם לא אהב מישהו תחת לחץ.
"אתה אבא פשוט"
או אמא. או אחות, אחיינית בן דוד השני - זה לא משנה. אינך יכול להשתמש בהשוואה עם קרוב משפחה כושל (לדעתך). יש לא לכלול השוואה בדרך שלילית.
"אתה בטוח שזה בטוח?"
האמת שכן. רוב ההורים דואגים לילדיהם. ואם ילדם מטפס על הסורגים האופקיים כמו קוף, הם כנראה חשבו מה לאפשר. איך להפוך לסבתא טובה בימינו.
"הבן של השכן כבר הלך בגיל חמישה חודשים"
זה נהדר אם ילדיהם של אנשים אחרים מקדימים את קצב ההתפתחות. אך אינך צריך להעביר זאת לנכדים שלך. כל הילדים הם אינדיבידואליים ומתפתחים בדרכים שונות. וכן, הצהרות כאלה יפגעו בכל אם!
"למה אתה מאכיל אותו?"
סליחה, אבל האם אתה באמת עובד במשרד הבריאות? או לפחות לקרוא את ההנחיות התזונתיות הנוכחיות שלהם? האם אתה מודע לכך שאיש אינו נותן חלב פרה לילדים מתחת לגיל שנה? אז איך תוכלו לדעת מה בלתי אפשרי?
"אני חי רק בשבילך"
אל תחיה אך ורק בשביל מישהו, זו האשמה מוסתרת. נסה לחיות בעצמך. ולתקשר עם הצעירים יותר רק כשזו באמת שמחה עבורך ועבורם. סבתות כוכבות צעירות
אנו קוראים גם:
