אני אישה צעירה רגילה. יש לי בעל, בן, חתול אהוב. אני גר בעיר רגילה, עובד במשרה בלתי נתפסת כעובד רגיל. גם הדירה שלי לא מצטיינת בשום צורה - "חתיכת קופק" רגילה.
כשאני בבית, אני תמיד באופק. בעלי ובני כל הזמן רואים ושומעים אותי. אני מאוד אוהבת את בעלי ובני. וגם הם אוהבים אותי. לכן, בכל עת הם יכולים להתקשר אליי, לשאול איזו שאלה ורוצים לשמוע את תשובתי, להראות לי משהו או לספר, לחבק, להתנשק, לתלות על צווארי, להביט למחבת, לטפס למחשב שלי ...
בהתחלה חשבתי שזה צריך להיות כך, שמדובר בחיי משפחה. ולכן היא התייחסה לכל דבר בסבלנות ובהבנה. אבל בהדרגה התחלתי להרגיש שאני מתעייף. התחלתי להבין שאני זקוק למרחב אישי בו אוכל להיות לבד, ובמשך תקופה מסוימת אוכל להסתתר מכל מיני דאגות, מבעלי, בני ואפילו מחתול. לא בגלל שאני לא אוהב אותם, אלא פשוט - להירגע ולצבור כוח.
כל אדם רגיל זקוק למרחב אישי. אפשר אפילו לומר - בעולם אישי בו מדי פעם ניתן היה למצוא מקלט, לקרוא ספר, לחשוב או סתם לעצום עיניים ולהירגע. במיוחד כשאתה לא רק אישה, אלא גם אמא, ואת רוב זמנך אני נותן לילד. יש פסיכולוגים שקוראים לרצון הזה "איפוס". אותם פסיכולוגים חילקו את המושג "מרחב אישי" למספר מרכיבים, עליהם אני רוצה לדבר יותר.
מרחב אישי הוא צורך אנושי רגיל. אין צורך להתייסר מאשמה שאתה רוצה להירגע מילדך ובאופן כללי להיות לבד.
זמן אישי
זהו הצורך החשוב ביותר של כל אדם, כולל כמובן אישה, אישה, אם. הוכח זה מכבר שהיעדר זמן אישי לא רק מדכא את האדם פסיכולוגית, אלא גם מביא למחלות גופניות שונות. זה נכון במיוחד עבורנו הנשים, עם מערכת העצבים הדקה והמאפיינים הפסיכולוגיים שלנו. לעיתים קרובות נראה לנו שאם נצא מהבית לזמן מה, לא לבשל ארוחת ערב, לא לחדש מחדש חבורה של מטלות ביתיות יומיומיות אחרות, הדבר יהיה דומה לאסון, והעולם מסיבה זו יקרוס לחלוטין ובלתי הפיך.
עם זאת, זו הדרך היחידה שזה נראה לנו. ניתן לעשות דברים רבים בקלות לחלוטין ללא השתתפותנו הנשית. צריך רק להיות מסוגל לחלק את האחריות היומיומית שלנו. הבעל יכול לעשות כמה דברים טובים, חלקם - החמות וחלקם - יכולים לחכות עד מחר או אפילו מחרתיים.
ואז - יהיה לנו זמן אישי! איך שתבזבז אותו לא אמור להעסיק אף אחד, כי זה הזמן האישי שלך ולא של מישהו אחר.אתה יכול פשוט לישון, לקרוא ספר או לבלות ליד המחשב, אתה יכול ללכת למספרה, ללכת לקניות או פשוט לשבת על ספסל בפארק. ואל תתייסו על ידי המצפון שבעוד שאתם עוסקים בעניינים אישיים, ילדכם, בעלכם והחתול שלכם ברגע זה ממש אינם מוזנים, לא מטופחים ולא מחוממים. נהפוך הוא, יש להבין כי לנוח מדאגות יומיומיות, תגיעי למצב רוח נהדר, שבסופו של דבר ישפיע בצורה הטובה ביותר על הילד ובעלה.
פרטים אישיים
פריטים שרק אישה משתמשת ואף אחד אחר במשפחה הם גם חלק חשוב מאוד מהמרחב האישי. מבחינתי זה בעיקר המחשב והטלפון שלי. כמובן שלא מיד, אך בהדרגה דאגתי שאיש לא יגע במחשב ובטלפון ללא אישורי. מחשב וטלפון הם חלק מהמרחב האישי שלי לו יש לי זכות, ולכן אני מבקש מכבדת את זכותי.
כיור המטבח וכלי העבודה הם גם המרחב האישי שלי. אני אף פעם לא מאפשרת לאורחים (אפילו חמותי האהובה) לשטוף כלים במטבח שלי. ולא בגלל שאני כל כך אסירת תודה ולא מסוגלת לקבל עזרה, אני פשוט יודעת שכל הצלחות, המכסים, הכפות לא יהיו מונחות בצורה שנוחה לי. פעם התביישתי בזה, אבל עכשיו אני אומר בגאווה: זה המרחב האישי שלי!
מקום אישי
לא יכול להיות מרחב אישי ללא מקום אישי. כמובן שאם יש לך דירה גדולה בה יש חדר ילדים נפרד, חדר עבודה נפרד לבעלך, כמו גם כמה חדרים נפרדים, אז מצא מקום מבודד בו תוכל להסתתר באופן זמני מכולם ולהיות לבד עם עצמך , - לא בעיה. הרבה יותר קשה למצוא מקום כזה בדירה צפופה של שני חדרים בה אני גר עם בעלי ובני. אבל כאן, אם תרצו, תוכלו למצוא לעצמכם מקום אישי.
זה יכול להיות איזושהי פינה מגודרת. או - שולחן כתיבה. או - כסא בו תוכלו להירגע ולהתנתק באופן זמני מהעולם החיצון. מטבח או חדר אמבטיה מתאימים היטב למטרות אלה. זה נהדר אם יש לך מרפסת מזוגגת או אכסדרה, שגם יתנו לך את האפשרות להיות לבד איתך.
מידע אישי
זהו עוד חלק חשוב ביותר במרחב האישי. המחשב שלי הוא מאגר המידע האישי שלי. המכתבים שאני כותב למישהו והתשובות להם, ההתכתבויות שלי ברשתות החברתיות, האתרים האהובים עליי, הכתובות של בני שיחי - כל זה הוא האקראי מראש שלי, ואף אחד אחר.
למעשה, אני לא מסתיר דבר מהיקיריי. אני מקיים את שלמות המידע האישי מסיבות אחרות. אני רוצה להוכיח שיש לי זכות שיש לי משהו אישי באופן בלעדי שנוגע רק לי, ולא לאף אחד אחר. ולא משנה מה זה: רשימת מתכונים, אלבום תמונות עם צילומים ישנים או משהו אחר.
כיצד להסביר לקרובי משפחה שאתה צריך מרחב אישי
יתכן כי ניסיונותיה של אישה לזכות במרחב אישי לעצמה ייענו על ידי חוסר הבנה של משק הבית. קודם כל, כמובן, של בעלה, אבל גם של ילדים. או אחרים הקרובים והיקרים לך, אם הם גרים איתך תחת קורת גג אחת או מבקרים אצלך. מה צריך לעשות במקרה זה?
- מנסה להסביר שאתה זקוק למרחב אישי בו אתה רוצה להיות לבד על מנת להירגע, להסיח את הדעת מהעומס היומי ולהשיג כוח רענן. יחד עם זאת, חשוב מאין כמוהו לא לשערורייה, לא לצרוח, אלא לנסות להסביר בצורה רגועה, הגיונית ומובנת. בהתחלה, בניסיון להסביר למשק ביתי את הצורך שלי במרחב אישי, עברתי לטונים מוגבהים, אך עד מהרה הבנתי שעדיף לומר הרבה דברים כאלה: אתמול לא נחתי, ולכן כעסתי וניפחתי. היום, לאחר מנוחה, הכנתי ארוחת ערב נפלאה, ואחרי ארוחת הערב כולנו יכולים להיות יחד ולעשות פעילויות משותפות או אירועים אהובים;
- הצג הכל באמצעות דוגמאות משלך. נניח דפיקה אם אתה רוצה להיכנס לחדר הילדים.אולי לא מייד, אך עם זאת, ילדכם ייקח מכם דוגמה, וגם יבקש אישור להיכנס לחדרכם או לפינה שלכם, אותה אתם מחשיבים כחלל האישי שלכם. הנסיבה החשובה השנייה היא להתחשב בעובדה שלבעלך יכול להיות גם מרחב אישי משלו. ולכן, אם הבעל התבודד ועוסק בסוג כלשהו של עסקיו שלו, יש להתייחס לכך בהבנה ובכבוד. ואז הבעל יתייחס לבדידות התקופתית שלך באותו אופן;
- לבקש עזרה. אם אישה לא תסביר לקרוביה שהיא זקוקה למנוחה, ולכן היא צריכה להיות לבד, אז משק הבית פשוט לא יבין זאת. במיוחד גברים (בעל, בנים). זו הפסיכולוגיה הגברית שלהם, ואין צורך לכעוס עליהם על זה. אמרתי ישירות לגברים שלי שאני - עייף, אני זקוק לעזרתם והבנתם, ושהדרך הטובה ביותר עבורי להירגע היא להיות לבד לזמן מה. בסופו של דבר, אחרי הסברים רבים, האנשים שלי הבינו אותי.
קיום המרחב האישי של האישה הוא צורך פסיכולוגי ופיזי. עם זאת, כדי להסביר לקרובים כי אין לך רק את הזכות לעשות זאת, אלא גם להרגיש את הצורך בכך, אתה זקוק לזמן ארוך, קפדני ויסודי - עד שהם יבינו. אבל כשהם יבינו, אז כל דבר בחיי המשפחה שלך יהיה בסדר. לאחר שהייתם מבודדים ומנוחים, אתם עם כוחות ורצון חדשים מתחילים לבצע חובות משפחתיות. השגתי שיש לי מרחב אישי, שאני מאחל לכולכם.
אנו קוראים גם:
אני מוצא מרחב אישי ובדידות רק בבית הכפרי, שהשארתי מאמי. אני אוהב לנסוע לשם לבד, או עם בת קטנה, לבד עם הטבע, לכמה ימים. בבית, ילדים ובעל, לעיתים קרובות אני עייף מזה. בעבודה, הכל קורה גם הרבה אנשים מקיפים.
נושא מאוד רלוונטי עכשיו! היא עצמה מחפשת זאת מבעלה מזה מספר חודשים. בהתחלה לא הייתה תוצאה. היו אפילו מריבות וההצהרות שלו שאני מסתיר משהו. עכשיו "זכיתי" בזכותי לפוריות הטלפון ולזמני האישי לקריאה (ואני אוהב לקרוא יותר זמן)
בכל מקרה העיקר להיות סבלני, במיוחד כשמדובר באדם אהוב ובמשפחה כולה.
קשה מאוד להגן על המרחב האישי שלך במשפחה עם ילדים. תמיד מישהו זקוק לך בדחיפות, אז כשיהיה לי ההזדמנות, אני מנסה ללכת לקניות או ללכת לבד לקולנוע לראות את זה בשלווה, ולא לרוץ לשירותים כל חצי שעה עם הילדים. לבעלי עדיין לא אכפת, אבל אני לא יודע מה יהיה הלאה.
גידלתי ילד לבד, בלי בעל. גרושה. גר עם הורים. העוזרת הנאמנה ביותר הייתה אמי.היה לי הרבה זמן פנוי ואפילו הלכתי לסנטוריום לטיול בזמן שהייתי בחופשת לידה עד שלוש שנים.
נראה מי אוהב בדידות? אבל לא, להיות לבד עם עצמך חיוני. במיוחד לאמא ואישה. אם לא תעשה זאת, אתה יכול פשוט להתעטף במטלות יומיות ולהשתגע. יש לכבד את המרחב האישי של זה.