לפני זמן לא רב קיבלתי מכתב. זה אומר:
"שלום. יש לי שני ילדים, הבן שלי בן 4, והבת שלי בת 2. הבן לעתים קרובות פוגע באחותו, הוא חמדן. לאחרונה קנינו לו מכונה שהוא אוהב. הוא רוכב עליה בבית. כשאחות רוצה רק לשבת עליה, הוא לא מאפשר. אבל היא כל כך מתעניינת, היא בעידן כזה. אני כל הזמן מלמד את בני לחלוק צעצועים עם ילדים אחרים, להסביר מה כל כך נכון. אבל הוא עדיין לא מאפשר זאת וצעק: "זה הצעצוע שלי! אין לגעת!" איך להסביר לילד שהוא לא חמדן? הבעל כמעט אף פעם לא בבית: הוא עובד המון. אני כל הזמן עם הילדים, בעלי לא מתעסק בילדים. תגיד לי איך ללמד את ילדינו להסתדר זה עם זה? "
אני רוצה לומר תודה לסבטלנה על המכתב הזה, על השאלה המעניינת שהועלתה בו. נושא זה רלוונטי עבור משפחות רבות ולכן החלטתי לכתוב מאמר זה.
בואו נגלה את זה
הורים רבים מאמינים שילדיהם חייבים לשתף את הצעצועים שלהם, וזה כל כך צודק. אם הבן או הבת מסרבים לעשות זאת, הם נקראים חמדנים. תחשוב, האם אנחנו מבוגרים מוכנים לחלוק את הטלפון הנייד, הנייד, התכשיטים שלנו, לתת להם את הארנק שלנו או מכונית עם אנשים אחרים? באמת, אם אנחנו לא חולקים את הדברים האלה, אז אנחנו חמדנים? כמובן שלא, זה אפילו מצחיק.
עבור ילד, הצעצועים האהובים עליו הם בעלי ערך רב, כמו למבוגרים, חפציהם האישיים. לכן, לילדים יש כל זכות להיפטר מדברים שלהם בעצמם. הם עשויים לא לאפשר לילדים אחרים ואפילו לקרובי משפחה לקחת את הצעצועים שלהם. זו זכותם, יש לכבד אותה.
אנחנו לא מדברים על פריטים נפוצים. איננו דנים במצבים הללו כאשר אתה צריך לחלק ממתקים או חתיכת עוגה באופן שווה. אנו מדברים על דברים אישיים של ילד שנתרם או נקנה במיוחד עבורו. רק הוא מחליט מה לעשות איתם - לשתף אותם או לא.
אם אם או אב מבקשים בהתעקשות מהילד הגדול למסור את הצעצוע שלו (או כל דבר אישי אחר, ובמיוחד החביב עליו) לילד הצעיר, נראה שהם שוללים ממנו את הזכות להיפטר מחפציו האישיים. אם מדובר על צעצוע אהוב, טבעי שהילד הגדול ירגיש מבולבל וזה כמובן מוביל לקנאה בין הילדים.
הבן או הבת הבכורים ייעלבו מההורים, מכיוון שהם לא לוקחים בחשבון את רגשותיו. מתברר כי צרכיו של הילד הצעיר בצעצוע מדורגים גבוה יותר מרגשותיו של המבוגר, שמנסה להגן על המרחב האישי שלו ועל גבולותיו.
היו רגועים אם הילדים לא רוצים לתת זה לזה את הצעצועים שלהם. נסו להסביר לשניהם שכל אחד מהילדים מחליט כיצד להיפטר מהצעצועים שלו. אתה יכול לעשות דבר כזה: "בן, זו המכונית של אחיך. הוא לא רוצה לתת את זה, זו זכותו. יש לך גם את הצעצועים שלך? אתה יכול להחליט אם לשתף אותם או לא. "
ללמד ילדים לשתף תמיד בכולם צעצועים זה מסוכן במידה מסוימת. ילדים שאומרים להם שצריך לחלוק עם כולם ולהגיד "לא", לא ניתן לגדל כמבוגרים שמתקשים לסרב לאנשים אחרים, הם לא יוכלו להגיד "לא", הם לא ילמדו להגן על האינטרסים שלהם, הם ינסו לרצות אחרים באופן קבוע ובכל מקום, אפילו בניגוד לאינטרסים שלהם, מכיוון שילדותם חונכו אותם וחונכו שלצרכים ורגשות שלהם לא משנה.
הקיצוניות האחרת שחינוך כזה יכול להוביל אליו - פיצוי על המחסור בילדות, מבוגר יהיה קמצני מדי במקום בו יש צורך לתת ולשתף.
טיפים להורים
[sc name = ”rsa”]
- לכל אחד מהילדים במשפחה צריך להיות צעצועים משלו, למעט צעצועים נפוצים;
- ילדים צריכים לקנות צעצועים חדשים במקביל. אם בפני הזקן הוצגה מכונית, ואז קנה מיד הצעיר את מה שהוא אוהב. מתנות ליום הולדת הן חריג לכלל זה;
- סדרו לכל אחד מהילדים פינה או מקום / מדף / ארגז / מכולה נפרדים בהם יאחסנו את הצעצועים שלהם;
- למד ילדים שכל אחד יכול לקחת צעצועים משותפים ולשחק אותם בכל עת. עם זאת, אתה צריך לבקש רשות מאחיך או אחותך כשאתה רוצה לקחת את הצעצוע האישי שלו. הסביר לילדים שאתה צריך להתחשב ברצונותיהם של אנשים אחרים ולכבד את זכותו לסרב;
- למד ילדים לבקש נכון ובאדיבות לקבל אישור לקחת דבר אחר או להחליף צעצועים לזמן מה. הסביר כיצד להגיב כראוי לסירוב של אח או אחות - לימדו לכבד את הסירוב בכבוד. הסבירו שייתכן ואסור לכולם לקחת את הדברים שלהם. תגיד לילדך: "אחיך לא רוצה לחלוק עם אף אחד. זו זכותו. זה קורה. אתה עושה זאת מדי לפעמים. יש לכבד את החלטתו ";
- מה לעשות אם הורים קנו צעצוע אחד לכל הילדים? אם הילדים לא יכולים לחלוק את זה בשום דרך, יהיה זה נבון לקבוע לוח זמנים למשחק כלשהו עבור כל אחד מהילדים. לדוגמא, המבוגרת יכולה לשחק כמה שהיא רוצה בימי שני, רביעי ושישי, והצעירה ביותר - בימי השבוע הנותרים. אתה יכול לתלות לוח זמנים כזה על הקיר בחדר הילדים (לילדים גדולים יותר). אין צורך להשתמש בלוח זמנים כזה, חשוב על הכללים שלך לשימוש בצעצוע. חשוב שהזמן יחולק בצורה הוגנת. אין לשלול איש. הורים, אל תעשו ויתורים לילדים קטנים יותר על חשבון גדולים יותר. ללא קשר למין או גיל, לכל אחד מהילדים יש זכות ללא תנאי לשחק עם צעצוע;
- אם ילד לא רוצה לחלוק את הצעצוע שלו עם ילדים אחרים, לעולם אל תצמיד לילד את התווית "חמדנית", זה מעליב ומשפיל מאוד. זה כאילו אתה אומר לילד: "לא לרצות למסור את הדבר האהוב עליך לאדם אחר זה מביש ורע. אתה צריך!" שים את עצמך במקום התינוק ומיד זכור את עצמך במצב בו אתה מתבקש לתת לו את המחשב הנייד, הטלפון או הבגדים שלך, ואתה מסרב, דמיין שאחרי זה תקרא לך אדם לא מכובד ורע!
לגבי סווטלנה שכתבה לי, במצבה הייתי עושה זאת - הייתי קונה לתינוק מכונית דומה או צעצוע אחר שאני אוכל לרכוב עליו. יחד עם זאת, עליכם לדבר עם בנכם כך שהוא ישחק עם מכוניתו בחדר אחר בו האחות הצעירה לא רואה אותו.
לסכם
כאשר ילדים לא רוצים לחלוק צעצועים אחד עם השני, ההורים לא צריכים להשמיע את האזעקה, לקחת זאת ברוגע ובהבנה. זה נורמלי ולא אומר שמשהו לא בסדר עם הילדים. אלה חפציהם האישיים, יש להם את הזכות להיפטר מהם על פי שיקול דעתם.
למדו ילדים לבקש רשות לשחק בצעצועים של ילד אחר, ללמוד לנהל משא ומתן, להחליף צעצועים, אך גם לכבד את זכותם של אחרים לסרב. הסביר לילדים שאתה צריך לכבד את הסרבנות, מכיוון שלכל אחד יש את המרחב האישי שלו, לאיש אין לו זכות לחדור.
אנו קוראים גם:
התייעצות עם מומחים: מדוע הילד לא רוצה לשתף?
איך לגדל ילד כך שהוא לא יהיה חמדן וללמוד לחלוק את הצעצועים והדברים שלו עם ילדים אחרים? את הסיבות וההמלצות להורים מסופרים על ידי פסיכולוג, יוצרת האקדמיה הראשונה לילדים ובית הספר להורים מקצועיים, מאמנת עסקית ואמא לארבעה (לשניים עם בעלה), מרינה רומננקו:
אני מאמין שצעצועים הם חפצים אישיים של ילדים. לכן כל ילד צריך להיות משלו והוא ישתף אותם לפי שיקול דעתו. אין צורך להכריח את הילד לשתף את הצעצועים שלו, במיוחד עם ילדיהם של אנשים אחרים, מכיוון שהוא ייכנס לבגרות כאדם חסר ביטחון ותסביכים עשויים להופיע. עלינו לפעול לטובת הילד שבבעלותו צעצוע זה או אחר.
אני לא רואה שום סיבה לדאגה. תאוות בצע וגניבה ילדותיים הם תופעות אופייניות לילדים צעירים. אני זוכר את עצמי. היו לי הרבה צעצועים בבית, אבל אחותי ואני הסתכסכנו בכל מקרה ואפילו נלחמנו עליהם. ופעם הבאתי הביתה צעצוע גנוב מהגן, שפשוט אהבתי ולא היה לי אחד. אמא דיברה איתי וזהו. אני עדיין זוכר את המקרה הזה ומתבייש עד היום. אז אל תדאגו הרבה. זה יעבור. אבל להסביר, לדבר, לעורר השראה - כמובן, הוא הכרחי.
אני חושב על אותה דעה כמו הסופר יקטרינה. צעצוע אהוב, צעצוע של ילד, הוא לא מחויב לשתף. הייתה לנו בעיה עם דברים שכיחים, כשאחותי הגיעה עם בנה, הם לא יכלו לחלוק את הממתקים, הם מצאו מוצא. קנינו קילוגרם ממתקים, המגוונים ביותר, והלכנו לחצר לשתף, ברגע שהבן הבין כמה נעים היה לשמח את החבר'ה שסביבו מחליפים אותו. אני לא אומר שהשיטה הזו מיועדת לכולם, אבל היא עזרה לנו.
היו לנו שלושה ילדים במשפחה שלנו ומעולם לא היו לנו מריבות בנושא זה. לכל אחד פשוט היה הצעצוע האהוב עליו קנה בדיוק בשבילו. אני חושב שכשהילדים קטנים מאוד, אז כולם יקחו את כולם באופן שווה מכל אחד (אפילו הכף של אמם), והם יתבגרו מעט. יש לעשות הפרדה ברורה בין "שלי", "שלך" ו"נפוץ ".