רוב הילדים מתקשים להיפרד מהצעצועים שלהם ואינם רוצים לחלוק דבר. ככל הנראה, כל אם נאלצה להסמיק בגן המשחקים או במסיבה כאשר ילדתם צעקה לילדים אחרים: "זה שלי! אני לא נותן את זה! ".
חמדנות בילדות היא מנגנון הגנה טבעי. בכך מנסה הילד להגן על "רכושו", לזכות בזכות צעצועים, ספרים או משהו אחר. הילד מבחין כי לאמא ואבא יש פריטים אישיים שרק הם משתמשים בהם. אז, לילד צריך להיות רכוש. קרא כיצד לגלות את הגורמים לחמדנות ולמד את תינוקך לשתף את ערכיו.
תאוות הבצע היא הגנה טבעית על "ערכים" של עצמך, מאבק על הזכות להחזיק משהו.
תאוות בצע - נורמת גיל או סטייה
ראשית עליכם להבין האם הילד חמדן במודע או שזהו שלב טבעי בהתפתחותו. התשובה תלויה בגיל:
1-2 שנים. מושג "חמדנות" אינו קיים עדיין. בגיל 1-2 שנים התינוק לומד לומר לא. אי אפשר להפעיל לחץ על הילד בתקופה זו. אם הוא לא ילמד להגיד "לא" מגיל צעיר, הדבר יסבך את חייו משמעותית בעתיד. העיסוק מראה שאמהות שחששו לגדל חמדנות גדלות ילדים נטולי בעיות. כאשר הם הופכים למבוגרים, הם מניפולציות בקלות על ידי אחרים.
2 שנים. בגיל זה הילד כבר רואה את הדברים שלו כהרחבה לאישיותו ואומר במודע "שלי". חשוב שהתינוק יהיה בטוח: הדברים ששייכים אליו הם בלתי ניתנים לביצוע, אף אחד לא יכול לקחת אותם ללא הסכמתו. בגיל שנתיים הילד מגבש רעיון לעצמו. הוא מתחיל לקבוע את הגבולות בין "שלו" ל"זר ".
3 שנים. הילד כבר אמור להיות מסוגל לסרב. אם עד 3 שנים התינוק לא ילמד להגיד לא, הדבר יוביל לכך שהוא יפרסם את גחמותיהם של אנשים אחרים לרעת עצמו. בגלל זה הוא עצמו יסבול. המשימה של ההורים היא ללמד את התינוק שזה דבר אחד להגן על חפציהם מפני התפרצויות של אנשים אחרים, ודבר אחר הוא תאוות בצע כנה כשאדם לא רוצה לשתף פשוט מתוך פגיעה.
4 שנים. עידן זה הוא תחילתו של שלב חדש בחיברות של אדם קטן. תקשורת הופכת להיות בעלת חשיבות עליונה, ודברים וצעצועים שונים רוכשים את תפקיד הכלים שעוזרים לבסס תקשורת עם ילדים אחרים. תינוק בן ארבע כבר מבין שהוא יכול לנצח על אדם אם יחלוק איתו צעצוע מעניין.
אבל יש צד אחר למטבע. הורים מעוררים את הילד בכך שאהבה ללא תנאי היא בלתי אפשרית - רק אם הוא ימלא את דרישותיהם של אחרים, הם יתחילו להתייחס אליו באופן חיובי ("אם אתה לא נותן את זה, אף אחד לא ישחק איתך!"). זהו סטריאוטיפ מסוכן ביותר - בדרך זו הילד בטוח ביחסי "סחורה" בתחום הרגשות וההתקשרויות, וגם פוחת כאדם. אחרי הכל, הם ישחקו רק אם יש לך כמה צעצועים ואתה נותן להם, ולא איתך כאדם. לכן יש לגשת לסוגיה זו בזהירות רבה!
בת 5-7. אם ילד בגיל הרך הוא חמדן, הסיבה היא חוסר הרמוניה פנימית. לעיתים קרובות קורה שילד לא רוצה לחלוק עם אחים ואחיות צעירים, קורע באלימות צעצועים מידיהם. אולי הוא מקנא בהורים, מאמין שהתינוק לקח את תשומת ליבו של אמו ואביו, ועכשיו עיניו דבריו.
מערכת הערכים של ילדים
לעתים קרובות אומרים לילדים: "אתה לא יכול להיות חמדן", "שתף", "תן לשני לשחק", והילדים יתנגדו לפקודת מבוגרים. חוסר הרצון לשתף ולקיים נכסים אינו קשור בהכרח למושג תאוות הבצע. התינוק שלך פשוט מגן על מה שיש לו ועל היקר לו. אחרי הכל, אם הוא לא ילמד לעשות זאת, מה מחכה לו בעתיד? הוא יגדל רפוי, לא יוכל להגן על זכויותיו, להגן על אדם אהוב, יהפוך לציית מדי. בגלל הגיל, הוא עדיין לא מבין את ההבדל בערכם של הדברים ואינו מבין אילו ניתן בקלות למסור ואילו חשוב להגן. הבנה זו באה עם הזמן, ואם זה לא קורה, אז נוצרת אישיות תואמת, שאינה מסוגלת להתנגד ולהגן על הכבוד ועל דעת עצמו.
ילד אשר ייפרד ברכושו בעתיד עלול להיות רך מדי ומובל, לא יוכל להגן על עצמו, על יקיריו, על זכויותיו שלו.
לנו המבוגרים מערכת ערכים שונה, מוסרית וחומרית כאחד. זה פראי בעינינו מדוע התינוק אינו מאפשר לאחת מעשר תבניות החול שלו לשחק, או לא רוצה לזרוק את חלוקי הנחל הרגילים, כשהוא הולך הביתה. מדוע ילד צריך להיפרד מחפציו לבקשת אחרים? תראו את המצב מצד שני, אם אדם רגיל ברחוב דורש שתמסרו לו את הדבר האישי, התיק או המפתחות לרכב, האם תסגירו אותם מייד? אז התינוק שלך לא רוצה לחלק מה שהוא מחשיב את עצמו, האישי שלו, וזכותו לעשות זאת. עבור ילד, מכוניתו יקרה לך כמו שמכונית אמיתית היא עבורך, וענפים שנאספו או פגז יפה הם אוצר חסר יסוד.
חשבו, אתם בעצמכם מרגלים את התינוק בכבוד לרכוש של מישהו אחר (אנו אומרים לילד: "זה אבא שלא מאפשר לך לגעת! אל תיקח את זה, זה של אמא!"), לא מאפשר לך לגעת בדברים שלך, לטפס לארונות ולשולחן המיטה עם פריטים אישיים. אל תעשה חריג לילד, גם תחושת הבעלות והמרחב שלו זקוקה לכבוד. ילדים נוטים לתפוס את החפצים והצעצועים האהובים עליהם כחלק מעצמם.
דברים משלו הופכים ליקרים במיוחד אם ילד חווה לחץ, למשל, לאחרונה הלך לגן. דוב חבוט, שהתינוק אפילו לא מרשה לרחוץ, הופך עבורו לבעל ברית ו"תמיכה מוסרית ". בתקופות כאלה, אל תכריחו את הילד למסור צעצועים חשובים עבורו, אפילו באופן זמני.
ומה אם תאוות הבצע היא באמת
תחושת בעלות יכולה ללבוש צורה לא בריאה, להגיע לקיצוניות. ילד לא נולד אפריורי חמדן, הוא נלמד לכך במשפחה בהדרגה. חשוב על זה, אם לא אמרת לילד שאם הוא יתנהג בצורה לא טובה, אתה תתן את כל הצעצועים לילדים ברחוב, או הזהרת את התינוק: "אל תביא קטר אדים חדש לגן המשחקים, הם ישברו אותו בשבילך", "תאכל את זה מוקדם יותר - אחרת הכלב יאכל. " אבל האם אתה שומע קריאות כאלה: "אם אתה מפזר צעצועים, אני אתן אותם לילד של זר", "אם אתה שובר מכונית, אני אתן את כל הצעצועים שלך לגן"? לעתים קרובות אנו לא חושבים שילדים לוקחים את כל מילותינו ברצינות ומתייחסים לכל סיטואציות החיים.ואז אנו מופתעים היכן הופיעו התכונות השליליות אצל הילד.
הורים יכולים ללא ידיעה לכפות על ילד תחושת בעלות יתר מופרזת ולתייג אותו: "אתה חמדן! פו, כמה זה מכוער! אתה חמדן! " בגישה זו הילד מוותר מהר מאוד, מפסיק להתגונן ובעתיד ינסה לעמוד במאפיינים השליליים של ההורים - זה חל על כל תוויות: "טיפש, איטי, מלוכלך, יבב, שוטה" וכן הלאה. קריאה לילד עם המילים הללו היא הדרך הבטוחה ביותר לחנך את התכונות הללו.
זכור שאתה בעצמך דוגמא להתנהגות של ילדים - הילד משקף את התנהגות ההורים. הורים לא תמיד רואים מאחורי עצמם את החסרונות שנמשכים בילדיהם.
שימו לב לילד, בין אם הוא פרובוקציה של מריבות על בסיס חוסר נכונות לשתף צעצועים, הבחינו באיזה סיטואציה תינוקכם צודק ובמסגרתו הוא עצמו הופך למסייע אי הסכמה ומקים באופן שלילי חבר, אח או אחות.
הסיבות שילדים הופכים לחמדנים
אצל ילדים מתחת לגיל 5 חמדנות ככזו אינה קיימת. החל מגיל 5, יש "לטפל בחמדנות". ראשית כל, עליכם להבין מאיפה שורשי החמדנות צומחים. הסיבות עשויות להיות שונות:
- הילד סובל מחוסר טיפול הורי, אהבה, חום ותשומת לב. חמדנים קטנים גדלים במשפחות בהן ההורים תמיד עסוקים ומראים את אהבתם במתנות. עבור ילדים דברים כאלה הופכים חשובים במיוחד, מכיוון שהם סובלים מאוד מחוסר חיבה הורית. זה אך טבעי שילד יגיב בכאב לניסיונותיו של כל אדם לקחת את ערכיו.
- קנאה. אם הילד חושב שהוריו אוהבים את אחיו או את אחותו יותר, הוא יעביר את התרעומת אליו או לה. זה יגרום להתקפי תאוות בצע ותוקפנות. אין צורך להתעקש שהילד הגדול ביותר ישתף עם הצעיר ביותר. זה רק יגביר את כעסו וכעסו על הוריו.
- שפע של אהבה ותשומת לב הורית. ילד ממנו חלקיקי אבק מפוצצים, פשוטו כמשמעו, אליו הכל תמיד אפשרי, הופך לרודן ביתי קטן. תינוק כזה בטוח שהוא מרכז היקום, וכל הסובבים חייבים לממש ללא עוררין את כל גחמותיו. אם משהו משתבש הוא רוצה, התפרצויות זעם. לכן יש צורך להרגיל את הילד בכך שהכל צריך להיות אמצעי.
- ביישנות וחוסר החלטיות. ילדים עם תכונות כאלה הם לרוב רווקים. החברים היחידים שלהם הם צעצועים. הם נותנים לילד תחושה של ביטחון וביטחון. אין זה מפתיע שהילד לא רוצה לשתף אותם.
- חסכון מוגזם. יש ילדים שכל כך מודאגים מהבטיחות והשלמות של הצעצועים היקרים לו שהם אפילו לא מאפשרים לאף אחד לגעת בהם.
- שמירה על הנכס שלך. זו תגובה נורמלית לחלוטין. אחרי הכל, גם אתה לא תעשה לא פעיל אם מישהו "יפתח" את המכונית שלך ... אפילו אם רק לרכב!
- חוֹסֶר אֵמוּן. אתה חושב שלילד לא אכפת עם מי לשחק (אם רק הוא לא היה מפזר חול)? ולא! אפילו בגיל שנתיים, הילד כבר מחבב ולא אוהב, סומך על מישהו, אך לא עושה זאת.
טיפים להורים
"ואסיה שלי כמעט בת שנתיים. כשאנחנו ניגשים לאתר הוא מסדר את הצעצועים שלו בסרגל, והוא משחק כזרים. אם מישהו לוקח את מכונת הכתיבה שלו, זה מייד לוקח, וזה יכול להכות. זה אפילו לא נוח מול אימהות אחרות, מכיוון שאסיה יכולה להעליב את התינוקות שלהן. אני חושש שהוא יצמח חמדנות ... " - אומרת אלנה.
אם הילד פוגע בילדים שעוברים על הצעצועים שלו, והוא לוקח מכוניות של אנשים אחרים, יכול לצמוח ממנו אדם מרושע ולא נחמד במיוחד. למרבה המזל, ניתן לרפא חמדנות בילדות. עצתם של מומחים תעזור לכם בכך.
כיצד "לטפל" בחמדנות
- הקדיש זמן רב יותר לילדך והראה לו את אהבתך, וודא שאתה נותן לתינוק מספיק תשומת לב וחיבה: דבר איתו על איך שהיום עבר, ללכת, לשחק. קשר רגשי טוב עם התינוק הוא המניעה הטובה ביותר של תאוות בצע;
- אל תפנקו את ילדכם בצורה מוגזמת. אחרת, הוא יישב על צווארך וישיג את כל מה שהוא רוצה בעזרת צרחות וגחמות. עיין מקרוב במיקומו של הילד במשפחה. אל תתנו לו להיות עריץ קטן;
- קרא לילדיך ספרים, צפה יחד בסרטים מצוירים, שאומרים לך שלהיות חמדן זה רע, ולהיות אדם נדיב זה טוב. דוגמה טובה היא הסרט המצויר "חלקנו תפוז";
- למדו את ילדכם להיות נדיבים, לגלות אכפתיות וחמלה לאחרים - זהו מודל ההתנהגות של ילדכם שרואה ומאמץ. האכלו במקלטים של בעלי חיים תועים נטושים, עזרו למי שזקוק לעזרה. תן לילד ללמוד מהדוגמא שלך;
- אין לגעור או לבייש את התינוק בעדים. אינך יכול לומר לילד לזרים: "כולם יחשבו שאתה חמדן!". אחרת זה יהפוך אדם לא בטוח ותלויים מאוד בדעותיהם של אחרים. אם תשכנע אותו שהוא חמדן, הילד יאמין במילים שלך שהוא חמדן, ואז אתה לא יכול להיפטר מהסגן הזה;
- ספר לילדך כמה כיף ומהנה לשתף צעצועים. אמור לו שילדים אחרים ישתפרו כלפיו. אם ילדכם מסתיר את חפציו, אך לוקח זר ללא עקצוץ מצפון, הסבירו לו שזה לא הגון;
- שבח את ילדך כשהוא טוב לב. עליו לזכור כמה אמא מאושרת אם הוא חולק צעצועים עם ילדים אחרים. תנו לכל ביטויי החמדנות להישאר בעבר, וזכרו רק את המקרה היחיד בו התינוק גילה נדיבות.
אנו קוראים גם: מה אם הילד לא משתף צעצועים?
המלצות כיצד להתנהג בגן המשחקים. איך להתמודד עם תאוות בצע?
- אם אתה יוצא לטיול או לביקור, הזכר לקטנה שלך שהוא ייפגש עם ילדים אחרים. כשאתה הולך לגן המשחקים, הזמין אותו לקחת רק את הצעצועים שהוא מוכן לחלוק. אם אורחים מגיעים אליך, אמור לילדך להסיר צעצועים שהוא לא ייתן לאף אחד. קח לגן המשחקים שתינוקך לא ידאג להם;
- אל תאסור על הילד להגן על "רכושו" מפני התפרצויות של ילדים אחרים. עליו ללמוד להתמודד עם עצמו. צעצועים הם נחלת התינוק: אם הוא רוצה, הוא ישתף אותם עם ילדים אחרים, אם לא, זו זכותו. זכרו שעכשיו הוא מגבש את היכולת להתמודד עם עצמו. עקוב אחר האסטרטגיה של "הוא יכול לשתף אם הוא רוצה";
- למד את ילדך לבקש מבעל הצעצועים לקבל אישור לקחת אותם. בעוד הפעוט קטן מאוד, אמא צריכה לעשות זאת בשבילו;
- הסבירו לילד שהילד השני לא מרים את הצעצוע, אלא לוקח אותו זמן מה, משחק מעט - ומחזיר אותו. לרוב, ילדים חוששים שהצעצוע שלהם לא יוחזר אליהם;
- נסו לשכנע את התינוק לשתף, אך עדיף להחליף! והקפידו להדגיש שזה זמני!
- אם הילד לא נכנע לשכנוע, אתה צריך לוותר. אל תאשימו את הילד, אל תנזפו, אבל תסכימו עם דעתו. זה הצעצוע שלו, לא? האם אין לו את הזכות להחליט למי למסור את הדברים שלו, ולמי לא? אחרי הכל, מבוגרים עושים את אותו הדבר עם הדברים שלהם!
- אל תשווה את הילד עם ילדים אחרים: "אתה מבין, כולם משתפים, אבל אתם לא." עדיף לומר ל"שותפים ":" נכיר אותך טוב יותר ואז נשתף, כן, סריוז'ה? ";
- אל תקנו את התינוק, אל תלעגו להתנהגותו ואל הרשו לאחרים לקרוא לילד בחמדנות. עד שהתינוק ילמד לשתף, תצטרך להחליק קונפליקטים. ואתה צריך לעשות זאת בטקט, מבלי לפגוע ברגשותיהם של שני הצדדים. מאשימים את התינוק ומביישים אותו, אתה יכול לפתח אשמה בו. והתינוק יחשב את עצמו רע ואפילו לא אהוב!
- מצדיעים את נדיבותו של הילד. קנו כמה ממתקים והציעו לתינוק לטפל בילדים בארגז החול איתם. ככל הנראה, התינוק יאהב את התגובה של ילדים אחרים. לאחר פעולה זו של נדיבות, הילד יהיה מוכן יותר לחלוק;
- הצג דוגמה. תתכוננו לבקר מישהו, קנו עם התינוק משהו לתה. שאלו את ילדכם מה עדיף לקנות: אפייה או עוגה?
- אם הילד כועס, דברו איתו בנחת.הסבירו לו בעדינות וברוגע - מדוע הוא חווה רגשות כאלה. למד את התינוק שלך להיות מודע ולהביע את רגשותיו, ולא לשמור אותם בעצמם.
מה לעשות אם קונפליקט מתלקח
- אם התינוק בכוח תפס את הצעצוע שלו מידיו של ילד אחר, הישאר רגוע. אל תגעו בו, אל תראו שאתם כועסים. כמובן, אינך יכול לקרוא לחמדנים וזרים שלוקחים צעצועים מילדך;
- אל תסלק מהילד שלך צעצוע כדי לתת אותו לתינוק אחר בניגוד לרצונו של ילדך - זה בבחינת בגידה. הילד יתחיל באופן לא מודע לחשוב כך: "אמא חזקה ממני ולקחה ממני את המכונית שלי. על ידי חיקוי של אמי, אוכל גם לקחת דברים מאלה שהם חלשים יותר! ";
- ובכל זאת, הזמינו את הילד לשתף את הצעצוע: "פטיה כל כך מוטרדת, הוא כמעט בוכה. אולי תניח לו לפחות להסתכל במכונת הכתיבה? ";
- שאל את הילד אם הוא יסכים לתת לילד ה"פגוע "צעצוע נוסף שהוא עדיין סרק;
- אמא "נעלבת" תינוק מגנה אותך? סביר להניח שיש לה ילד צעיר מאוד או שהיא בטוחה שכולם צריכים לחלוק צעצועים. אל תתווכח אתה, כדי לא לעורר קונפליקט חדש;
- אם פרץ סכסוך בין כמה ילדים, עדיף שמבוגרים יתערבו מייד. רק אל תנזפו באף אחד ואל תצרחו. הדרך הסבירה ביותר לצאת מהמצב היא ליצור משחק משותף לכל הילדים.
אנו קוראים גם: סכסוכים במגרש המשחקים: איך לא להביא לקרב
זכרו שתאוות הבצע תקינה לתינוקות. זהו שלב טבעי של התבגרות. הורים צריכים להיות סבלניים, לתקשר יותר עם הילד, לומר לו שלהיות חמדן זה רע ושיתוף צעצועים זה כיף ומעניין. שבח את התינוק כשהוא נדיב. זה יחזק את אמונתו בעצמו. כשהוא מתבגר, הילד יראה יחוש חיובי על נדיבותו, ותמיכה ואישור של אימא ואבא יחזקו עוד יותר את ההבנה שהוא פועל נכון. אם אינך יכול להתמודד עם חמדנות בילדות, הסיבה עשויה להיות עמוקה יותר. אל תפחד לפנות לפסיכולוגים.
אנו קוראים גם:
ייעוץ וידאו. חמדנות ילדותית: מדוע הילד לא רוצה לשתף צעצועים?
איך לגדל ילד כך שהוא לא יהיה חמדן וללמוד לחלוק את הצעצועים והדברים שלו עם ילדים אחרים? את הסיבות וההמלצות להורים מסופר על ידי פסיכולוג, יוצר האקדמיה לילדים ראשונים ובית הספר להורים מקצועיים, מאמנת עסקית ואמא לארבעה (לשניים עם בעלה), מרינה רומננקו:
ילד חמדן - הכל באדיבות
אתה מנסה ללמד ילד לא להיות חמדן, אבל הוא מסרב בתכנית לחלוק צעצועים בגן המשחקים, ועונה לכל התקף זעם לחלוק זעם? היום, יחד עם הפסיכולוג ויקטוריה לוברביץ '-טורקהובה, אנו מזהים חמישה ביטויים שיעזרו לילד לא להיות חמדן:
הבת שלי בת שנה וחצי בלבד, היא אוהבת לתפוס את הטלפון הנייד שלי, לצפות שם בתמונות או לזחול לאפליקציות ואז היא לא רוצה להחזיר רק עם קטטה, זה פשוט מעניין את הילד. נראה לי שחשוב להסביר לילד שדברים אינם העיקר, אבל עדיף הרבה יותר לבלות עם הילד בטבע, לשים לב אליו, אז לא יהיו בעיות בחמדנות.
הילד שלי מתחת לגיל שנתיים היה גם חמדן מאוד, דיבר איתו, הסביר. אבל אחרי זמן קצר מאוד, משחק ברוגע ברחוב, משתף עם כל הצעצועים שלו. כנראה שכולם עוברים את זה, אתה צריך לחכות קצת כשהתינוק יגדל ויתחיל להבין הכל.
קראתי את המאמר ומיד נזכרתי במקרה מהחיים. בני ואני הלכנו לטייל והוא לקח איתו צעצוע מכוסה שמאוד מצא חן בעיניו בצורת לינקס. בגן המשחקים, ילדים התמודדו איתו על צעצוע. באופן טבעי, הוא לא רצה להחזיר את הכוס. ואז אמרתי שהילדים רק רוצים להחזיק אותה ולהסתכל על צעצוע יפה. אני זוכר שהמצב נפתר בשלווה. ובבית ניסיתי להסביר שאם הוא לא רוצה להראות איזה צעצוע, עדיף להשאיר אותו בבית. לדעתי השיעור לא היה לשווא אז, בני כבר סטודנט לתואר שני ונהנה מסמכות בקרב חברים.
הבן שלי לאחרונה בן 5, קוראים לו ואדים. בגן הוא הקים את מעגל החברים שלו, שם הם מחליפים ברצון את הצעצועים שלהם, לפעמים אפילו כמה בבת אחת. אבל היו זמנים שלקחתי את ואדים מהגן, הוא אמר שחלקם לא שיחקו בצעצועים שלהם. ואני תמיד נותן לו עצות - במוקדם או במאוחר יהיה לך צעצוע קריר יותר מזה שראית אותו. העיקר להרגיע את הילד ולהקים בצורה חיובית, מכיוון שבחיים אפשר להשיג הכל ולקנות אותו. ועם הזמן, הילד מבין ונהיה נאמן.