כאשר התינוק מסרב לשתף את הצעצועים שלו, הדבר גורם לאי שביעות רצון אצל מרבית ההורים. מבוגרים מתביישים בהתנהגותם של צאצאיהם, הם מתחילים להוכיח אותו, מכנים אותם "בשר בקר חמדן" ואפילו מענישים אותם. האם באמת רע לא לשתף צעצועים? כיצד לטפח נדיבות וכבוד לאחרים אצל אדם קטן?
מדוע ילדים חמדנים?
באופן מוזר, אבל תאוות בצע היא האיכות הרגילה של בוטנים. בגיל 2-3 שנים התינוק מתחיל לעתים קרובות לומר "זה שלי", "תן לי". זה מעציב את ההורים. בפארק, לעתים קרובות תוכלו לראות כיצד האם נוזלת בילד שלא חילקה את המכונה עם גילה.
תוכחות תוכחה, ביטויים כמו "אתה עושה דברים רעים, גם הם לא ישתפו אותך" גורמים רק לדמעות של התינוק. כתוצאה מכך, הצעצוע שלו נלקח בכוח ונמסר לאחר. במצב כזה, מוזר שאמא עומדת להגנה על ילדה של מישהו אחר ואינה מבינה בעצמה עד כמה היא פוגעת בה.
פסיכולוגים מסבירים כי בוטן בן שנתיים מעיר תחושת עצמי. לאט לאט הוא מתחיל להבין שהוא קיים ויש עולם גדול מסביב. התינוק תופס את כל מה ששייך לו כחלק מעצמו. לכן, במצב בו מישהו מתמודד עם הצעצוע שלו, הילד פשוט מגן על גבולות המרחב האישי.
אם הם יבקשו ממך דבר שאתה מעריך, האם תיתן אותו לאדם אחר? האם חיוב הבצע ישפיע על החלטתך? ברור שלא. דמיין איך הילד שלך מרגיש כשהוא נאלץ לשתף משהו. חשוב להורים להבין כי צעצועים המוצגים לתינוק נתפסים על ידם כרכוש אישי. יש לו את הזכות לעשות איתם כרצונו. זה יהיה מוזר אם מישהו היה אומר לנו שעלינו לחלוק עם אנשים אחרים את הטלפון הנייד, הארנק, המחשב, הספל האהוב עלינו, תכשיטים, מכונית, או שאנחנו חמדנים! נשמע מצחיק.
עבור ילד, הצעצועים האישיים שלו הם אותו ערך כמו לנו - החפצים האישיים שלנו. יש לו, כמו מבוגר, את הזכות לא לרצות לחלוק את הדברים האישיים שלו עם אנשים אחרים, כולל בני משפחתו. זכות זו הכרחית וחשובה מאוד לכבד.
ההבנה שיש "זר" באה מעט מאוחר יותר מאשר להבין את ה"אני "שלך. זו הסיבה שהילדים שומרים באלימות על הצעצועים שלהם, אך לוקחים אותם ברוגע מילדים אחרים. התנהגות זו תקינה ומעידה רק על כך שהילד מתפתח. הוא רק צריך לעזור ללמוד יותר נדיבות מהר יותר.
אנו קוראים גם:הילד שלי חמדן - מה לעשות? להילחם או להשלים? הסיבות לחמדנות בילדות
אתה מנסה ללמד את ילדך לא להיות חמדן, אבל הוא מסרב בתכנית לחלוק צעצועים בגן המשחקים, ועונה לכל התקף זעם לשתף התקפי זעם? בסרטון, יחד עם הפסיכולוגית ויקטוריה לוברביץ '-טורקובה, אנו מזהים חמישה ביטויים שיעזרו לילד לא להיות חמדן:
טעויות אב שכיחות
אם יש למשפחה מספר ילדים, הורים מתעקשים לעתים קרובות כי הזקנים ישתפו הכל בצעירים. גישה זו גורמת לקנאה אצל תינוקות. לילדים ילדים גדולים יותר נראה שאמא ואבא אוהבים אותם יותר - אחים ואחיות צעירים יותר.
כדי לא להעליב את ילדך שלך, נסה להימנע מהטעויות האופייניות שההורים מבצעים. הכללים הבאים יעזרו:
- אל תוכלי ילד בחמדנות והתנהגות לא נכונה. קניתם צעצועים לתינוק, גם אם הוא מחליט איך להתמודד איתם.
- אל תרים צעצוע בכוח לתת לילד אחר. התינוק שלך יראה בכך בגידה.
- אל תתנצל אִמָא ילד שמבקש משהו מהבן או הבת שלך. ילדכם אינו מחויב לעשות משהו למען אחרים.
- אינו מאפשר אחרים אומרים שהתינוק שלך חמדן.
- אל תכריח התינוק מרגיש אשם. אל תגרום לתינוק לתחושת אשמה בגלל העובדה שהילד השני בוכה. במצב זה, בעל הצעצוע אינו אשם בשום דבר. אבל האם רק צריכה להסביר לתינוק אחר שיש לה צעצועים משלה ויש זרים ששייכים לילדים אחרים.
- אל תאסור ילדכם לקחת את הצעצועים שלו מילדים אחרים, אך הסבירו שעליו לעשות זאת מבלי להשתמש בכוח. אם זה לא מסתדר, בקש מאמו של התינוק לקחת את הצעצוע ולתת לך אותו.
אם אינך יכול להסתדר בלי רישומים, גנה לא את הילד אלא את התנהגותו. המלים "בקר חמדן" פוגעות בתינוק. הסבירו לו שפגיעה בילדים אחרים זה רע.
הילד קשור מאוד לצעצועים שלו. אם תבחר בהם ותעביר אותם בהתרסה לתינוקות אחרים, האדם הקטן יפתח תחושת בעלות כואבת. כשיגדל הוא ימשיך להיות חמדן. יש פסיכולוגים הטוענים כי סירוב לשתף צעצוע הוא פחד נסתר מילדות מאובדן אם. יתר על כן, אסור לה לגעור בילד, מכיוון שזה יגרום לו לפציעה קשה.
איך ללמד ילד לשתף?
[sc name = ”rsa”]
לא ניתן להעלות במהירות תכונות כמו נדיבות וכבוד אצל ילד. לשם כך, הצטיידו בסבלנות מדהימה. נסו להסביר לתינוק שהצעצוע לא נלקח ממנו לנצח, אלא רק לזמן מה. נסה את הטריקים הבאים:
- לְהַחלִיף. תן לתינוק לתת את המכונה שלו לזמן קצר, ובתמורה לקבל אקדח מהילד של שכן שהוא כבר מזמן אהב;
- עדיפות. אם שני ילדים הניחו עין על צעצוע אחד, קבעו את לוח הזמנים ושלטו במשחק מתחילתו ועד סופו: תינוק אחד משחק במשך חצי שעה, השני משחק למשך חצי השעה הבאה;
- הצעצוע לא נלקח לנצח. נסו להעביר לתודעת הילד שהצעצוע לא נלקח, אלא נלקח רק לזמן מה כדי לשחק;
- הצעצוע לא ישבר. הסבירו לילד שאם ילד שכן ישחק עם המכונית האהובה עליו, זה לא יתדרדר מכך ויחזור אליכם בריא ושלם;
- יתכן שהם גם לא ישתפו אתכם. ספר שילדים אחרים עשויים שלא לשתף משהו מעניין. רק צריך לומר זאת ללא תוכחה ובצורה חיובית;
- פראייר פונץ '. הצע לילדך משהו טעים לשיתוף הצעצוע שלו. זה שוחד שמפחית את הידידות. עם זאת, במצב בו שני התינוקות זרק התקף זעםשיטה זו עשויה לעבוד.
אם אתה רוצה מהילד משהו, דבר איתו בעדינות, מבלי להשמיע טענות. לעתים קרובות זה קורה שמספיק רק לבקש מהתינוק בנימוס לתת את הצעצוע שלו. הורים רבים במצב כזה מתחילים לכעוס ומכריחים את הילד לעשות כמו שאומרים. התוצאה היא בכי חזק וטינה.
אמור לילד שלך שמשחק עם ילדים אחרים זה יותר כיף מאשר לשחק לבד. הציעו לו לחלק משהו לכל בני המשפחה: תנו לכל אחד כבד, תפוח.אם התינוק מסוגל לשתף, הקפידו לשבח אותו על נדיבותו, אם לא, אל תגעו בו. קראו לו סיפורי תאוות בצע, הציגו קריקטורות (להלן דוגמה לסרט מצויר).
היה דוגמא ראויה. הילד לומד מקרובי משפחה את הדבר החשוב ביותר, גם אם מבוגרים לא שמים לב לזה! אם אתה נדיב כלפי חבריך והוריך, רוב הסיכויים שהתינוק ישאף לחלוק דברים.
אי שיתוף צעצועים אינו ביטוי של חמדנות ואופי מרושע. אלה רק תכונות של גיל. כאשר התינוק יגדל ומתיידד, הוא עצמו יתחיל בשמחה לחלוק ולהחליף איתם את הצעצועים שלו.
אנו קוראים גם:
פעם הייתה צארבנה - ז'דינה!
פעם הייתה רק הצרבנה, שבאמת לא אהבה לשתף. זה לא דבר מלכותי! והצעצועים שלה, ומתנות, ושקופית, ואפילו נדנדה. ואז החברים גם הפסיקו לשתף אותה, וצארבנה נותרה לבד, כי איש לא רצה לשחק עם בחורה כל כך חמדנה ושובבה:
מהפורומים
בנות שייעצו כיצד להתנהג כשילד בן 3 לא רוצה לחלוק צעצועים ברחוב עם ילדים אחרים, ברגע שהוא רואה שמישהו אחר אוסף בארגז החול, אוסף את כל חרבותיו לעצמם בערימה, וזרים רוצים לשחק, הם נותנים לו הוא לא רוצה לשתף. נמאס לי להסביר מה צריך לחלוק, שהילדים לא יהיו חברים איתך וכן הלאה - זה לא עוזר. הוא משתף אותי ואבא. מה לעשות?
>>> זו תקופה כזו, אל דאגה, רק תסביר שלא תתן ולא תיתן לך. זה חפציו האישיים - יש לו את הזכות לא לתת. שלי זהה, לימדתי אותו לשנות, אבל פשוט לא נותן את זה, רק בתמורה, שהיא כבר התקדמות)))
>>> כל מה שצריך ללמד, לשכנע, לספר, כולל דוגמה. אל דאגה, השכנוע שלך לא משתחרר לשום מקום, כל נורמות ההתנהגות נוצרות בהדרגה. נסו קריקטורות (למשל "חלקנו תפוז ..." וכו '), משחקים, סיפורים שהומצאו, סיפורי אגדות, על ילדים טובים (וזה מספיק לדמיונכם). למד להגיב נכון (ללא תוקפנות). אתה לא תמיד צריך פשוט "לתת" זה אפשרי, מכיוון ש"שינוי ". שכנע עם הביטויים הנכונים והחיוביים "תתן - והם יתנו לך". הכל יבוא עם הזמן, היה סבלני, מתמיד, נסה בלי אולטימטומים ועונשים.
>> לכל האמהות: מספיק לפרוץ את ילדיכם !!!! לפני שאתה מתרגל או גוזל משהו, שאל פסיכולוג לגבי ההשלכות בעתיד. אתה יכול רק להציע: כשאתה משחק מספיק או כשאתה רוצה, תן לנו לשחק אחר. אך עליו לדעת שזה הוא ואף אחד לא ייקח את זה, ואמו שתתמוך בכל דבר בשבילו!
>>> נראה לי שאתה צריך לקחת איתך צעצועים כאלה שכדאי לשחק יחד - כדור, שתי מכוניות כדי לשחק במדביקים, עפרונות צבעוניים (שני סטים) ... הילד צריך להבין את הקסם של משחק קולקטיבי. עד שהוא רואה את היתרונות בזה שמישהו משחק עם הצעצועים שלו.
הייתי מספרת גם אגדה על איזה ילד (לא שם של ילדך בלבד) שלא רצה לחלוק עם אף אחד ואז הוא באמת היה צריך (טוב, למשל טלפון, התקשר לאמא שלו) ואף אחד לא נתן לו כי הם נזכרו כמה הוא חמדן, ואז, לשם סיום טוב, היה צורך שילדה אדיבה תציל אותו והוא הבין הכל, והחל לחלוק עם כל הילדים.
כתבתי מחדש כל כך הרבה אגדות לפולינקה שלי כשגדלתי)))) זו שיטה טובה מאוד!9 כללים פשוטים להורים
- היה רגוע תמיד.
- בסכסוך של ילדים לא לוקחים צד אחד.
- אל תיקח צעצועים חדשים לטיול: הילד לא ירצה לשתף אותם, כי הוא לא שיחק מספיק.
- כאשר אתם אוספים את התיק, בחרו עם התינוק איזה צעצוע נוסף שישמש כמושא להחלפה.
- ניהלו שיחות ביתיות: דברו על איך לשחק טוב עם חברים, כמה מעניין לחלוק משהו עם אחרים.
- אם שמתם לב שהילד לא רוצה לשתף צעצועים בשום פנים ואופן, אל תתמקדו בזה ואל תגעו בתינוק. קרא סיפורי אגדות בנושא תאוות בצע, צפה בסרטים מצוירים.
- סמוך על ילדך בבית שישתף הכל בין בני המשפחה: תן לכולם פירות יער, כבד. המשימה תהיה קשה יותר אם התינוק משתף משהו שיקר לו: "האם זה טעים? אבא גם רוצה לנסות. "
- שיבח את הילד על נדיבותו.
- איך ללמד ילד לשתף צעצועים? הציב דוגמה אישית. לדוגמה, אתה יכול לשנות עם ספרים המוכרים לאמהות.
הכללים והעצות הם פשוטים ותקפים באמת, אבל כשמגיע הזמן ליישם אותם, אתה הולך לאיבוד ולא יודע מה לעשות. בני עכשיו בן 1.3. אבל הוא כבר יודע מה זה רכוש אישי, כי הוא לוקח את הצעצועים שלו מהילדים שבאים לבקר אותנו, ולפעמים הוא פשוט הולך ומתחבא בחדר אחר.
נראה לי שלכל אדם צריך להיות משהו שונה. תן לילד לא לרצות לחלוק עם צעצועים אחרים בגיל שנתיים, אך בהמשך זה יעבור. האם זה לא קל ואפילו נכון יותר פשוט לחכות. ילדים גדלים וכולם מתחילים להבין, לא?
אה, זו עבודה לא קלה, להיות אמא ולנסות ללמד ילד תכונות אנושיות טובות, כמו נדיבות, יש לי בנים במשפחה שלי והם לרוב נשבעים בגלל צעצועים, אני מנסה להסביר להם שלפעמים על ידי שיתוף הצעצוע שלי אתה יכול להשיג גם משהו מעניין, למשל, לתת את הסקופ שלך לזמן מה, אתה יכול לקבל תבנית לחול, ואפילו עדיף לשחק צעצועים עם ילדים אחרים, למשל, בחנות או בבית חולים.