הצטלבות של אינטרסים או כיצד להרגיע מבולחים קטנים?

לאחרונה ניהלתי שיחה עם חבר אחד, שילדו הלך לראשונה לגן. שאלתי אותה איך עבר היום הראשון. היא ענתה בשמחה לא מוסתרת שהכל בסדר: "בבוקר הכנסתי את ניקיטה לקבוצה, הלבשתי אותו, השארתי אותו בלי בעיות. אני בא בעוד שעתיים, עומד באותו מקום בו השארתי אותו. "

ברור שניקיטה שייכת לקטגוריית הילדים הביישנים והרגועים. הוא עמד וחיכה לאמו במקום אחד כשעתיים בלי דמעות, בלי התפרצויות זעם, ללא תנועות מיותרות.

במהלך טיולים, אנו נפגשים לפעמים עם ניקיטה ואמו ברחוב, הילדים משחקים יחד בארגז החול. אז הבן שלי ארטם אוסף בחופשיות את הצעצועים האהובים עליו מניקיטה ואומר לו איפה לבנות טירת חול. ואם היה מדובר בעוד ילד, סברירי ומתלהט, שלא היה מאפשר גישה כזו, ריב לא היה אפשרי.

אירוע דומה כבר התרחש איתנו בגן המשחקים. ארטם שלי התנגש ב"אותן מצחיו "עם אותו ילד שחצן, כתוצאה ממנו התנהל קטטה רצינית עם ניסיונות לסיים את היריב. משהו כמונו, שתי אמהות, הפסיקו את "הלוחמים" הגועשים שלנו. באותו הרגע החלטתי שאני כבר לא אוביל את בני לשחק באותו אתר, ואנסה גם להסביר לו שאפשר להשיג את הרצוי ללא קטטה. המחשבות שלי אם צדקתי עוררו אותי די עצבנית.מה לעשות נכון במצבים כאלה?

ילדים נלחמים

בואו נתחיל עם סיבות מריבות בין ילדים. מאיפה שורשי התוקפנות בילדים ומדוע התינוקות מרשים לעצמם התנהגות כזו? פסיכולוגים מאמינים שיש רק 6 סיבות כאלה.

• חוסר תשומת לב הורית

ההסבר כאן די פשוט. הילד יודע שבזמן הקרב אמא תגיע מייד לרוץ, תפקיר את כל ענייניה ותתחיל להבין מה קרה ומי אשם. התנהגות כזו מאפיינת ילדים שבמשפחותיהם חידוש המשפחות התרחשו לפני זמן לא רב. הילד חושש לאבד את האהבה שהוא רגיל אליה, הוא מקנא נורא אצל הרך הנולד, דואג, כך שלא במודע הוא לא מעלה שום דבר טוב יותר מאשר לסדר קטטה. (קרא בנושא: יריבות אחים)

• חוסר יכולת לתקשר אחרת

לא כל הילדים יודעים לבטא את מחשבותיהם ורצונותיהם במילים, כך שלפעמים הם צריכים לפנות לפעולה גופנית. אל תתנו לזה להפחיד אתכם. לעיתים קרובות קורה שעל ידי משיכת שיער זה של זה או התנפצות כתפיים, הילדים ימשיכו בקרוב לשחק בשלווה. עם הזמן, עדיין כדאי ללמד מאמנים כאלה להסביר את עצמם בצורה רגילה.

• שמירה על האינטרסים שלך

כאשר הורים תופסים את ילדם כאדם, אין להם שאלות מדוע התינוק נלחם בגלל הצעצוע שלו. זכותו להגן על חפציו מכל התנפלות עליהם ולהיפטר מהם לפי שיקול דעתו.לכן, כאשר המילים: "להחזיר את הצעצוע שלי!" אין את האפקט הרצוי, אגרופים כבר משיקים.

• דרך להיפטר מטיפול הורי מוגזם

ניטור רציף לפעמים מעייף ילדים. קשה להישאר למעלה כל הזמן ולהתכתב עם רעיונותיה של האם לגבי הילד האידיאלי. הלחץ המצטבר גורם לעצמו מורגש, והתינוק הופך לגור זאב המונע לפינה. נסה "לשחרר את אחיזתך", תן לילדך מעט חופש ואמון. ואז אפשר לשכוח את הריבים לגמרי.

• פעילות מוגזמת היא תוצאה של מזג חם

אפילו מבוגרים, כוליסטים פסיכולוגיים, לא תמיד יכולים להתמודד עם עצמם ולרגיע את האומץ שלהם. מה אם כן לומר על ילדים קטנים? קשה מאוד לשלוט בעצמך בזמן עימות סוער, וזו הסיבה שתינוקות טמפרמנטיים מוכיחים את "האמת" שלהם באגרופיהם.

• בעיות בריאות

היפראקטיביות, תסמונת קשב מוסחת ומעוררות רגישות מעידים על פגיעה בבריאות הילד. אם האם הייתה לחוצה במהלך ההיריון או שהלידה לא הצליחה לחלוטין, ניתן להבחין בכמה מאפיינים התנהגותיים דומים בילדים. לא ניתן לייחס אותם לנימוסים רעים או להשתוללות. כל חשד שלך להפרות כאלה צריך לבוא לידי ביטוי בפני נוירולוג.

אנו קוראים גם: אם הילד אינו חבר עם אף אחד: המאבק בבדידות בילדים

מה על הורים לעשות כאשר ילדיהם נלחמים?

נקודת מבט מס '1. אל תטפסו - תנו להם להבין את עצמם

"אל תתקע במערכת היחסים שלהם. איך יתמודדו עם הבעיות שלהם בגינה, בבית הספר? אמא לא תהיה בסביבה! "

בעיקרון, כן, כשמדברים על ילדים מעל גיל 4. אבל מה עם הילדים בני 2-3? באמת לתת להם לרסק הכל לרסיסים כשהם חולקים מקום בארגז החול או להחליט מי ישחק עם חמור הגומי?רוב הילדים מוכנים להילחם עד הסוף כדי להשיג את מבוקשם..

כל ילד משוכנע לחלוטין שהצעצוע צריך ללכת אליו, ולכן הקרב נמשך בדרך כלל עד שכל החול בארגז החול נמצא מאחורי צדו, והחמור לא מאבד את אוזניו לנצח. התערבות מבוגרים במצב זה היא הכרחית. ילדים קטנים כאלה עדיין לא יודעים לנהל משא ומתן, הם זקוקים לעזרה.למד אותם לנהל משא ומתן - זה יהיה המפתח להתפתחות מוצלחת של אישיותם.

נקודת מבט מס '2. הסיחו את תשומת הלב למשהו אחר

כאשר ילדכם זועם ואינו שומע דבר מסביב, הדרך היחידה לצאת היא לשנות את המצב. תפוס אותו מתחת לזרועך והוריד את ההתכתשויות. הוא יוכל להבין את מה שאתה אומר לו רק אם הוא נרגע. היו סבלניים, אל תתנו לכעס שלכם להשתפר מרגשות.

כולנו היינו ילדים ואנחנו מבינים שאנחנו לא יכולים להסתדר בלי מריבות בתקשורת עם אנשים אחרים. ילדים בגיל זה עדיין לא מבינים הרבה ולכן פותרים את הנושאים שלהם בדרכים נגישות להם.אל תשבע, נסה להבין את רגשותיהם ועזור להתמודד איתם.

נקודת מבט מס '3. הראה כמה כיף לשחק ביחד

המשימה הקשה ביותר היא להסביר לילדך שאתה יכול לשחק עם זה שאתה כועס עליו. "איך אתה לא מבין שאתה לא יכול להילחם!" או "נסה למצוא שפה נפוצה עם קוליה. תן לה את הצעצוע שלך, והוא יאפשר לך לשחק בכדור שלך "- טענות כאלה יתקבלו ככל הנראה בעוינות.הורים צריכים להראות לילדים כיצד לשחק יחד.

מעניין את הילדים במשחק כלשהו, ​​למשל, תתחילו לשחק בכדור יחד. אתה יכול לזרוק אותו אחד לשני בתורו, במעגל.ילדים נהנים מהשתתפות מבוגרים במשחקיהם.. נסו להמציא עבורם שיעור מעניין, ואז תהיה פחות ופחות סיבה להתווכח או להילחם על הצעצוע הבא.

לנסות להסביר לילד מוזר משהו זו משימה אסירת תודה בכלל. סביר להניח שלא תקבלו ממנו שום דבר, בנוסף, אתם מסתכנים בכך שלא יובנו אותו לא נכון על ידי הוריו. וזה יכול להוביל לשערוריה, כתוצאה מכך אתה עלול לאבד את סמכותך בעיני ילדך.היה הגיוני ותמיד את עצמך בנעלי הורים אחרים. האם תרצה את זה אם מישהו יקרא את ההודעות של ילדך? אני חושב שלא.

ה"עוזרים "שלי

התרגול שלי לתקשר עם ילדים לימד אותי כיצד לפתור סכסוכים בדרכים פרימיטיביות למדי.בארנקי תמיד יהיו צעצועים קטנים כמו בועות סבון, עפרונות צבעוניים או בלונים מתנפחים. אלה בדיוק הדברים שיכולים להסיח את דעתם של ילדים מקונפליקט ולקחת את תשומת ליבם.

אנחנו, מבוגרים, לא תמיד יודעים להתמודד עם הרגשות שלנו, ולעתים מסתבכים במריבה. כל חיינו אנו לומדים למצוא פשרה, אך לא תמיד אנו מצליחים. רק חבל שלא ניתן לפזר את הקונפליקטים שלנו בעזרת כמה חתיכות גיר צבעוניות או כמה בלונים יפים.

קרא גם: סכסוכים במגרש המשחקים: איך לא להביא לקרב?

אין דבר קשה יותר לאם מאשר מצבים בהם ילד אחד פוגע בילד אחר. אני רוצה ללמד שיעור, להעניש את העבריין, להראות איך זה כואב. האם זה יעיל? האם שיטות כאלה יבטיחו כי מריבות לא יחזרו על עצמן בעתיד? בגיליון "סביבת נשים", יאנה קטאבה נותנת לך טיפים לעבודה. כל מה שנשאר לכם זה להיות קצת סבלנות ולהוציא לפועל את הטיפים האלה: