אומרת פסיכולוגית ילדים אירינה מלודיק.
אירינה מלודיק
יו"ר האגודה הבין-אזורית של פסיכולוגים מעשיים "רק ביחד", מועמד למדעים פסיכולוגיים, מטפל גשטלט מוסמך, פסיכותרפיסט קיומי, פסיכולוג ילדים מנוסה, מחבר ספר בנושא פסיכותרפיה בילדים.
האיסור, למעשה, הוא גבול מסוים שאנו שמים לילד כדי להגן עליו באמת, בעיקר. על מנת שהילד יבין שזה אפשרי, שאי אפשר, איפה לשהות.
באופן מוזר, האיסורים, למרות העובדה שהם נתפסים על ידי ילדים ללא התלהבות, לעתים קרובות מאוד ילדים מגיבים אליהם בתרעומת, ברוגז, בכעס, בתרעומת, זה חשוב לילד, מכיוון שהוא מאפשר, כמו כל גבול, להירגע, להבין שיש מישהו משהו גדול ומבוגר שצופה בי, מה אני יכול, מה אני לא יכול, איפה אני צריך להישאר. לכן בתרבות שלנו יש עכשיו בעיה כזו שהורים שגדלו במספר גדול של איסורים חושבים שצריך לאפשר הכל לילד, אסור לו אסור לשום דבר. זה מעורר חרדה, חרדה, לפעמים "שדה" (1:13) התנהגות אצל ילדים, כאשר ילד מודאג, רץ, כאילו הוא לא יודע איפה לשים את עצמו. זה מוביל לפרובוקציות, כי אז הילד מעורר את ההורה כך שההורה מציב את האיסור או הגבול הזה כדי להבין: "הכל בסדר", יש מישהו גדול ומבוגר שמשגיח עלי, שמחליט מה יכול זה בלתי אפשרי. לכן, לדעתי, צריכים להיות מעט איסורים, הם צריכים להיות ברורים, תמציתיים ועקביים עם המסורות והיסודות של המשפחה.
לעתים קרובות מאוד הורים מבצעים איסורים באופן אוטומטי. אם אתה מנסה לדבר על גורמי השורש שלגביהם הורה איסור על ילדו, לדעתי הם מתחלקים לשתי קטגוריות רחבות: איסורים מודעים ובלתי מודעים.
מוּדָע:
- לרוב, ההורה אוסר על הילד משהו כאשר הוא רוצה להגן עליו מפני משהו. נראה לו שאם יניח עכשיו איסור / גבול, הוא יגן עליו: מכאבי גרון, אם לא ייתן גלידה או יגן על חייו, אוסר עליו לחצות את הכביש לאור אדום. אלה איסורים הגיוניים מאוד מובנים, וסיבות הגיוניות מאוד מובנות;
- הקטגוריה השנייה היא כאשר ההורה מאמין שכאשר מגדלים ילד, עלינו לשים עליו איסורים, אחרת, איזו מין חינוך? אחרת, המתירנות, הכיעור והילד יגדלו בלי שתרגיש שזה אפשרי, שזה בלתי אפשרי;
- סיבה נוספת היא הרגל. כשהורים היו ילדים, הוריהם אסרו עליהם לעשות דבר, אז עכשיו הם אוסרים על ילדיהם לעשות את אותו הדבר, לפעמים מבלי שהם אפילו מבינים זאת.
הרבה יותר קשה עם איסורים לא מודעים, או ליתר דיוק, סיבות לא מודעות לכך שהורים שמים איסורים אלה על ילדים.
- ראשית כל, לדעתי, מסיבות לא מודעות הוא העובדה שההורה מסתיר חלק מהרגשות שלו מאחורי זה.למשל, הוא מתעצבן מהילד, נעלב מהילד, וכדי לבטא את הכעס הזה ההורה אוסר עליו לפעמים;
- קטגוריה נוספת כאשר הורה מקנא בילד. הילדה אומרת: "אמא, אני רוצה שמלה אחרת", ולאמא שלי היו מעט שמלות כשהייתה ילדה קטנה, והיא אומרת: "לא, לא תקבל את זה." זו קנאה. זו הרגשה רגילה ומובנת לחלוטין, אבל חשוב להבין שהיא לא קשורה להגנה האמיתית של הילד;
- חרדת הורים היא סיבה נוספת לאיסורים לא מודעים. הורה יכול להיות כל כך לא בטוח, חרד, הוא כל כך מפחד מהחיים שהוא מוכן לאסור על הילד הכל "למקרה" אם לא יקרה לו כלום. חשוב שההורה יבין ש"זו החרדה שלי, אני כל כך מפחד מהחיים, והילד לא קשור לזה ";
- הרצון של ההורה להשאיר את הילד תלוי. אנחנו לא תמיד מוכנים, זה צומח, עוזב אותנו, מבלה יותר זמן בלעדינו. ואז אנחנו אוסרים עליו משהו, ואז פשוט רוצים להשאיר אותו לצידנו, להשאיר אותו תלוי בנו.
לרוע המזל, הטעות הגדולה של ההורים היא שהם אוסרים משהו בכך שהם עושים זאת בטון מגנה מאוד: "איך אתה לא מבין?", "אתה לא מבין?", "איך יכולת?", ובכך האשים את הילד ולהבייש אותו, וזה כמובן לא מועיל. כשמתבצע איסור, המשימה היא לא להראות שהוא גרוע ואשם נורא. איסור הוא עצירה. לכן, ככל האפשר, בעת קביעת איסורים וייעוד גבולות, גינויו של הילד ובעיקר הכפייה (5:17) של הילד לא אמור להישמע. ככל שתצליחו יותר, כך יהיה קל יותר לקבל את האיסור הזה.
לילדים יש שלוש תגובות עיקריות לעכבות שלנו:
- טבעיים מאוד הם התמרמרות, גירוי, תסכול, בכי, דמעות, צעקות. זו תגובה רגילה לאיסור. למה? בגלל שהילד רצה משהו, אתה אומר לו לא, הוא מתוסכל (הצורך שלו מתוסכל) והוא מבואס. המשימה שלנו, כהורה, היא לעמוד ברגשות ורגשות אלה;
- קבלה היא התגובה השנייה לאיסור ולגבול. הם מקבלים את זה, נרגעים ומתנהלים בעסק שלהם. לפעמים הם איכשהו נרגעים משום שבאותו הרגע הבינו שמישהו צופה ברווחתו, מישהו דואג לזה;
- התגובה השלישית לאיסור, זו שצריכה להתריע בפנינו, היא מניפולציה. כשילד מנסה בדרך כלשהי לעקוף את האיסור שלנו, לדחוף אותו, הם מנסים להחליט בין ההורים, כשאמא אסרה את זה והוא הולך לאבא או לסבתא, הם מנסים להשיג את שלהם. מצד אחד הניסיון של הילד להשיג את מטרתו מובן, זה מועיל עבורו, מכיוון שזו מיומנות חשובה. אך רצוי שהילד יעשה זאת ישירות, כלומר לכו תנסו להוכיח לאמא שלי: "אמא, מאוד חשוב לי לצאת לטייל עם חברה שלי. מה אני צריך לעשות בשביל זה כדי שתאפשר לי? " כשיש ניסיון מניפולטיבי (7:04) להשיג את מטרתנו (באמצעות ייבוב כלשהו, דרך כמה פעולות אחרות), אז זה כמובן סימן לא נעים עבורנו, וכאן חשוב לנו לחנך את הילד ולנסות ולנהל משא ומתן איתו.
ילדים מתפעלים כאשר מבוגרים מניפולציות עצמן והילד רואה מודל זה, או שמבוגרים קשים ונוקשים מאוד, וצרכים רבים מדי של הילד מתוסכלים מדי, כלומר אסור, אז אין לילד ברירה אחרת אלא לתמרן. לכן, אם ילדכם מתמרן, עליכם להסתכל על עצמכם בזהירות: אולי אתם עושים זאת, אולי אתם אומרים לו “לא” לעיתים קרובות מדי.
כיצד להגדיר איסורים:
- חשוב לומר לילד: "אני אוסר עלייך לעשות זאת" ולהסביר את הסיבות במידת האפשר. יש ניואנס כשאנחנו אוסרים על הילד משהו באופן קבוע, אז אנחנו לא צריכים להסביר את הסיבות כל הזמן, מכיוון שהילד כבר מכיר אותם היטב ובפעם הבאה אנחנו פשוט אומרים "לא". ככל שהאיסור מנוסח בצורה ברורה יותר ופשוטה יותר, כך הילד נתפס יותר קל. ההסבר צריך להיות קצר וברור. לא כדאי לקרוא את ההודעות מכיוון שהילד מפסיק לשמוע אותך ומדליק את המעבר: "אלוהים, מתי הכל ייגמר";
- אנו עושים איסור ללא התייחסות לחשבון אישיותו, ללא השפלה, כאמור, ללא בושה;
- חשוב מאוד להיות מסוגלים לעמוד בתגובת הילד. הָהֵן. כשילד נסער, בוכה, דופק בכפות רגליו - המשימה שלנו היא לעמוד בזה. בכדי לעמוד, חשוב להבין כי ראשית, זו התגובה הטבעית של הילד, ושנית, לשתף אותה: "כן, אני מבין שאתה מוטרד / אתה נעלב." קל יותר לילד לקבל את האיסור שלך מכיוון שהוא רואה שתחושותיו מתקבלות, אך האיסור נשאר איסור.
כמו שאני אומר להורים בדרך כלל: אל תניח את הגבול שאתה לא מוכן לעמוד בו. אם החלטתם לאסור על הילד משהו, חשבו לפני כן. ברגע שאתה אומר את זה ואחרי, רצוי, אל תשנה את דעתך. אתה יכול לשנות את החלטתך רק אם הילד התקשר איתך במשא ומתן והם הסתיימו בהצלחה. לא כדאי לשנות את ההחלטה שלך כשילד מוכר לך או הולך לנהל משא ומתן עם מישהו אחר.
בחיים שלנו עם ילד לא צריכים להיות רק איסורים, אלא גם המון אהבה. אם יש אהבה, אז קל יותר לתפוס איסורים וגבולות כלשהם.
אנו קוראים גם:
- מה יכול ואי אפשר לאסור על ילד
- איסורים מיותרים: כיצד ההורים מקלקלים את חייהם של ילדיהם
- מדוע ילדים אינם מצייתים ומה על ההורים לעשות?
- איך לומר לילד "לא"
- 5 אלטרנטיבות להגיד לא לילדכם
אני מאמין שכל הורה צריך לאסור דבר על הילד שלו כמה שפחות. באופן טבעי ההורה מחויב לאסור משהו מזיק, אך הוא גם מחויב להסביר מדוע משהו זה מזיק. לעתים קרובות, הורים אוסרים יותר מדי על ילדים, פוגעים בזכויותיהם שלהם, וזה לא מקובל. איסורים צריכים להיות מתונים ועוזרים. יש לאסור בתועלת ובחוש, ולא רק בגלל שאתה הורה. הילד עצמו צריך להכיר את העולם הזה, ולא באמצעות איסורים חסרי משמעות, אלא דרך החוויה שלו.
בגידול ילדים העיקר לא ללכת לקיצוניות. בלי איסורים אתה לא יכול להגיע לשום מקום, כי אחרת הילדים פשוט יושבים על הראש, ועם בני נוער זה גם לא בטוח. אתה רק צריך להיות עקבי בכל דבר, אם לא ניתן לעשות משהו, אז אי אפשר לעשות את זה בכלל ולא היום, ומחר זה בלתי אפשרי, כי להורים יש מצב רוח רע.