Uskotaan, että mikä tahansa nainen alkaa rakastaa lastaan heti, kun saa selville raskaudesta. Mutta joskus äiti, nähtyään vauvan synnytyksen jälkeen, tajuaa, ettei hän tunne rakkautta häntä kohtaan. Tästä ei ole tapana puhua, mutta tämä ei tarkoita, että sellaisia naisia ei ole.
Jos äiti ei tunne rakkautta vauvaansa heti syntymänsä jälkeen, tämä voi aiheuttaa ensin hänen kidutuksensa - ”MINÄ OLEN VAPAA Äiti”, syyllisyyden ja sitten kukinta synnytyksen jälkeinen masennus. Häntä pidetään ala-arvoisena, väärennettynä äitinä ja hän on erittäin huolissaan tästä sensaatiosta.
Lontoon koulun englannin opettaja Barbara Hopkins päätti kertoa tarinansa lapsesta ja rakkaudesta häneen selittääkseen ihmisille, että tilanteet ovat erilaiset. Kaksivuotisen lapsen äiti kertoi rehellisesti verkostolle tunteistaan poikaansa kohtaan.
En tuntenut rakkautta poikaani hänen syntymänsä aikana. Tunsin erilaisia tunteita, kun näin ensimmäisen kerran lapseni: ilahduttaa, yllättää siitä, että pystyin kantamaan ja synnyttämään tämän ihmeen, mutta aluksi ei ollut rakkautta, ei. Ehkä tämä johtuu keisarinhoidosta. Leikkauksen jälkeen kaikki loukkaantui, kaikki minun sisälläni sairastui, olin siirtymässä vakavasti anestesiasta, pahoinvointi kiusasi. Lisäksi heti syntymän jälkeen en tiennyt täysin, että näin tapahtui minulle. Itse syntymä oli minulle jotain surrealistista, odottamatonta eikä täysin ymmärrettyä. Ehkä siellä oli joitain muita syitä ...
Ajattelin, että lapsen rakkauttaminen vie aikaa. Ehkä hänen, kuten rintamaitoon, on kypsyä. Ensimmäisinä päivinä, viikkoina, kuukausina vauvan ilmestymisen jälkeen naisen elämä muuttuu täysin. Hänen ruumiinsa, sydämensä ja aivonsa ovat tietoisia ja hyväksyvät nämä muutokset vähitellen.
Olen kuullut elämästäni muilta ihmisiltä, että rakkaus lapsiin syntyy heti syntymän jälkeen. Hän näyttää ikään kuin mistään. Ensimmäisinä päivinä olin hyvin huolissani siitä, että jotain oli viallani minussa. En tuntenut rakkautta vastasyntyneelle pojalleni. Olin onnellinen, en masentunut tai surullinen, mutta samalla en rakastanut lasta.
Minulla ei ollut rakkautta ei synnytyssairaalassa, kun poikani oli juuri syntynyt, tai kotona, kun palasimme, ja aloin tottua uuteen elämän rytmiin, jossa vauvan hoitaminen vietti suurimman osan ajasta.
Muistan, mitä ajattelin näinä päivinä: “Kuinka niin? Kuinka voi olla, että tunnen saman poikaani kuin kissani. Onko tämä todella normaalia? Eikö se ole outoa? .. "
Minulla oli tunne kuin he olisivat luvanneet minulle Maseratin ja antaneet sen sijaan Mustangin. Se oli hienoa, mutta odotin jotain täysin erilaista.
Ja sitten yhtäkkiä rakkaus tuli. Tunsin, että rakastuin epätoivoisesti ja ikuisesti. Kun katsoin poikani, hengitykseni takertui kurkkuuni. Ja minulla ei ollut tarpeeksi ilmaa hengittää, kun näin hänet.Kun ajattelin häntä, silmiin tuli ilon kyyneleitä.
Mieheni ja minä toimme pojan talomme uuden vuoden ensimmäisenä päivänä. Ensimmäinen yö oli meille vaikea. Sairaalassa kaikki oli yksinkertaista - sairaanhoitajat taitavasti pestiin, paisuttivat ja ruokkivat vauvaa. Kotona se kaikki putosi minuun ja mieheni.
Seuraavana aamuna olimme tuskin hengissä väsymyksestä, koska yö meni hyvin "hauskaa". Billy itki keskellä yötä eikä halunnut ottaa rintaansa. Pyysin vanhempani viettämään yön kanssamme, koska ymmärsin, että mieheni ja minä emme kestä sitä pitkään.
Kun Billy itki jälleen sängyssään, menin rauhoittamaan häntä. Ja sitten hän löi minua pienellä pienellä kädellä. Kyyneleet läikkyivät silmästäni, nyöhdin hämärtymättä enkä pystynyt pysähtymään. Juuri tällä hetkellä tajusin, että juuri sillä hetkellä elämäni muuttui ikuisesti ja niin kuin koskaan ennen. Olen yhteydessä tähän murukseen vahvinta sidoksin, joita voit kuvitella.
Rakkaus, jota tunsin, oli niin vahva, että se kirjaimellisesti tainnutti minut, se ei ollut kuin mikään. Tunsin kaikkivoipa ja olin valmis kääntämään vuoria poikani vuoksi. Lapsesta on tullut minulle maailmankaikkeuden keskipiste.
Niellä, pyysin isääni ottamaan kuvan minusta, koska ymmärsin - haluan muistaa tämän hetken koko elämäni, hetken, jolloin rakastuin vauvaani. En voinut lopettaa itkemistä, kyyneleet valuivat silmistäni.
Päivä, jolloin rakastuin poikani, muistan elämäni. Tämä hetki seisoo edelleen silmäni edessä. Hiljainen musiikki soi, huone on hämärässä ja seison sängyn edessä. Suurin ohjaaja ei olisi voinut luoda liikkuvampaa ja täydellistä kuvaa.
Adele lauloi soittimessa ”Feel my love”, eikä jopa Stephen Spielberg itse olisi luonut parempaa kehystä. Muistin päivän, hetken, ajan, jolloin rakastuin. Rakastin pikku poikani. "
LUE LISÄÄ:
Nyt minulla on kaksi suosikkipojani, joiden ikä on 10-vuotias. Ensimmäisen lapseni kanssa minulla oli täsmälleen sama tarina kuin amerikkalaisen äidin kanssa. Ymmärsin pitkään aivoilla, että se oli lapsi, mutta voimakkaita tunteita ei syntynyt. Mutta tämä ei kuitenkaan kestänyt kauan ja noin 1-1,5 jälkeen kaikki asettui paikalleen. Ajattelin, että toisen kanssa olisi niin. Mutta ei - onnellisuuden ja rakkauden tunne tuli ensimmäisistä syntymän sekunneista lähtien ... Vaikka hormonaaliset muutokset kehossa toisen kerran olivat vaikeampia.
Mielestäni tämä on normaali ilmiö ja kaikki käyvät sen läpi. Ei vain ole tapana puhua siitä. En usko niitä Disney-keijuja, jotka heti lapsen syntymän jälkeen sukeltavat tähän kosmiseen rakkauteen eivätkä näytä huomaavan kaikkea, mitä ympärillä tapahtuu.Aluksi se on hämmennystä, yrityksiä toipua, selviytyä velvollisuuksista, unettomuus, stressi ja pelko pienen ihmisen elämästä. Vasta ehdoton rakkaus herää yhtäkkiä sen jälkeen, kun on voitettu kaikki nämä äitiyden "viehätysvoimat". Joku aikaisemmin, joku myöhemmin.
Se oli sellaista, vain olosuhteeni provosoi en rakastamista omaa lasta kohtaan - 2 kuukautta ennen syntymääni aviomieheni jätti minut. Todennäköisesti ennakkoon ja synnytyksen jälkeen en rakastanut ketään, en edes itseäni. En tiedä miten se loppuu, mutta äitini vähensi minut hyväksi psykologiksi keskusteluun. Jotkut hänen sanoista olivat koukussa - “tämä on sinun luomuksesi”, “siinä on puolet teistä, ei vain mieheltäsi”, “kuka sitä edelleen tarvitsee, riippumatta siitä, miten teet”. Yleensä nyt minulla ei ole kupillista teetä lapsessani, mutta nuhtelen itseäni siitä häpeällisestä ajasta.