ההערכה היא כי כל אישה מתחילה לאהוב את ילדה ברגע שהיא מגלה על ההיריון. אך ישנם מקרים בהם אם, לאחר שראתה את תינוקה לאחר הלידה, מבינה שהיא לא מרגישה אהבה אליו. אמנם לא נהוג לדבר על זה, אבל זה לא אומר שאין נשים כאלה.
אם האם אינה חשה אהבה לתינוק מיד לאחר לידתו, הדבר עלול לגרום לה ייסורים תחילה - "אני רע מהאשמה", אשמה ואז פורחת דיכאון לאחר לידה. היא נחשבת לאם נחותה ומזויפת ומודאגת מאוד מהתחושה הזו.
ברברה הופקינס, מורה לאנגלית מבית ספר בלונדון, החליטה לחלוק את סיפורה של לידת תינוק ואהבה אליו כדי להסביר לאנשים שמצבים שונים זה מזה. אמו של ילד בן שנתיים סיפרה בכנות לרשת על רגשותיה כלפי בנה.
לא הרגשתי אהבה לבני בזמן לידתו. הרגשתי רגשות שונים כשראיתי את ילדתי לראשונה: עונג, הפתעה מהעובדה שהצלחתי לשאת ולהוליד את הנס הזה, אבל בהתחלה לא הייתה אהבה, לא. אולי זה נובע מהקיסריה. לאחר הניתוח הכל כאב, כל מה שבי כאב, התרחקתי ברצינות מהרדמה, התייסרתי מבחילה. בנוסף, מיד אחרי הלידה לא הבנתי לגמרי שזה קרה לי. הלידה עצמה הייתה עבורי משהו סוריאליסטי, לא צפוי ולא מובן לחלוטין. אולי היו עוד כמה סיבות ...
חשבתי שלוקח זמן לעשות אהבה לילד. אולי היא, כמו חלב אם, צריכה להתבגר. בימים הראשונים, שבועות, חודשים לאחר הופעת התינוק, חיי האישה משתנים לחלוטין. גופה, לבה ומוחה מודעים ומקבלים שינויים אלה בהדרגה.
שמעתי מאנשים אחרים כל חיי כי אהבה לילד מתעוררת מיד לאחר לידתו. היא נראית כאילו משום מקום. בימים הראשונים דאגתי מאוד שמשהו לא בסדר איתי. לא הרגשתי אהבה לבן שלי שזה עתה נולד. הייתי מאושרת, לא בדיכאון או עצובה, אך יחד עם זאת לא אהבתי את הילד.
לא הייתה לי שום אהבה בבית החולים ליולדות כשבני בדיוק נולד, או בבית כשחזרנו, והתחלתי להתרגל לקצב חיים חדש, בו רוב הזמן טיפלתי בתינוק.
אני זוכר את מה שחשבתי עליו בימים אלה: "איך כן? איך יכול להיות שאני מרגיש אותו דבר עם הבן שלי כמו של החתול שלי. האם זה באמת נורמלי? זה לא מוזר? .. "
הייתה לי הרגשה כאילו הבטיחו לי מזראטי, ובמקום זאת נתנו למוסטנג. זה היה נהדר, אבל ציפיתי למשהו אחר לגמרי.
ואז פתאום באה אהבה. הרגשתי שהתאהבתי בייאוש ולנצח. כשהסתכלתי על בני, נשימתי נתפסה בגרוני. ולא היה לי מספיק אוויר לנשום כשראיתי אותו.כשחשבתי עליו, דמעות של שמחה עלו בעיניי.
בעלי ואני הבאנו בן לביתנו ביום הראשון של השנה החדשה. הלילה הראשון היה קשה לנו. הכל היה פשוט בבית החולים - אחיות שטפו בחוכמה, החתלו והאכילו את התינוק. בבית הכל נפל עלי ועל בעלי.
למחרת בבוקר, בקושי היינו חיים מעייפות, כי הלילה עבר מאוד "כיף". בילי בכה באמצע הלילה ולא רצה לקחת את חזהו. ביקשתי מהורי להעביר איתנו את הלילה כי הבנתי שבעלי ואני לא יכולים לסבול את זה הרבה זמן.
כשבילי שוב בכה בעריסתו, ניגשתי להרגיע אותו. ואז הוא הכה אותי בידו הקטנה והקטנה. דמעות נשפכו מעיניי, התייפחתי ללא נימוס ולא יכולתי להפסיק. ברגע זה הבנתי, באותו הרגע חיי השתנו לנצח וכמו שמעולם לא היו. אני קשור לפירור הזה עם הקשרים החזקים ביותר שתוכלו לדמיין.
האהבה שהרגשתי הייתה כל כך חזקה שזה ממש הדהים אותי, זה לא היה כמו שום דבר. הרגשתי כל יכולת והייתי מוכנה להפוך את ההרים לטובת בני. הילד הפך עבורי למרכז היקום.
מתנודד, ביקשתי מאבי לצלם אותי, כי הבנתי - הרגע הזה אני רוצה לזכור כל חיי, את הרגע בו התאהבתי בתינוק שלי. לא יכולתי להפסיק לבכות, דמעות התגלגלו מעיניי.
היום בו התאהבתי בבני, זכרתי כל החיים. הרגע הזה עדיין עומד לנגד עיניי. מוזיקה שקטה מנגנת, החדר הוא בין ערביים ואני עומד מול העריסה. אפילו הבמאי הגדול ביותר לא יכול היה ליצור קליעה מרגשת ומושלמת יותר.
אדל שרה את "Feel my love" בנגן, ואפילו סטיבן שפילברג עצמו לא היה יוצר פריים טוב יותר. זכרתי את היום, את הרגע, את הזמן בו התאהבתי. התאהבתי בבני הקטן. "
קרא גם:
עכשיו יש לי שניים מהבן האהוב עלי, עם הבדל בגיל 10 שנים. עם הילד הראשון שלי היה לי בדיוק אותו סיפור כמו עם אם אמריקאית. הרבה זמן הבנתי במוחות שזה הילד שלי, אבל רגשות חזקים לא עלו. אך עם זאת, זה לא נמשך זמן רב ואחרי 1-1.5 בערך הכל נפל על מקומו. חשבתי שזה יהיה כך עם השנייה. אבל לא - תחושה של אושר ואהבה הגיעה משניות הלידה הראשונות ... למרות שהשינויים ההורמונליים בגוף בפעם השנייה היו קשים יותר.
אני חושב שזו תופעה רגילה וכולם עוברים את זה. פשוט לא נהוג לדבר על זה. אני לא מאמין לאותן פיות דיסני שמיד לאחר לידתו של הילד צוללות באהבה הקוסמית הזו ונראה שהן לא שמות לב לכל מה שקורה מסביב.בהתחלה זה בלבול, ניסיונות להתאושש, התמודדות עם חובות, חוסר שינה, לחץ ופחד לחייו של אדם קטן. רק לאחר שהתגבר על כל "קסמי" האימהות האהבה הבלתי מותנית הזו מתעוררת לפתע. מישהו קודם, מישהו אחר.
זה היה כזה, רק הנסיבות שלי עוררו את חוסר האהבה שלי לילד שלי - חודשיים לפני הלידה בעלי עזב אותי. כנראה במשלוח הקדם ואחרי תקופת הלידה לא אהבתי אף אחד, אפילו לא את עצמי. אני לא יודע איך זה ייגמר, אבל אמי צמצמה אותי לפסיכולוג טוב לשיחה. כמה מדבריו היו מחוברים - "זו היצירה שלך", "יש בתוכך חצי מכם ולא רק מבעלך", "מי עדיין צריך את זה, לא משנה איך תעשה". באופן כללי, עכשיו אין לי תה אצל ילד שלי, אבל אני נוזף בעצמי באותה תקופה מבישה.