הורים רבים תופסים את ילדיהם מעת לעת בכך שהם מספרים שקר. ילדים נוטים להמציא סיפורים שונים, לקשט עובדות ולפנטז. אם לא תגיבו לכך בשום צורה, הילד ימשיך לשקר בגיל מבוגר יותר ויגדל לשקרן פתולוגי. איך להיגמל מילד משקר? השתמש בעצות של פסיכולוגים - הם יעזרו לך ליצור קשר אמין עם בנך או בתך ויבטיח שהילד תמיד יגיד לך את האמת.
שקרים של ילדים - הנורמה או הפתולוגיה?
לטענת חלק מהפסיכולוגים, הנטייה לרמות היא שלב נורמלי בהתפתחותו של ילד. כל מה שהתינוק רואה, שומע ומרגיש בשנים הראשונות לחיים הוא חדש ובלתי מובן עבורו. הילד צריך לעבד מידע רב, ללמוד להשתמש בו כל יום.
עבור מבוגר, ברור איפה עובדה ואיפה ההמצאה, אך התינוק צריך רק להבין זאת. החשיבה ההגיונית שלו נמצאת בשלב ההיווצרות. לכן התינוק מאמין בכנות בסנטה קלאוס, אישה ואגדות שהוריו מספרים לו. אם הילד לא יכול להבין או להסביר משהו, הוא מחבר את הדמיון. בנקודות מסוימות מציאות ופנטזיות מתערבבות זו בזו. כתוצאה מכך, ההורים תופסים את התינוק בשקר, אם כי הילד עצמו בטוח בכנות שהוא אומר את האמת.
דבר נוסף הוא אם הילדים במודע מתחילים לרמות. זה קורה בדרך כלל אם מבוגרים אוסרים על הילד משהו. הילד במקרה זה מתחיל להרהר כיצד להשיג את הרצוי, והדרך הברורה ביותר היא לרמות. ההיגיון של הילדים הוא דבר כזה: "אם זה לא כך, אז זה יתאפשר אם אני אומר אחרת." לכן, תינוקות מתחילים לשקר במודע ולתמרן מבוגרים. חשוב להורים לנקוט בפעולה בזמן, אחרת הונאה של ילדים חפים מפשע תהפוך להרגל של תמיד להשיג את הרצוי בעזרת שקרים.
הסיבות לשקר הילדות
לעתים קרובות, ילדים מספרים שקר, מכיוון שהם לוקחים את הפנטזיות שלהם למציאות. עם זאת, שקרי ילדים יכולים להיות די מכוונים. מגוון סיבות מובילות לכך, כולל:
- הרצון להשיג את מה שההורים אוסרים;
- חוסר תשומת לב מצד ההורים או רצון להיראות טוב יותר ממה שהוא באמת;
- פחד מעונש על התנהגות בלתי הולמת;
- הצדקה עצמית;
- אי שביעות רצון מתנאי החיים;
- חוסר התאמה לציפיות ההורים;
- שקר פתולוגי.
הבה נבחן את הסיבות לשקרים של ילדים ביתר פירוט, כך שיהיה קל יותר להורים להבין מה קורה עם ילדם.
הרצון להשיג את מה שהורים אוסרים
דוגמא: הילד כבר אכל ממתקים, אבל רוצה עוד. הוא אומר לאמו שאבא הרשה לי לקחת ממתקים (למרות שהוא עדיין לא חזר הביתה מהעבודה). "לא ידעתי כמה זמן איחרתי הביתה" ... וכו '.
פתרון לבעיה: תפסיק לאסור הכל. ילדים מתחילים לשקר אם הם שומעים כל הזמן את המילה "לא", מכיוון שזה גורם למחאה. לכן הם מנסים להשתמש בשקר כדי להגן על האינטרסים שלהם. סקור את האיסורים, צמצם את מספרם והשאיר רק את אלה שקשורים ישירות לבריאותו, לבטיחותו, לרגעים החינוכיים של הילד, למשטר ולמסורות התזונתיות שלו. רק אם תתן לילדך עצמאות רבה יותר הוא יוכל ללמוד להיות אחראי למעשיו. לא יהיה מיותר לומר לתינוק שתוכלו להשיג את מבוקשכם לא רק באמצעות הונאה. תגיד לו שמספיק פשוט לבקש את אותו הצעצוע ולהסביר למה הוא כל כך נחוץ. בנוסף על הילד להבין שחשוב להתנהג היטב - אז המבוגרים יעשו זאת לְעוֹדֵד לו לציות.
אנו קוראים גם: כיצד לומר לילדך "אל תעשה"
חוסר תשומת לב הורית או רצון להיראות טוב יותר ממה שהוא באמת
דוגמא: הילד החל לדבר ברצינות על מעצמותיו - כוח מדהים, זריזות, אינטליגנציה, אומץ לב, סיבולת - אם כי ברור למבוגר שהילד מנסה להעביר את המשאלה.
פתרון לבעיה: איך ההורים קשורים לזה? איך לשקר או איך לפנטזיה? אם התינוק משקר ומנסה להעלות משאלות לב, זו אזעקה. הוא מציין שהילד מחפש דרכים לעניין את יקיריו, מה שאומר שאין לו מספיק חום, חיבה, תשומת לב ותמיכה מהוריו. תן לתינוק להרגיש את אהבתך. הקדישו לילדכם יותר תשומת לב ופיתחו את יכולותיו של ילדכם. הסבירו שלכל אדם כישרונות משלו. מישהו רוכב טוב על סקייטבורד, מישהו שר או רוקד נהדר, ומישהו יודע הכל על הפירמידות או המרחב המצרי. אז אתה צריך לפתח ולהראות את היכולות האמיתיות שלך, ואז אף אחד לא ישקול שקרן או התפארות. קרא איתו ספרים ואנציקלופדיות לילדים, טייל, צ'ט. קח את ילדך לחוג מועדון או ספורט. כך הוא יפתח את יכולותיו האמיתיות, יהפוך לביטחון עצמי יותר ויוכל להשוויץ בהישגים אמיתיים.
[sc name = ”rsa”]
פחד מעונש בגין התנהגות בלתי הולמת
דוגמא: הילד שבר אגרטל ומנסה להטיל את האשמה על החתול או על אחיו הצעיר, כדי שלא יינזלו בו, לא יימנע ממנו משהו טוב, או גרוע מכך, לא יבקע.
פתרון לבעיה: היה רגוע ביחסים עם התינוק, העניש אותו רק על התנהגות לא נכונה חמורה, אך לא בצורה קשה מדי. אם הם צועקים על הילד על העבירה הקטנה ביותר, מפחידים אותו במלקות, מונעים ממנו כל הזמן ממתקים וצפייה בטלוויזיה, הוא מתחיל לפחד מהוריו שלו. העונש לעתים קרובות מדי וחמור של הילד, ההורים מעוררים את רצונו להימנע מהם בשום דרך. קבל החלטות על העובדה: אם התינוק שבר את הספל - תן לו לנקות, אם הוא נעלב מישהו - תן לו להתנצל, אם הוא שבר את הצעצוע - תן לו לנסות לתקן אותו, לקבל דוזה - אתה צריך להסתדר ולתקן אותו. תנאים כאלה הוגנים. הם לא פוגעים בכבודו של אדם קטן, ולכן הצורך בשקר נעלם מעצמו.
אנו קוראים גם: איך להעניש ילד
הצדקה עצמית
דוגמא: הילד עשה לא טוב ומנסה כמיטב יכולתו להצדיק את עצמו - הוא ממלמל משהו חסר מעשה, מוצא אלפי תירוצים, מאשים אנשים אחרים כדי להצדיק את עצמו ומספר עד כמה הוא עצמו נעלב ("הוא התחיל לראשונה").לאחר מכן, ניתן סיפור על כך שהעבריין התחיל קודם, אילו עבירות הוא גרם וכו '. שים לב כי "העבריין" מספר סיפור דומה.
פתרון לבעיה: לתמוך בילד בכל מצב ולדון אתו בכל מה שקורה בחייו. קשה מאוד למגר שקרים ילדותיים המכוונים להצדקה עצמית. הגאווה אינה מאפשרת לילד להודות באשמה, ולכן הוא מחפש דרכים לטייח את עצמו. דבר איתו ברכות וחביבות, הסביר שלא תפסיק לאהוב אותו, גם אם הוא היה הראשון לקחת את הצעצוע מנער אחר או לטפס לקלחת. כאשר הילד בטוח שהוריו יתמכו בו בכל סיטואציה, הוא יבטח בהם יותר.
אי שביעות רצון מתנאי החיים
דוגמא: הילד החל להמציא סיפורים מדהימים על הוריו שהוריו עשירים מאוד, נותנים לו כל הזמן צעצועים, סוחבים אותו לים, לארצות רחוקות, שאבא מוצג לעיתים קרובות בטלוויזיה. חלומות אלה על קיום טוב יותר מעידים על חוסר שביעות רצון של הילד מהמצב החברתי שלו. ילד יכול להבין דברים כאלה כבר בגיל 3-4, ובגיל 5 יהיה לו מושג טוב מי הוא עשיר ומי עני.
פתרון לבעיה: נסה לפחות לפעמים להגשים את רצונות הילד ולהילחם בחמדנות ילדותית. כבר בגיל 3-4 שנים, ילדים מתחילים להבין שאנשים נבדלים זה מזה במעמד החברתי, ועד גיל 5 מגיעה הבנה ברורה של עושר ועוני. בגן תמיד יש ילד שהגישו לו יותר מתנות ליום הולדתו, שבילה את הקיץ עם הוריו בצורה מעניינת יותר. זה גורם לקנאה, והתינוק מתחיל להשמיע את חלומותיו, ומעביר אותם כמציאות.
אם ילד משקר כי הוא מחשיב את עצמו גרוע יותר מילדים אחרים בגלל מעמדו החברתי הנמוך, חפש את ההזדמנות לתת לו לפחות חלק ממה שהוא חולם עליו, אולי לא רק בשביל זה, אלא כדי שהילד יעשה קצת את המאמצים שלו בעצמו. . בנוגע לילדי הגן "החמדנים" שרוצים באופן בלתי נשלט לקבל את כל הצעצועים על פני האדמה, הסבירו שזה לא מציאותי, אך תוכלו לקבל מתנות טובות מדי פעם.
חוסר עקביות עם ציפיות ההורים
דוגמא: הילדה אוהבת לצייר, ואמה רואה בה מוזיקאי; הילד רוצה להירשם למועדון רדיו, ואבא רואה בו מתרגם מוכשר. בעוד ההורים אינם בבית, הם מציירים ומעצבים, ואז הם מרמים שהם עבדו קשה על מוזיקה או אנגלית. או ילד עם יכולות די ממוצעות, שההורים רוצים לראות כתלמיד מצוין, מדבר על הטיית המורים, ומצדיק את רמת ההצלחה הנמוכה שלהם.
פתרון לבעיה: לרוע המזל, קורה שציפיות ההורים הם נטל כבד על ילדים. לעתים קרובות מבוגרים רוצים שילדיהם יעשו מה שלא עשו. חשבו האם הציפיות שלכם סותרות את נטיותיו ותחומי העניין של הילד? זה לא הוגן לגרום לו להפגין יכולות ולהשיג יעדים במקומך (בהתאם לחלומות הילדות שלך שלא מומשו), "בשבילך בילדות". לדוגמא, אמי לא יכלה להיות מתרגמת, אך כעת היא מכריחה את בנה ללמוד שפה זרה. יתכן שציפיות אלה אינן תואמות את האינטרסים של התינוק. על ההורים להקשיב לרצונותיהם של הילדים. הילד לא רוצה להרגיז אדם אהוב, הילד יתחיל לשקר ולהתחמק, אך עדיין לא יצליח בעיסוק לא אהוב. עדיף לתת לילדך ללכת בדרכו שלו - אז ההונאה במשפחתך תהפוך פחות.
שקר פתולוגי
דוגמא: הילד משתמש כל הזמן בשקרים למטרות שכירי חרב - הוא משקר שהוא עשה את שיעורי הבית שלו כדי לתת לו לצאת לטייל, מעביר את האשמה לאחר כדי להימנע מעונש וכו '
פתרון לבעיה: נדרש סיוע מומחה. שקרים פתולוגיים הם תופעה די נדירה בילדות. אם ילד בוגד ללא הרף, מנסה לתפעל אחרים, הוא צריך להראות אותו לפסיכולוג. הוא יעזור לך לבחור את הפיתרון למקרה הספציפי שלך.
כיצד מתבטא שקר אצל ילדים בגילאים שונים?
הורים יכולים לשמוע את השקר הראשון מילדיהם בני 3-4.בגיל 6 הילד כבר מודע למעשיו ומבין שהוא משקר. עם זאת, באופן כללי, זה יכול להיות קשה להבין אם התינוק שוכב במודע או באמת מאמין במה שהוא בא.
כשילד גדל, המניעים שדוחפים אותו לרמות משתנים גם הם:
בן 4-5. ילדים בגיל זה הם דמיון חי. הם עדיין מאמינים באגדות, קסמים ולעתים קרובות מבלבלים בין המציאות לבין עולם בדיוני. לעיתים קרובות, ילדים בגיל הרך משקרים ללא ידיעה - הם פשוט מוציאים את מבוקשם למציאות (אלה התכונות להתפתחותם). לכן, מה שאומר ילד בן 4-5, לא יכול להיחשב כשקר. אתה צריך להתייחס לזה כאל פנטזיה.
בת 7-9. בגיל זה כל המעשים והמילים של האדם הופכים למודעים. תלמידי בתי הספר כבר מסוגלים לשרטט קו בין הפנטזיות שלהם למציאות. הם מתחילים לרמות בכוונה, בוחנים את אפשרויות השקר, משתמשים בהם למטרות שלהם. אם ילד מתחיל לשקר לעיתים קרובות, על ההורים להיזהר. ניתן להסתיר בעיות חמורות מאחורי שקרים בלתי פוסקים.
איך להסביר לילד ששקר הוא רע?
שקרים של ילדים הם בעיה שיש לטפל בה. אם שמתם לב שילדכם מנסה להשתמש בשקר לטובתו, ראשית, עליכם לנתח את התנהגות הילד, לדבר איתו בכנות ולנסות להבין מהי הסיבה לחוסר יושר. אחרי הכל, ילדים בדרך כלל לא משקרים ככה, נסיבות מסוימות תמיד דוחפות אותם לכיוון זה. כאשר אתה מבין אותם, אתה יכול למצוא דרך לעצור שקרים ילדותיים.
השתמש בטיפים הבאים בכדי להעביר לילדך מה להונות אנשים אחרים אינו טוב:
- שוחח לעתים קרובות יותר עם ילדך, דן בנושאים של טוב ורע. כדוגמאות ניתן לצטט מצבים מסרטים, סרטים מצוירים ומאגדות. על הילד להבין שהאושר, ההצלחה והמזל מלווים גיבורים טובים, והטוב תמיד כובש את הרע.
- הוכח את אי קבילות השקר באמצעות דוגמא אישית. אם אבא, כשהוא בבית, מבקש מאמו לענות לשיחה ולומר שהוא לא, הילד יוצר יחס נאמן לשקרים. אל תאפשר מצבים כאלה, דרש כנות ממשקי הבית.
- אמור לילד שיש "שקר מנומס" הכרוך בגישה טקטית כלפי אנשים כדי לא להעליב אותם (למשל, כשלא אהבו מתנה ליום הולדת).
המלצות פסיכולוגים לגידול ילד ישר
פסיכולוגים נותנים להורים מספר המלצות מועילות שעוזרות להתמודד עם שקרי ילדים:
- הבדילו בין פנטזיות לרמאות. זכרו שגיל הרך לעתים קרובות מטשטש את הגבול בין פיקציה למציאות. אם לתינוק יש יותר מדי דמיון, אולי פשוט אין לו מה לעשות - לגוון את הפנאי של הילד.
- אל תענישו על רמאות. זעקותיך, התמרמרות ושערוריות רק יגידו לילד שצריך להסתיר את השקר ביתר שאת וכתוצאה מכך יביא לכך שהילד לא מפסיק לשקר, אלא רק מתחיל להסתיר טוב יותר את השקר שלו.
על מנת שהצורך בשקרים ייעלם, הילד צריך להיות בטוח כי יקיריהם:
- תסמכו עליו זה על זה;
- לעולם אל תשפיל אותו;
- לקחת את הצד שלו במצב שנוי במחלוקת;
- אין לגעור או לדחות;
- תמיכה בכל מצבים קשים ולתת עצות טובות;
- אם ייענש, אז הוגן.
עדיף ללמד את ילדך לא לשקר מאשר להעניש אותו כל הזמן. האם אתה רוצה שילדך יהיה כנה? הפוך את האמת לפולחן במשפחה שלך. שבח את ילדך על הכנות.
אנו קוראים גם:
עלילת וידיאו: הילד משקר. מה לעשות?
שקרים לילדים - ראיון עם פסיכולוגית הילדים אלכסנדרה בונדרנקו
הבת שלי בת ארבע וכשאני רואה שהיא משקרת אני תמיד שואלת "למה היא עושה את זה?" עליה היא עונה שהיא התבדחה ואנחנו צוחקים יחד. אני אף פעם לא נוזף בה בגלל זה, זה לא שקר פתולוגי, אבל היכולת לרמות אותה בחיים עדיין מועילה.
יש לי את המצב ההפוך, הבן מגיל 3 התחיל לשקר לי ולא לאבא. ולזרים. לדוגמא, ביקרנו אצל חברים בעיר אחרת, ובנו ראה אותם לעיתים רחוקות מאוד. בלילה אסרנו לשתות הרבה מים, לאכול אבטיחים. הוא התחיל לבקש מחברים לאכול אבטיח, ואליו אמר שאמא מותרת. דיברתי עם בני שאתה לא יכול לשקר. אבל אין טעם. קשה מאוד לשלוט טמונה לא בנוכחותנו. ותמיד במקום שיש איסורים יהיה רצון.
בתי בגיל 10 החלה לעלות במשקל רב והתחלתי לאסור עליה לאכול קמח, מתוק לפני השינה. ואחרי זמן מה התחלתי לשים לב שהיא לוקחת ואוכלת בלי רשות, כשאני עסוקה ולא רואה. בין אם לקחת את השאלות שלי ובין אם לא, היא התחילה להונות ולשכנע שהיא לא נגעה. הבנתי שהאיסור מאלץ ילדים להונות. עכשיו אני מנסה להסביר לה שאתה לא יכול לעשות את זה, זה לרעת עצמה.
נראה לי שהורים רבים עצמם נוטים להונות את ילדיהם. וכשהתינוק כבר מתחיל להבדיל אמת בין שקרים, יש לו את הרושם שלפעמים אתה יכול לשקר. אז העצה שלי היא: היו כנים עם ילדיכם.