כולנו ההורים מדמיינים לעיתים קרובות איזה אנשים ילדינו יגדלו: טובים או רעים, אדיבים או גסים, סובלניים או מהירים מזג? והכי חשוב, במה תלוי התפתחותם: חינוך או שהכל מאגר גנים? מדוע ילדים בדרך כלל גדלים בצורה שונה ממה שהוריהם היו רוצים שיהיו? מדוע הם הופכים למבוגרים אנוכיים, כפויי טובה, רשעים, אגרסיביים? מה אנחנו עושים לא בסדר? אחרי הכל, אהבנו אותם כל כך, תמכנו בנו בכל דבר, סיפקנו אותם, המשכנו בכוח האחרון שלנו ...
אבל כל העניין הוא רק חינוך ... לעיתים קרובות מאוד, בלי לשים לב לכך, אנו צועקים על הילדים, צועקים בראש קולותינו, מאחלים להם שישאירו אותנו לבד, בסוף הם שמעו. ואז, כמובן, אנו מרחמים עליהם, מתביישים מאוד בהתנהגותנו, מכיוון שפעילות כלשהי הייתה חשובה באותו הרגע מאשר הרצון והצרכים של ילדנו שלנו! פשוט דחינו אותו באותו הרגע ... והיינו צריכים להקשיב, להסביר, לשחק, לעזור. אבל אנחנו עסוקים, אין לנו זמן. קל לנו יותר לצרוח מאשר לבזבז את זמננו היקר על הסברים חסרי משמעות! ואנחנו חוזרים על הטעויות שלנו שוב ושוב.
אנו קוראים גם: מה עלי לעשות אם אני צורח ללא הרף לילד שלי?
מדוע אנו צורחים על ילדינו כאשר הם פשוט דורשים את תשומת ליבנו, החום, הטיפול והחיבה שלנו? אכן, בהתנהגות כזו אנו בעצמנו מראים לילד דוגמה שלילית. ותאמינו לי, הוא ילמד את זה, ילמד אותו במהירות!
- אנחנו חזקים מילד. אנחנו הורים, וללא ספק, אנו מרגישים את עליונותנו על אדם קטן חסר הגנה. כמובן שיש לנו בעיות, מעשים, חששות משלנו המצטברים מיום ליום. כל זה מעצבן נורא, והנה "הזנב" שרץ מאחורי רגליה וצורח: "אמא, תקרא אגדה!", "אמא, אני רוצה לשתות!", "אבא, תקן את המכונה!", "אמא, התלכלכתי!" . וכך כל יום. וכאן אנו נשברים על האדם היקר והאהוב ביותר בעולם כולו. זה רק שהוא תמיד בהישג יד, הוא ישתוק, לא יענה באותה צורה, ואנחנו שופכים את כל הלכלוך שהצטבר על יצור תמים כשהוא מצפה וראוי ליחס שונה לחלוטין לעצמו. באופן טבעי, אחרי גל זה, היה לנו קל יותר, אבל מדוע לשפוך כל כך הרבה שליליות על הילד? במה הוא אשם?
- אנו דורשים יתר על המידה. אין ספק, כל אחת מאיתנו בילדותה שיחקה את המשחק "אם-בת". וגם אז ציירנו בדמיוננו ילד אידיאלי, שבוודאי יהיה לנו ברגע שנתבגר ונבגר. מנהנו את כל התכונות שיש לילד העתיד להחזיק, תכננו את כל חייו. ועכשיו יש לנו תרחיש הורות. אבל אנחנו לא משחקים יותר מדי? תתעשת !!! כל זה היה בילדות וכל הרעיונות שלך לא קשורים לחינוך, לגידול הולם, לילדים! ואתם לא צריכים למלא את ילדיכם במה שהיה לכם כל כך חסר בילדותכם! חלמתם על סוכרייה על מקל גדולה? אז קנו את עצמכם ותיהנו מהחיים! חלמתם פעם לרקוד? כדורגל? בבקשה! עכשיו אתה יכול להרשות לעצמך הרבה.רק אל תצטרכו ילדים שיכתיבו כיצד עליהם לחיות. תנו להם לבחור מה שהם רוצים. אלה החיים שלהם!
- לעולם אין לנו זמן. שמתם לב שאנחנו תמיד ממהרים איפשהו? בבוקר אנו מתכוננים במהירות לעבודה, ילדים בגן או בבית הספר, בדרך אנו מנסים להתקשר לכל המספרים הדרושים מתוך ספר הטלפונים. גם בעבודה, כמו סנאי בגלגל, אחרי העבודה שוב בגן, בבית, ואז שם לאכול לבשל, להתאמן עם ילד, לשאוב, לשטוף, להאכיל את כולם ולהניח למיטה. וכבר בסביבות חצות. הזמן חסר מאוד. ובתוך עומס זה חיינו עוברים, וילדינו גדלים. הם אומרים שילדיהם של אנשים אחרים גדלים מהר יותר. אבל אני לא לגמרי מסכים עם ההצהרה הזו. גם שלנו גדל במהירות, אך איננו רואים זאת. אבל יום אחד יגיע הרגע בו נבין שהרכבת יצאה, אבל יהיה מאוחר מדי. אחרי הכל, תמיד מיהרנו איפשהו, שאפנו למשהו, אבל לא שמנו לב למה שהיה באמת חשוב, חשוב מאוד. אנחנו חסרים את ילדינו ...
- אנחנו לא רוצים ולא יודעים לדבר עם ילדים. כששואלים אותנו מדוע אנו צועקים על ילדים, אנו כמעט תמיד מסבירים זאת בכך שהם פשוט לא מבינים אותנו או לא רוצים להבין אותנו. ואולי אנחנו לא רוצים להסביר את זה, או שאנחנו לא יודעים להסביר כדי שיבינו אותנו? לא שמת לב לעצמך שכמעט כל ההסברים שלך בנויים ממהר, רק כדי שהילד מאחור? הוא הבין או לא הבין, זה כבר לא משנה, כי פיטרנו אותו. השגנו את הרצוי. והילדים, בינתיים, הולכים ומתרחקים מאיתנו. הם נעשים יותר נסוגים, מפסיקים לסמוך עלינו, להאמין בנו.
- אנו ממלאים את תפקידם של הורים טובים. לכולנו נאמר מילדות שיש לגדל ילדים בקפדנות. יש לנו סטריאוטיפ שבמקרה של חוסר ציות יש צורך לצעוק על הילד, להעניש אותו בכל החומרה, ובכך להראות אילו הורים נפלאים אנו ואיך אכפת לנו מהתנהגות ילדינו. אולם ילדים הופכים לבובות באופן לא רצוני בתיאטרון שלנו לשחק את החינוך "הנכון". הם פשוט קורבנות שלא יכולים לעמוד בפני אמונותינו. והם לומדים לשחק, לשחק במקום להיות עצמם, לבטא את ה"אני "שלהם מה שיהיה.
- אנו מתפתלים. כל חיינו עוברים בפחד, בפחד מאחריות. אנו מבינים כי חייהם ורווחתם של אוצרותינו הקטנים נמצאים בידינו. ובכל רגע אנחנו מנסים להגן עליהם מכל מיני צרות. כך, אנו, כביכול, נועלים את ילדינו בכלוב, ומונעים מהם את ההזדמנות לחיות ולהתפתח כרגיל. בהגנה ובחסות יתר על ילדינו אנו מונעים מהם לנצח את ההזדמנות להפוך לאנשים עצמאיים, הוגנים וחכמים. כל האיסורים וההגבלות יובילו לכך שילדינו פשוט לא יוכלו למצוא את מקומם בחברה ולהפוך לחברתה המלאה.
- אנו מחפשים תירוצים, אך לא חושבים על ההשלכות. כל יום אנו צועקים על הילדים, כי אין לנו מספיק זמן, כי אנו עסוקים, אנו במצב רוח רע, יש דברים חשובים יותר ממשחקים והסברים ריקים. אך אין זה סביר שאי פעם חשבנו על מה יכולה להוביל שיטת חינוך כזו, שהיא תצמח מתוך ילד שדעותיו ורצונותיו הושארו ללא השגחה בפעם אחת. במו ידינו אנו שוברים את הקשר ההורי עם היקר והחשוב ביותר שיכול להיות בחיים האלה. אף אחד לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדינו. אנחנו מאוד אוהבים אותם. אך האם אנו מראים את רגשותינו כלפיהם נכון?
אם אנחנו לא שומעים את הילד, לא שמים לב אליו, אז על איזו הכרת תודה והבנה נוכל לדבר? לא סביר שילדינו הבוגרים ירצו לחלוק איתנו אי פעם את הבעיות, ההישגים או משהו אחר? בשביל מה? הרי לפני כן לא היה אכפת לנו! מה השתנה עכשיו?
כל חיינו מיהרנו איפשהו, השגנו משהו, מבלי שייחסנו חשיבות למשימה העיקרית שלנו - גידול ילדינו. והזמן עבר. ילדים גדלו. בלעדינו. ולא כמו שנרצה לראות אותם, אלא מגודלים על ידי אדישות, צעקות, אנוכיות.והם כבר לא צריכים אותנו ... אבל האם זה מה שרצינו מההתחלה?
אנו קוראים גם:
- 10 דברים ללמוד מילדים;
- 25 טיפים לגידול ילד מאוהב ושלום;
- 10 טיפים להפסקת לצעוק על ילדיכם;
- 10 טעויות ההורה המובילות בהורות;
- 7 דברים שאנחנו פוגעים בילדינו;
- כיצד לחזק את הקשר שלך עם ילדים תוך 5 דקות.
אהבת את הפוסט? תמיכה ב- "kid.htgetrid.com/iw/", לחץ על:
בעלי ואני אף פעם לא צורחים על הילד שלנו, כי צרחות לא יכולות להשיג את התוצאה. אתה תמיד יכול להעביר לילד בשקט את מה שאתה רוצה ממנו. מצא פשרות והסכימו, זו המשימה העיקרית של ההורה. צעקות ועונשים, לא רק מה שהילד יבין, אלא רק יובילו לכך שהוא יתחיל לפחד ממך.